PIADAS DE PORTUGUESES
Piadas de Portugas - Na verdade só existe
1, o resto é tudo verdade!
01. Lançaram o cinema 180 graus em Portugal.
Foi a maior festa na
entrada para a primeira sessão. Mas
no fim do filme ninguém saia, aí Manuel, o dono, foi ver
e estavam todos mortos...
Tentou uma segunda sessão, e no fim
também estavam todos mortos...
Tentou uma terceira, e não deu certo, todos
morreram...
Aí, Manuel comentou:
- É assim não dá...vou ter que
diminuir a temperatura...
02.O Manuel entra para a Aeronáutica, na divisão
de pára-quedismo.
Recebe a primeira aula prática:
- Estamos a dois mil metros de altura. Seu equipamento
foi todo checado. O senhor saltará por aquela porta. Ao puxar a
primeira cordinha, o pára-quedas
se abrirá. Se isso não acontecer,
o que é pouco provável, puxe a segunda cordinha. Se ainda
assim o pára-quedas não se abrir, o que é improbabilíssimo,
puxe a terceira cordinha e ele se abrirá. Lá embaixo, haverá
um jipe a sua
espera, para levá-lo de volta ao quartel.
O Manuel salta. Puxa a primeira cordinha e o pára-quedas não
se abre, puxa
a segunda, nada. Puxa a terceira e nem assim
o equipamento funciona.
Ele começa a ficar preocupado:
- Ai, Jesus! Agora só falta o jipe não
estar lá embaixo!
03. Tinha um primo do Manuel que há
muitos anos sofria de um mal singular.
Era só tomar um gole de café
e já sentia uma forte pontada no olho esquerdo. Não havia
remédio que o curasse. E olha que ele adorava café. Até
que um dia, um médico, amigo da família, o aconselhou:
- Oh, Joaquim! Por que não experimentas
tirar a colherinha de
dentro da xícara?
04. Em Lisboa, após um incêndio
num pequeno prédio, os bombeiros,
verificando os destroços, encontram apenas
um morto. E justamente o avô do Manuel, que estava de cabeça
para baixo, com o dedo indicador apontando para um dos cantos do ambiente.
Ao seu lado, um extintor de incêndio, com a seguinte instrução:
“Em caso de incêndio, vire de cabeça
para baixo e aponte para a chama”.
05. No elevador, estão o Manuel e um
casal desconhecido. De repente, nosso amigo d’além-mar solta um
estrondoso pum. O outro, claro, chia:
- O senhor não tem vergonha? Fazer isso na
frente de minha mulher?
- Oh! Desculpe! Eu não sabia que era a vez
dela.
06. O Manuel presenteia a filha moça
com um casaco de pele de
raposa prateada. Satisfeitíssima, ela afaga
o presente com as mãos comentando:
- Como
pode uma coisa tão maravilhosa vir de um animal tão pequeno,
sem aparência, totalmente insignificante...
- Alto
lá! Se tu não queres me agradecer, vá lá. Mas
também
não precisa ofender!...
07.O Manuel vai visitar um velho navio de guerra.
Em um dos
compartimentos, tropeça numa placa de
bronze, onde esta escrito:
“Aqui tombou o Almirante Barroso”. E comenta:
- Não
é de admirar. Eu também quase cai aqui!
08. - Comandante Joaquim! Estou a avistar uma
tropa que se encaminha
diretamente ao nosso forte!
- São amigos ou inimigos, sentinela Manuel?
- Olha, eu acho que são amigos. Vem todos
juntos...
09. - Sabes Joaquim, o doutor me disse para
beber um pouco de suco
de limão depois de um banho quente.
- E tu
bebeste o suco de limão, Manuel?
- Que
nada! Não consegui nem acabar de beber toda aquela
água quente.
10. Dois portugueses resolveram vir de Lisboa
até aqui a nado e no 1º
terço do caminho:
- Ta cansado
Joaquim ?
- Não
Manuel!
- Então
vamos continuar!
E continuaram até chegar no meio do caminho!
- Ta cansado
Joaquim ?
- Um pouquito
Manuel!
- Pois
vamos continuar!
E no finalzinho, já aqui na Baia de Guanabara:
- E aí!
Ta cansado Joaquim ?
- Demais,
Manuel!
- Então
vamos voltar!
11. Manuel e Joaquim passeavam pela rua, quando
encontraram uma bosta no chão:
- Manuel!
Te dou 1.000 Reais se tu comerers essa bosta...
- Então
esta combinado, Joaquim...
Manuel foi lá e comeu a bosta, ganhando os
1.000 reais...
Continuaram andando quando encontraram outra bosta
no chão:
- Joaquim!
Agora sou eu quem te dou os 1.000 Reais se tu comer essa bosta...
- Então
está beleza!!!
O Joaquim se abaixou e comeu a bosta também...
MORAL: Os dois portugueses comeram bosta de graça...
12. TRIIM!!! Toca o telefone na sapataria do
português e ele fala:
- Alo!
Casa de Calçados do Joaquim.
- Como?
Casa de Calçados?! - espantou-se o rapaz do
outro lado da linha...
- É
sim! - confirmou o português.
- Desculpe,
me enganei de número!
- Não
tem problema! Traz aqui que eu troco!
13. O amigo do Manuel o convida:
- O gajo.
Estou a lhe convidaire para a festa de quinze anos de minha filha.
- Está
bem, patrício. Eu irei. Mas ficarei no máximo uns dois anos.
14. - Por favor! O senhor viu alguém
dobrando esta esquina, agora ha pouco?
- Não,
senhoire. Quando aqui cheguei, ela já estava dobrada...
15. E o Manuel entra com tudo numa contramão.
Da azar e é parado por um guarda, no ato:
- Onde
o senhor pensa que vai?
- Bem,
seu guarda, eu estava a ire ao cinema, mas parece que me atrasei.
Esta todo mundo a voltaire!
16. O português viajava pela estrada
com sua família, numa Besta quando, por
excesso de velocidade e parado pelo guarda:
- Muito
bem, espertinho, posso ver os documentos da Besta?
- Estão
aqui, seu guarda... responde, entregando os seus documentos pessoais.
- Não,
não! Eu quero ver os documentos da perua! Diz o guarda Então,
o
português vira-se para sua mulher e diz:
- Querida,
então é com você...
17. Chegou um arqueiro americano, botou uma
maçã na cabeça de um cobaia e atirou... Acertou em
cheio na maçã, então exclamou comemorando :
- I’M
HE-MAN !
Depois veio um Japonês e acertou na flecha
do americano dividindo a flecha ao meio e exclamou :
- I’M SAMURAI !
Então veio um Português, mirou, e acertou
em cheio no olho do cobaia,
desfigurando a cabeça do coitado então
ele exclamou:
- I’M
SORRY !!!
18. O pneu do carro do Manuel fura diante de
um hospício. Ele desce e tira as porcas da roda, mas elas escorregam
para dentro de um bueiro. Um dos
internos assiste a cena do lado de dentro das
grades do manicômio e aconselha ao Manuel:
- Tire
uma porca de cada uma das três rodas para segurar a que ficou solta,
até chegar a um posto.
- Fenomenal!
Muito boa idéia. Obrigado! Olhe, eu nem sei por que tu estas aí
dentro.
- Eu estou
aqui porque sou doido, não porque sou burro!
19. O Manuel e a Maria vão ao jogo de
futebol. Chegam super atrasados porque a Maria demorou séculos se
arrumando. Quando entram no estádio, está
para começar o segundo tempo. O Manuel
pergunta a um dos torcedores:
- Como
está o jogo?
- Zero
a zero.
E a Maria:
- Estás
a veire? Chegamos a tempo!
20. O Manuel vai ao Rio de Janeiro. Os amigos
o advertem que
lá os motoristas de ônibus e taxi costumam
voar com seus veículos. Chegando na Cidade Maravilhosa, Manuel pega
um taxi:
- Avenida
Brasil, por favoire.
- Que
altura?
- Se tu
fores a mais de dois metros, eu pulo desse troço, oh raios!
21 - Óh, Maria, estou a morrer de cansaço...
Vim correndo atrás do
ônibus e, sem nunca o alcançaire,
acabei chegando até aqui... meu consolo e que economizei vinte cruzados...
- Mas
tu es burro mesmo, hein, Manuel? Por que não correste atras de um
taxi? Terias economizado muito mais!
22. O carro do Manuel enguiça
e ele vai com o filho caçula no mecânico.
Após verificar o motor do velho carro, o mecânico
diz:
- O problema
está no freio. Vou ter que mexer no burrinho.
O Manuel puxa o garoto para trás e se altera:
- Não,
senhoire! No garoto ninguém mexe!
23. Estava um grupo de amigos reunido na comemoraçãode
bodas de ouro do casal Joaquim Manuel e Maria, quando um dos convidados
começa a contar uma piada:
- Aí
o português...
No que foi prontamente interrompido pelos demais:
- Não
conta essa não, que aqui na festa ta cheio de português!
- Não
tem problema, eu repito, repito até eles entenderem....
24. Um antigo industrial ganha o seu primeiro
telefone celular. Nesse mesmo dia, resolve ir ao motel com sua secretária.
Quando estão na cama o telefone toca:
era a mulher do empresário que assustado diz:
- Alo?
Maria!!!??? Como sabias que eu estava no motel??
25. Joaquim José estava a querer mandar
um presente do Brasil para Maria, sua esposa além-mar. Passeando
pelas ruas do Rio, encontrou uma caixa
de fósforos tamanho família.
Empacotou e mandou para Portugal. Meses após no telefone...
- Oh Maria,
gostaire do presente que te mandei?
- Oh Joaquim
José, gostaire eu gostei, mas todos os fósforos não
funcionam!
- Oh Maria!
Você não estás a saber usaire!
Testei todos antes de te mandar!
Acendi um por um e todos funcionaram!!!
26. O Joaquim (o mesmo da Maria) quando mandou
trazer a Maria, pelo correio, para o Brasil. Abriu um boteco na praça
Mauá e colocou a Maria para
morar lá perto. Um belo dia...
- JOAQUIMM!!
JOAQUIM JOSÉ!!! Tua esposa ta na tua casa na cama com outro cara!!!
Corre lá!
- O que
esta gaja prostituta estais a fazer com
este paneleiro! Vou pegar a peixeira e a garrucha
e vou lá acabar com isso de uma vez!!!
E lá foi o gajo...
5 minutos depois volta o gajo feliz e contente...
- Joaquim!
Você matou o cara?!?
- Não...
O gajo se enganou... Não era outro,
mas o mesmo de sempre!!!
27. PELO TELEFONE - Glauco Mattoso
- Está
lá ?
- Estou.
Está lá ?
- Estou.
- Quem
está lá ?
- Maria.
- Qual
Maria, a criada ou a minha mulher ?
- A criada,
dr. Manoel, as suas ordens.
- Maria,
ouve bem: estou cá no aeroporto, a aguardar embarque no próximo
vôo, e esqueci-me de levar ao correio uma carta urgente. A carta
estava aí sobrescritada e selada, creio que
a deixei ao por de cima daquela cômoda do dormitório.Tu
vais lá, apanhas a carta e entregas a estação de correio
ainda hoje, percebeste bem ?
Caso lá não esteja, tu voltas cá
ao aparelho auscultador e me avisas.
Fico a esperar cá na linha. Vai.
- Pois
não, dr. Manoel. (tempo) Dr. Manoel, eu estava quase a entrar ao
aposento, mas vi que dona Maria esta lá, despida.
- Ora,
Maria, basta que batas a porta, que peças licença. A patroa
sabe que se trata de coisa urgente. Anda, volta lá e faz o que te
mandei.
- Pois
não, dr. Manoel. (tempo) Dr. Manoel, perdão, mas eu cá
lá já não entro, não.
- Como
? Por que não ?
- Agora
não, dr. Manoel. Acabo de ver que dona
Maria esta acompanhada.
- Como
?? Acompanhada de quem ?
- É
um cavalheiro que não conheço, dr. Manoel.
- Um cavalheiro
? Mas que diabos ! E esta também despido, o cavalheiro ?
- Não
se pode ver, dr. Manoel, pois que o quarto esta todo as escuras.
- Ah,
raios me partam, pelos cornos de Belzebu ! Maria, conjuro-te a fazer o
que te vou mandar. Sabes onde guardo meu revolver ?
- Sei,
dr. Manoel.
- Pois
bem, volta ao quarto com a arma e mata os dois.
A ambos, percebes ?
- Aguardo
cá na linha e só quero ouvir-te de novo para me dizeres que
estão mortos. Vai!
- Esta
bem, dr. Manoel. (tempo) Pronto, dr. Manoel, fiz o que o doutor mandou.
Mataste ? Os dois ?
- (ofegante)
Matei, dr. Manoel. Entrei ao quarto e consegui atingir dona Maria ao primeiro
disparo, mas o cavalheiro escapuliu pelo corredor
e tive que ir-lhe ao encalco. Correu de mim de assoalhada
em assoalhada, de lanço em lanço, de patamar em patamar,
escoriou-se todo na mobília, e disparei varias vezes, sem atingi-lo.
Mesmo despido, saltou a janela ao jardim e corria a galgar o muro,quando
consegui mirar o
último disparo. Ele cambaleou e caiu
morto a piscina...
- Como
? Piscina ? De onde estão a falar ? Ih, é engano!
28. Manuel leva seu filho,
Joaquinzinho, para conhecer sua indústria de presuntos e apresuntados.Chegando
lá, Manuel mostra ao filho uma máquina
de fazer salsichas...
- Veja
cá, Joaquinzinho. Como tu podes ver, quando colocamos o jumento
de um lado dessa esteira, temos salsicha do outro lado. Genial, não
?
Joaquinzinho,
estupefato, responde...
- Demais,
papai! Mas se quando colocamos o jumento, temos a salsicha, com certeza
o inverso também ocorre, não?
- Manuel
tapa a face, e, contendo a fúria, responde em tom desiludido...
- Não,
meu filho. Só existe uma máquina no mundo que faz o inverso
dessa ai: a sua mãe, filho. Só ela pode me dar um jumento
após
ter recebido salsicha !!!!!
29. Um grupo de cientistas
portugueses começaram uma profunda pesquisa sobre os aracnídeos...
Pegaram uma aranha e falaram:
- Ande
aranha. - E ela andou...
Depois cortaram uma perna da aranha e repetiram a
pergunta:
E ela meio manca continuou andando...
Intrigados os portugueses continuaram a pesquisa
cortando cada vez
uma perna do pobre aracnídeo. Até que
só sobrou uma perna dai eles falaram
- Ande
animal !
E a aranha se rastejando toda andou com muita dificuldade.
Depois cortaram esta última perna deixando
sem nenhuma perna e falaram:
- Ande
aranha..! E ela evidentemente não se mexeu....
Ao final da pesquisa eles chegaram a seguinte conclusão:
“Depois de cortar a última perna de uma aracnídeo
este fica surdo”
30. Lá já o
Manuel pela rua e encontra o seu amigo brasileiro.
Este está lendo um livro.
- Que
livro estas a ler?
- É
um livro de Lógica.
- E o
que e lógica? - Pergunta o português.
- É
o seguinte: responde o Brasileiro procurando um exemplo, O que você
tem aí nesse saco?
- Comida
para peixes. - Responde o Português.
- Então,
pela LÓGICA, deve ter um aquário!
- Estás
certo! - exclama o português.
- Se tem
aquário deve ter peixes!
- Estás
certo!
- Se tem
peixe deve ter um filho, que fica olhando os peixes!
- Estás
certo!
- Se tem
um filho deve ter mulher, e teve relações sexuais com ela!
- Estas
certo, opa!!!!!
- Então
Mato é LOGICA!!!!
E o português saiu todo contente e comprou
um livro de lógica
para estudar também. Andando outro dia encontrou
com seu patrício, o Joaquim, que lhe perguntou:
- Que
livro estas a ler, Manuel?
- É
um livro de LÓGICA! - exclamou o português todo contente.
- E o
que é lógica?
E o Manuel, todo professoral, disse:
- Vou
te dar um exemplo, TENS AQUÁRIO?????
E o Joaquim respondeu
- Não.
- ENTÃO
ÉS VIADO!!!!
31. O português vai
até seu chefe (português também):
- Chefe,
nossos arquivos estão abarrotados. Será que nos não
poderíamos
jogar fora as pastas e documentos com mais de vinte
anos???
- Ótima
idéia! Mas antes tire uma copia de tudo.
32. Um português telefona
para o redator do Livro do Records
(The Guinness Book of Records) e comunica:
- Eu acabo de resolver um quebra-cabeças de
3000 peças.
- Mas
isto não e tão especial - comenta o redator, meio confuso.
E o português continua:
- Mas
eu o resolvi em apenas uma semana.
- Isto
também não e tão difícil de se fazer - responde
o homem do Guinness.
- Claro
que é, meu amigo - diz o português já brabo -
Na caixa está escrito de 3 a 5 anos!
33. A vendedora pergunta
a jovem cliente (portuguesa)
que tenta comprar um espelho:
- Tem
que ser um espelho de mão, senhorita?
E a portuguesa:
- Não.
Eu gostaria de poder ver a minha face.
34. Um turista brasileiro
pega uma rodovia em Portugal
com destino a Madri. Em dúvida, ainda perto
de Lisboa pergunta a um sujeito num posto de gasolina:
- Esta
estrada vai para a Espanha?
- U, raios,
não sei, mas se for vai fazer muita falta!
35. O Manoelzinho chega para
o pai e pediu:
- Papai,
deixa eu ir na rua para ver o eclipse?
O português coçou o bigode, olhou bem
para o filho e, com um ar autoritário, disse:
- Está
bem, mas não chegue muito perto...
36. Recebendo o diplomata
português na corte, a rainha Elizabeth, da Inglaterra convidou-o
para dar uma volta pelas ruas de Londres
numa carruagem real. De repente, um dos cavalos
solta um tremendo pum. A rainha, perde complemente o rebolado, fica toda
sem graça e diz:
- Peço
mil perdões, mister Antunes... Não sei como isso pode acontecer.
E o diplomata lusitano, todo boas maneiras:
- Não
ha de que, Majestade... Eu ate pensei que tivesse sido o cavalo !
37. O português
estava assistindo ao Jornal Nacional quando, de repente, uma notícia
o interessou. Falava de um cara que matou a sogra e a enterrou
no chão da sala e só agora, 25
anos depois, é que descobriram. O gajo ficou pensando muito
naquilo.
- Caralhu!
Eu também poderia matar a megera da minha sogra e enterrar
na sala. Até descobrirem, já estarei
morto, colocado que tenho 50 anos...
é, acho que vou fazer isso sim, oh raios!
E armou a arapuca. Chamou a sogra para um jantar.
Na primeira oportunidade, BAM! Lenhada na cabeça
da velha, que logo foi enterrada na sala. Meia hora depois, toca a campainha
do portuga. Era a polícia, que avisou:
- O sr
está preso por assassinar a sogra!
- Mas,
mas, mas...
- Nada
de mas, já para o carro!
Na delegacia, o gajo, desconsolado, esbravejava:
- Eu vi
na TV, um cara fez a mesma coisa e demorou
25 anos para ser descoberto! Como vocês
me descobriram tão rápido???
- O lance
é que ele não morava no segundo andar...
38. Os Estados Unidos,
com toda a sua tecnologia, mandou um telegrama para Portugal:
“Detectamos movimento sismológico com epicentro
em Lisboa. Sugerimos tomarem providências”
Passaram-se alguns dias e nada de Portugal responder
ao
telegrama. Os americanos ficaram preocupadíssimos
e mandaram de novo:
“Detectamos movimento sismológico com epicentro
em Lisboa.
Sugerimos tomarem providências”.
Nada, Portugal não respondia. Os americanos
insistiram e mandaram outro, ate que finalmente chegou a resposta dos portugueses:
“Detectamos o líder do Movimento Sismológico
e o prendemos em Lisboa. Após muita tortura ele confessou
tratar-se do tal de Epicentro.
Só não prosseguimos com as investigações
porque fomos
atingidos por um puta terremoto!”
39. O Português
chega pro Americano e diz :
- Acabei
de inventar uma lâmpada inquebrável !!!
E o Americano :
- De que
material ela e feita ?
O Português :
- De aço.
40. Um português
queria saber quanto tempo demorava um vôo do Brasil para Portugal,
então ligou para uma agência de viagem:
- Por
favoire, quanto tempo leva um vôo daqui para Lisboa ?
- Só
um minutando... - respondeu a secretaria.
- Obrigado
ora pois.
41. Em Portugal, estavam
demolindo um velho casarão. Depois de quebrarem boa parte, descobriram,
atrás de uma parede, um esqueleto
com um cinturão e uma fivela de ouro.
Estava escrito no cinturão:
“MANOEL - CAMPEÃO MUNDIAL DE ESCONDE-ESCONDE
DE 1904”
42. O portuga estava
doente e foi ao médico. Este colocou o estetoscópio nas costas
dele e ordenou:
- Seu
Manoel, fala três vezes 33!
E o portuga nada... o médico ordenou novamente:
- Fala
três vezes 33!
O Manoel quietão. O médico ficou irritado
e disse:
- Vamos,
seu Manoel! Fala três vezes 33!
O Manoel, fazendo um esforço enorme, respondeu:
- 99...
ufa...
43. O Manuel tava andando
na rua e, de repente, tomou uma puta tijolada no peito. Rapidamente, ele
olhou pra trás pra ver quem foi.
44. O Manuel chegou
em casa, de surpresa e pegou a mulher em flagrante com o amante, na cama.
Aí, ele em pé, na porta, braços cruzados, falou:
- Quer
dizer que estás a dare uma de muderninha, hein?!! Só m’falta
agora saire por ai a bebere e a fumare também!
