Todos sabemos ke no hay nada más agradable ke sentarse piola en el water y mandarse la media ...
Pero, a ti tambien te ha pasado ke justo al lado del water está tu polola, pololo, suegra, familia, invitados,
¿cómo kresta lo hago para disimular? ;
1.- el peo! (este tópico será tratado más adelante con mayor precisión)
2.- el olor!! (idem)
3.- la falta de papel palpo!!!
4.- el ruido!!!!
5.- y cómo no me aburro...
De esas cosas, pequeñas cositas que nos pasan a todos y ke nunka se kuentan quisiera preguntar:
¿Cómo disimulas un peo en el water en presencia de alguna molestia cercana?
1.- me pongo papel palpo bien apretadito contra el ortega (efecto almohada) (una cosita: ¿quiénes huelen el papel después? jajaja)
2.- me abro los cachetes del poto bien grande con las dos manos (efecto corriente de aire), pero si este efecto falla, queda la kagada...
3.- aprieto los cachetes con fuerza y vigor (efecto sordina)
4.- me trago el peo pa dentro (efecto dolor de guata)
5.- me lo tiro cara de raja (efecto degenerado)
6.- aprovecho de abrir la llave del agua o de tirar la cadena (efecto disimulachión o efecto nadie-se-dará-cuenta, pero todos sabemos...;-) , en el mismo registro está el usar el secador de pelos, encender la radio, etc.
7.- aprovecho un ruido externo para tirarmelo piolita (efecto sincronizado) cuidado con la sincronización eso si, debe ser al milisegundo...
8.- aprovecho la salida del mojón, mezclando el "pluns" del agua con el ruido del peo (efecto dos-en-uno)
9.- abro solamente un cachete, el izquierdo o derecho, según tendencia política o mano ocupada con el comfort (efecto 28° Sur;Sur-Oeste)
10.- me lo tiro contra la tapa del water (efecto aweonao, porke la tapa está fria)
11.- y otros...
Muchas técnicas por tan poca cosa, un peo , o más bien peDo [esto me lo enseñó Cucho; si estás en una reunión social nunca digas "peo!" quedarás como roto, di pedo
y quedarás como Rey.], también está la problematica del olor, aaaahhhh, aki va:
1.- tiro la cadena a una velocidad de 3 veces por minuto (efecto antiecológico), a propósito tu también sostiene la campaña "AHORREMOS AGUA PARA LAS BALLENAS", mira lo que hacen ellos: SaLVatoRe, jaja
2.- busco desesperadamente el purificador, ke no está, off course, y me veo weon kon los pantalones en las rodillas dando vueltas en un espacio de 2x3...(efecto testarudo)
3.- rezo a Dios u otro gil que no salga demasiado juerte (efecto creyente)
4.- vacio el purificador, apretando como weon la cosita hasta que no salga más, que mezclado con el olor a mierda es 10 veces peor, además de impregnar el ambiente de toda la pieza adyacente (efecto pueril)
5.- me quedo en el water hasta que , a mi gusto (sisi, gusto) no hay más olor, y cuando sales estás impregnado a caca (efecto pueril 2, el regreso)
6.- rompo el jabón y lo expando por todo el water (efecto gil), nunca funciona...
7.- no solo aprovecho el olor, sino que dejo la tapa abierta, no tiro la cadena y la puerta del water en Grande abierta para ke todos difruten (efecto degenerado), este tipo de persona suele delectarse con ver los mojones flotando...buajt
8.- me pongo puntaje por olor, comparando el peo con el mojón, en general ganan los mojónes, pues se remojan más, a veces el peo lo supera, pero ese sale especialmente sonoro o escorpion (ataca a su propio dueño) (efecto escala de 1 a 7)
9.- me tapo la nariz (efecto gil 2 & pueril 3, the final challenge), además es incomodo porke te deja una sola mano libre...
10.- le hecho la culpa al ke estuvo antes en el baño, saliendo (con la precaución de hablar fuerte) con la frase: "pffff, la cagó el weon ke fue, dejó la wea más edionda..." (efecto super-clásico)
11.- enciendo un fósforo, prendo un cigarrito, etc. (efecto clásico), cuidado con el cigarro en el water, aúnque tires la cadena 10 veces tiene la mala costumbre de quedar flotando como weon, y así TE DESCUBREN, pues ¿quién mierda fuma mientras caga?
12.- y otros...
¿Y el recurrente problema del papel palpo ke se acaba o ke no está?:
1.- Mando el grito: "NO HAY PAPEEEEEEEEEEEEEL" (efecto descarado)
2.- Ahorro el papel , doblándolo como 1000 veces (efecto aweonao porke se te kagan los dedos)
3.- Me saco los calcetines y los hago - literalmente - mierda
(efecto Oscar Gúzman Manzilla, un amigo)
4.- Rómpo una revista y me aguanto el papel couché en el ano, no me queda otra (efecto urgido)
5.- Me tiro sobre el rollo de cartón que yace, o bien encima del estanque, o bien entre los palitos del truco que lo sostiene (cómo se llama esa wea?) , y lo hago pedazos, con cuidado de extraer las láminas más finas posibles (efecto tu-también-ten-paciencia)
6.- Me limpio cara de raja con los dedos (efecto ni ahí con MI mierda)
7.- Sacrifíco mi calzón(sillo), igwal me había pegado la media frenada...(efecto sacrificio)
8.- NO me limpio (efecto estai cagao, weon(a))
9.- Me cagué sigo otro día...(efecto Kosse)
Si quieren mandar komentarios, ya saben, cualquier aporte bienvenido, insultas, experencias, besos de las chicas...;
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