|
|
|
|
|
|
|
|
||||
 |
||||
On Dit
10 raisons pour qu'un ordinateur soit masculin:
10 raisons pour qu'un ordinateur soit féminin:
Pensées Hermétiques
L'homme est une créature plutôt complexe...
Histoires
Errata
Définitions
Petites Histoires Drôles
Autrement dit, faut-il dire que tout ce qui est dit est réellement dit ? Pas certain, si l'on dit que ce qui n'est pas dit a été dit !
En tout cas, c'est difficile à dire ! Voire, à ne pas dire !
Disons qu'on peut tout dire, y compris que tout n'est pas à dire. Du moins, c'est ce qu'on dit !
Mais, que ne dit-on pas ?
DIT-ON !
© Vagabond - 04/97
Ses freins lâchent et il prend de la vitesse, ne pouvant s'arrêter.
- Une femme voyant cela, sort de chez elle avec une boite et répand de la poudre sur la route.
Lorsque le curé arrive à cet endroit, il stoppe net et n'en revient pas.
- Qu'avez-vous mis là, sur la route ? Demande-t-il à la dame.
- Elle lui répond : " c'est de la poudre à récurer (arrêt curé) ".
2. Un meilleur modèle est juste au coin de la rue.
3. Ils ont l'air très bien jusqu'à ce qu'on les amène chez soi.
4. Il faut toujours avoir un "backup".
5. Ils feront tout ce qu'on veut si on appuie sur le bon bouton.
6. Le plus intéressant lorsqu'on en possède un, c'est les jeux auxquels on peut jouer.
7. Pour avoir leur attention, il faut les allumer.
8. Les lumières sont allumées mais il n'y a personne.
9. Les hausses de courant les assomment pour la nuit.
10. La taille a de l'importance.
1. Elles sont tellement pointilleuses.
2. Elles entendent ce qu'on dit, mais pas ce qu'on veut dire.
3. La beauté est intérieure.
4. Quand on leur demande ce qui ne va pas elles répondent toujours "rien".
5. Elles peuvent générer de mauvais résultats à une vitesse alarmante.
6. Elles tournent toujours de simples déclarations en gros traitements.
7. Tous les mots ont une grande importance.
8. On fait la même chose pendant des années et soudain ça ne marche plus.
9. Elles ne sortent pas les vidanges elles-mêmes.
10. On oublie une règle et elles deviennent sauvages.
- Comment voulez-vous qu'un sexe égale l'autre, si ni l'un ni l'autre n'est égal à lui-même?
- Qui dit l'un n'as pas dit l'autre, dit l'autre.
- L'enfer, c'est les autres et le paradis à la fin du moi.
- Qui a dit que le temps avançait? Hier était demain.
- Le silence est un bruit qui s'ignore. Le bruit, un silence encore plus fort.
- L'humour est une pirouette, l'ironie, une jambette.
- Pour un "poétiseux", dix "spécieuxlistes".
- Critiquer sans lire : croquer de l'ignorance et roter..
- Les champions du métronome : les virtuoses.
- Propreté douteuse : se laver les mains après s'être vidé le coeur.
- S'aimer : contortionnisme de l'amour-propre.
- Le fanatisme : tuer son frère en embrassant une icône.
- Métropole : coeur d'un pays aux principales artères bouchées.
Une histoire que Crino a déjà écrite: C'est un chat qui traverse la rue et se fait couper la queue par un camion.. alors il retraverse la rue pour aller chercher sa queue et se fait couper la tête par une auto. La morale de l'histoire. Pourquoi perdre la tête pour un bout de queue.
Un petit garçon dit à sa mère:
- Maman! J'ai mal aux yeux! Il faut que tu m'amènes chez le yeutiste....
- Non, mon chéri, je vais t'emmener chez l'oculiste.
- Mais maman, c'est pas là que j'ai mal!
NORMAND, Ton petit garçon qui a mal aux yeux, est-ce qu'il est PRESbyte ou LOINsbyte ? Denise (Yorkie)
NORMAND, Quel dommage que tu n'aies pas péché. C'est si agréable parfois... ::->>> > > Denise (Yorkie)
Pendant le baptême le pretre a dit au bébé... tu renonces au mal... elle s'est mise à pleurer... Mon gendre d'ajouter: Ça doit être difficile pour une femme de renoncer au mal même si jeune.... A bien y penser !!!! tu as peut-être raison Denise .......
Céline et ses boules de Noël me rappelle une histoire.
Yolaine demande à son grand fligneflagne en arrière de sa classe de lui donner un exemble de bibitte à poils.
- Celui répond: les boules de Noël mademoiselle....
- Voyons c'est quoi ton affaire mon grand fligneflagne dit Yolaine???
- Ben oui, Ti-Noël montre donc tes boules à mademoiselle....
C'était une spéciale Crino...tirez-moi pas de roche s.v.p.
Dougie
Marcelle et Jean-Marc se sont jetés d'un vingtième étage. Qui des deux est arrivé en bas le premier???
C'est Jean-Marc voyons !!! Marcelle s'est perdue en chemin....
A ben y penser, est platte en tabarrouette. Scusez-là !!!
Dougie
Errata: Je viens de me rendre compte que dans un de mes textes d'il y a deux ans, j'avais oublié de fermer une parenthèse: je la ferme donc ici ).
Erratum: Puisqu'il n'y qu'une seule erreur, j'aurais du écrire ``erratum'' plutôt que ``errata''. Je ne pouvais pas l'indiquer dans l'erratum précédent car il y aurait eu deux erreurs et le mot ``errata'' aurait été correct.
Erratum: J'ai recompté: en fait je n'avais pas oublié de parenthèses. Aucun des errata précédents ne devrait figurer... ni celui-ci.
Souris: dispositif ingénieux permettant simultanément de nuire à ceux qui tapent vite à la machine et de permettre à ceux qui n'utilisaient pas l'ordinateur de le faire, nuisant ainsi encore plus à ceux qui tapent vite.
Voici d'autres définitions de jeunes du secondaires.
L'alcool est un ennemi pour l'homme. Fuire devant l'ennemi est lâche. A méditer.......
BÊTE DE SOMME: animal qui garde les enfants pendant leur sommeil.
BRU: femme de celui qui marie son fils avec une fille.
CHEVALIÈRE: bague qu'on accroche au cou du cheval pour le reconnaître des autres.
DESSERT: ce qu'on mange, quand on a fini de manger.
DICTATEUR: celui qui fait des dictées.
ÉLEVAGE EXTENSIF: c'est quand les vaches vont chez le voisin.
ÉPITRE: femme d'un apôtre.
ADULTE: Une personne qui a fini de croître aux deux bouts et qui croît maintenant au milieu.
CANNIBAL: Quelqu'un qui mange du prochain.
POULETS: Les seuls animaux que vous mangez avant qu'ils naissent (oeufs) et après qu'ils sont morts.
COMITÉ: Un groupe de personnes qui tiennent des minutes et gaspillent des heures.
COMMÈRE: Une personne qui ne ment jamais quand elle sait que la vérité fait beaucoup plus de tort.
INFLATION: L'art de couper la valeur de l'argent en deux sans endommager le billet de banque.
MOUSTIQUE: Un insecte qui te fait aimer mieux les mouches.
SECRET: Quelque chose que vous ne dites qu'à une personne à la fois.
BÂILLEMENT: Une opinion honnête, exprimée ouvertement.
RIDES: Ce que les autres déplorent. Pour vous, ce sont des traits de caractère.
Fenêtre: Concept ingénieux visant à sous-utiliser la surface de l'écran de manière à stimuler la vente de moniteurs de plus en plus gros.
Icone: Future cause de l'illettrisme.
Clavier français: Offensive américaine visant à empêcher les francophones de programmer en rendant inaccessible les symboles les plus utiles (dans le but évident de préserver leur monopole).
Clavier américain: Offensive américaine visant à empêcher les francophones d'écrire dans leur langue natale pour accélérer leur assimilation.
Windows: Tentative échouée d'augmenter la productivité des utilisateurs en rendant les logiciels plus faciles d'utilisation. Le problème est qu'il y est aussi plus facile de changer la tapisserie du fond de l'écran, la forme des icônes, le type de screen-saver, etc... bref, la productivité diminue.
MacIntosh: Conglomérat d'utilisateurs qui, en étant tellement exigeants, découragent tout programmeur d'exercer leur art.
Imprimante rapide: Distributrice de papier essuie-tout.
Absence: Se dit d'une personne ou d'une chose qui ne se trouve pas où l'on voudrait qu'elle soit.
Agriculteur : L'agriculteur est un homme qui transpire beaucoup afin de faire de son fils un monsieur qui rougira de lui plus tard. Adrien Decourcelle
Âme : on râle avant d'être obligé de la rendre et son départ nous laisse froid! Jean Delacour
Arsenic : arme adroite pour faire passer l'arme à gauche. M.Villemin
Autopsie : permet aux autres de découvrir ce qu'on n'a jamais pu voir en soi-même.
Ambulance: Petit autobus pour transporter les morts à l'hôpital.
Antipodes: Personnes qui ont les pieds dans le sens contraire des nôtres
Apothicaire: Fabricant de pots.
Antidote: Jeune fille sans dot.
Bain-marie: Bain que l'on prend en l'honneur de la Vierge Marie.
Barbelé: Homme qui porte une barbe.
Bonbonne: Marchande de bonbons.
Bête de somme: Animal qui garde les enfants pendant leur sommeil
Bru: Femme de celui qui marie son fils avec une fille
Cale: Lieu où logent les gens calés.
Catalogue: Dialogue à 4 personnes.
Chaumière: Maison d'un chômeur.
Chevalet: Petit cheval
Chevalière: Bague que l'on accroche au cheval pour le reconnaître des autres
Crapule: Femelle du crapaud
Dessert: Ce qu'on mange quand on a fini de manger.
Coronariens: buveurs de bières Corona...!!!
Dictateur: Celui qui fait des dictées.
Encens: Odeur que dégage le prêtre pendant la messe
Espagnolette: Fille née de parents espagnols.
Monocle: Le cordon qui reste intact, quand les lunettes sont cassées.
Reculer: Marcher avec le dos.
Une blonde est avec son mec. Il lui demande:
- Hé pourquoi tu as un bas rouge et un bas noir?
Elle lui répond:
- Parle moi s'en pas! J'en ai une autre paire comme ça chez moi!
Qu'est ce que l'éléphant dit à l'homme nu?
-- Comment peux-tu respirer avec ça?
Pourquoi les hommes s'habillent en noir ?
Parce qu'on aime les voir enfoncés, s'cusez en foncé.
