บ่ายวันที่แวะไปชมนั้น
มีการสาธิต
การทำคุ๊กกี้ hand made
โดยกลุ่มแม่บ้านสวีเดน
เหล่าแม่บ้านไทย
ชำเลืองไปเห็นแล้วหน้าแดง
!!!!!!! ได้แต่
ก้มหน้าอายยยยย แต่ก็ยัง
อดถามไม่ได้ ว่า "แหมๆ
ที่นี่หยอดคุ้กกี้
ต้องใช้วิธี
หยอดแป้งลงในสะดือ
คนทำ แทนแม่พิมพ์
ด้วยเหรอคะ "
"ใช่แล้วค่าาาาาา
ที่นี่เราไม่ใช่เครื่องจักร
กันค่ะ ใช้มือกับ
ร่างกายเราให้เป็นแบบแทน
" แม่บ้านสวีเด็น บอก
แล้ว แอบกระซิบ ต่อให้
ว่า " เสียดาย นะคะคุณพี่
ที่พวกคุณไม่มาเมื่อวาน
นี้น่ะ
"เมื่อวาน
ชมรมพ่อบ้านเค้า
มีการสาธิต
วิธีทำโดนัท ด้วยล่ะ
"
กลับเมนู
@@@%%%%%%%%%%%%@@@
เหนียวแค่ไหน
ก้อไม่เหลือ (XXX)
อินเดียนแดงหนุ่มฉกรรจ์
เพิ่งแต่งงานกับสาวในเผ่าสด
ๆ ร้อน ๆ เดินเข้าไปในร้านขายยาพร้อมกับ
แจ้งความจำนงว่าต้องการซื้อถุงยางอนามัย
คนขายยาพอรู้ว่าลูกค้าเพิ่งแต่งงานใหม่
จึงเลือกชนิดเนื้อบางเฉียบเหมือนไม่ได้สวมอะไรเลยไปให้
วันรุ่งขึ้นอินเดียนแดงคนเดิมกลับมาใหม่ด้วยสีหน้าผิดหวัง
"ฉันร้องโอวว์!
ผู้หญิงร้องอ้าาา!
ถุงยางร้องแควกกก!"
เขาบอกกับคนขายยา
"ผมเสียใจจริง
ๆ"
คนขายยาขอโทษขอโพยเป็นการใหญ่
"ลองเอาอีกแบบหนึ่งไปใช้
ชนิดนี้เนื้อยางเหนียวเป็นพิเศษ
รับรองไม่ขาดง่าย"
วันรุ่งขึ้นอินเดียนหนุ่มย่ำตึงตังเข้ามาในร้านด้วยสีหน้าถมึงทึง
แล้วโวยวายกับคนขายยา
"ฉัน
ร้องโอวว์!
ผู้หญิงร้องอ้าาา!
ถุงยางร้องแควกกก!"
"ไม่น่าเชื่อ"
คนขายอุทาน "เอาละ
ยังมีอีกยี่ห้อหนึ่งทำด้วยเหนียวพิเศษ
เสริม kevlar
วัสดุแบบเดียวกับที่ทำเสื้อเกราะกันกระสุน
ถ้าเอาไปใช้แล้วขาดอีก
ผมยอมปิดร้านเลิกขายยาไปเลย"
วันรุ่งขึ้น
อินเดียน
หนุ่มหน้าเดิม
เดินลากเท้าคอตกเข้ามาในร้านขายยา
อีกครั้ง!!!
"เป็นไปได้ยังไง
ขาดอีกแล้วหรือ?"
คนขายยา ถามด้วยสีหน้า
งุนงง
อินเดียนส่ายหน้าช้า
ๆ
แล้วพูดด้วยเสียงอ่อย
ๆ
"ฉันร้องโอวว์!
ถุงยางร้องอ้าาา!
ผู้หญิงร้องแควกกก!"
กลับเมนู
@@@%%%%%%%%%%%%@@@
ผสมเทียม (XXX)
ชาวนาคนหนึ่งซื้อหมูไว้หลายตัว
ตั้งใจว่าจะเพาะพันธุ์เพื่อนำมาทำเป็น
แฮม และ เบค่อน
หลายอาทิตย์ผ่านไป
เขาสังเกตว่ายังไม่มีหมูตัวไหนท้องซักกะที
ก็เลยโทรหาสัตวแพทย์เพื่อขอความช่วยเหลือ
สัตวแพทย์บอกเขาว่า
น่าจะลองทำการผสมเทียมดู
ชาวนาไม่รู้เลยซักกะจิ๊ดเลยว่า
"ผสมเทียม"
นั้นคืออะไร
แต่ก็ไม่อยากแสดงความไม่รู้ออกมา
ก็เลยเพียงแต่ถามว่าจะรู้ได้อย่างไรว่าหมูนั้นตั้งท้อง
สัตวแพทย์บอกว่า
หมูจะลงไปนอนคลุกดินชาวนาวางหูลงและเริ่มไตร่ตรองถึงเรื่องนี้
ในที่สุดหลังจากครุ่นคิดอยู่นาน
ก็สรุปเอาเองว่าการผสมเทียมนั้นแปลว่าเขาจะต้องเป็นผู้ทำให้หมูนั้นตั้งท้องเสียเอง
ดังนั้นเขาจัดการขนหมูขึ้นรถ
ขับเข้าไปในป่า และ "ผสมเทียม"
กับพวกมันทุกตัว
เสร็จแล้วก็ขับรถกลับบ้านนอน
ตื่นเช้าวันต่อมาเขาก็ไปดูหมูก็เห็นพวกมันก็ยืนระเกะระกะกันอยู่
ไม่มีตัวไหน
ลงไปนอนคลุกฝุ่น
ก็สรุปเอาเองอีกครั้งว่า
ความพยายามครั้งแรกล้มเหลว
ว่าแล้วก็ขนพวกมันขึ้นรถบรรทุกขับเข้าป่าอีก
แล้วก็จัดการ "ผสมเทียม"
พวกมันถึงตัวละ 2
ครั้งเพื่อความมั่นใจเสร็จก็พาพวกมันกลับบ้านแล้วก็เข้านอน
ตื่นเช้าวันต่อมา
เขาก็ยังเห็นพวกหมูยืนระเกะระกะเหมือนเดิม
อีกซักครั้งเถอะวะ !
เขาบอกตัวเอง
ว่าแล้วก็ขนพวกมันขึ้นรถขับเข้าป่า
คราวนี้เข้าใช้เวลาทั้งวัน
"ผสมเทียม"
จากนั้นก็กลับบ้านหลับไปเหมือนตายด้วยความอ่อนเพลียเต็มที่
เช้าต่อมาเขาเพลียจนไม่สามารถลุกจากเตียงขึ้นมาดูหมูได้
แต่ก็ยังเป็นห่วงและ
อดถามภรรยาว่าพวกหมูนั้นกำลังนอนคลุกดินกันอยู่หรือเปล่า
"เปล่านี่"
ภรรยาตอบ "พวกมันพากันขึ้นไปอยู่บนรถบรรทุกกัน
เต็มไปหมดแล้ว
และมีตัวนึงกำลังกดแตรเรียกคุณอยู่แน่ะ
!"
กลับเมนู
@@@%%%%%%%%%%%%@@@
อาเฮียเลือกคู่
(X)
อาเฮีย
(ของเราอีกนั่นแหละ)
หลังจาก
ตลุยมาร้อยเอ็ด
เจ็ดย่านน้ำ ในที่สุด
ก็ตกลง ตัดสินใจ
จะสละโสด กับ สาวสวย
คู่ขาที่เผอิญ
ถูกใจและแอบคั่ว อยู่
พร้อมกัน ทั้งสามคน
สวยน่ารัก
นิสัยดีพอกัน
ตัดสินใจอยู่ นาน
ไม่รู้จะเลือกใคร ดี
อาเฮียเราเลย ใช้วิธี
ดูการใช้เงิน ของ
สามสาวเป็นตัวตัดสิน
โดยแจกเงินให้ไปคนล่ะหนึ่งล้านบาท
บอกให้
เอาไปทำอะไรก็ได้
ให้ถูกใจเค้าที่สุด
น้องโอม สาวคนแรก
เอาเงินไป
เข้าร้านเสริมสวย
ขัดผิว นวดหน้า
อาบน้ำแร่ แช่น้ำนม
อมน้ำบ๊วย
เอาให้สวยสุดๆๆ ล่ะกัน
แล้วกลับมา บอกว่า
รักอาเฮียมากๆๆๆๆๆๆ
อยากสวยให้ สมกับ
อาเฮีย น่ะ
น้อง อม คนที่สอง
รู้ว่าอาเฮียชอบ
ฟังเพลง
จัดการซื้อชุดเครื่องเสียง
โฮมเธียร์เตอร์
เลิศหรูอลังการ์
แล้วบอกกับอาเฮียว่า
รู้ว่าดนตรี คือชีวิต
คือ ความสุขของ อาเฮีย
อยากให้อาเฮีย
มีความสุข มากๆ
น้อง
อำ คนสุดท้าย
เอาเงินไปแล้ว
ในที่สุด
ก็เอากลับมาคืน บอก
ว่าทั้งเธอและอาเฮีย
น่ะ อย่างอื่น
มีหมดแล้ว
ขาดแต่ความรัก
ขอคืนเงิน ให้อาเฮีย
และ มอบความรักสุดหัวใจ
ให้อาเฮีย กับ
ขอความรักอาเฮีย
ตอบแทนเท่านั้นก็พอ
อาเฮียเราตัดสินใจอยู่นาน
นานๆๆๆๆๆ ก็
ยังตกลงใจไม่ได้
ในที่สุด
เลยต้องไปขอคำปรึกษา
กับพ่อ
หลังจากคุยปรึกษา
กันตามประสาพ่อลูกอยู่นาน
สองชั่วโมงเต็มๆ
เฮียเราก็เดินยิ้มกริ่ม
ออกมาให้คำตอบ
....ทายสิเฮียเลือกใคร
เลือกคนแรก
ครับ
เพื่อนๆ
อดสงสัยไม่ได้
ว่าทำไมถึงเลือกคนแรก
อาเฮีย
เรายิ้มแบบเขินๆๆก่อนจะตอบว่าที่เลือกน้องโอมคนแรกเพราะว่า.......
"อั๊วชอบคนที่นมโต
ว่ะ "
นิทานเรื่องนี้สอนว่า
เรื่องความรักและรสนิยม
ของใคร ของมัน
คนอื่นไม่เกี่ยว อ่ะ
กลับเมนู
@@@%%%%%%%%%%%%@@@
บริจาค
โลหิต VS บริจาคอสุจิ (XXX)
ที่โรงพยาบาลแห่งหนึ่ง....
มีเต้นท์อยู่ 2 เต้นท์
เต้นท์ที่1
รับบริจาคโลหิต
ซึ่งมีคนบริจาคทั้งสองเพศยืนรอต่อแถว
เต้นท์ที่2
รับบริจาคอสุจิ
มีแต่ผู้ชายยืนต่อแถวรอ
อยู
แต่มีหญิงสาวหน้าหวาน
คนหนึ่งมาเข้าแถวเต้นท์ที่2....................อย่างแน่วแน่
"นี่คุณ
มาเข้าแถวผิดแล้ว..โน้นคุณ.....
บริจาคโลหิต
ต้องไปเข้าแถวที่เต้นท์นู้น.."เจ้าหน้าที่บอก
แต่แนะนำอย่างไร.....ไล่อย่างไรก็ไม่ยอมไป..ยังยืนยันที่แน่วแน่ที่
จะอยู่ที่เต้นท์ 2
โดยที่ไม่โต้ตอบ...หรือพูดอะไรเลย
นอกจากส่ายหน้า
แล้วยิ้มน้อยๆ
.....อย่าเดา
ว่าเป็นตุ๊ด ครับ
............................ม่ายช่าย
หญิงแท้ๆๆ
ร้อยเปอร์เซนต์
ในที่สุด
หลังจากรำคาญเต็มที่จนทนไม่ไหวผู้หญิงคนนั้นก็เปิดปากในที่สุด
.............ถุย..อุตส่าห์อมมาตั้งแต่เมื่อคืน...เลยอดบริจาคเลยเรา...
อีกมุมหนึ่ง
ของโรงพยาบาล
แห่งเดียวกัน
ผู้หญิงคนหนึ่งนั่งรอบริจาคเลือด
ขณะที่ชายหนุ่มอีกคนหนึ่งนั่ง
รอบริจาคเชื้ออสุจิ
ชายหนุ่ม
ถามหญิงสาวว่า"มาทำอะไรครับ
หญิงสาวยิ้มตอบว่า"มาบริจาคเลือด
ได้ครั้งละ 300 แล้วคุณล่ะ"
ชายหนุ่มบอกว่า"ผมมาบริจาคเชื้ออสุจิได้ครั้งละ
2000 ครับ"
สองอาทิตย์ต่อมา......ชายคนเดิมเวียนมาพบกับ
หญิงคนเดิม......ณ.
ที่เดิม
ผู้ชายทักผู้หญิงและถามว่า
"มาบริจาคเลือดอีกเหรอ
ครับ "
หญิงสาว
ส่ายหน้า "อื้อ อื้อ"
^_^
กลับเมนู
@@@%%%%%%%%%%%%@@@