= FRASES CÉLEBRES =
Lo ke molesta la gente que no da la cara. (Anónimo)
Vayamos al grano. (Un dermatólogo)
¡Abajo las drogas! (Los del sótano)
Vayamos por partes. (Jack el Destripador)
No a la donación de órganos. (Yamaha)
Mi esposa tiene un buen físico. (Albert Einstein)
Yo empecé comiendome las uñas. (La Venus de Milo)
Nunca pude estudiar derecho. (El Jorobado de NotreDame)
A mí lo que me revienta son los camiones. (Un sapo)
Más vale pájaro en mano que ciento volando. (Un onanista)
Ser ciego no es nada, peor sería ser negro. (Stevie Wonder)
Siempre quise ser el primero. (Juan Pablo II)
Cuando te fuiste me dejaste un sabor amargo en la boca. (Mónica Lewinski)
¡Me las pagarás! (Fondo Monetario Internacional)
¡Basta ya de realidades! ¡Queremos promesas! (Los pobres)
Hasta mañana si yo quiero. (Dios)
Tengo todos mis hijos de apellido distinto. (Carlos Distinto)
Entre pitos y flautas se nos pasó la noche entera. (Las putas)
Hemos batido al enemigo. (Moulinex)
No a los golpes, sí a los porrazos. (Bob Marley)
La leche engorda. (Una embarazada)
¡No más derramamiento de sangre! (Tampax)
¡Que nadie se atreva a tocar a mi madre! (Edipo)
Nosotras apoyamos la liberación femenina. (Cárcel de Mujeres)
Me encanta firmar autógrafos en pelotas. (Un jugador de fútbol)
Yo tengo un pasado muy negro. (Michael Jackson)
¡Santa María! ¡Qué pinta tiene la niña! (Cristobal Colón)
Tengo un corazón de piedra. (Una estatua)
Tengo nervios de acero. (Robocop)
Me cago en el Congreso. (Una paloma)
Convencer a la Reina me costó un huevo. (Cristobál Colón)
Tengo complejo de Freud. (Edipo)
Te la veo con desprecio, te la agarro con asco, pero te cobraré como si te la hubiese mamado. (Un urólogo)
El coche nunca reemplazará al caballo. (La yegua)
La mano viene movida. (Parkinson)
Lo mío no es complejo... es calentura. (Edipo)
Mi padre es un viejo verde. (El increíble Hulk)
¡Mamá, lo sé todo! (El pequeño Larousse Ilustrado)
Nuestra madre es una loba. (Rómulo y Remo)
Volveré y seré sillones. (Luis XV)
La vida es una barca. (Calderón de la Mierda)
Me dijeron que jugara pegado a la línea blanca. (Diego A. Maradona)
¡No al paro!. (Un cardíaco)
Tengo un nudo en la garganta. (Un ahorcado)
Si su suegra es una joya, aquí tenemos el estuche. (La funeraria)
A mal tiempo buena cara (Niki Lauda)
El día que nosotros gobernemos, todos temblarán. (Un epiléptico)
Yo aspiro mucho en la vida. (Un asmático)
No hay Marx que cien años dure. (Lenin)
Si hay algo que me revienta, son los alfileres. (Un globo)
Creo en la reencarnación. (Una uña)
X (Un analfabeto)
Levantaré a los caídos y oprimiré a los grandes. (El sostén)
Mi novio es una bestia. (La bella)
Mi mamá es una rata. (Mickey)
Me pican las pelotas. (Gabriela Sabatini)
Peor es casarse. (Una ameba)
Se dice que el perro siempre ha sido el mejor amigo del hombre. ¡Yo me encargo de las mujeres! (El gato)
Viaje con nosotros... lo trataremos como a una vaca. (Aerolíneas de la India)
¡Se me fue la mano! (Mazinger Z)
¡No! ¡No me corte! (Jhon W. Bobbit)
Me encanta ir a la escuela. (El piojo)
Superman es Clark Kent. (Batman)
Las horas se me pasan volando. (Piloto de avión)
Estoy hecha una vaca. (Un toro travesti)
Soy el rubio que mejor canta. (Stevie Wonder)
Muera Firestone. (Un sapo)
To be is to do. (Marx) Doo bee doo bee doo. (Sinatra)
Estoy hecho pedazos. (Frankestein)
En casa nos llevamos a patadas. (Kung Fú)
Me gusta la humanidad. (Un caníbal)
Seamos claros. (Un albino)
¡Viva Chernobyl! (La Hormiga Atómica)
Al fin solos. (El llanero solitario)
Anoche me echaron unos polvos que casi me matan. (Una cucaracha)
El que llegue primero es un feto. (Los espermatozoides)
No tengo un mango. (Tupperware)
No veo la hora de irme. (Un ciego)
Nosotros somos hijos del rigor. (Los hermanos Rigor)
¡No hay que perder la cabeza! (María Antonieta)
Yo no le tengo miedo a la fiebre amarilla. (Un coreano)
Lo mejor de la Argentina está al sur del Colorado. (La mujer del Colorado)
El hombre desciende del mono. (Chita)
Yo sí que he visto muchas conchas. (Jacques Cousteau)
Busco mujer con menstruación. (Drácula)
La leche me la tomo, la silicona la escupo. (El hijo de Pamela Anderson)
¡Basta de humor negro! (Ku Klux Klan)
Mi novia es una perra. (Pluto)
Si no lo veo, no lo creo. (Stevie Wonder)
Aquí el que no corre, vuela. (Un terrorista)
Perón ¿me haces el favor de leeme el diario mientras yo te paso las páginas? (Borges)
Por tí perdí la cabeza (John Bobbit)
Las mujeres están tirando la toalla (La compresa)
Los reyes son los padres. (El Príncipe Felipe)
Un saludo para mi papá que me está mirando. (El hijo de Stevie Wonder)
Voy y vuelvo. (Un boomerang)
El baile está íntimamente relacionado con el psicoanálisis. (Freud Astaire)
¿Te echo una mano? (La Venus de Milo)
No temáis, es sólo una nube pasajera. (Noé)
No veo un pito. (Una monja)
¡Eres la única mujer de mi vida. (Adán)
Estoy encinta. (Scotch)
¡Se me estropeó el despertador! (La bella durmiente)
Me lo contó un pajarito. (Un esquizofrénico)
Es mejor dar que recibir. (Un boxeador)
Mi madre es una arrastrada. (Una culebra)
¡Estoy cansada de coser botones! (La madre de El increíble Hulk)
¡Arriba los corazones! (Los caníbales del quinto piso)
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—ÐeL MoNTóN—
Una viuda coloca un anuncio que dice:
'Viuda rica busca hombre para compartir vida y fortuna"
Debe cumplir los 3 siguientes requisitos:
* No me pegará.
* No se irá de casa.
* Debe ser maravilloso en la cama.
Durante meses, el teléfono sonó, el timbre también, recibía
toneladas
de
cartas, pero nadie parecía cumplir con los requisitos.
...
Un buen día, el timbre de la puerta sonó una vez más.
Abrió la puerta y se encontró con un hombre sin brazos y sin
piernas
tumbado en el felpudo.
Perpleja, le pregunto:
- ¿Quién es usted y qué quiere?
- Hola. Tu búsqueda ha terminado. Yo soyy el hombre de tus sueños.
No tengo brazos, luego no puedo pegarte.
No tengo piernas, luego no me escaparía.
- ¿Y qué te hace pensar que eres tan bueeno en la cama?
- Bueno, he tocado el timbre, ¿no?
LA HIJA:
Le dice la madre a la hija:
-Hija... ?dicen las vecinas que te estáss acostando con tu novio!
-Ay, mami, la gente es más chismosa... UUno se acuesta con
cualquiera y ya
dicen que es el novio...
..otro
EL MARIDO:
-María, tu marido se va a tirar por la vventana!
-Dile al tarado que le puse cuernos, no alas!
...otro
ELJUDIO:
Un judio va a una casa de citas y pregunta:
-Hey, hombre... cuánto cuesta estar con una prostituta?
-Depende del tiempo...
-Bueno, supongamos que llueve...
UNO DE GALLEGOS:
Un gallego le dice al otro:
-Oye, Manolo, pásame otro shampoo.
-Pero si ahí en el banio hay uno.....
ESCUELITA:
En la clase de Lengua, la maestra pregunta:
-Pepito: en la oración 'María esta disfrrutando', dónde está
el sujeto?
-Muy fácil, señorita... ???encima de ellla!!!
INDISCRETA:
-Carmen, estás enferma? Te lo pregunto pporque he visto salir a
un médico
salir de tu casa esta mañana...
-Mirá, vieja, ayer por la mañana yo vi ssalir a un militar de la
tuya y no
por eso estás en guerra, verdad?
EL SUPERMERCADO:
Dos tipos que caminaban muy de prisa en el interior de un
supermercado con sus carritos de compras, se chocan.
Uno le dice al otro:
-Perdóneme usted, es que busco a mi señoora...
-Qué coincidencia! Yo también busco a laa mía y ya estoy
desesperado...
-Bueno, tal vez lo pueda ayudar... Cómo es su señora?
-Es alta, 25 años, de pelo castano claroo, piernas bien
torneadas, busto
firme, cintura de palmera, en fin, preciosa....... y la suya?
-Al carajo la mía... ???vamos a buscar aa la tuya!!!"
otro...
A un gallego lo detiene un policía y le dice:
Deme su nombre y apellido.
¿Está usted loco? ¿¡Y yo después cómo me llamo!?
otro..
Una señora entra al almacén "Don Manolo" y le
pregunta al dueño:
Dígame, Don Manolo, ¿a cuánto tiene los huevos hoy?
Joder, mujer, pues como todos los días: a dos centímetros del
culo
xD
xDD
Jaimito, si tengo cinco pájaros sobre una rama y le pego una
pedrada a uno de ellos, ¿cuántos me quedan?
- Ninguno maestra...
- ¿Por qué ninguno Jaimito?
- Ninguno, maestra, porque los demás se van volando del susto...
- Está mal Jaimito, pero me gusta tu forrma de pensar...
Luego viene Jaimito y le dice a la maestra:
- Ahora yo le voy a hacer una pregunta: si usted ve a dos mujeres
comiendo un helado y una de ellas lo esta chupando y la otra lo
esta mordiendo,
¿cuál de ellas está casada?
Después de pensarlo un poco dice la maestra un poco confundida:
- Supongo que la que lo esta chupando....
- No, maestra, la que tiene el anillo, ppero me gusta su forma de
pensar.
XDDDDDDDDDDDDDD
—Eugenio—
Dice que es un tio que nunca habia visto una camara fotografica,
le regalan una. Va a una casa de fotografia diu:
- Me dara un carrete de maquina para haccer fotos?
Dice el dependiente:
- 6x9?
Diu:
- 54
Saben aquel que diu que es un borracho que entra en un bar y
dice:
- Feliz año nuevo.
- Como feliz año nuevo si estamos en el mes de agosto?
- Ostras! Que bronca mi mujer!! Nunca mee habia retrasado tanto...
Le dice una madre a su niño:
- No comas mas pasteles que vas a rebenttar.
- Pues dame otro y apartate.
El saben aquel que es en el oeste, se encuentran dos Cowboys y
un li diu al otro:
-El Cheriff es duro: lleva chapa.
-Hombre, para llevar chapa no hace faltaa ser duro.
-No lleva camisa tu.
No lo ha entendido?.....
Pues pruebelo, ya vera.
Dice que se encuentran dos tios y un li diu al otro:
- Tengo un amigo que hace veinte años lllego a Barcelona con un
par de alpargatas rotas y ahora tiene cuatrocientos millones.
- Y que hace con tantas alpargatas tu??<
Se encuentran dos amigos depués de mucho tiempo:
- Hombre Juan, ¿qué tal el niño?...
- Pues mira, ya hace 3 meses que camina<
- Pues estará lejos...
Entra un esqueleto en un bar y dice:
-Un café y una fregona
Entra un esqueleto en una carnicería y dice:
- Medio quilo de carne. Me lo llevo puessto
- Buenas tardes. Soy paraguayo y he venido para pedirle la
mano de su hija.
- ¿Para qué?
- Paraguayo
Se encuentran dos putas en el ascensor y una le dice a la otra:
- Anoche me comí una polla como una mazoorca.
- Lo dices por lo grande?
- No, por los granos
El saben aquell que diu que era una pareja de novios y el
chico le dice a la mujer:
- Nena, por las mañanas no desayuno penssando en ti, al mediodía
no como pensando en ti, por la noche no ceno pensando en ti, y
cuando me voy a acostar no puedo dormir.
- Pensando en mi?
- No, del hambre que tengo
Es un señor que entra en una tienda de prendas:
- Oiga, tienen trajes de camuflaje?
- De tener si los tengo pero hace un añoo que los estoy buscando.
El saben aquel que diu que es un tio que va a una entrevista
de trabajo, y le dice el gerente...
- Mire, Vd. empezará ganando 12.000, y mmás adelante le
aumentaremos hasta 300.000, que le parece?
- Pues mire, sabe que? Ya vendré más adeelante!
Mi madre es capaz de darme la paliza toda la mañana con el
mismo rollo.
- Eso no es nada, mi madre es capaz de ddarme la paliza todo el día
sin rollo por medio.
- Mamá, el abuelo está malo.
- Pues apártalo y cómete las patatas
bonitas piernas... ¿a qué hora abren?
... eres más guarro que la paqui, que hacía muñecos de mierda y les comía la cabeza.
Esa hormiga que va al circo y se sienta, tan divina, en la
tercera fila.
A medio espectáculo entra un elefante y se le sienta delante,
tapándole por completo la visión... la hormiga, orgullosa y
trabajadora se sienta delante del elefante y le grita: ¿¡a que
jode, capullo... a que jode!?
—MaCHiŠTaS—
¿Por qué existen las mujeres?
Porque las ovejas aún no saben coser.
xD
¿Por qué dio Dios una neurona más a las mujeres que a las
vacas?
- Para que no se cagaran en la cocina. <
- Para que al tocarlas las tetitas no muugieran.
XD
¿Por qué las mujeres son mujeres y las ratas son ratas?
Porque las ratas eligieron primero.
XD
¿Por qué los chistes de hombres siempre ocupan dos líneas?
Para que los entiendan las mujeres.
XD
¿Por qué no puede ser una mujer guapa e inteligente a la vez?
Porque sería un hombre.
XD
¿Por qué las mujeres deberían estudiar en un submarino?
Porque muy en lo profundo son inteligentes.
XD
¿Por qué tiene una mujer el cerebro del tamaño de una
avellana?
Porque lo tiene hinchado.
XD
¿Por qué son mejores las pilas que las mujeres?
Porque al menos las pilas tienen un lado positivo.
XD
¿Por qué las mujeres se ponen tan contentas cuando terminan un
puzzle en dos meses?
Porque en la caja ponía de tres a cinco años.
XD
¿Por qué en los lavabos de mujeres hay diez metros más de
papel higiénico?
Son las instrucciones.
XD
¿Por qué los ataúdes de las mujeres tienen forma de Y?
Porque una mujer cada vez que se tumba abre las piernas.
XD
¿Por qué las mujeres son tan charlatanas y los hombres tan
inteligentes?
Porque los hombres tienen dos cabezas y las mujeres cuatro labios.
XD
¿Por qué tienen las mujeres los pies pequeños?
Para alejarse menos del fregadero.
XD
¿Por qué las mujeres tienen 4 neuronas?
Una para cada hornilla.
XD
¿Por qué las mujeres tienen 4 labios?
Los dos superiores para meter la pata, y los dos inferiores para
arreglarlo.
XD
¿Por qué no hablas con tu mujer?
Para no interrumpirla.
XD
¿Por qué tienen las mujeres piernas?
Para no dejar rastro
XD
¿Por qué hizo Dios antes a los hombres que a las mujeres?
Para que pudiéramos hablar un poco.
XD
¿Por qué las mujeres modernas solo tienen una neurona en el
cerebro?
Porque solo tienen que vigilar el microondas.
XD
¿Por qué las mujeres fingen los örgasmos?
Porque se creen que nos importan.
XD
¿Por qué los gallos no tienen manos?
Porque las gallinas no tienen tetas.
XD
¿Por qué el soltero está siempre delgado y el casado gordo?
Porque el soltero llega a casa, abre el frigorífico, dice "siempre
lo mismo", y se va a la cama. El casado llega a casa, se va
a la cama dice "siempre lo mismo" y abre el frigorífico.
XD
¿Por qué las mujeres no saben esquiar?
Porque en la cocina no hay nieve.
XD
¿Por qué las mujeres no pueden ser electricistas?
Porque tardan nueve meses en dar a luz.
XD
¿Por qué los luchadores de sumo se depilan las piernas?
Para que no los confundan con feministas.
XD
¿Por qué las mujeres no pueden contar hasta setenta en voz
alta?
Porque cuando llegan al sesenta y nueve se les llena la boca.
XD
¿Por qué las mujeres se fijan en el traje de luces de los
toreros?
Para entender el milagro de la electricidad.
XD
¿Cuál es la forma de conseguir que una mujer pase un fin de
semana entretenido?
Le cuentas un chiste el jueves por la tarde.
Le pones en una habitación redonda y le dices que barra las
esquinas
xD
Cuál es el astro de la mujer?
El astropajo.
XD
Se abre el telón y aparece Paula Vazquez. Se corre el telón
XD
Se abre el telón y aparece un gitano. Desaparece el telón.
XD
¿Cómo se suicidan las ninfómanas?
- Tirándose al tren!
XD
¿Cómo te puedes quedar con un arqueólogo?
-Dale un tampón usado y pregúntale de quue periodo es.
XD
A ti qué es lo que más te molesta, la ignorancia o la
indiferencia?
-Ni lo sé ni me importa!
XD
estan dos madres discutiendo de que su hijo es mas tonto ke el de
la otra
y una de las madres decide hacer una pruebaa ver niños venir aki:
le dice una madre a su hijo:
-Ves a casa y mira si estoy yo
(el niño se pira)
dice la otra madre a su hijo:
-ves a la tienda y comprame una tele de color
(y el niño se larga)
en estas ke vuelven los dos niños y dice uno:
-mama, me has dicho ke vaya a buskarte aa kasa y no me has dado
las llaves.
y dice el otro:
-mama me has dicho ke compre una tele dee color y no me has dicho
de ke color
><{{{º><º}}}><
