EL NAUFRAGO

Un junior ambicioso decidió por fin tomarse unas vacaciones. Hizo una reserva para un crucero por el Caribe y se dispuso a pasar la mejor época de su vida... por el momento. De forma inesperada, se formo un tifón que hizo naufragar el barco en pocos minutos. Cuando el hombre volvió en si, se encontró en una playa  sin nadie a su alrededor, ni víveres ni nada que  no fueran plátanos y  cocos.

Acostumbrado a la vida en hoteles de cuatro  estrellas, este hombre no tenía ni idea de que hacer. Se paso los  siguientes cuatro meses  odiando los plátanos, bebiendo coco, añorando su  vida pasada y fijando su mirada en el horizonte en busca de un barco que  viniera a  rescatarle.

Un día estaba tumbado en la arena cuando  percibió  por el rabillo del  ojo  algo que se movía. Era un barco de remos, y en él iba la mujer más  hermosa que él había visto jamás. Ella llegó  remando hasta él y le  preguntó asombrada: "¿de dónde has venido?, ¿cómo  has llegado hasta  aquí?" "Vengo remando desde el otro lado de la isla". "Vine a parar aquí cuando mi barco se hundió" "Asombroso", dijo él. "No sabía que hubiera  habido más supervivientes. ¿Cuántos son ustedes? Han tenido mucha suerte de  que el mar arrojara a  la playa esta barca de remos" "Estoy yo sola" dijo la mujer.

Él estaba confuso. "Entonces, ¿cómo has  conseguido  la barca?" "Es fácil" repuso la mujer. Yo misma hice la barca  de materiales que  he  ido encontrando por la isla. Los remos están
hechos con troncos de árboles de caucho, el fondo lo tejí con ramas de palmera y los  laterales  y la popa están hechos de madera de eucalipto"

 "Pe..pe..pero eso es imposible" tartamudeo el  hombre. "No tienes  herramientas, ¿cómo has podido hacerlo?"

"¡Ah! ¡No ha habido ningún problema en eso!" replicó la mujer.  "Al sur de la isla hay unos estratos poco comunes  de roca aluvial.  Me di cuenta de que si lo calentaba en el horno  hasta una cierta  temperatura, podía obtener una especie de hierro  bastante dúctil.  Lo utilice para hacer algunas herramientas y con  ellas el resto del  material que necesitaba. Pero basta ya de hablar  de estas cosas. ¿Dónde vives?" Bastante avergonzado el hombre contesto que había estado durmiendo  en la playa todo el tiempo. "Bien" dijo ella "ven  conmigo a la barca  y vayamos donde yo vivo."

 Después de unos pocos minutos remando, ella  atracó  el bote en un  pequeño  embarcadero. El hombre miraba el lugar al que habían llegado. Delante  de  él se abría un camino de piedras que conducía a un  pequeño bungalow  pintado de azul y blanco. Mientras la mujer  amarraba el bote con una cuerda tejida en cáñamo, el hombre solamente era  capaz de permanecer  de  pie mirándolo todo como atontado.

 Mientras caminaba hacia el interior de la casa  ella dijo de modo  informal: "no es gran cosa, pero yo le llamo mi casa. Siéntate por favor, ¿se te  antoja beber algo?" "No, no gracias" dijo el  todavía aturdido "soy  incapaz de beber una gota mas de agua de coco". "No, no es  agua de coco"  replico la mujer. "Tengo un refresco, te gusta la pina colada?"

Tratando de esconder su continua verguenza, el  hombre acepto y ambos  se  sentaron en el sofá a charlar. Después de que hubieran intercambiado sus historias, la mujer dijo "si no te importa, voy a  ponerme algo más  cómodo.

¿Te gustaría darte una ducha y un afeitarte? Hay una maquinilla de  afeitar arriba en el armario del cuarto de baño". Sin preguntar nada mas, el hombre fue al baño.  En  el armario había una  maquinilla hecha de hueso tallado. Dos conchas  afiladas se ajustaban a presión a ambos lados de un eje en cuyo extremo  había engarzado un  mecanismo giratorio. !Esta mujer es increíble!" exclamó el hombre “ ¿con  qué me sorprenderé la próxima vez?".

Cuando el volvió, se encontró que la mujer llevaba  como único atuendo  unas hojas de parra estratégicamente situadas y un  intenso aroma a magnolias.

Ella le hizo senas con la mano para que se  sentara  a su lado. "Dime"  comenzó a musitarle con voz sugerente mientras se sentaba mas cerca de él "hemos estado aquí durante mucho tiempo. Te habrás sentido muy  solo.  Estoy  segura de que hay algo que realmente te gustaría hacer ahora, algo que  has estado añorando durante todos estos meses.  ¿Verdad...?" dijo  mirándole a los ojos directamente.

 El no podía creer lo que estaba oyendo: "Es increíble !, ¿Quieres  decir. .. ",  replico,

"... que puedo ver desde aquí mi correo  electrónico?"

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CARTA DE UNA MADRE GALLEGA A SU HIJO

Te pongo estas líneas para que sepas que estoy viva.
Te escribo despacio porque se que no puedes leer de prisa.
Bueno, no vas a reconocer la casa cuando vengas porque nos hemos mudado.
Por fin enterramos a tu abuelo. Encontramos el cadáver ahora con lo de la mudanza.
Estaba en el armario desde aquel día que nos ganó a jugar a las escondidas.
Hoy tu hermana Julita tuvo un bebé, pero como todavía no se si es niño o niña,
no te puedo decir si eres tío o tía.
Al que no hemos visto  por acá es al tío Venancio, que murió totalmente el año pasado.
Que te digo? Ah que tu primo Jacinto siempre creyó que era mas veloz que los toros,
pero ya comprobó que no.
Fíjate que estoy preocupada por tu perro "Bobby". Le ha dao por perseguir a los
autos estacionados y se está quedando cada vez mas chato
Ah! Por fin se les ocurrió a las embotelladoras de refrescos poner un letrero
en la tapa que dice: "Abrase por aquí".
Perdona la mala letra y las faltas de ortografía, pero me he cansao de escribir
y ahora le estoy dictando a tu padre y ya sabes como es de bruto.
Que crees? Que tu hermano Juancho cerró el coche con seguro y dejo las llaves adentro.
Tuvo que ir a la casa por el duplicado para poder sacarnos a todos del automóvil.
El otro día fuimos a un centro comercial y nos tardamos como tres horas en salir,
ya que cuando estábamos en las escaleras eléctricas, se fue la luz.
Al que no he visto es a tu primo Miguel. Ahora se dedica a pintar casas y le va muy bien.
Me confesó que su secreto es que las pinta a domicilio. Te lo digo para que tomes ideas.
Esta carta te la mando con Pepe, que mañana va por allá y ojalá puedas ir por él al aeropuerto.
Bueno hijo, no te pongo la dirección porque no la sé. Resulta que la última familia gallega que
 vivió aquí se ha llevado los números para no tener que cambiar de domicilio.
Mira si ves a doña remedios, dale saludos de mi parte. Y si no la ves. No le digas nada.

Tu madre que te quiere:

YO.

PD. Te iba a mandar 100 pesetas, pero ya he cerrado el sobre.

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HISTORIA DEL GUSANO

El pequeño tenía 6 años, y como otros niños de su  edad era muy curioso. El había estado oyendo a los mayores acerca del  noviazgo y se preguntaba  como sería eso. Un día le preguntó a su mamá, quien impresionada  no supo que responder. Le dijo que para entender lo que era el noviazgo tenía que esconderse  detrás  de las cortinas de la sala  y observar a su hermana  mayor con su novio. A la mañana siguiente relató a su mamá lo que  había visto: "La Yoli y su novio se sentaron y hablaron un  rato, entonces él apagó   casi todas las luces y comenzó a abrazarla y  besarla. Yo pensé que ella se estaba enfermando porque su  cara se estaba poniendo  muy rara...,  su novio debió pensar lo mismo porque  le puso la mano  dentro  de la blusa para sentirle el corazón, pero...  al parecer tenía  problemas  para encontrárselo.

Yo pensé que él también se estaba enfermando!!!,  porque hubo un momento  en   que se quedaron sin respiración. El debía tener frío en su mano derecha, porque... la puso debajo de la  falda de Yoli,  entonces ella empeoró... porque se  deslizaba por todo el   sofá.  Tenía fiebre!!!...  Yo sé que tenía fiebre porque  ella le decía que se  sentía caliente y que no podía más!!! Al momento descubrí la causa  de la  enfermedad!!!!!.  Era un enorme gusano que se le había metido al  novio de la Yoli, en el  pantalón!!!!,  él  lo agarró con la mano para que no se escapara. Cuando mi hermana, la Yoli, lo vió... se asustó  mucho, sus ojos se  agrandaron... y dijo que era el más grande que  había visto.

Ella de pronto se enfureció... y trató de matar al  gusano arrancándole  la  cabeza a mordiscos,  de un golpe ella hizo un  sonido raro y dejó caer el  gusano. Me imagino que la mordió!!!... entonces lo  agarró con las dos  manos  para sujetarlo mejor, mientras su novio sacaba un  tubito de goma de una  cajita y se lo puso sobre la cabeza al maldito  gusano para que no  mordiera  a mi hermana !!!. Ella se recostó y abrió las piernas en forma de  tijera, su novio le  ayudó  a  aprisionar al gusano y se armó una pelea de puta  madre!!!.  Ella empezó  a  saltar y a gritar como loca, por poco rompen el  sofá. Me imaginé que estaban intentando aplastar al  gusano entre los dos. Después de un rato dejaron de moverse y dieron un  suspiro porque  estaban  cansados de esta gran batalla. Su novio se levantó.... estaban seguros de haber  matado al gusano, ...   es más Yo creía que el gusano estaba muerto porque  colgaba inmóvil...  y  parte  de los sesos le salían por la cabeza. La Yoli y el novio estaban agotados por la pelea,  entonces para  descansar  se acariciaron,..  pero sucedió algo imprevisto!!!!  el gusano no estaba muerto. Estaba vivo!!!!!! Se puso de pie de nuevo, por poco los  sorprende..., decí que la Yoli  estaba   atenta, lo vió y lo atacó ferozmente, ayudada por  supuesto por su  novio, de nuevo la pelea empezó.... Esta vez mi hermana trató de matar al gusano  inmortal sentándose  encima...

Después de varios minutos de lucha lograron matarlo. El novio de mi  hermana, como corresponde a todo buen cazador,  le  arrancó el pellejo y lo  arrojó por el inodoro!!!!!  Al final mami, con todo este despelote de gusano,  me perdí de saber lo  que  era el NOVIAZGO.
 

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Estaban clinton y salinas hablando de su policia y estaban apostando quien era la mas chingona la PGR ola FBI entoces los mandaron a la selva la caldona y el primero que salga con el conejo mas grande sera el ganador pasa una semana y sale el FBI con un conejo que pesaba 55 kilos y clinton le dice a salinas "te lo dije que mis chavos eran los mas chingones" pero todavia no sale los mios pasaron 3 semanas y van saliendo la PGR arastrando un elefante por su tronco y le dice clinton oye era conejos no elefantes (preguntale al elefante) Soy conojo Soy conejo Soy conejo!!!!
 

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Cómo hago para que un burro pase a burra?
Muy fácil.
Encierro un burro amarrado en cuarto oscuro hasta que se aBURRA
 

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P: Que sale de la cruza de un burro y un conejo?
R: Los ojos del conejo!!!
 

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En un examen de zoologia, el profesor le entrega a pepito una pata de pajaro y le dice: - A la vista de esta extremidad, ha de decirme la familia, el genero y la especie del animal, asi como sus costumbres migratorias y el numero de crias por nidada. Y pepito le responde: - Pero, ¿como le voy a decir todo eso con una pata solo? El profesor le dice: - Esta usted reprobado. A ver, digame su nombre y apellido jovencito. Y el alumno se quita un zapato, le enseña el pie desnudo alprofesor y le dice: - A ver , adivine...
 

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Maestra, Maestra Maestra, la luz se come?? Pregunta pepito.... No pepito, la luz no se come, por supuesto que no... Y entonces porque mi papa le decía anoche a mi mamá apaga la luz porque te la vas a comer toda.

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Carta de Pepito a los Reyes Magos...

Queridos reyes magos:

Seguramente, les extrañará que les escriba hoy 7 de Enero; pero,quiero aclarar ciertas situaciones que me han ocurrido desde el día 1 de este mes, en que lleno de ilusiones, les hice mi carta, en la que les pedía un tren eléctrico, un par
de patines y una bicicleta.

Me destrocé el cerebro estudiando todo el año, tanto, que no sólo fui el primer lugar en mi salón de clases, sino que obtuve el mejor promedio de toda la escuela; no los voy a engañar; no hubo nadie en toda la colonia que se portase mejor que yo, con sus padres, con sus hermanos, con sus amigos, con los vecinos. Hacía mandados, ayudaba a los ancianos a cruzar la calle y no se presentaba nada, que estuviera a mi alcance, que yo no hiciera por la humanidad.

Qué huevos tan grandes tuvieron ustedes, dejando debajo de mi cama un pinche trompo, una puta corneta y un ojete par de medias!. Qué carajos se han llegado a pensar trío de malparidos, o sea que me han cogido de su pendejo durante todo este año para salirme con una mamada de ese tamaño! Y no conformes con eso, al maricón del hijo de la señora a quién mi papá le maneja el coche, a esa gran mierda sin educación, malcriado, desobediente; que no se puede entrar a su casa, por la cantidad de juguetes que tiene regados por todas partes, a ese cabrón sí le trajeron todo lo que les pidió, o sea que si ese puto les hubiera pedido las nalgas, seguro se las hubieran regalado. Por eso tiene que venir algo que nos hunda y que nos desmadre, por que con unos reyes magos como ustedes, tan pinches y falsos, qué mierda de países se van a salvar. Eso sí, no dejen de verme el próximo año, porque voy a entrarle a pedradas al pinche camello, al puto caballo y al gordinflón elefante, para que se les espanten, se vayan y ustedes tengan que chingarse a pie como yo, ya que la bicicleta que les pedí, era para ir a la escuela que queda hasta casa de la chingada. Y no quisiera despedirme de ustedes, sin mentarles la madre: ¡CHINGUEN A SU MADRE LOS TRES! Ojalá que los acusen de terroristas, los fusilen, les dé SIDA, les den silla eléctrica ó guillotina para que no sean tan ojetes; sobre todo el pinche negro de Baltazar, a quién dirigí mi carta. Bien me decía mi mamá: "No te fíes de los negros, que siempre la cagan".

Pero les advierto: El año que viene van a saber lo que es un muchacho malo y cabrón, y entonces les voy a firmar mi carta: "El cabrón".

Pepito.

P.D. El pinche trompo, la puta corneta y el ojete par de medias, están a su disposición para que los recogan y se los metan por el culo.

c.c.p. Santa Claus
 

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Muere Pepito y en la sala de autopsias el médico forense nota que en la ingle Pepito tiene un tatuaje que dice: "Mi último deseo es que me hagan la sircuncisión" extrañando el médico cumple el ultimo deseo de Pepito.. después nota que Pepito tiene otro tatuaje que dice: "Para que vean que aun despues de muerto me la siguen pelando"
 

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Resulta que Pepito entra a la escuela entonces la maestra pregunta: a ver Anita cómo comen en tu casa. y Anita contesta siempre a la francesa. entonces pepito se queda loco, y la maestra vuelve a preguntar: a ver Juanito cómo comen en tu casa. siempre a la italiana contesto Juanito. Y Pepito seguía sorprendido por lo ricos que eran ahí entonces la maestra preguntó: Pepito cómo comen en tu casa. Y Pepito dijo a la carta y todos dijeron !ooooooooooh! y la maestra dijo cómo es eso. y Pepito dijo: sí maestra mi papá siempre llega toma las cartas y dice: " ases comen ".

Pepito va donde el papá y le dice: -Papá cundo sea grande me gustaría ser como tú El padre todo orgulloso le dice: -Para que: para ser tan grande e importante como yo. Pepito responde: -Claro que no papá, quiciera ser como tú para tener un hijo como yo.
 

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Mama, cuando terminas de hacer el amor con papa, le das las gracias? pregunta pepito .... Pues... no, no siempre... ¿Entonces, que es educación sexual?
 

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La maestra le pide a Pepito que conjugue el verbo nadar y Pepito lo hace gritando. La maestra le dice que lo haga más bajo y Pepito dice: yo buceo tu buceas....
 

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Mama,mama, mi hermanito se hzo caca Ay Pepito, limpialo no seas buey No mama, tu no me entiendes, se hizo caca cuando se cayó de la azotea.

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En la escuela la maestra de Pepito empieza a preguntar adivinanzas. Primero le pregunta a Juanito, a ver Juanito lana sube y lana baja?

Pasa el tiempo y Pepito se desespera y le responde a la maestra, la navaja maestra, la navaja, muy bien Pepito. A ver Joselito agua pasa por mi casa cate de mi corazon que es?

Nuevamente Pepito se impacienta y le responde, "el aguacate maestra, el aguacate", la maestra enojada le dice a Pepito, si me vuelves a contestar te saco de la clase. Continua la maestra. Le pregunta a Lupita, a ver Lupita que tiene el rey en la panza, y nuevamente Pepito se desespera y le responde "el ombligo maestra el ombligo".

Ya molesta la maestra le dice a Pepito se me para y se me sale a lo que Pepito le contesta "el chile maestra, el chile", se me sale y no regresa, "el pedo maestra, el pedo", se me sale y no regresa en un mes, "chingo a mi madre si no es la regla....!!"

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