四年來的小結
抽刀斷水水更流，酒入愁腸愁更愁。
無愁自飲千杯酒，百般滋味上心頭。
人們相信有天堂。
他們亦都相信有地獄。
如果不是天堂或地獄，他們稱之為煉獄。
那若果狀態是同時擁有天堂及地獄的特性呢？
那該叫甚麼了？
我不知道。
我們之間只隔了一道牆，每當我伸手撫摸時，我總覺得我可以穿到妳那邊去。
此刻我們雖近，但兩人之間的距離卻越來越遠了。
我憶起那天分別時妳的眼神。
像是在暗示或明示些甚麼，但我看不懂，亦不想懂。
閒時（像這時）拿來細味都是一件樂事。
明白了反而不好玩。
我在想，是否因為得不到，所以我才稀罕？
我知道這些思念是傳不到妳那兒的了，但我又阻止不了自己。
始終一條迂腐的粉腸就只會幹這些多餘的事。
不過，迂腐的人不迂腐便不是迂腐的人了。
有時候我懷疑自己，是否真的沒有長大過？
有些事情，為甚麼我還會以以前的方法去處理？
朋友說這是自然的反應，但我卻不以為然。
我覺得這樣不好，但我卻不能自控。
這真的很失敗啊！
每一件事情，都像一柄雙面刃。
看事情都一定要從多方面去看。
解決問題亦都要從多個角度去想，才能想出最好的解決方法。
所以在我的面前，永都有著很多個天秤。
因我要令所有事情都能有著平衡。
我不想物極必反。
在石灰岩層上建的房子終究都是不穩的。我曾問自己很多次為何喜歡妳？
可惜沒有答案。
一向都知自己在幹甚麼的我為甚麼在這時卻不知自己正在幹甚麼了？
女人真的是我的致命傷。
自作孽，不可活。
滿以為自己能保持那天秤的平衡，怎知卻被自己一手打破。
痛快，但犯賤。
當一件事變成心魔，令到自己夜夜難眠，到最後要借助藥物才能入眠時，我便清楚知道我一定要停止。
否則，停止的就會是我的生命。
這個死法很不值得。
所以我就在人們認為不恰當的時候一鼓腦兒的向牆壁撞過去。
現在反而好過些。心情亦得以平復。
為甚麼要先定出答案，然後才去做算式？
「放得下」的人，才能「提得起」。
我想得到，但又不敢去捉緊，痛苦是自己找來的。
也可以說，我愛得不夠深。對妳的感覺還未能令到我放下一切的向前衝。
既然「放不下」，我又怎能「拿得起」呢？
與其勉強，倒不如不拿。
是的，永遠只有野草和野花是最易種的。
而且它們永遠也不會結果……
06-03-03
