Piadas do Mês
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Os alemães e os portugueses estavam em plena guerra, cada qual em sua trincheira, já naquele tédio de levantar, dar atirar e abaixar. Disso, os alemães se reúnem, cochicham, e chagam a uma conclusão. Um soldado alemão levanta e grita:
- Manuel!?!
Metade dos soldados portugueses se levanta respondendo:
- Que?
E o soldado alemão, sem piedade, fuzila todos e se abaixa. Daí alguns minutos, outro soldado alemão levanta e grita:
- Joaquim!?!
A outra metade do exercito português levanta respondendo:
- Que?
E o soldado alemão, da mesma forma, metralha todos, e se abaixa. Nisso tudo, só sobrou um soldado português, que não se chamava daquele jeito, porque o cartório o registrado mal. E esse pensa consigo:
- Bom, eu vou ter que dar um jeito nisso...
E dai alguns minutos ele levanta e grita:
- Napoleão!?!
E todo os soldados alemães levantam e gritam sobre a mira do português:
- Não tem nenhum Ritler aqui!
E o português abaixa desolado:
- A se tivesse, a se tivesse...
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Um sujeito ganha sozinho a Mega Sena. Com os milhões que ganhou faz uma viagem e vai a Las Vegas. No hotel, já sozinho por um bom tempo, pede ao porteiro para lhe mandar uma prostituta, a mais linda de Las Vegas. Alguns minutos depois batem na porta e ele abre para a mais bonita mulher que ele já viu. Ele a convida a entrar. Ela diz:
- Gosto de fazer as coisas devagar. Que tal uma punheta?
O sujeito concorda e pergunta quanto é.
- 1000 dólares.
E ele responde indignado:
- 1000 dólares? Você ficou louca?
A mulher vai até a janela, abre a cortina e aponta para um luminoso.
- Está vendo aquele luminoso naquele prédio? O prédio é meu porque bato a melhor punheta de Las Vegas.
O sujeito resolve experimentar. Afinal, não são 1000 dólares que vão deixá-lo mais pobre. E realmente, ele concorda que foi a melhor punheta que ele já teve.
- E que tal uma chupada? diz a mulher.
Já prevenido, ele pergunta quanto que vai ser.
- 5000 dólares.
E para justificar o preço, ela mostra pela janela um shopping a três quadras dali.
- Esse shopping é meu porque dou a melhor chupada de Las Vegas.
E o sujeito topa também. E depois concorda que o dinheiro não foi jogado fora. Mas em seguida, mais excitado, ele diz:
- Agora quero sua xoxota. Quanto que vai ser?
A mulher vai até a janela e mostra um complexo hoteleiro com cassino, o maior de Las Vegas.
- Está vendo aquele complexo hoteleiro? Se eu tivesse uma xoxota, seria meu também!
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Certo dia vinha pela estrada um homem rico em seu Mitsubisch, e ao olhar para frente viu uma Brasilia parada e um homem debruçado dentro do motor, e pensou:
- Um dia já passei por essas situações financeiras difíceis...
E parou para ajuda-lo perguntando o que havia de errado, ai e o homem respondeu:
- Não sei aparentemente está tudo certo mas não funciona!
E o rico respondeu:
- Vamos fazer o seguinte, eu posso puxar seu carro até a próxima cidade e lá você vê o que pode ser feito.
Enquanto respondendo o dono da Brasilia:
- Não sei o que e posso fazer para agradecer esse favor...
E depois de um carro engatado ao outro na hora que estavam para sair o rico disse:
- Se eu começar a correr muito você me manda alguns sinais de luz que diminuo.
E foram saindo 20 60 80 km/h e a Brasilia começou a bater toda. Nisso passou um Porsche, e o homem rico pensou:
- Um porsche não pode vencer meu Mitsubisch!
E começou a correr 200 220 km/h, nisso passaram por um posto policial onde um guarda passou um rádio dizendo:
- Façam uma barreira na estrada urgente que vai acontecer um desgraça!!!
E os outros policiais perguntaram:
- Mas o que aconteceu?
E o guarda respondeu:
- Passou por aqui um Porsche e um Mitsubisch a 220 por hora e uma Brasilia atrás dando sinal de luz que quer ultrapassar os dois.
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Por que é que carro de gremista sai mais caro da fabrica?
- Porque ele já vem rebaixado.
Por que é que colorado parece com o Papai Noel?
- Por que ele só aparece uma vez por ano.
Por que é que carro de gremistas não tem espelhos?
- Por que não tem ninguém atrás deles.
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Dois homens interessados em saber se existia futebol no céu fizeram um pacto de que morresse primeiro dos dois desceria para a terra e contaria para o outro a existência ou não. Não deu muito tempo um deles morreu, e logo três anos veio no meio da noite aparecer para o amigo:
- E ai cara, tem futebol lá em cima ou não tem? Perguntou ele na cama, e o outro respondeu:
- Tem, e você esta escalado para jogar no próximo Domingo!
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