Si usted ha entendido estos chistes, no dude en ponerse en contacto con LA RED ATACA, y gustosamente se lo volveré a explicar hasta que lo entienda.
Como se ponen las notas :
DEPARTAMENTO DE ESTADISTICA : Se colocan los estudiantes por orden alfabético sobre una gráfica, distribuidos a lo largo de una gaussiana.
DEPARTAMENTO DE PSICOLOGIA : Los estudiantes hacen una mancha en el examen, y el profesor pone la nota de acuerdo con lo primero que le sugiere dicha mancha.
DEPARTAMENTO DE COMPUTACION : Se usa un generador de números aleatorios.
DEPARTAMENTO DE HISTORIA : Cada estudiante recibe la misma nota que el año anterior.
DEPARTAMENTO DE RELIGION : Dios pone las notas. (Inapelable)
DEPARTAMENTO DE FILOSOFIA : ¿Para que quieren notas ?
DEPARTAMENTO DE DERECHO : Los estudiantes tienen que defender el por que se merecen un sobresaliente.
DEPARTAMENTO DE MATEMATICAS : Las notas son variables aleatorias.
¿Cuanto son 2+2 ?
Ingeniero : 3.9968743
Físico : 4.000000004 +- 0.00000006
Matemático : Espere, solo unos minutos mas, ya he probado que la
solución existe y es única, ahora la estoy acotando...
Filosofo : Que quiere decir 2+2 ?
Lógico : Defina mejor 2+2 y le responderé.
Contable : Cierra puertas y ventanas y pregunta en voz baja "Cuanto quiere que sea el resultado ?"
Hacker : Consigue acceder ilegalmente a un superordenador, escribe un programa para calcularlo, y dice que la respuesta es 5, salvo por un par de errores en el programa que se corregirán pronto.
En un examen se les pide a los estudiantes que demuestren que todos los números impares son primos.
MATEMATICO : Se da cuenta de que el enunciado es falso, pero tiene que demostrarlo, así que escribe "3 es primo, 5 es primo, 7 es primo, y por inducción, todos los números impares son primos."
FISICO : también "se da cuenta" de que es falso... "3 es primo, 5 es primo, 7 es primo, y por inducción, todos los números impares son primos.
Nota: al llegar al 9 se obtiene un error experimental."
INGENIERO : "3 es primo, 5 es primo, 7 es primo, 9 es primo, y por inducción, todos los números impares son primos."
PROGRAMADORES : "3 es primo, 5 es primo, 7 es primo, 7 es primo, 7 es primo, 7 es primo, 7 es primo, 7 es primo, 7 es primo,..."
TEOLOGO : 3 es primo, y por lo tanto todos los números primos son impares. De donde se concluye la existencia de Dios, porque tal maravilla tiene que ser el resultado de una mente creadora superior ; y además, como puede alguien creer en la primalidad de los números impares, y todavía negar la existencia de Dios ?
POLITICO : 3 es primo, 7 es primo, y por lo tanto todos los números impares son primos, de acuerdo con la doctrina del partido. Esta verdad ha sido revelada al Gran Líder y Campeón de la Paz. Aquel que no este de acuerdo es un conspirador contra-revolucionario.
MEDICO : 3 es primo, 5 es primo, 7 es primo, y a los demás se les aplica el mismo tratamiento hasta que se curen.
MUJER TONTA : Oh, no sabia que todos eran mis primos, esto debe estar mal visto...
El jefe de una tribu de indios en una reserva en Florida llama al brujo y le pregunta que como se presenta el próximo invierno. El brujo procede a tirar unos huesos, sacrifica unas aves, prepara unas cintas de cuero, y al final le dice al jefe "Malo, malo." Así que el jefe le ordena a toda la tribu que empiece a prepararse para el invierno, cortando leña, preparando pieles, arreglando las tiendas, etc., y toda la tribu se pone a trabajar. A los quince días, el jefe vuelve a hablar con el brujo y le pregunta que como se presenta el invierno a la vista de las mejoras que han hecho en el poblado. El brujo vuelve a utilizar la magia y le dice al jefe "Malo, malo, malo, malo." Así que el jefe reúne a la tribu y les dice que hay que trabajar mas porque el invierno se promete particularmente duro, y nadie se gasta un centavo en el poblado para tener algún recurso en caso de emergencia. Al cabo de otros quince días se repite la historia, y cuando el jefe le dice al poblado que hay que trabajar mas duro todavía, empiezan a oírse voces de protesta e insultos hacia el brujo. El jefe empieza a estar preocupado, asi que un día decide vestirse con traje y corbata y recurrir a la ciencia ; se va a la NASA y le pregunta a los expertos "Como se presenta el invierno ?". Siendo el jefe de una tribu, le atienden y le llevan a una sala llena de ordenadores y pantallas donde se ponen a hacer varias simulaciones; a la hora le dicen al jefe "Malo, malo, malo". El jefe, aterrado ante el motín que le espera al volver al poblado, insiste:
- Y ustedes están absolutamente seguros de que va a ser tan malo ?
- Claro, los modelos que utilizamos aquí son muy fiables, acertamos el 98 % de las veces, pero este año seguro, seguro, seguro que va a ser muy malo, porque hay una cosa que no falla nunca, los indios llevan dos meses cortando leña...
La relación entre los profesores y los estudiantes es como la de una puta y sus clientes; cuanto mejor eres, mas te quieren joder.
Copiar de un articulo se llama plagio, copiar de un libro se llama tesina, y copiar de muchos libros se llama tesis doctoral.
Por que Dios jamas recibiría una cátedra en una universidad:
1) Solo tiene una publicación importante.
2) Esta escrita en hebreo.
3) No tiene referencias.
4) Y además, hay quien duda que él fuese el autor.
5) Si, es posible que crease el universo, pero no ha publicado los
resultados.
6) Los científicos han tenido problemas para confirmar
experimentalmente la creación.
7) Resulta complicado trabajar con él.
Un estadístico podría meter su cabeza en un horno y sus pies en hielo, y decir que en promedio se encuentra bien.
- Tu que eres matemático, crees en Dios ?
- Si, salvo isomorfismos.
Un ingeniero, un matemático y un físico se van a cazar ciervos. Ven a uno, y el físico dispara primero, fallando a la derecha. Luego dispara el ingeniero, fallando a la izquierda. Entonces le preguntan al matemático que si va a disparar o no.
- No, para que ? Prefiero interpolar.
Le preguntan a un matemático:
- Tu que harías si vieras una casa ardiendo y justo enfrente una manguera sin conectar a una boca de riegos ?
- La conectaría, obviamente.
- Y si la casa no estuviese ardiendo, pero la manguera estuviese conectada ?
- Quemaría la casa, desconectaría la manguera y luego usaría el método anterior.
A un ingeniero, un físico y un matemático les ponen como problema el construir una valla alrededor de una casa utilizando la menor cantidad posible de madera.
El ingeniero va y construye una valla pequeñita.
El físico hace los planos de algo parecido a una valla, justo al lado de las paredes, y tan ligerito que para que no se caiga lo tiene que pegar a la casa.
Pero el matemático coge un palillo, lo rompe en tres trozos, los pone en forma de triángulo sobre una mesa, y dice : "Como este planeta es topológicamente un esfera, esto esta rodeando a la casa."
Excusas para no hacer los deberes de matemáticas :
- Se como probarlo, pero este margen es demasiado pequeño.
- Tengo una calculadora solar, pero estaba nublado.
- Metí los deberes en la carpeta y la cerré, pero un perro tetradimensional los tomo y se los comió.
- Juraría que los guarde en una botella de Klein, pero esta mañana no estaban dentro.
- Estuve viendo el partido de fútbol y se me ocurrió intentar demostrar que convergía, y claro, no tuve tiempo de hacer los deberes.
Un médico, un abogado y un matemático están hablando de si es mejor tener una esposa o novia. Empieza el abogado:
- Obviamente, lo mejor es tener una novia; porque el divorciarte de tu mujer puede ser muy difícil, en cambio cortar con una novia es fácil.
El doctor dice: - No, no, esta claro que el tener una mujer te evita el estrés y mejora tu salud.
El matemático dice: - Lo mejor es tener las dos; así consigues que la esposa se crea que estas con la otra, la otra se cree que estas con la esposa, y mientras tanto tu puedes hacer matemáticas.
Una asociación de ganaderos quiere conseguir mejorar una raza de vacas para que den mas leche, y reúnen a varios científicos y los asignan en grupos independientes para que busquen varias soluciones, y luego adoptar la de mayor rendimiento. Al cabo de un plazo preestablecido, empiezan a leer los resultados. Unos criadores de ganado proponen un plan de cruzamientos, y basándose en experiencias anteriores se comprometen a lograr una mejora del 3%. El grupo de ingenieros genéticos propone introducir ciertos genes que deberían mejorar la productividad un 10%. Un equipo de veterinarios propone unas modificaciones en los establos que harían que las vacas fuesen más felices, y producirían un 2% mas de leche, que habría que sumar a las anteriores mejoras. Otro equipo propone un cambio de dieta que mejoraría el rendimiento en un 7%, otros quieren suministrar hormonas a las vacas para subir un 8%. Entonces aparece el equipo de los matemáticos, que dicen que son capaces de mejorar la producción en un 3000%. Todo el mundo se pone muy contento, y se apresuran a leer el proyecto, que empieza diciendo: "Sea una vaca esférica..."
Que es un oso polar ?
Un oso rectangular, después de un cambio de coordenadas.
Airlines - Airlines = Delta Airlines
- Que sucede cuando n tiende a infinito ?
- Que infinito se seca.
- De que curso de matemáticas se habla siempre en voz baja, y solo entre amigos o personas de la mayor confianza ?
- Matemáticas discretas.
Se abre el telón y se ven dos sistemas lineales incompatibles.
Cómo se llama la película ?
Kramer contra Kramer.
- Por que la gallina cruzo la banda de Moebius ?
- Para ir al otro... esto... eh...
Y dijo Dios:
+---------------------------------------+
| rot E = -dB/dt rot H = J + dD/dt |
| div E = rho div B = 0 |
+---------------------------------------+
y la luz se hizo.
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