Este es un gallego, al que se le muere la esposa, y como buen marido que es, decide poner una esquela en el periódico.... Buenas, venia a poner un anuncio de la muerte de mi difunta esposa. -Bien, el precio por palabra es de 25 ptas. Tome, rellene este impreso y me lo da. (Toma el papel y pone...) 'MURIÓ MANOLICA' Tome, ya está! -Bueno, vera usted, es que lo mínimo son 5 palabras, sabe. Tome, y vuélvalo a rellenar... (Toma el papel y pone...) 'MURIÓ MANOLICA. VENDO OPEL CORSA' 
-Este es uno que llega a un bar: -Me pone una caña. Y empieza a entrenarse a soltar puñetazos al aire como hacen los boxeadores cuando pelean con su sombra. El camarero le mira asombrado y no le hace caso. Al rato: -Me pone otra caña. Y continua con el boxeo. Al rato: -Otra por favor. Y sigue con el boxeo. El camarero tomándole por loco le pregunta: ¿Cuando empieza la pelea? -Cuando usted quiera, no tengo dinero...
- Dos locos planean una fuga: LOCO 1 -Mira tu coges ahora y sales al patio, si la pared es muy alta pasas por debajo, si la pared es muy baja, saltas por encima, ahora sal, regresas y me dices como esta la situación. LOCO 1 (ESPERANDO) - 1 hora, 2 horas, 3 horas, 4 horas 5 hor... Aparece el loco 2 y le dice: LOCO 2 (con un sudor en la cara y con apariencia de agotado) Imposible escapar no ha pared.
- Un tipo toma el ascensor en su casa, al pasar por el tercero, entra un enano el enano le da un pellizco en el culo y le dice : ¡ Hola cornudo ! el tipo se queda desacomodado. Al día siguiente vuelve a tomar el ascensor, y en el tercero entra otra vez el enano, le pellizca otra vez y le vuelve a decir: ¡Hola Cornudo ! esto se repite en días sucesivos, entonces decide contárselo a la mujer, la mujer le dice: Manolo no hagas caso, es un pobre hombre ten en cuenta su estatura y tu eres muy fuerte. Al día siguiente vuelve a entrar el enano en el mismo piso le pellizca el culo y le dice : ¡¡¡ Hola Cornudo, y además Alcaguete !!!.
Este es un tipo que se va al bar. Le dice al camarero: Póngame un whisky Al rato: Póngame un whisky Así 7 u 8. El camarero ya le ve todo borracho y le dice: 'Váyase a casa, hombre, que ya no da más'. Nada, el tipo se va GATEANDO a su casa, llega y se mete en la cama. Al día siguiente le despierta la mujer a las tantas de la tarde y le dice: vaya pedo te ayer, ¿no? -No , noooooo, ¿quien te ha dicho eso? -No me vengas con esas, que me han dicho los del bar que anoche te dejaste la SILLA DE RUEDAS.
Esto es Pedro que va andando por el bosque: Pedro: ¿Oye y tu que animal eres? Animal: yo soy un perro-lobo. Pedro: ¿un perro-lobo? ¿y por qué te llamas así? Animal: hombre pues porque mi padre era un perro y mi madre una loba, y ¡claro!, del cruce salí yo. Pedro: Aaaaaaaaaaahhhhhh <---- (con tono de gran descubrimiento......) sigue su singular andadura cuando de repente se topa con otro animal: Pedro: ¿Oye y tu que animal eres? Animal: yo soy un oso-hormiguero. Pedro: Andaaaaaaaa!!!!!! <------(con tono de incredulidad.....)
- Un tipo va a pedir la mano al padre de su novia... Bueno bueno y cuanto gana usted al mes? Pues unas 1000 pesos al mes. Que dice hombre, con eso mi hija no tiene para papel del W.C. más le vale que se busque otra... Sale de la casa y le dice la novia ¿Bueno qué ha pasado? Calla CAGONA que por tu culpa no podemos casarnos!
- Esto es un matrimonio, que hace tiempo quieren tener un hijo, y después de los años, lo tienen. Pasan un año, dos, tres, y el niño no habla, a los cinco años, el niño dice, "Abuelito", y después de dos días el abuelo muere. El padre, piensa: No puede ser que este niño sea mufa. Ha sido una casualidad. Pasa un año más, dos, tres, cuatro y a los cinco años, el niño dice, "Abuelita", y a los dos días muee la abuela. El padre diciendo. ¡Este niño definitivamente, es mufa!. Cualquier día dirá Papá y me tocara a mi, ya verás. Pasa un año, dos, tres, cuatro, cinco, y el niño dice: ¡Papá!. Ya me ha tocado a mi. El padre, deja todo preparado y a los dos días se muere el vecino de enfrente.
- Va un mutilado de guerra a unas oposiciones y las aprueba. El día que se incorpora a su puesto, el jefe le comenta: JEFE - Veo que ha alegado usted minusvalia. De que se trata? HOMBRE - En la guerra perdí los testículos. J - Ah, bueno. H - A propósito, cual es el horario de trabajo? J - Mmmmmmm... Usted de 12 a 3. H - Pero... No es de 8 a 3? J - Si, nosotros venimos de 8 a 3, pero de 8 a 3 nos rascamos las pelotas
- Resulta que hay unas inundaciones y un hombre se queda en lo alto de un campanario totalmente aislado. Pasa toda la mañana y por la tarde llega una barca: ¡Oooigaaa! suba que le llevamos Noooo graciaaaas, tengo fe en Dios y seguro que él me salvará. ¿Está seguro? Siiii, sigan que Dios me salvará. En esto que pasa toda la noche y al día siguiente pasa a su lado una lancha: ¡Eh Oigaaa! suba que le llevamos Noo no hace faltaaa. Soy muy devotooo y seguro que Dios me salvará. Sigue pasando el tiempo y por la tarde llega un Helicóptero de la Guardia Civi: ¡Ehhhhh! ¡El del campanario! ¿Necesita ayuda? Noooo gracias. Confío en Dios, él me salvará. En esto que esa noche vuelve a subir el nivel de las aguas y el hombre se ahoga. Cuando va al cielo se encuentra con Dios y le dice: ¡Señooorr! ¡Dios mío! ¿por qué no me has ayudado? ¿Que no te he ayudado?... te mandé una barca, una lancha, un helicóptero...
- En el cielo: Moisés, Jesucristo y un viejecito jugando al golf: Llega Moisés golpea la pelota ....... directa a un lago; todos se empiezan a reír de el, en esto que el tipo todo serio llega a la orilla del lago, la aguas que se abren, llega a la pelota la golpea y directa al agujero. ¡¡¡¡ BRAVO, BIEN, PLAS,PLAS,PLAS !!!! Le toca a Jesucristo golpea la pelota ..... al lago 8-). El hombre llega a la orilla empieza a andar sobre las aguas, un pececito recoge la pelota del fondo la eleva hasta la superficie, Jesucristo que golpea y directo a agujero. ¡¡¡¡ BIEN, BRAVO, VIVA, PLAS,PLAS !!!! En esto que llega el viejecito golpea y la pelota directa al lago ;-). El pececito que recoge la pelota del fondo la eleva hasta la superficie, llega un pajarito recoge la pelota con el pico la suelta en el Green a medio centímetro del agujero, llega un mosca se posa sobre la pelota y ... dentro. Y salta Jesucristo: Che Papá te has pasado.
Va un pueblerino a la ciudad: -Oiga!!, sabe donde están los tasis esos...???? Si un par de calles tirando todo recto y encontrara la parada da taxis. El pueblerino se va a la parada y se sube a un taxi: Joder, mozo !!! Vaya tasi que tienes. Pues si, me costo 4 millones de Pts. San Pedro, madre del amor hermoso...Cuatro millones por esto ??? Por esto no, es un mercedes ultimo modelo, señor. Total que cuando están en camino, le pregunta el pueblerino: -Oiga!!. Y para que es esa cruz de ahí. El taxista, viendo que era pueblerino de casta, le contesta: Eso es el punto de mira. como'ice??? si el punto de mira; cuando alguna vieja se cruza en mi camino, apunto con esto, y no fallo.!! En esto se les cruza a lo lejos una vieja por la carretera, el pueblerino: Coño, mire, un ojetivo.!!! El taxista acelera como un loco a 200 hacia la pobre vieja, y en el ultimo momento corrige su trayectoria, para salvar a inocente obstáculo. Pero en eso que el taxista oye: ¡¡¡¡¡¡ KATAPLUMMMMMMMM !!!!!! Taxista> Que ha sido eso!!???? Pueblerino> Jefe, apunte ud. mejor, que si no llego a abrir la puerta se le escapa!!!!