Os Medicos

O casal, apos anos de tentativas, nao conseguia ter filhos. Finalmente decidiram ir 'a um especialista. La' chegando: (H) Doutor, eu e minha mulher ja' tentamos de tudo, mas ela nao engravida... (M) Bom, vamos comecar o exame pelo senhor. Vou lhe dar este frasquinho para que voce colete semen e traga semana que vem para examinarmos. Apos alguns dias, la' chega o homem no consultorio, com o frasco vazio. (M) O que aconteceu? (H) Pois e', doutor. Fizemos de tudo... (M) Pois me conte!!! disse o medico, bastante preocupado (H) Primeiro eu tentei com a mao esquerda, sem sucesso. Depois com a direita. Nao adiantou. Ja' tava sem esperancas quando tentei com as duas maos, em vao. (M) E ai??? (H) Nada... Chamei minha mulher, ela tentou de tudo, as maos ficaram ardendo... (M) Continue! (H) Bom, eu nao queria apelar para minha sogra, mas o doutor sabe, a velha tem muita experiencia com essas coisas, ja' viu de tudo na vida... Ela tentou até com os dentes, colocou agua morna com sal, mas nada... (M) E' a primeira vez que vejo algo assim!! (H) Pois e', por mais que tentassemos nao conseguimos abrir a tampa do frasquinho...

A EPIDEMIA O cara telefona pro medico apavorado: - O senhor nao imagina que desgraca, doutor... O meu filho de quinze anos ta' com gonorreia! - Nao precisa se apavorar - tranquiliza o medico - hoje em dia, isso se cura com algumas doses de antibiotico. E' so' nao deixar o garoto transar com mais ninguem! - Pois e'... acontece que ele andou dando umas com a empregada!- conta o cara. - Entao e' bom avisar a coitada, que vai ter que se tratar tambem! - diz o medico. E o cara: - Pois e'... acontece que um dia a minha mulher viajou e eu andei dando uns pulinhos la' no quarto da empregada. - Nesse caso o senhor tambem vai ter que se tratar! - diz o medico. - E o pior e' que depois disso, andei transando com a minha mulher - conta o cara. - Putz! Nesse caso, tambem to^ ferrado! - conclui o medico da familia.

O veterinario precisou se consultar com um medico. Assim que chegou, apos dizer sua profissao, foi logo falando : "Eu , quando trato meus pacientes, sou obrigado a descobrir a doenca sem fazer nenhuma pergunta. Experimente fazer o mesmo comigo." O medico concordou e depois de um exame cuidadoso, sentou-se para redigir a receita, apos o que falou ao veterinario:. "TOME ESSES REMEDIOS. SE DENTRO DE UMA SEMANA O SENHOR NAO TIVER MELHORADO, SINTO MUITO, MAS VAMOS TER QUE SACRIFICA-LO."

Um homem foi ao medico dizendo que estava com um problema de memoria: "Sabe, Doutor, as vezes uma pessoa acaba de me contar algo e logo esqueco." "E desde quando o senhor sente isso?" "Isso o que?"

O jovem pai chegou ao pediatra, bastante aflito, com uma crianca no colo: - Doutor, meu filho esta com seis meses e nao abre os olhos! O medico examinou bem, virou-se pro rapaz, e falou: - Quem deve abrir os olhos e o senhor, meu amigo. Isso ai e' filho de japones.

Aquela senhora tinha um corpo fenomenal, decidiu ir ao medico para tentar resolver um problema do marido: -Doutor, quero um tratamento para que o meu marido se ponha como um touro. -Muito bem, dispa-se, vamos começar pelos chifres!

Era um gago que foi ao medico para tratar de sua "gages". Chegando la ele pediu para o medico ensiar-lhe a falar, e o medico disse para ele vir amanha ao seu consultorio amanha. Passado um dia ele voltou ao consultorio e o medico falou para entrar. La dentro ele pediu para o gago abaixar as calacas, e ele abaixou, entao pediu para ficar de quatro e ele ficou. Entao o medico pegou um cano e enfiu no c* dele e ele gritou: - AAAAAAAAAAAAAAAAA!!!!!!!!!!!! Entao o medico falau: - Volta amanha que eu te ensino o "B"!

Enfermeira lusitana: Num hospital da terrinha, o medico pede `a enfermeira: - Dona Maria, providancie a anestesia lucal! A enfermeira vai ate' o armario e volta preocupada: - Doutori ... lucal nao temos! Nao serve anestesias fabricadas na Alemanha?

O medico abre o jogo para o paciente: -Infelizmente, o senhor so' tem seis meses de vida. -E agora doutor? O que eu faco? -Se eu fosse voce, casava com uma mulher velha, chata e bem feia e me mudava para o Paraguai. -Por que doutor ? -Seriam os seis meses mais longos da sua vida...

Um cara chegou no trabalho todo de porre e trancando as pernas, o chefe dele chegou e falou pra ele: - Que historia e essa que te aconteceu para voce estar neste estagio? E o bebado respondeu: - A culpa e do Doutor... Foi o Doutor que fez isso... - Mas como assim? O medico? - Eu fui no Doutor, e ele me examinou, e disse para mim comprar uns negocios... Escreveu num papel... Eu nao entendi muita coisa... Era uma letra ruim... Mas li la embaixo... E pinga 3 vezes ao dia...

Um homem muito doente, perto dos seus 60 anos vai ao medico queixar-se de um mal geral no corpo. Feitos exames, o medico comunica-lhe que ele tem poucas semanas de vida. Indignado, o homem grita: -"NAO POSSO ACEITAR!! EXIGO UMA SEGUNDA OPINIAO...." O medico concorda e diz: -"Tem razao. Tem direito a uma segunda opiniao. O senhor alem de ter poucas semanas de vida, tambem e MUITA FEIO!!"

O Manoel P foi ao medico M porque nao estava se sentindo muito bem e o medico, apos examina-lo disse: M: - Sr. Manoel, ja' identifiquei seu problema.. e' a aorta. O Sr. leva esse remedio e passa diariamente de manha e `a noite na regiao da aorta. (P): - Muito bem, doutoire. Apos alguns dias voltou o Manoel ao medico muito pior do que antes reclamando muito e ate' foi atendido na emergencia e o medico lhe disse: (M): - Sr. Manoel, o Sr. piorou bastante. Nao seguiu o meu tratamento? (P): - Segui sim senhoire. Exatamente como o Sr. mandou. (M): - Mas como? Era para o Sr. estar bem melhor! Onde o Sr. passou o remedio? (P): - Aqui... (e apontou a regiao do saco) (M): - Mas Sr. Manoel era pra passar aqui... (apontou o peito). (P): - Mas doutoire! A horta nao e' onde ficam os tomates??

Um medico entrou num quarto de hospital, e disse ao marido da paciente para esperar do lado de fora, enquanto fazia o exame. Alguns minutos depois, o medico saiu e pediu a enfermeira para lhe arranjar um alicate. Ela obedeceu, e ele voltou ao quarto da paciente. Cinco minutos depois, tornou a sair e pediu uma chave de fenda. Quando saiu pela terceira vez e pediu um martelo, o marido, ja nervoso, perguntou o que havia acontecido com sua esposa. -Ainda nao sei, disse o medico. Nao consigo abrir a minha maleta.

Dois amigos da infancia se encontram depois de muito tempo. Como os dois sempre foram imensamente GORDOS, um deles estranhou que o outro tivesse emagrecido tanto. - Poxa, como voce emagreceu - parece ter 'apenas' 90 kilos! - falou um... - Pois e cara, para voce ver... voce bem que podia tambem emagrecer um pouco e tentar sair dos 170 kilos que sempre esteve! E assim papo vai papo vem, o primeiro explicou que tinha achado um excelente medico, que fazia milagres. Tambem explicou que a pele que sobrava depois de emagrecer era 'esticada' Assim, o segundo decidiu tambem arriscar com o tal medico, e depois de 6 meses os dois voltam a se encontrar de novo... - Poxa!, como voce emagraceu! - Pois e, segui o teu conselho, e agora estou com 60 kilos - Mas acho que o doutor te esticou um pouco demais a pele - Pois e, e que eu estava demais, e assim sobrou tambem muito para esticar... - Mas ficou um pouco feio o umbigo acima da testa... acho que ele nao devia ter esticado tanto assim a pele da barriga... - Pois e, o umbigo sobre a testa realmente nao esta muito bom... agora, se eu te mostrar a joia de gravatinha que consegui....

O velhinho chegou num consultorio medico e falou pro doutor: - Doutor eu to sentindo uma dor aqui (e apontava para a cabeca, encostando o indicador na cabeca), uma dor aqui (fazendo a mesma coisa na barriga, uma dor aqui (no peito), outra dor aqui (na perna). O medico examinou e disse para ele voltar pra casa que ele nao tinha nada. No dia seguinte o velhinho estava la' novamente procurando o medico. - Doutor eu to sentindo uma dor aqui (e novamente apontava para a cabeca, encostando o indicador na testa), uma dor aqui (na barriga), uma dor aqui (no peito), uma dor aqui, na perna. O doutor disse: - Vamos tirar uma radiografia da cabeca, tronco, e pernas. O medico analisou as radiografias e nao constatou nenhuma irregularidade e disse para o velhinho: - O senhor esta em boas condicoes de saude, nao se preocupe, mas se o senhor sentir mais dores, volte aqui amanha... No dia seguinte tava la' o velhinho, com as mesmas dores, apontando para os mesmos lugares. Ai o medico resolveu tirar varias radiografias detalhadas do seu corpo. Tirou da cabeca, do torax, da barriga, das pernas, dos bracos e das suas maos. O medico chegou a conclusao que ele estava com o dedo indicador quebrado...

O me´dico, durante consulta, pergunta ao paciente do interior: - Bem, meu senhor, o que o senhor tem? - Doutor, eu tenho uma fazendinha, com bois, vacas, cabras, galinhas um trator ... O me´dico interrompe: - O senhor não entendeu. Eu quero saber o que o senhor sente. E o paciente: - Sinceramente, Doutor? Eu sinto uma vontade danada de vender tudo e ir morar na capital.

Um "vivente" (VI) foi ao medico (ME) dizendo que estava com um terrivel problema de gases (gasnobre): (VI) - Doutor *prruufff* estou *prruufff* com *prruufff* este *prruufff* maldito *prruufff* problema *prruufff*..... como o senhor ve^ *prruufff* nao *prruufff* tem cheiro *prruufff* mas eh de uma inconveniencia *prruufff* tamanha *prruufff*... O medico examinou, examinou..... e.... (ME) - Tome este remedio que o senhor ficara melhor.... Passada uma semana estava o (VI) no consultorio do medico novamente..... (VI) - Doutor *prruufff*, acho *prruufff* que *prruufff* piorei *prruufff*, porque *prruufff* agora *prruufff*, alem *prruufff* dos peidos *prruufff*, tah um *prruufff* mal *prruufff* cheiro *prruufff* desgracado..... (ME) - Bom, agora que curamos o seu problema do nariz, vamos ver se podemos curar o resto.

Jose da silva (J) estava com muita dor no braco direito e resolveu ir ao medico. Chegando la o doutor (D) diz: D: Tenho um novo e avancadissimo computador aqui, basta vc fazer xixi neste potinho que eu coloco no computador e ele nos dira o que vc tem. J: AH ah ah , nao acredito nisto doutor, sou um Analista de Sistemas e nunca ouvi tamanha asneira !! mas vamos la. Jose fez xixi no potinho e entregou ao doutor. O medico colocou no computador, apertou um botao aqui outro ali e a maquina comecou a processar, passado uns 30 segundos, sai um papel impresso de dentro da maquina, entao o doutor le em voz alta: ----------------------------- Jose da Silva 34 anos branco Analista de Sistemas Artrite no braco direito --------------------------------- J: O que ??? Como essa maquina fez isso ??!!! Eu nao acredito ?? Doutor eu quero fazer o exame novamente... vou levar o pote para casa e farei xixi nele de manha em jejum, e trarei para o senhor novamente. Entao jose foi para casa, no outro dia em jejum fez xixi no pote e levou ao medico que colocou no computador para processar... sai novamente um papel impresso de dentro da maquina com o seguinte: ----------------------------- Jose da Silva 34 anos branco Analista de Sistemas Artrite no braco direito --------------------------------- J: Doutor, realmente eu nao acredito nisto aqui, tem alguma coisa !! Vou fazer novamente este exame , me da outro pote !! Foi para casa com outro pote, e fez xixi dentro dele, pediu a mulher e a filha para fazerem tambem, colocou um pouco de oleo do carro dele dentro do pote e ainda por cima bateu uma punhetinha no pote,misturou tudo e levou ao medico Jose pensou ( eh eh eh agora quero ver esse computador,ehehehe) O doutor colocou novamente na maquina, e novamente o papel: ----------------------------- Jose da Silva 34 anos branco Analista de Sistemas Corno Filha gravida de 3 meses O carro precisa trocar o oleo E a proxima vez que for bater punheta , faca com a mao esquerda pois o braco direito esta com artrite !

O cara estava meio mal, e um amigo falou: - Vai no Doutor , ele e' o melhor medico do mundo. Ele vai dizer o que voce tem. O cara foi. O Doutor viu e falou: - O Senhor tem AIDS. - Como? De jeito nenhum. Impossivel. Me recuso a admitir esse resultado, sem nenhum exame - Ok. Ta' vendo esse vidrinho? Enche com urina, e me traga. Amanha eu dou o resultado. O cara sai puto da vida do consultorio. Chegando em casa, ele comeca a encher o vidrinho. Mas ai' ele pensa: "Esse Doutor e' metido a esperto. Vou dar uma sacaneada nele". Entao ele pede pra esposa encher o vidro com um pouco de urina dela, depois pega um pouco da urina da filha recem adolescente, pega um pouco da urina do cachorro, vai no carro, tira um pouco de gasolina, mistura tudo, e entrega ao Doutor. Um mes depois ele recebe um recado para comparecer no consultorio. Diz o Doutor: - A sua esposa esta' na menopausa, a sua filha esta' gravida, o seu cachorro esta' com vermes, o seu carro esta' com o motor desregulado, e o Senhor esta' com AIDS.

Outra versao: Um homem reclamava aos amigos: "Estou com uma tremenda dor no pulso. Acho que vou procurar um medico." Um deles disse então: "Que nada, existe um computador novo na farmacia que pode fazer o diagnóstico de qualquer doença, mais rápido e barato do que qualquer médico. Voce simplesmente coloca um pouco de sua urina na máquina e ela lhe diz o que voce tem e o que fazer ou tomar para ficar curado. O melhor de tudo é que custa apenas $ 10.00. O homem pensou entao que não tinha nada a perder experimentando a máquina, assim coletou uma amostra de sua urina em um vido e foi para a farmacia. Lá chegando, colocou a amostra no computador e depositou os $ 10.00. O computador fez alguns barulhos, várias luzes acenderam e apagaram e depois de uma breve pausa, ele soltou uma folha de papel que dizia: - Voce tem uma torção no pulso. - Coloque o braço em água morna por meia hora. - Evite trabalhos manuais pesados. - Voce deverá estar curado em duas semanas. Naquela noite, enquanto realizava o tratamento prescrito, ele ficou pensando em como era maravilhosa aquela nova tecnolgia e como iria modificar para sempre a medicina. Seu proximo pensamento foi se o computador não poderia ser enganado. Assim, ele decidiu fazer uma tentativa para responder sua duvida. Misturou água da torneira, com um pouco de urina do cachorro, de sua mulher e filha e para completar, masturbou-se e ejaculou em cima da mistura. Voltou a farmacia no dia seguinte e pagando os $ 10.00, depositou a mistura no computador. Novamente a máquina fez os mesmos barulhos, acendendo e apagando lampadas e imprimiu o seguinte resultado: - Sua água da torneira está muito rica em metais. - Instale um filtro mais eficiente. - Seu cachorro está anemico. - De a ele vitamina B-12. - Sua filha está tomando drogas. - Coloque-a num centro de reabilitação. - Sua mulher está grávida... mas o filho não é seu. - Arrume um advogado. - E se voce não parar de fazer força com a mão, Sua torção no pulso não vai melhorar nunca!!!

O Raimundo morreu e foi recebido por S. Pedro, que indagou: Nome, nacionalidade, cidade e endereco. Tirou a ficha do arquivo e verificou que sua vinda fora erronea. Meu filho, houve engano. Voce deveria morrer mais tarde. Quem foi o medico, la na Terra que tratou de voce? Foi o Dr. Paulino. - Que merda, ele continua estragando as minhas programacoes. Voce era para morrer daqui ha 20 anos.

Maria contou ao pai que um garoto da turma dela tinha pedido para brincarem de medico. Pai: E voce brincou? Maria: Brinquei sim. P: E o que aconteceu? - perguntou preocupado. M: Bem, primeiro ele me deixou esperando 45 minutos. Depois me atendeu em 5 minutos e cobrou duas consultas no seguro de saude.

O jovem medico, recem-formado, montou um consultorio modesto e, enquanto esperava a clientela, ficou imaginando uma maneira de promover-se. Quando, afinal, apareceu o primeiro cliente, ele ja estava preparado. Assumiu um ar ocupadissimo, fez sinal para que o visitante aguardasse um momento e fingiu que estava respondendo a um telefonema urgente. - Sinto muito, governador, mas e impossível. Amanha cedo tenho que ensinar uma cirurgia cardiaca para uma nova equipe, a tarde dou aulas na faculdade e a noite estou embarcando para um congresso em Nova York. E, depois, voltando-se para o visitante: - Em que posso servi-lo? - O senhor me da licenca que eu vim instalar o telefone.

Voce sabe por que um medico estava fantasiado de samanbaia numa festa a fantasia? é que ele estava de plantao!!!!

Uma senhora de meia-idade chega ao hospital toda em frangalhos, vitima de atropelamento. O medico examina-a, enquanto a enfermeira vai anotando numa ficha: - Escoriações na cabeça... fratura no braço direito... luxacao na clavicula... desarticulacao do tornozelo esquerdo... seccao longitudinal na coxa esquerda... - e virando-se para a mulher: - Qua a sua idade, minha senhora? - Trinta e cinco! O medico vira-se para a enfermeira: - Anota tambem: "Perda de Memoria."

Quatro enfermeiras resolveram pregar um trote no novo medico que tinha comecado a trabalhar no hospital. Depois do plantao elas se encontraram e a primeira contou o que tinha feito: - Eu coloquei algodao dentro do estetoscopio. - Eu escondi algumas fichas de pacientes dele, disse a segunda. - Eu fiz uma coisa mais intima, disse a terceira. Encontrei um pacotinho de camisinhas na gaveta dele e furei todas com alfinete. Neste momento, a quarta enfermeira demaiou...

E tinha aquele garotinho que assim que comecou a falar so gritava TRUCO!!!! Os anos foram se passando e nada do garotinho melhorar. A tudo que lhe perguntavam, respondia TRUUUUCCCCOOOO SEM_VERGONHA!!!!! Um belo a dia os pais cansados levaram o garoto no medico. O medico vendo o garoto so respondendo TRRUUCCO SEU LADRAO DESCARADO!!!! pega um baralho da ao menino e pede aos pais para sairem da sala. Da sala de espera os pais so ouvindo o menino a gritar TTTRRUUUUCCCOOOO POR CIMA E POR BAIXO!!!!. Depois de uma meia hora de gritaria, os pais resolvem entrar na sala e ta la o medico cabisbaixo: - E ai doutor o que e que o menino tem? - Nao sei mas pela cara dele deve ser ZAPE!!!

Apos a consulta o sujeito pergunta ao medico Quanto e' a consulta Dr?? - Sao $ 2.000,00. Oh doutor nao tem desconto pro colega??? Ah o senhor tambem e' medico??? Nao eu tambem sou ladrao.

Paciente:quanto custa uma extracao dentaria? Dentista:90 reais. Paciente:90 reais so' por alguns minutos de trabalho? Dentista: eu posso extrair lentamente,se voce quizer.

O medico batendo no peito do paciente: - Vou te tirar essa inchacao numa semana, fique tranquilo... - Essa nao, hein doutor... Essa e' a minha carteira!

O medico recomenda a uma paciente que sofre de insonia: - Por que o senhor nao tenta conta numeros logo que se deixa? - E que eu sou boxeador, doutor. Quando chego a nove, me levanto!

O sujeito esta no meio de uma consulta reclamando para o Dr.: __ Dr. sinto uma puuuta dor aqui o' (apontando o figado)! __ Mas o Sr. toma alcool?? __ Shhooo' quannnndo acaaaba aaaa piiiinnnngaaaaa!!!

O sujeito estava andando pelo centro da cidade quando, de repente, viu alguns relogios bonitos na frente de uma loja. Entrou e foi logo dizendo: - Gostei muito dos relogios que estao expostos ali fora ... Gostaria de levar um ... - Sinto muito, mas eu nao vendo relogios ... - Como nao ?! - Eu sou medico e trato de hemorroidas ! - Mas ... e por que os relogios ali, expostos na vitrine ? - o sr. queria que eu colocasse o que na vitrine !

Tinha um primo do Manuel que ha muitos anos sofria de um mal singular. Era so tomar um gole de cafe e ja sentia uma forte pontada no olho esquerdo. Nao havia remedio que o curasse. E olha que ele adorava cafe. Ate que um dia, um medico, amigo da familia, o aconselhou: - O, Joaquim! Por que nao experimentas tirar a colherinha de dentro da xicara?

A Maria vai ao medico: - Ai doutoire! Eu nao consigo dormire. Se durmo virada pra cima, sou atacada por forte doire de cabeca. Se viro para um lado, atacam-me os rins. Se viro para o outro ataca-me uma doire no baco. O que e que eu faco, o doutoire? - Porque a senhora nao experimenta dormir de brucos? - Porque, ai , me ataca o Manuel!

O portuga estava doente e foi ao medico. Este colocou o estetoscopio nas costas dele e ordenou: - Seu Manoel, fala tres vezes 33! E o portuga nada... o medico ordenou novamente: - Fala tres vezes 33! O Mane quietao. O medico ficou irritado e disse: - Vamos, seu Manoel! Fala tres vezes 33! O Mane, fazendo um esforco enorme, respondeu: - 99... ufa...

Uma mulher deu a luz a trigemios. A amiga foi visita-la e comentou maravilhada: - Que filhos lindos!....... Trigemios ....... Seu marido deve estar muito contente .....Isto parece um milagre! - E foi mesmo! Imagine que o medico disse que trigemios so acontecem em 1.354.735 vezes! - Nao diga querida! E como voce tinha tempo para arrumar a casa, ir ao cabelereiro, fazer compras, ir a ginastica.... ?

A bicha vai ao medico: To com dodoi! diz em voz afetada. Onde? Na cabega? Nao, doutor! eh mais para baixo! O pescoco? Nao, doutor! eh mais para baixo! O estomago? Nao, doutor! eh mais para baixo! Jah sei! eh o passarinho! Nao, doutor! eh a gaiolinha!

A Bichona foi ao medico: --Doutor, ja estou cansadissima de ser viado. O senhor tem que me curar. --Vamos ver. Voce tem algum parente que tambem é viado? --Claro que tenho. Meu pai, meu avo, meus tios... --Porra! Não tem ninguem na sua familia que goste de mulher? --Tem. A minha irmã...

Sexta-feira, 18h00: Jacoh sente-se mal em casa, diz pra Sarita: "Sarita, Jacoh com dor no peito, Jacoh vai morrer, leva Jacoh pro hospital". E la vai Sarita, com Jacoh a tiracolo pro Hospital Albert Einstein. Jacoh passa por varios exames onde nada eh constatado. Medico decide internar Jacoh para observacao. Jacoh tranca a porta do quarto e manda ver (com todo o respeito) na D. Sarita. Fim de semana inteiro de porta trancada. Domingo ah noite, Jacoh estah melhor e resolve ir embora "tomar conta do loja". Sexta-feira seguinte, mesma estoria. Cinco sextas depois, medico desconfiado chama Jacoh pra conversar: "Sr, Jacoh, sabemos o que o Sr. vem fazer aqui no hospital. Por que o Sr. nao pega D. Sarita, leva pra jantar, ouve uma musiquinha, e tal, e leva ela prum motel? O Sr. terah mais privacidade e... - E o Jacoh interrompe: "Entao doutor me diz qual motel aceita Blue Cross/Blue Shield?

Um professor universitario, doutor em matematica, vivia enfurnado na universidade. So falava de matematica. Tudo pra ele era matematica. A esposa nao conseguia mais ter nenhum tipo de conversa com ele. Um dia ela arranjou um amante e abandonou o matematico e o seu unico filho. O professor entao comecou a perceber que o menino estava ficando triste, nao comia, ficava muito doente, e entao resolveu leva-lo ao medico. O medico disse entao o seguinte: - Professor, o seu filho precisa de mais atencao, de mais carinho. O senhor nao pode ficar o dia inteiro na universidade e esquecer do seu filho! Tem que passear com ele, brincar com ele, contar estorias para ele! So assim ele vai melhorar... O professor entao comecou a dar mais atencao ao menino. Tanto que um dia ao chegar em casa, vindo da universidade, ele encontrou o moleque meio tristonho, e perguntou? - Oh meu filho! Que que voce tem? Voce ta triste? - To! - Quer que eu conte uma estoria para voce? Os olhos do menino se encheram de alegria e esperanca. - Quero sim papai! - Qual estorinha que voce mais gosta? - Eu gosto mais da estorinha dos tres porquinhos! - Entao la' vai: Era uma vez tres porquinhos P1, P2 e P3, e um lobo generico Ln (L indice n) , mau por definicao...

No domingo, de manha cedo, o veterinario e chamado ao telefone. Era uma velhinha querendo saber o que fazer para separar dois cachorros que estavam cruzando debaixo da janela dela. -Experimente um cabo de vassoura. Quinze minutos depois a velha ligou de novo, dizendo que nao deu certo. -Atire um balde de agua fria. Mal se passaram cinco minutos, e la estava a velha ao telefone, dizendo que a agua fria nao tinha resolvido. -So vejo uma solucao. Va a janela e diga ao macho que estao chamando ele ao telefone. -E funciona? -Claro que funciona. So hoje, ja funcionou comigo tres vezes!

A moca (Denise) foi ao cirurgiao e disse: - Doutor, tenho que tirar uma tatuagem da minha barriguinha antes do meu pai saber. Meu namorado fez a tatuagem da primeira letra do nome dele no abdomen, a tinta ainda estava fresca, eu estava com a barriguinha de fora e passou a tinta pra mim. O medico olhou...olhou...e pra relaxar a moca disse: - Posso ate' advinhar o nome do seu namorado (observando a letra M tatuada): E' Marcelo, correto? - Nao doutor, e' Wellington !!

O sujeito estava com a voz reduzida praticamente a um fio, de tanta rouquidao. sua fala era so um sussurro. Cansado do problema, resolve passar na casa do medico, para ver se consegue uma receita que o ajude. Bate na porta, a esposa do medido atende, e ele (sussurrando): - Seu mnarido esta? E ela (tambem sussurrando): - Nao - pode entrar...

A mulher do caboclo estava com uma coceira infernal na area oca situada entre os gluteos (nao fica bem dizer "cu" numa lista, ne?). Preocupado com a situacao, o caboclo quis levar sua mulher ao medico e disse aa Mariinha, sua filha que cursava magisterio: - Mariinha. Vamu levah sua mae no medico para ver que diabo de coceira no cu eh essa. Mariinha, menina estudada, foi logo se precavendo: - Tah certo, pai. Mas no medico o sr. nao pode falar "cu". Tem que dizer "anus". O caboclo cocou a cabeca e tentou decorar a palavra. E foram todos ao medico. Chegando lah, entraram no consultorio. Mariinha, preocupada com os modos do pai, limitou-se a observar. O caboclo foi dizendo: - Doutor, a minha mulher estah com uma coceira no... no... Fugiu-lhe a palavra. Sem hesitar o caboclo virou para filha e, em voz alta perguntou: - Mariinha. Como eh aquele apelido que oce pos no cu da sua mae, mesmo?

A garotinha ate que nao era de se jogar fora, mas nao estava nem um pouco satisfeita com o tamanhos dos seus seios. Nisso uma amiga diz pra ela: - Conheco uma clinica onde eles resolvem o seu problema. Vai na clinica Santa Helena. E la se foi ela. O Medico lhe disse que a operacao era revolucionaria e que os seios se adaptariam as suas necessidades. Fez a operacao e quando chega a hora de desenfaixar... - PORRA! Fui tapeada. Meus peitinhos continuam do tamanho de uma azeitona! E foi tirar satisfacao com o Cirurgiao! - Mas senhorita, eu nao lhe disse que eles se adaptariam as suas necessidades? Basta voce comprimir os cotovelos contra o torax que eles se "adaptam". Ela foi para a frente do espelho, juntou os cotovelos e "toin!", os peitinhos ficaram do tamanho de um mamao. Empolgada, ela vai a uma boate para experimentar. Fica a fim de um cara e fica toda sem jeito para dar mole. Sabe como e que e aquelas gurias timidas ne? Chegou perto do cara, juntou os cotovelos e perguntou (Aquela frase super "original"): - Nao te conheco de algum lugar ? O cara ve os seios dela crescerem e responde.. - Deve ser da clinica Santa Helena (juntando os joelhos)!

Psicanalista

Era a primeira consulta que aquela boazuda fazia a um psicanalista. Quando ela entrou, ele foi logo ordenando: -Tire a roupa, e deite naquele sofa!!! -Mas.... _Vamos, vamos! Nao podemos perder tempo! A cliente obedeceu, o psicanalista tambem tirou a roupa e passou a rola na gostosona e, ao final falou:o -Bem, meu problema ja foi resolvido. Agora diga qual eh o seu.

Dois loucos brincam de medico: - Doutor, estou deseperado! Eu acho que sou tres. Nao sei mais o que fazer... - Calma! Deita ai que nos sete vamos resolver o caso!

A mae leva ao psiquiatra o garotinho pentelho que se recusa a comer. O medico comeca por oferecer-lhe, delicadamente, toda sorte de guloseimas: sorvete, chocolate, doces. Nada adianta. Com paciencia, pergunta: - O que e' que voce quer comer, filho? - Minhocas. O psiquiatra providencia e oferece ao diabrete: - Crua, nao! Quero minhoca frita! O doutor manda fritar as minhocas. - So' quero uma. O medico joga fora as demais, deixando so' uma. - Voce come a metade! O psiquiatra, nao querendo morrer na praia, fecha os olhos e come meia minhoca: O moleque desaba a chorar. - O que foi agora? - Voce comeu a minha metade!

A recepcionista daquela clinica psiquiatrica entrou na sala do medico e disse: __ Doutor, tem uma mulher ai' fora dizendo que e' invisivel! E o psiquiatra: __ Diga a ela que agora nao posso ve-la!

Bastante perturbado, Laurindo vai ao psiquiatra: __ Doutor, preciso muito de sua ajuda. E' que eu sinto que em vez de uma pessoa, sou tres. __ Calma, calma__ diz o medico. Nos sete faremos o possivel para ajuda-los. Agora, quero ouvi-los e, quando sairem, queiram pagar 'a atendente as vinte e uma consultas.

Ginecologista

Uma mulher vai ao medico. -Doutor, venho a que me cure de un enorme problema! -Vamos la ver, quais sao os sintomas? -Olhe doutor, de ma#a quando me levanto sinto uma coisa no meu corpo, um calor, nessa altura abro a janela, chamo o primeiro homem que passe e fazemos amor ate que aquilo passe. Ao meio dia, a mesma coisa, abro a janela, chamo um homem, fazemos amor, a tarde a mesma coisa e de noite e pior, acontece umas oito vezes. Que e que eu tenho doutor? -Bem ...... o se ucaso e simples ....., a senhora sofre de ninfomania. -Ninfo...que? -Sim a senhora e uma ninfomaniaca -Doutor, escrevame isso, porque la no bairro andam a dizer que eu sou é uma puta

" Uma velhinha passava por uma rua perto da zona, quando viu uma enorme fila. Era para o atendimento ginecologico das putas. Curiosa, como toda velhinha de piada, perguntou a um passante, entre gengivas: - Esta fila ee para que, meu filho? O passante, embaraçado em dizer a verdade, saindo de fininho, saiu-se com essa: - Ee fila para chupar jabuticaba no pee, minha senhora!!! Aposentada, com todo o tempo do mundo disponivel, respondeu para si mesma: - Adoro jabuticaba. Faz muito tempo nao vejo um pee carregado... E entrou na fila... Quando chegou sua vez de ser atendida, o medico, constrangido, indagou: - Mas minha senhora, com a sua idade ainda trepa? Ao que ela com um sorriso matreiro replicou de pronto: - Trepar nao trepo nao doutor. Mas chupar eu chupo..."

Uma vespa entra na "caverna dos prazeres" de uma mulher. Preocupada, ela e o marido (M) correm ao ginecologista (G): G - (Depois de examinar) Basta o senhor dar uma "estocada" bem dada que esmaga a vespa. M - Eu nao, eu nao quero que ela me morda! Voce que e' o medico que faca. G - Se o senhor insiste... O ginecologista tira as calcas, coloca-se em posicao e da' a famosa estocada. Em seguida, uma outra estocada. Mais uma, uma outra... M - Hei! O senhor havia dito que bastava uma estocada! G - E' que eu mudei de ideia. Decidi afoga-la!

Uma mulher foi ao ginecologista preocupada com o tamanho da sua buceta... O ginecologista mandou que ela retirasse a roupa e foi examinar , quando ele falou : -Mas que bucetao bucetao bucetao -Doutor, eu sei que ela e grande, mais nao precisa repetir 3 vezes . -Mais eu so falei uma vez as outras foram eco,,,

Sabe qual é a semelhança entre o pizzaiolo e o ginecologista????? É que os dois sentem o cheiro mas não podem comer!

Uma mae preocupada com a filha levou-a ao ginecologista - a filha era maravilhosa, muito boa , mas era retardada... obs : Nao se esqueca que a filha e mongol, entao as respostas dela tem que ter o jeito mongol ( use a imaginacao ) - voltando a piada... Chegando no consultorio o doutor viu aquele aviao e pensou: Vou me dar bem, vou comer esta menina . Entao ele pediu para a mao se retirar da sala p/ evitar constrangimentos, e mandou que a filha tirasse a roupa e ele tb tirou a roupa . E o doutor falou : -Eu vou fazer um teste com vc , ta ? -Ta bem. E o Dr, pegou no pe dela e perguntou : -O que que eu estou pegando ? -Aaa, no meu pe. E o Dr. pegou na canela dela e perguntou : -O que que estou pegando ? -Aaa, na minha canela. E ele pegou na coxa dela e perguntou : -O que que eu estou pegando ? -Aaa, na minha coxa. ele nao resistiu e meteu o piru nela ,e perguntou : -O que que eu estou pegando ? -Aaa, GONORREIA !!!

Havia tres mulheres no ginecologista fazendo exames de pre-natal. O doutor perguntou a primeira mulher: "Em que posicao os bebes foram concebidos". Ela disse: "Ele estava por cima". "Voce vai ter um menino", disse o doutor. E o doutor fez a mesma pergunta a segunda mulher. "Eu estava por cima", ela disse. "Voce vai ter uma menina", disse o medico. Nisso, a terceira mulher, uma loira, comecou a chorar. "Mas o que houve?", disse o medico. E a loira: "Eu vou ter cachorrinhos??". Pra quem nao sabe, os americanos chamam a posicao "de quatro" de "doggie style" (estilo cachorrinho)

Um matuto muito machista(como sempre) teve que ir a cidade para levar sua esposa ao medico, pois ela estava com um serio problema renal. O caboclo sempre ao lado da mulher, entra com ela no consultorio medico. Antes de sair de casa sua filha(que estuda) ja tinha alertado para o velho que os medicos usam nomes diferentes parao orgaos, tais como vagina, anus etc etc... O medico olha a ficha e questiona: Medico: Dna. Severina a senhora urina em abundancia? Caboclo: Nao, seu doto, e pela priquitancia mesmo!

Uma mulher foi ao ginecologista, pois ela tinha um vibrador entalado la embaixo... - Doutor, o Sr. precisa me ajudar. - Ajudar eu posso, mas vou logo avisando que a cirurgia para a extracao do vibrador saira muito cara... - Mas quem e que quer remover? Eu so quero que troque as pilhas...

A gestante confidencia ao medico: - Doutor, esta acontecendo uma coisa muito estranha. O meu marido, na hora de fazer amor, resolveu me pendurar no teto. Pensei que fosse uma fantasia sexual, mas ele me contou que foi uma ideia sua, doutor! - De jeito nenhum! Eu apenas disse a ele que depois do oitavo mes de gravidez as relacoes devem ser suspensas!

Mae visita o medico pois esta ja meio barriguda e o medico diz: _ minha sra. isso nao e' nada, sao so' gases a mulher: _ Mas douto ta crescendo, estou tendo enjoos medico: _ vai pra casa toma esses remedio para gases e vai baixar a barriga A mulher volta no oitavo mes de gravidez e diz: _ olha ai douto, to quase parindo medico: _ que nada, dobro tua dosagem, isso sao gases.. mulher vai pra casa triste.. depois de uma ano, ta ela andando na praca com o filho e topa com o medico e o medico diz: _ ta vendo eu te disse eram so gases a barriga sumiu. E este menino quem e'? a mulher _ bom, pra mim e' meu filho agora para o sr. deve ser um peido vestido de marinheiro.

Urologista

Dodododoutor, eu tetetenho um proproblema gragrave. Eu tetetenho um pepepepepe... um cacete de tritritrinta centititimetros mamamas sesesendo gagagagago assim eu nananao cocococonsigo pepepgar mumumu... garota nenhuma. O sesesenhor tetetem que acacacacabar cocococom minha gagagagueira, dododoutor! - Tire a roupa, por favor. O medico examina e conclui: - Posso te ajudar, sim, mas para isso tenho que cortar o seu pau fora! - Nananananananao, dodododododododoutor! Tututututudo menos iiiiiiisso! - Nao tem outro jeito! Para te curar, vamos ter que cortar! - Bobobobom, se tetetem que seseser assim... No dia seguinte, o ex-gago ja' esta' agarrando um monte de mulheres. Mas quando chega na hora H, ele nao tem o instrumento! Revoltado, ele volta ao consultorio e encontra a porta fechada: - Doutor, o seu tratamento foi um sucesso. Agora eu nao sou mais gago, as mulheres todas caem no meu 171, eu arrasto qualquer uma pro motel, mas eu consigo fazer nada com elas! Eu quero o meu pau de volta, doutor! A voz la' de dentro: - Fofofofoda-se!

Um individuo analfabruto foi ao medico fazer uma geral. O medico manda o cara tirar a roupa pra comecar o exame. O sujeito(S) fica peladao, entao o medico (M) diz: (M) Primeiro vou fazer sua ficha. Diga sua idade. (S) 35 (M) Estado civil. (S) Casado. (M) Quantos filhos? (S) 17 O medico, espantado: (M) Sua prole e' enorme, hem. (S) E grossa doutor.

O marinheiro entra no consultorio medico desesperado: -Doutor, acho que peguei uma doenca venerea ! O doutor examina e dah o diagnostico: -Realmente. Voce estah com KAE-KAE, uma doenca africana. Terah que amputar o penis. -Amputar ?! Jamais ! Vou procurar outro medico ! E lah foi ele puto da vida procurar outro urologista. Explicou a situacao pro outro medico e este avisou: -Eh claro que nao precisa amputar ! Sobe ali naquele banquinho. Agora pula no chao. Viu ? Caiu sozinho.

O velhinho de 70 anos foi fazer um check-up com seu médico e durante os exames reclamou ao médico que estava com um problema sério: Velho:-Doutor, estou com um problema grave ! Quando faço amor com minha esposa, nem sempre consigo ir para a segunda. O médico riu e disse: -Ora, meu senhor, na sua idade a primeira já merece aplausos. O velho insistiu: -O pior doutor e que na primeira eu sinto calor e na segunda eu sinto frio. O médico ficou curioso e resolveu dar atençao ao velho: -Tudo bem, meu senhor ! Entao vejamos, qual o intervalo médio entre a primeira e a segunda ? O velhinho tascou: -Bom, a primeira eu dou em Janeiro e a segunda em Julho.

O cara casou com uma moca virgem. E no dia seguinte foi ao medico: -- Doutor, o problema eh o seguinte: Eu me casei, a minha mulher eh virgem! Eu tentei desvirginar ela mas nao consegui porque o meu pau nao entrou! -- Leva esta pomada e passa que vai entrar, Tah? -- Receitou o medico. No dia seguinte, o cara volta. -- Doutor, nao entrou! -- Nao eh possivel! Leva este outro produto aqui. Eh uma pomada especial para isso mesmo! Passa direitinho que vai entrar, Tah? E no outro dia, lah estava o rapaz de novo: -- Doutor, nao entrou! -- Assim nao eh possivel! Não da pra acreditar! Olha, vou fazer uma ultima tentativa... Leva esta pomada alema que recebi hoje. Soh tem um detalhe: ela tem que ser usada com leite! Voce passa a pomada e coloca o penis num copo de leite. E no dia seguinte o cara voltou: -- Doutor, nao entrou! -- Nao entrou?? Como? -- NAo entrou no copo!

Aquela fila de rapazes, todos nus, sendo examinados pelo capitao-medico. De repente, o medico ve um, todo preto, com a coisinha branca. Exclama o clinico: -- Fenomeno, rapaz! Fenomeno! Nunca na minha vida vi um caso igual. Um negro com o penis branco! -- Sou negro, nao, doutor. Sou eh carvoeiro. E estou em lua de mel...

Um homem entra numa sala de medico, que esta' bem cheia de patientes cada qual esperando sua vez. Ele chega na recepcao, quando a receptionista diz: - Sim, Sr. Como podemos ajudar-lo? - Bom dia. Tenho um problema com o meu cacete. A receptionista fica super chateada com isso e responde: - O Sr nao deveria entrar numa sala cheia e dizer coisas desse jeito. E' de ma' educacao! - Mas a Sra me perguntou o que e' que eu tinha, e lhe respondi! - Aqui nao usamos linguagem deste tipo! Por favor, retire-se da sala e volte dizendo que tem problema na orelha, ou qualquer outra coisa. O cara sai, espera alguns minutos, e entra na sala outra vez. - Sim? pergunta a recpetionista. - Tem alguma coisa errada com minha orelha, diz o nosso amigo. - E o qual o problema com sua orelha, exatamente? pergunta a receptionista. - Nao consigo mijar dela!

Um sujeito vai ao medico se queixando de problemas no trato urinario. O medico examina o cara e lhe avisa: - O seu problema pode ser curado facilmente, tomando estes comprimidos aqui, diz o medico com um vidro de pilulas na mao. Porem tem um efeito colateral indesejavel. - E qual seria este problema, diz o paciente. - Sua atividade sexual vai ser sensivelmente reduzida, diz o medico. - Creio que posso viver com isto, diz o paciente. E se vai embora contente. Uns meses depois, numa festa, o medico reencontra o paciente. Entao lhe pergunta: - E aquele seu problema se resolveu? - Ah doutor, uma maravilha. Nunca mais tive problemas dede que passei a usar o remedio que me receitou. - E sua vida sexual como anda?, perguntou o medico. - Ainda consigo ter relacoes umas tres vezes ao mes, diz o paciente. - Bom, diz o medico, tres vezes ao mes nao chega a ser uma vida sexual intensa. - Pro Bispo desta paroquia ate' que e', diz o paciente.

Tinha um casal de portugas recem chegados no Brasil. Gente simples e trabalhadora, com valores fortes de familia... Infelizmente, o casal nao podia ter filhos e a quatro anos que se tentava de tudo. Ai resolveram ir ao medico. Fizeram todas as analises na Maria e o resultado foi que ela era absolutamente normal, tinha algo errado mas nao era com ela. Naturalmente era necessario analizar o Joaquim tambem e quando disseram isto 'a Maria ela logo se assustou e disse: -Oh doutoire, se meu Joaquim for impotente ele se mata! Como vamos fazer? Ele e' um tipo muito machao e TENHO CERTEZA que ele jamais aceitaria uma coisa destas!!! -Ora minha senhora, isto nao tem nada a ver com a masculinidade, e' um problema que afeta muitas pessoas no mundo inteiro... -Sim, mas ele e' um homem de valores muito rigidos! Acredite, ELE SE MATA MESMO!!! -Ok, mas como vamos fazer? Nao seria muito correto para um medico nao dizer a verdade... Pois bem. Muito preocupados, fizeram as analises no portuga. Resultado: ele tinha uma disfun@ao. Todo mundo no hospital estava desesperado em ter que enfrentar o portuga, ERA COM CERTEZA que ele se matava, a verdade TINHA que ser dita... Foi entao que submeteram o problema ao psicologo do hospital que discutindo sobre o problema tomava algumas anota@oes num caderninho: -Huh, o paciente ha uma disfun@ao... se mataria com a verdade... aha! veio do Alentejo! Tragam ele no meu escritorio, e' comigo mesmo! Eu falo a verdade pra ele. Pois entao trouxeram o Joaquim. Ele entrou na sala e nem um minuto depois saiu todo feliz, abra@ando a Maria. Todo mundo ficou bobo der ver esta cena e foram logo perguntar ao psicologo... -Mas o senhor falou a verdade? -Logico. -Mas como??? Ele iria se matar!!! -Foi simples. Eu lhe disse: Vai portugues, vai pra casa. O seu problema e' que voce nao tem porra nenhuma.

Um portugues estava impotente e foi ao medico para ver se resolvia o problema. O medico examinou, examinou e disse: - O seu problema, seu Manuel, e' simples! Basta tomar esses 100 comprimidos, um por dia, que seu problema estara resolvido! - Sabe o que que e' doutoire. A minha memoria nao e' la' muito boa e eu acho que vou acabar esquecendo de tomar alguns dias e... - Ah! Eu tenho um jeito que o senhor nao vai esquecer nunca! O senhor compra um caderno de 100 folhas e toda vez que o senhor tomar um comprimido, arranca uma folha. Quando acabarem as folhas o senhor tera' tomado tudo. E la foi o portugues na papelaria comprar o caderno. Chegou pra moca no balcao: - Bom dia, moca! Eu queria um caderno de 100 folhas. - Mmmm... brochura? - Infelizmente sim....

Tinha um cidadao com o braulio pequeno que ficou sabendo de um tipo de transplante que resolvia a situacao. Foi ao medico e, apos fazer a consulta, ficou sabendo que o transplante utilizava partes de animal. O unico problema e' que, no momento, so' havia disponivel uma tromba de elefantinho. - "Olha," disse o medico, "o unico porem e' que apos o implante a tromba vai continuar a crescer, e isto pode trazer complicacoes..." -"Nao tem problema! Com este pau pequeno aqui, qualquer coisa serve...", e entao realizou-se a operacao. Um ano depois, com uma aparencia de acabado, o cidadao voltou ao medico: -"E' doutor, bem que o senhor avisou... Eu estou me acabando e, olha o tamanho disso!" Tirou as calcas e, blum, uma tromba enorme apareceu, ja' relando no chao" -"Puxa", falou o medico, "ficou enorme, ja' esta' arrastando no chao! Imagino que isso deve ser terrivel..." -"Arrastar no chao nao e' nada doutor. O problema e' quando encontra amendoim no chao, pega e enfia no meu cu!"

Um gaucho, muito macho, foi fazer exame de ernia, com "toque retal", chegando la' o medico mandou ele abaixar as calcas, enfiou o dedo do "rabous" dele e mandou o cara dizer 33, nisso o gaucho: "- um, dois, tres, quaaaaaatro, ciiiiiiiiiiiiiiiiiiinco, seseseseiiiiiiiiis, seeeeeeeeeeeeeeeeteeeeeeeeeeeeeeeeee, ......."

O medico foi operar um paciente. Quase terminando a operacao ele pergunta a enfermeira: Era para "cortar" os ovos, nao? A enfermeira respondeu: Nao doutor. Era uma operacao de hernia! Imediatamente o doutor mandou que ela fosse buscar duas cebolas. Entao o doutor "mandou ver" as cebolas no nosso amigo "osaco". Quando o paciente acordou pediu que voltasse em 30 dias para uma pequena revisao pos operatoria. 30 dias se passaram. Como se sente amigo? Me sinto muito bem doutor mas, o engracado e que todas as vezes que vou ao banheiro para fazer xixi "choro"! Todas as vezes que transo com minha namorada ela chora; e o pior de tudo é aguentar o mau halito de cebola do "dito cujo".

Um cara estava andando de pernas abertas, e outro cara perguntou: - Por que voce esta andando assim, todo esquisito, com as pernas abertas? E ele respondeu: - Ordens medicas. O doutor disse que estou com o colesterol alto. - O que tem a ver uma coisa com a outra? - O medico disse que, devido ao colesterol alto, nao devo nem tocar em ovos.

O mineiro marcou uma consulta com um cirurgiao. Chegando lah, foi logo dizendo: "Doutor, eu quero extrair os testiculos" O medico, estranhando, ainda perguntou: "Voce tem certeza do que estah pedindo?", mas o mineiro confirmou "Tira logo esse trem, uai!" Feita a operacao, e passada a fase de internacao, o mineiro voltou para casa. Lah chegando, encontrou um conhecido, que lhe perguntou: "E entao, Camanducaia,como foi a operacao para extrair as amigdalas?" E o mineiro, desesperado, respondeu: "Ai, Jesus! Eram as amigdalas?"

- Doutor, eu estou com um negocinho na cabecinha do meu pinto. O medico mandou ele tirar a calca. Porra, quando ele tirou a calca, era um puta de um cacete que nao tinha mais tamanho!! O medico chamou a enfermeira e disse: - Por favor, me traz uma bacia com agua, sal e algodao! O rapaz: - Ue, mas o senhor vai tratar sem saber o que e' ? E o medico - Nao! Vamos primeiro batizar de CARALHO e depois eu vejo o que e', ta?

- O seu marido precisa de repouso absoluto. Vou receitar um sonifero - diz o medico para a D.Antonieta. -Ah! Muito obrigado, senhor doutor. E quando e' que ele deve comecar a toma-lo ? -Oh D.Antonieta, mas o sonifero nao e' para ele, e' para a senhora !!

O cara sofria de uma dor de cabeca terrivel. Ia em tudo que eh medico, e ninguem conseguia resolver o problema dele. Um dia ele chega no consultorio de um medico e finalmente recebe uma boa noticia: M: Eu tenho como curar a sua dor de cabeca. P: E como eu faco, doutor? M: Vai ter que amputar os testiculos. O cara saiu correndo do consultorio totalmente horrorizado. A dor de cabeca era horrivel, mas nao valia tamanho sacrificio. Mas a dor foi aumentando, aumentando, ate que o cara nao aguentou mais e voltou ao medico: P: faca qualquer coisa, doutor, mas cure esta dor horrivel. Eles marcaram a data da cirurgia e, realmente, apos a amputacao dos testiculos a dor de cabeca desapareceu. So que o cara virou o sujeito mais triste do mundo. Comecou a se afastar das amizades e ate a ficar descuidado com a aparencia. Ate que um amigo dele disse: "Olha, eu sei que o teu problema eh terrivel, mas pelo menos tu podias cuidar um pouco mais da tua aparencia. Aqui esta o endereco de um alfaiate amigo meu, que pode te fazer umas roupas muito bacanas." O cara resolveu acatar o conselho do amigo, e foi ver o tal do alfaiate. Chegando la ele disse: -Eu quero encomendar dois ternos, um azul e um cinza. O alfaiate respondeu: -Muito bem. Volte em duas semanas que o terno estara pronto. -Mas como, o senhor nao tem que tirar as medidas? -Meu amigo, um alfaiate do meu calibre consegue ver as medidas no olho. O cara desconfiou, e pediu para o alfaiate dizer as medidas dele. O alfaiate aceitou o desafio, e comecou: -Colarinho 40, camisa 44, calca 48, cueca 6... Entao o cara interrompeu: -Ate agora estava tudo certo. Mas o tamanho das minhas cuecas eh 4, e nao 6. E respondeu o alfaiate: -Olha, o senhor ate pode usar cuecas tamanho 4. Mas eu o aconselho a mudar para o tamanho 6. Porque, se o senhor usar tamanho 4, a cueca vai apertar os seus testiculos, e o senhor vai ter uma baita dor de cabeca...

Boas e más notícias

medico:eu tenho boas e mas noticias pra voce. o que voce quer saber primeiro? paciente:fale primeiro as mas noticias... medico:ta' bem.seu filho se afogou,sua filha foi estuprada,sua mulher pediu divorcio,sua casa foi varrida por um vendaval e voce tem aids. paciente:o sr. quer me matar dr? e quais sao as boas noticias? medico:a boa noticia e' que nao tem mais ma' noticia. outra reposta: medico: Nos parcelaremos a conta do hospital em dez vezes, jah que voce eh cliente.

um senhor visita seu medico e depois de uma longa conversa, seu medico diz: eu tenho boas e mas noticias pra voce. o que voce gostaria de saber primeiro? -paciente:bem doutor, me diga primeiro as mas noticias. -doutor:voce tem cancer, eu estimo que voce tera' no maximo 2 anos de vida! -paciente:oh,nao!isso e' horrivel!em 2 anos minha vida estara' acabada?e depois disso que noticia boa voce tera' para mim? -doutor:voce tambem tem o mal alzheimers e dentro de 3 meses voce vai esquecer tudo que eu disse.

O medico chega pro sujeito no leito pos-operatorio: -- Seu Rubinstein, tenho boas e mas noticias. Quais o senhor quer primeiro? -- As mas. -- Infelizmente tive que amputar ambas as suas maos! -- Oh meu Deus! Que tragedia! E as boas? -- Ja encontrei comprador pro seu piano!

O medico para o marido na sala de espera, todo nervoso: - Tenho boas e mas noticias. - Por favor, doutor, qual e a boa noticia ? - Seu filho nasceu com oito quilos e meio. - Santa mae! E a ma' noticia, doutor ? - Foi parto normal.

O medico chega pro cara que ta aflito, fumando um cigarro atras do outro, enquanto espera novidades da maternidade: -- Tenho boas e mas noticias ... -- Pode me dar as mas primeiro, doutor! -- Foi um parto muito complicado... Tivemos de fazer cesariana. Sua mulher perdeu o utero, as trompas, o ovario... -- Para, doutor! E a boa noticia? -- O bebe vai aparecer no Fantastico!

O medico liga para o paciente: - Tenho uma noticia ruim e outra pessima... - De primeiro a ruim. - Vi seus exames e constatei que voce tem apenas vinte e quatro horas de vida! - Meu Deus, e o que sera pior do que isso? - E que esqueci de telefonar-te ontem a noite.

o cara sofre um acidente feio de carro, mas consegue se salvar. dias depois ja no hospital, o cara todo enfaixado, mas consciente, pergunta ao medico: -doutor escapei beleza dessa hein? -escapou sim , mas eu tenho 2 noticias pra te dar. uma boa e outra ruim. -entao diz logo a ruim doutor! -a ruim eh que voceu perdeu o pe direito. -e a boa doutor! e a boa doutor! -eh que teu reebok ta inteirao!!!

Frases

A diferenca entre o clinico geral e o especialista e que o pri meiro sabe um pouco de quase tudo e o especialista sabe tudo de quase nada.

A febre aquece o corpo do doente e a bolsa do doutor.

Nunca tire o pulso do doente depois de ter cobrado a consulta. Ele inevitavelmente esta acelerado.

O prestigio das doencas que se prezam esta no numero de doentes que fazem.

Medico nao fica louco, vira psiquiatra.

A grande vantagem da anestesia e suprirnir a testemunha mais interessada.

Plaqueta do escritorio dum medico romano: Specialist in women and other diseases.

Mais pessoas morrem afogadas em alcool do que em agua.

Ha pessoas tao despreziveis que nao tem sequer um verme para parasitar-lhes o intestino.

Brinde de medico: "A saude das doencas".

As dietistas sao cozinheiras especialistas em fazer comidas detestaveis.

De tanto fazer receitas, o medico ja nao sabe pagar despesas.

Os purgantes fazem o mais duro dos intestinos chorar.

A medicina e o paraiso dos charlatoes, purgatorio para os medicos e o inferno para os doentes..

O termometro domestico e uma fonte rendosa de chamados medicos.

Os erros medicos a terra encobre.

" A psiquiatria se divide em duas correntes: continua e alternada."

" A psicologia moderna comprova que os condenados a prisao perpetua se sentem muito presos e precisam se soltar um pouco mais."

" Psicanalista nao aceita conversa fiada"

Deus cura, o medico manda a conta.

"O chato quando está com tosse nunca vai ao médico. Vai ao teatro."

A legítima fofoqueira, quando nasce e leva a tradicional palmada, já vai dizendo pro médico: 'Tá pensando que eu sou igual a essa sua assistente, pra ir logo passando a mão na bunda?'"

"Só porque o médico tem um nome para sua condição de saúde não quer dizer que ele saiba o que fazer."

O cirurgiao faz tudo, mas nao sabe nada; o medico sabe tudo, mas nao faz nada; o psiquiatra nao sabe nem faz nada; e o patologista sabe tudo, mas eh tarde demais.

Frases que você não gostaria de ouvir quando estivesse sofrendo uma cirurgia:

Melhor guardar isto. Vamos precisar para a autopsia.

Alguem chame o pessoal da limpeza - vamos precisar esfregar o piso.

"Aceita este sacrificio, O Grande Senhor da Escuridao"

Rex! Rex! Volte aqui com isto! Caozinho mau!

Espero um pouco. Se isto e o baco dele, entao o que e aquilo?

Me passe aquele... ahn... aquela uhh... coisinha.

Oh, nao. Acabei de perder meu Rolex.

Upa! Ei, alguem ja sobreviveu a 500 ml desta coisa antes?

Droga! La se vao as luzes de novo!

Voce sabe, ha muito dinheiro em transplantes de rim. Ei, este cara tem dois deles!

Todo mundo para tras - Perdi minhas lentes de contato.

Voce poderia fazer esta coisa parar de bater? Esta atrapalhando minha concentracao.

Ei, o que isto esta fazendo aqui?

Odeio quando faltam coisas aqui.

Esta foi legal! Agora, voce pode fazer a perna dele pular?

Gostaria que nao tivesse esquecido meus oculos...

Bem, colegas, isto sera uma experiencia para todos nos.

Esterilizado... O chao esta limpo, certo?

Alguem viu onde larguei meu bisturi?

E agora removemos o cerebro do paciente e colocamos no corpo do macaco.

Este paciente ja teve filhos - certo?

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