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Lolo Ferrari le dicen 
(Pi medios),
porque es la máxima amplitud del Seno.A
Lolo Ferrari le dicen (Pi medios),
porque es la máxima amplitud del Seno.
Coca + Cola = Sida.
A una mujer famosa hay que levantarle un busto.
De niño le decían huevito, de joven le decían huevo, y de adulto ya no se dejaba ver.
Ahorre energía! Haga el amor despacio.
Definitivamente lo malo del sida no es la enfermedad en sí, sino la fama de marica que coje el cadáver.
"Amaos los unos sobre las otras".
Antes de conocerte tenía malos pensamientos, ahora los disfruto.
El sexo es cultura. Culturízate!!
La inactividad sexual es peligrosa, produce cuernos.
¡La esclavitud no fue abolida! Se redujo a 6 horas de clases.
Cuando un pobre come pollo, o está enfermo el pobre, o está enfermo el pollo.
El peor castigo del bígamo es que él mismo se condena a tener dos suegras.
Es mejor uno encimo de otro y no otro encima de uno.
El paraíso fue paraíso, porque Adán no tuvo suegra.
El sida entró a USA por Detroit, a Mexico por Culiacán y a Colombia por Mariquita.
Hoy en día la fidelidad sólo se ve en los equipos de sonido.
El homosexual alquila 3 casas al mismo tiempo para que se lo coman los arriendos.
El ateismo existe, gracias a Dios.
El sida no es nuevo, viene de atrás.
La esclavitud no ha sido abolida, sólo se puso en nómina.
La virginidad da cáncer. Aquí se la vacunamos.
Hay estudiantes que les apena ir al hipódromo y ver que hasta los caballos logran terminar su carrera.
Esá tan verraca la situación, que si mi mujer se va con otro, yo me les pego.
Madre sólo hay una, la suya!
La diferencia entre el hijo pródigo y la hija pródiga, es que esta última no regresa sola.
Los únicos envases cuya descripción del contenido es confiable, son los minibikinis.
La calvicie puede que sea símbolo de virilidad, pero nos reduce la oportunidad de comprobarlo.
Permitido fumar, pero prohibido exhalar.
Los bikinis se parecen a los gobiernos: todos saben lo que ocultan y tienen la esperanza de que caigan.
No pise la hierba, fúmela.
Ley principal de la oratoria: Si no logras convencerlos, confúndelos.
Yo soy libre, tú eres libre, ¡Viva la librería!
Al gunos se casan por la iglesia, otros por idiotas.
"Deber antes que vida", por eso no pago.
Cuando la pobreza entra por la puerta, el amor salta por la ventana.
Acaba con el trabajo antes que el trabajo acabe contigo.
Es muy fácil cumplir con el deber, lo difícil es cumplir con el pagar.
El trago acabó con mi papá, ahora yo acabo con el trago.
Está bien ser abstemio, pero con moderación.
Si el agua es vida, que beban los muertos.
Si el aseo es salud, que se aseen los enfermos.
No se le debe pegar jamás a un fumador, hay que respetar el hábito.
No tomo el empleo de chofer de bus, porque no me gustan las cosas pasajeras.
¿Cual es el mejor amigo del perro?. Otro perro.
Muy frecuentemente la conciencia limpia es el resultado de la mala memoria.
No hable basura, recójala.
Desabrochad el cerebro tantas veces como la bragueta.
Ahorro debería escribirse sin h, para economizar una letra.
Al seis lo inventaron en un dos por tres.
Ahorre energía, duerma en clase.
Colón metió la pata, en terreno virgen.
Si Colón descubrió a América, ¿Quién descubrió a Colón?
Bogotá está lleno de huecos y basura; ¿por qué no tapan lo huecos con basura, y asunto resuelto?
Bellas ellas, entre las bellas, pero más bellos ellos entre los vellos de ellas.
El rayo vive atormentado.
Hacer la guerra es lo más efectivo para descanzar en paz.
La pereza es la madre de todas las artes.
Si el mundo es un pañuelo... ¿nosotros que seremos?
El negocio más expuesto a la quiebra es el de la cristalería.
Bebo para ahogar mis penas, pero esas desgraciadas saben nadar.
El domingo no hay corrida, llegaron los Toreros Muertos.
El estudio me llama, pero yo le cuelgo.
El ruin justifica los medios.
Si el estudio hace grandes a los hombres, que estudien los enanos.
Si bebes, mueres; sino, también, entonces bebamos!
El frío justifica las medias.
No dispare a la loca poque de pronto la mata.
Si el estudio da frutos, que estudien los árboles.
biBa hel dya de el Hidyoma!!! OK?
Tú vales lo que sabes, o sea, que no sabes lo que vales.
Cien grados a estribor!!!, y se quemó el barco.
byba la Hortographiá.
Biba la V.
Una uva pasa y la otra la saluda.
No soy machista, machista Dios que hizo a las mujeres inferiores.
Como se le dice a la mujer que trabaja en una zapatería?: Mujer-zuela.
Como se le dice a la tela del ataud?: Tela-entierro.
Como se le hace el cambio de sexo a un burro?: Se le deja solo en un cuarto hasta que se-a-burra.
A las feas sólo las lleva a la cama un resfriado.
Cada vez que llega sorpresivamente su mujer, el mago hace desaparecer a la amante.
Las mujeres bellas y los perros de raza siempre tiene dueño.
A un gallego en la noche de bodas la mujer le dijo que era virgen y el imbécil le hizo un altar.
A la gomela le dicen mujer-pitillo (pitillo=pajilla) : plástica por fuera y hueca por dentro.
No soy una chica plástica, o sea, lo juro por mis Reebok, OK?
¿Por qué lucharán las mujeres por la igualdad de sexos, si siendo desiguales somos tan felices?
Soy mujer difícil, ... pero podemos discutirlo.
Dicen que cuando Piscis y Acuario se casan, el matrimonio naufraga.
Algunos matrimonios acaban bien, otros duran toda la vida.
El paciente espera, el virtuoso observa, y el sapo afana.
El marido mandó su mujer al demonio, ahora ella vive con su mamá.
El matrimonio convierte a un hombre con futuro, en un hombre con pasado.
El matrimonio es como las coorporaciones de ahorro y vivienda, de tanto meter y sacar se pierde el interés.
La fidelidad conyugal consiste en que la esposa no se entere.
Si los que se casan son numerosos, los que se arrepienten son infinitos.
... Y el cura los declaró Jodido y mujer.
Se separaron por incompatibilidad de ronquidos.
Edipo, que llame a su mamá.
El amor es ciego, pero los vecinos no.
El amor es una enfermedad, manda a todos a la cama.
El amor es la democracia perfecta, disfruta tanto el de arriba como el de abajo.
Contigo iría hasta el fin del mundo, pero me devolvería solo.
Amor, no importa que te chupes el dedo, lo que quiero saber es en quién estás pensando.
El primer amor siempre llega despues del matrimonio.
El amor libre no se condena, se encondona.
El amor no existe, tienes que hacerlo.
El amor entra por los ojos y sale por los bolsillos.
El amor es ciego, por eso los enamorados tienen tan desarrollado el sentido del tacto.
Quienes cargan con el peso del amor, son las almohadas.
Puede que el amor sea ciego, pero aún en la oscuridad sabe lo que busca.
Un beso dado a una mujer, lo mismo puede conducir a la felicidad, que al matrimonio.
Adán y Eva después de cada comida, se iban a dar la vuelta a la manzana.
Adán ha sido el hombre que más gusto le sacó a una costilla.
Desde los tiempos del paraiso la mujer vive a costilla del hombre.
Hay curas que no fuman, pero tienen el hábito.
Eva hizo pecar a Adán por una manzana porque el era un man-sano.
Si estamos como estamos porque Adán se comió una manzana, ¿Qué tal si hubiera sido una sandía?
Mi nombre es Vam, Vam-Piro.
Los corchos se aficionaron tanto al vino que hay que sacarlos a la fuerza.
Los escultores aún viven en la edad de piedra.
Mi nombre es Otto, Otto-Vampiro.
Mi nombre es Iván, I-van tres vampiros.
Un artista, para serlo, necesita no saber hacer nada.
Yo no soy rico... soy un pobre con dinero.
Mi nombre es Elsy, El-sy-guiente vampiro.
De qué se reirán los esqueletos?
Mi nombre es Elkin, El-kin-to vampiro.
Nosotros en pleno temblor y los edificios bailando meneíto.
Los únicos felices por los muertos son los dueños de la funeraria.
Jonás fue el primero en viajar en expreso.
Eres encantadora... de serpientes.
Suegra, vaya con Dios que yo voy con su hija.
Antes sufría de amnesia, ahora no me acuerdo.
Era tan buen estudiante, que se mataba estudiando hasta para los exámenes de sangre.
El llanto de un niño es lo más enternecedor del mundo, los primeros cinco minutos.
Eres el primer hombre con el que duermo, los demás no me dejaban dormir.
Una hoja le dice al gusano: No me comas, que tengo la clorofila.
El fabricante de ventiladores vive del aire.
Es mejor ganar el pan que prepararlo.
El mejor autor para mí es don Anónimo.
El sepulturero es un vivo que vive de los muertos.
El tiempo todo lo borra, menos los intereses de un préstamo.
El diábetico no puede ir a la luna de miel.
Hablar italiano es fácil, lo difícil es aprender las muecas.
¿Es usted analfabeta? No señor, soy Ana Joaquina.
Haga fuerza, pero evitando la hernia.
¿Por qué temblará la gelatina?¿Será que sabe lo que le espera?
El principe se divorció de Blancanieves porque su primer hijo les salió enano.
...P.D: Te iba a mandar $10.000, pero ya había cerrado el sobre y si no recibes esta carta, avísame, te enviaré otra. Se despide con cariño: Tu amigo el gallego.
¿En dónde viven las mujeres más pequeñas del mundo? En Tampico-Mexico, porque son Tampiqueñas.
¿Qué hacen las jirafas, que no hacen los otros animales? Jirafitas.
Oiga, cuidado con ese hueco!
-¿Cuál hueeeeeeeeeeeeeeeeeeeee...
Sí se puede ser feliz con una mujer, mientras la esposa no se entere.
Hay libros parecidos al smoking, lo brillante está en la solapa.
Los vinos viejos y las mujeres jóvenes, crean grandes tragedias.
La mujer llora antes de casarse, el hombre llora después.
¿En que se parece un árbol a un borracho? En que el árbol empieza en el suelo y termina en la copa, y el borracho empieza en la copa y termina en el suelo.
Los apagones son como las infidelidades, ocurren por falta de energía.
El hombre soltero es un animal incompleto, y el casado un completo animal.
¿En que se parecen los profesores a los cirujanos? En que primero nos duermen y después nos rajan.
La televisión por cable nos trae al hogar los deportes, las noticias, las películas y a los vecinos.
Las mejores visitas son las más cortas.
¿Cuál es la diferencia entre un pesimista y un optimista? El pesimista piensa que todas las mujeres son malas y el optimista espera que todas las mujeres sean malas.
Después de los 60 todos pertenecen al sexo débil.
Dos cosas asustan a los hombres: los terremotos y las suegras.
Sólo comprendemos lo que es la velocidad de la luz cuando tenemos que pagarla.
El que no tiene tiempo para hacer deporte lo tendrá para enfermarse.
Las cárceles permanecen custodiadas para que no se metan los ladrones.
Al rico que roba se le llama hombre de negocios; al pobre, ladrón.
Estamos a las puertas del siglo XXI y no tenemos las llaves.
La plata no hace la felicidad del hombre, sobre todo cuando es poquita.
Por Plata baila... el Llanero Solitario.
Matusalén murió por la ley de grave-edad.
Las mentiras más comunes:
El último y nos vamos...
No vuelvo a beber...
Yo no fui...
¿Quién se cagó?...
Mañana le pago...
Te amaré toda la vida...
La experiencia es como un billete de lotería, comprado después del sorteo.
Me puse a contar ovejas y se me durmieron.
Ganar no lo es todo, es lo único.
No juzgue a las personas por sus actos, condénelas!
No queremos el medio ambiente, lo queremos completo.
Nunca subo a una balanza porque sé que me va a pesar.
Nunca hay que pegarle a un hombre caído... puede levantarse.
La locura es hereditaria, se hereda de los hijos.
Advertencia, no discuta con un tonto, la gente puede confundirlos.
No hay que desearle mal a un enemigo, hay que hacércelo.
No hay opiniones estúpidas, sino estúpidos que opinan.
Si me siguen diciendo infantil, no los invito a mi piñata.
Los niños ricos pasan a mejor vida cuando nacen.
Por muy malo que haya sido, al muerto siempre lo sacan en hombros.
No existen frases de seis palabras.
2 cosas asustan a los hombres: las deudas y las suegras.
No hay que casarse por plata, un préstamo paga menos intereses.
Mi papá vendió la droguería porque ya no había más remedio.
No hay drama más emocionante que la lectura de un testamento.
Los cirujanos operan enmascarados para que no sepan de quien fue la culpa.
Una entró a la universidad a ver sicología y la otra a ver silocogía.
Los gramáticos mueren... de coma.
A un caballo le quitaron la silla y se cayó.
Las hormigas andan en fila porque no tienen para comprar Reebok.
La Z es una N que se cayó.
Cuesta mucho trabajo llegar vivo a la hora de la muerte.
A veces me pregunto, por qué me pregunto tanto.
He oido hablar tan bien de ti, que creía que estabas muerto.
El dinero no hace la felicidad, pero la imita muy bien.
Eres feliz o casado?
Los ataúdes de roble son los mejores, duran toda la muerte.
En una guerra los últimos en huir no son los más valientes, sino los que menos corren.
El que paga las cuentas... se deshereda a si mismo.
Es más fácil quedarse con un libro que con su contenido.
Gracias al ahorro se asegura la vejez de los herederos.
La mayor preocupación de los gusanos es la resurrección de los muertos.
En las guerras, los soldados reciben las balas y los generales las medallas.
Hay poetas que inspiran... lástima.
Gente interesante son los hombres con presente y las mujeres con pasado.
Existen dos razones para beber: una, cuando se tiene sed, para aplacarla; la otra, cuando no se tiene sed, para prevenirla.
Tengo mucho talento, para los problemas.
Tienes un gran talento, pero te sientas en él.
Es mejor ser el más pobre del barrio, que el más rico del cementerio.
Mis principios no tienen fin.
Educar a los ricos es inútil; educar a los pobres, suicidio.
Intenté suicidarme y casi me mato.
Cuando un optimista se equivoca, termina en el manicomio.
Hay quienes dañan relojes, para matar el tiempo.
Justo cuando tenía la respuesta de la vida, me cambiaron la pregunta.
Justo a mí me tocó ser YO!
Soñar no cuesta nada, excepto para los fumadores de Marihuana.
Tengo un sueño que no me deja dormir.
Yo antes era indeciso, ahora no estoy seguro.
Yo soy más hombre que cualquier mujer.
Como será el hambre en Ruanda, que a un negrito lo tiraron a un foso con ocho leones y se comio dos.
Un gallego para darle jaque mate al rey, le puso veneno a un peón.
Arreglar los problemas económicos es fácil, lo único que se necesita es plata.
Cuando todo sube, lo único que baja es la ropa interior.
La inflación consiste en embarazar un billete.
La inteligencia de los ricos, se encuentra en las chequeras.
La merma de la producción incrementa la reproducción.
La inflación sólo dura 9 meses.
La economía consiste en saber gastar el dinero de los demás.
Durmiendo se tabaja mejor, formen comités de sueños!
El trabajo me fascina, puedo pasarme horas viendo trabajar.
El trabajo aún no ha matado a nadie, pero no se puede correr el riesgo de ser uno el primero.
Hay muchas personas que no se deciden a buscar trabajo, por miedo a encontrarlo.
Hay que trabajar ocho horas y dormir ocho horas, pero no las mismas horas.
Si le dan ganas de trabajar, siéntese y descanse.
El trabajo es salud, lo que mata son los sueldos.
Los japoneses no miran, sospechan.
¿Por qué dicen que a los indígenas los descubrieron, si ellos no estaban escondidos?
Si los pigmeos vivieran en los países bajos, no los habrían descubierto.
Limpiemos a Medellín!, echémosle la mugre a Bogotá.
La vaca está convencida de que quien la ordeña es el toro.
¿Cuál es el diminutivo de galllina? Pollito, ignorante.
A un perro lo condenaron a cadena perpetua.
¿Cuál es el animal que despues de muerto da muchas vueltas? El pollo asado.
Entre perros, aún el de mejor raza, es un hijo de perra.
Las tortugas viven alrededor de 450... metros.
¿Quienes inventaron las transfusiones de sangre? Los mosquitos.
¿Por qué las gallinas ponen los huevos? Porque si los tiran los quiebran.
Los peces de agua dulce mueren de diabetes.
Los canarios cantan, desde que nacen, hasta que los compramos.
Un perro se suicidó cuando se enteró que su mamá era una perra.
Una gallina se tragó un clip y los pollitos le salieron con frenillos.
Una vaca se tragó un vidrio y la leche le salio cortada.
Un pollo se comió una lombriz y lo obligaron a casarse con ella.
A los ahorcados se les hace un nudo en la garganta.
Hay quienes murieron... por vivos.
Muérete feliz, muérete de la risa.
La mayoría de los fallecidos en Bogotá murieron de PLOMOnía.
En lo único que los cirujanos no yerran nunca es en pasar la cuenta.
Cuando un médico se equivoca, lo mejor es echarle tierra al asunto.
El médico general es el que sabe que su paciente morirá, el médico especialista es el que sabe de qué.
La profesión de ginecólogo es la mejor del mundo, desnudan a las mujeres y le pasan la cuenta al marido.
Los libros de medicina no deberían tener apéndice.
Los psiquiatras están cobrando precios de locura.
Las secretarias hermosas para todo sirven, menos para secretarias.
Hay dentistas que no saben ni lo que calzan.
Las secretarias que más cuestan no saben ni escribir a mano.
De jóvenes nos peinábamos de acuerdo con la moda existente; de viejos, nos peinamos de acuerdo con el pelo existente.
El chisme no se crea ni se destruye, sólo se transforma.
El certificado de defunción es el diploma de muerto.
El colmo de la profesora: quedar embarazada con el polvo de la tiza.
La música japonesa es una tortura china.
El cornudo es el último que lo sabe.
El colmo del forzudo: doblar la esquina.
En los aviones el tiempo se pasa volando.
Dos radios no hacen un diámetro, sino un escándalo.
El eco siempre dice la última palabra.
La letra, con cobrador, entra.
Los que presumen de sangre azul, tienen alma de bolígrafo.
Las gordas con faja son un monumento al reloj de arena.
La torre de Pisa es el monumento al borracho desconocido.
Los mosquitos mueren entre aplausos.
La operación de los oidos es una operación sin-cera.
La muerte, compromiso de todos.
¿Cuál es la mitad de uno? El ombligo.
La publicidad mueve montañas.
Los ciegos no tienen puntos de vista.
Esta es la sinfonía inconcl...
El sexo es como los apartamentos: todo lo que se hace arriba se siente abajo.
Clase de geometría: Dos radios no hacen un diámetro, sino un escándalo.
Si Dios hubiera querido a los homosexuales, no hubiera creado a Adán y Eva, sino a Adán y Pepe.
La sociedad llama héroe a aquel que no tuvo tiempo de huir.
Arquímedes: "Dadme una palanca ...y conseguiré trabajo".
Si el trabajo es salud, que trabajen los enfermos.
El estudio me llama, pero yo le cuelgo.
La sabiduría me persigue, pero yo corro más rápido.
No se meta el dedo en la nariz, use palillo.
Mátate estudiando y serás un cadáver intelectual.
Una piña colada y la sacaron de la fila.
Una uva pasa y la otra le dice Adios.
Cambio una de 40 por dos de 20.
Simón Bolívar: "Tómense el puente mis valientes" y los soldados regresaron el martes.
Mahoma: "si la montaña viene hacia ti, corre marica que es un derrumbe."
No confunda:
Un tren coje un niño y lo vuelve polvo, una mujer coje un polvo y lo vuelve niño.
Los remedios son indispensables para conservar la vida de los dueños de la droguería.
El mundo necesita reir, para que los humoristas podamos comer.
Mi papá vendió la droguería porque no había más remedio.
¡Suban las velas! y los de abajo se quedaron sin luz.
Ahorren luz, ámense a oscuras.
6 es nota, lo demás es lujo.
El amor libre no se encadena, se encondona.
La pereza es la medre de todos los vicios, y como madre hay que respetarla.
El cura no tiene sida ... perdón, el sida no tiene cura.
Todo hermano se interesa por una hermana, sobre todo si esa hermana es de otro.
El colmo de una profesora es quedar embarazada con el polvo de una tiza.
Si sus manos son de artista y sus dedos de pincel, píntele el culo a su madre y no raye la pared.
Los japoneses quieren abrirle los ojos al mundo.
¿En qué se parece una azafata a una estufa de gas? En que viven con el piloto prendido.
Las mujeres son distraídas, lo miran a uno y se lo dan a otro.
Lo poco que sé, se lo debo a mi ignorancia.
Feliz aquel que puede reírse de sí mismo, nunca le hará falta un motivo de diversión.
Los hombres son masculinos y las mujeres más-culonas.
El cigarrillo da cáncer y la marihuana locura.
¡No fume droga! Colombia tiene que exportarla.
¡La esclavitud no se ha abolido! sólo se redujo a 6 horas de clases.
Fomenta el lenguaje, habla en clases.
La mandaron por canela y le dieron clavo.
Las mujeres están escasas, por favor no se las coman.
El dinero no lo es todo en la vida, también están las tarjetas de crédito.
Negro por dentro, blanco por fuera y se come a los niños: Michel Jackson.
El hombre soltero es un animal incompleto, y el hombre casado es un completo animal.
Arreglar los problemas económicos es fácil, lo único que se necesita es plata.
¡No pise la hierba! Fúmela.
Colón: "Maldita sea, cuando os diga tierra, ¡Carajo! no me la tireis a los ojos."
Las mujeres feas tienen derecho a estudiar, pero no todas en mi curso.
Los chinos no miran, sospechan.
El soltero es un imbécil que cree que la dicha le va a durar toda la vida.
Hoy en día la fidelidad sólo se ve en los equipos de sonido.
Yo era comunista, ahora soy millonario.
A un gallego le dijeron que su mujer lo engañaba con su mejor amigo, y mató al perro.
Unos se casan por la iglesia, otros por idiotas.
Deja a un lado el machismo, deja que ella pague la cuenta.
Si está leyendo esto, usted está más aburrido que yo.