- seus cartões de visita têm seu endereço E-mail.

- você responde imediatamente a qualquer E-mail, ignorando a pilha crescente de correspondência que o carteiro trouxe (snail mail).

- você compra um laptop para poder surfar enquanto estiver no troninho.

- você pensa mais em estar conectado do que em sexo, e para aumentar a sensação, instala um espelho sobre o monitor.

- você desistiu de procurar a "mulher de sua vida" e fica no computador tempo suficiente para se cansar a ponto de não se preocupar mais com isso.

- sua mulher pede ao advogado dela para lhe mandar os papeis do divórcio... via E-mail.

- seu computador custou mais do que o seu carro.

- você beija a homepage da sua namorada.

- sua mulher põe uma peruca em cima do monitor para você se lembrar de como ela é.

- todos os seus amigos tem um @ no nome.

- você liga o interfone ao sair do quarto, para poder ouvir no caso de chegar um E-mail.

- você começa a se apresentar como fulano.detal@bsi.com.br.

- quando você vai ao banheiro, diz que ira fazer um download.

- você começa a sonhar em HTML.

- a Depressão por Deficiência de E-mail (DDE) faz você mandar E-mail para si mesmo.

- você desliga o modem e tem aquela sensação horrível de vazio, como se tivesse "desligado" um ente querido.

Um usuário de um sistema de computação remoto em Salvador liga para o suporte no Rio de Janeiro. Reclama que seu sistema não funciona de forma alguma:

- O seu menino, esse negócio de computador não funciona aqui de jeito nenhum...

O suporte tenta de todas as formas atender as necessidades do usuário, que reporta uma mensagem desconhecida. Tentam tudo e nada funciona.

Como em toda grande empresa, o suporte a informática é feito em camadas. O usuário vai passando por diversos profissionais até que encontra os mais altos níveis de especialistas em seu problema. Foi isso que aconteceu - ninguém resolveu o problema e o mais alto especialista foi chamado.

- Vamos lá meu amigo, me diga qual é o problema ?

- O xente, já expliquei uma montanha de vezes... eu ligo o diacho do computador e só vem cebiquim...

- Vem o que ???

- "cebiquim" !!! Vocês não entendem é nada de computador.

Desconcertado o analista vai para casa, depois de consultar diversos manuais técnicos. A mensagem reportada simplesmente não existe... Em casa, durante o jantar, desanimado comenta o problema com a esposa, baiana de Ilhéus:

- ... aí o cara me vem com essa mensagem "cebiquim". Isso não existe. É isso que dá ficar colocando esse pessoal sem experiência para usar tecnologia emergente...

- Peraí... qual é a mensagem ?

- "cebiquim", é mole ?

- Você fez o cara soletrar ?

- Não, mas qual é a diferença ?

- Vem cá !

A esposa leva o marido até o micro da casa, liga o computador. Surge o prompt do DOS e ela aponta: "cebiquim" !!!

Era o sinal C:> !

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Outro usuário, dessa vez carioca da clara e da gema, liga para o suporte:

- Olha, esse meu micro não funciona de jeito nenhum ! Já desliguei e liguei, dei control-alt-del, apertei reset, PISEI NO PEDAL e nada funciona !!!

O pedal era o MOUSE que tinha caido no chão...

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Esta aconteceu comigo !

Fui atender uma usuária sobre um problema de teclado, resolvi o problema e quando estava quase indo embora ela pega um disquete 5 1/4" e grampeia junto com uma folha de papel a ser enviado para o Diretor:

- Ô fulana, você é maluca ? Acabou de destruir esse disquete... Não se grampeia disquete !!!

- Ih, e agora... E se eu tirar o grampo com cuidado ?

Saí da sala sem responder...

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Outra de mouse...

O usuário volta de férias e encontra o mouse do novo micro na mesa.

- Ô Carlos Eduardo, que que é isso aqui ?

- (Gozador que estava passando) É um microfone para falar com o computador !

- Ah, legal. Alô computador, câmbio, câmbio...

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- Carlos Eduardo, é o fulano. Estou tentando formatar disquetes e estou com uma dúvida...

- Diga lá !

- Eu nunca consigo formatar mais de 3 de cada vez...

Larguei o telefone, corri para as escadas, subi 4 lances e cheguei a porta do usuário que dizia "alo, alo..." ao telefone

O cara colocou 3 disquetes dentro do drive 5 1/4" de uma vez...

E queria saber onde enfiava os outros 7...

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Recebi um envelope pequeno com um bilhete de um usuário remoto dizendo que o conteúdo era essencial para o processamento noturno.

- Fulano, o pessoal do Depto. Tal tem drive de 3 1/2" ?

- Que nada, um micro velho, XT...

- Ué, mas olha o tamanho do envelope.

O usuário tinha dobrado o disquete de 5 1/4" para caber no envelope...

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Numa empresa em que trabalhei, estávamos implantando um sistema e tínhamos um problema de distância muito grande entre o servidor e os pontos remotos.

- Microondas e rádio não pode porque o aeroporto não permite.

- Cabeamento só colocando repetidores pelo caminho...

Alguém sugere o tradicional disquete de atualização, a ser levado de um lado para o outro por um boy que já estava trabalhando no local. A solução era eficiente pois só aconteciam atualizações duas vezes por dia.

Um gaiato brincando em função do sistema ser destinado a Salvador:

- Solução de rede totalmente desenvolvida na Bahia: neguinho-net !!!

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O sistema acima foi implantado mas tivemos que optar pelos repetidores mesmo.

Passou um trio-elétrico e lá se foi o neguinho-net...

(Ok, admito que essa parte eu inventei. Não resisti...)

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Dois analistas conversam e chega um terceiro:

- Fulana, o sicrano quer falar com você !

- Because ?

Dez minutos depois o terceiro, as gargalhadas:

- Ah, entendi... Fulana você é um gênio.

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As mesmas figuras da história acima:

Fulana: - Gente, i'm going...

Terceiro: - Já going late !

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"Pro Mel Gibson eu dava..."

Exclamação de um analista de sistemas...

Homem !

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"Quando eu fui estagiário abusaram muito de mim !"

Exclamação do mesmo analista de sistemas... Será que tem ligação ?

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Um analista envia um disquete para uma de suas clientes (daquelas que pede para você ensinar Word e tem dificuldade para usar o Mouse), com a seguinte recomendação, por telefone:

- Por favor, a senhora faça uma cópia do disquete pois só tenho esse...

- Pode deixar !

Dias depois o analista, em visita a esta cliente, recebe dela o disquete e duas cópias.

Cópias XEROX, em papel !!!

(Agradecimentos ao Eduardo - METTA Informática, por essa !!!)

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Essa aqui veio de uma empresa de Consultoria conhecida no mercado...

A secretaria do diretor da empresa recebe um telefonema para o chefe, e não o encontrando toma o recado. Quando o chefe retorna:

- Chefe, ligou para um senhor um cara para te dar uma informação... mas eu acho que é trote !

- Qual informação ?

- Bem... ele me deu o preço da "roupa do boi" !

O chefe caiu na gargalhada, e alguém teve de explicar para a fiel secretária que o preço que ela tinha anotado era da "arroba" do boi !

(Essa se eu der o nome da fonte, posso criar um problema... Valeu PF !)

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O usuário liga para o analista reclamando:

- Pô, esses disquetes novos que vocês compraram são uma porcaria...

- Ué, porquê ?

- Essas etiquetinhas de proteção nova são super-difíceis de tirar !

O analista não entendeu... disquetes vem nas caixas fechadas e as etiquetas de proteção são postas pelo usuário posteriormente... Resolveu ir averiguar.

Eram disquetes de 3 1/2 polegadas e o usuário estava arrancando a chapa metálica que recobre a entrada para a superfície magnética.

(Valeu Claudia Britto, realmente não me lembrava desta...)

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Um analista de sistemas vem, pensando em problemas a resolver, pelo corredor daquela grande empresa, totalmente ornamentado com os mascotes do programa de incentivo ao projeto de cliente interno: um anjinho de papelão com mais ou menos 1,70 metros.

Parado por um gerente, discute algumas necessidades do projeto, vira-se esbarra no anjo que cai no chão. Depois de colocar o anjo no lugar:

- Desculpe...

Outras pessoas que passavam pelo corredor ficaram realmente preocupadas...

(Boa C.B., nosso colega está cada dia pior...)

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Essa veio de um colega do mundo UNIX !!!

Durante um treinamento o instrutor pede aos alunos:

- Por favor, teclem a barra em pé !

Um aluno fica de pé e aperta a barra "/". Calmamente o instrutor teve de explicar que ele se referia a barra "|"... Sem rir !

(Aconteceu um acidente. Tive de reinstalar o Eudora e perdi o endereço de quem me enviou esta... Por favor, manifeste-se ! E mande outras...)

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Um colega trabalhando na implantação de um sistema bancário, trabalhando até de madrugada todas as noites com sua equipe, fazendo um lanche numa madrugada dessas da vida. Papo vai e vem, como acontece com analistas de sistemas em geral, em torno de trabalho... Um deles faz o comentário:

- Uma vez eu também fiquei trabalhando várias madrugadas com um pau na poupança !

Gargalhadas gerais. Foi difícil explicar que ele se referia ao sistema de poupança, e que o pau era um bug no sistema !

(O mesmo problema que a anterior. Tive de reinstalar o Eudora e perdi o endereço de quem me enviou esta... Por favor, manifeste-se ! E mande outras...)

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O usuário aparece com um disquete todo amassado, roto mesmo...

- Olha, esse disquete aqui não funciona.

- Vou ver o que posso fazer - saiu-se o analista

Horas de esforço... Norton Utilities, defragmentadores, undeletes, etc. Dados recuperados e gravados num novo disquete. Orgulhoso o analista entrega o disco ao usuário.

Minutos depois:

- Olha, está ruim de novo...

- Ué ? Mas o disco está todo amassado de novo ? O que você está fazendo com ele ?

- Nada ! Eu só coloco a etiqueta e boto na máquina de escrever para datilografar ! Nesta ordem !