O Jacó vai colocar um anúncio no jornal.

- Gostaria de colocar uma nota fúnebre sobre a morte da minha esposa - diz ao atendente.

- Pois não, quais são os dizeres?

- Sara morreu!

- Só isso? - espanta-se o rapaz.

- Sim, Jacó não quer gastar muito.

- Mas o preço mínimo permite até 5 palavras.

• Então coloca: "Sara morreu. Vendo Monza 94."

Duas amigas se encontram.

- Nossa, como você está abatida! - observa a primeira. - O que está acontecendo?

- É o meu marido...

- O que tem ele?

- Ele me trata como seu eu fosse uma prostituta!

E começa a chorar. A outra, vendo o desespero da amiga tenta lhe consolar:

- Se eu fosse você, resolveria facilmente esse problema!

- O que você faria?

Começaria a cobrá-lo!

Uma mulher entra numa livraria e pergunta ao atendente:

- O senhor tem "A vida sexual dos tigres?"

Ao que ele responde:

• Quem me dera, quem me dera

O casal estava tendo uma briga feia no café da manhã. O marido bate a porta e sai para o trabalho gritando:

- E além do mais, nem mesmo boa de cama você é!

Durante a manhã, ele se arrepende e liga para casa para se desculpar.

- Por que você demorou tanto para atender? - diz ele.

- Eu estava na cama - responde ela.

- Mas o que você está fazendo na cama a esta hora? - retruca ele.

• Pegando uma segunda opinião.

A professora pergunta para o Joãozinho:

- Joãozinho, quantos ossos tem o homem?

- Dois.

- Tá maluco menino? O homem tem só dois ossos?

Joãozinho justificou:

• Desculpe professora, entendi a senhora falar "ovos"...

O jovem casal, no auge da paixão, foi passar o fim de semana na casa de praia de um parente. Como a casa era pequena, iriam dormir na parte de cima do beliche, no quarto dos filhos do anfitrião, enquanto esses ficariam com a parte de baixo.

Inspirados pelo saudável ar marítimo, resolveram fazer amor. Para disfarçar os gemidos, combinaram que, quando ela gozasse, falaria alface e ele quando gozasse, diria tomate.

E foi assim a noite inteira: alface, tomate... alface, tomate...alface, tomate...

A certa altura da noite, um dos meninos acordou e reclamou:

• Ei, vocês dois aí em cima, vamos parar com essa salada que a maionese está caindo aqui embaixo!

A escola leva os seus alunos até uma delegacia para que os alunos aprendam como a polícia trabalha.

Joãozinho vê um cartaz com várias fotos dos assaltantes mais procurados. Ele aponta para uma das fotos e pergunta ao policial: - Esse bandido é realmente perigoso?

- É sim, filho - responde o guarda. - Os investigadores estão caçando-o já faz oito meses.

Joãozinho responde:

• Por que vocês não o prenderam quando tiraram a foto?

Na ante sala de um consultorio veterinário, um Gato conversa com um Pastor Alemão.

- Estou aqui para ser castrado - dizia o Gato.

- Por quê? - perguntou o Pastor Alemão.

- Eu aprontava bacanais com as gatas da vizinhança e minha dona, incorfomada com o barulho que eu fazia todas as noites resolveu me castrar... E você, porque está aqui?

- Eu estava em casa sem nada para que fazer, quando o meu dono, que tinha acabado de sair do banho, abaixou-se para apanhar algo debaixo do armário. Ao ver aquela bunda... perdi a noção do perigo, subi em cima dele e meti-lhe a vara... as costas dele ficaram toda arranhada...

O açougueiro querendo ser simpático com a cliente:
- Conheci o seu primeiro marido, minha senhora! Ele era um homem extraordinário, tinha um caráter admirável. Pena que morreu tão cedo!
- É mesmo - suspira a freguesa. - Meu segundo marido vive dizendo a mesma coisa!

O sujeito vai ao medico reclamando de insônia.
- Quer dizer que o senhor não consegue dormir bem durante a noite? - pergunta o medico.
- Não, doutor! À noite e pela manhã até que eu durmo bastante bem. É a tarde que a insônia ataca!

Numa pequena cidade do interior o padre recebe a visita de um vigário de uma outra paróquia. Após um farto almoço, começam a conversar.
- As coisas por aqui não parecem ser muito agitadas - comenta o padre visitante.
- Você tem toda a razão, meu caro! A vida aqui é muito monótona, rosário, vinho, rosário, vinho... assim a gente vai levando!
Faz uma pequena pausa e logo dá um berro em direção à cozinha:
- Rosário! Traz mais vinho!

Numa recepção no corpo diplomático, o embaixador inglês apresenta sua esposa ao embaixador português:
- My Wife!
E o portuga apresentando a sua:
- Mai ria!

Recém-casados, aquele casalzinho vai passar a primeira noite em um motel, mas assim que o rapaz tira a roupa e se deita na cama, a garota corre para o banheiro e fecha a porta.
- O que foi que houve, meu bem! - pergunta ele, preocupado.
- Estou assustada... é a minha primeira vez!
- Deixa de bobagem, você vai ver como vai ser gostoso.
Dez minutos depois, ela ainda estava trancada no banheiro e ele começa a bater na porta.
- Vem amor, vem aqui!!!
- Estou assustada!
- Assustada você vai ficar quando ver com o que estou batendo na porta!!!!

O Manuel presenteia a filha moça com um casaco de pele de raposa.
Satisfeitíssima, ela afaga o presente com as mãos comentando:
- Como pode uma coisa tão maravilhosa vir de um animal tão pequeno, sem aparência, totalmente insignificante...
- Alto lá! Se tu não queres me agradecer, vá lá. Mas também não precisa ofender!

A mulher está se confessando:
- Sr. Padre, eu acho que cometi um pecado capital. Hoje pela manhã, quando olhei-me no espelho, fiquei um tempão observando o meu rosto e achei-me muito bonita!
- Não se preocupe, minha filha! Cometer enganos nao é pecado!!