Frauen-Witze

Von Männern geliebt, von Frauen gehasst :o)

Letztes Update: 98-06-15

Fragen zur Frau

*Was bedeutet Frau ?*
	Lebenserhaltungssystem der Vagina
*Woran erkennt man bei einer Frau eine kleine oder eine große Scheide ?*
	Die mit der Kleinen hat Intimspray in ihrer Handtasche und die mit der Großen hat Raumspray dabei.
*Warum brauchen Blondinen keinen Führerschein ?*
	Weil sie immer auf dem Rücksitz liegen.
*Was haben ein Blinder und eine Jungfer gemeinsam ?*
	Beide warten auf den Ersten.
*Warum können Frauen nicht boxen ?*
	Weil sie keine Rechte haben.
*Warum werden Blondinen in dreieckigen Särgen beerdigt ?*
	Sobald sie auf dem Rücken liegen spreizen sie die Beine.
*Was verliert ein Mann, der von seiner Frau verlassen wird ?*
	75 kg überflüssiges Fett.
*Was passiert mit einer Frau, die von ihrem Mann verlassen wird ?*
	Sie verliert 99,5% ihrer Gehirnkapazität.
*Was ist das schwierigste an der Geschlechtsumwandlung vom Mann zur Frau ?*
	Die Gehirnabsaugung.
*Warum ist ein Bier ein besserer Thekenpartner als eine Frau ?*
	Das Bier ist nicht sauer, wenn man es mit einem Freund teilt.
*Warum ist ein Bier besser als eine Frau ?*
	Du kannst es den ganzen Monat lang genießen.
*Was ist der Unterschied zwischen einer Frau und einem Bier ?*
	Bier ist immer feucht.
*Was kann eine Frau, die eine Treppe runterfällt ?*
	Bier mitbringen, wenn sie wieder hochkommt.
*Warum essen Kannibalen gerne schwangere Frauen ?*
	Wegen der Kinderüberraschung und der Extraportion Milch.
*Was machen Blondinen nach dem Aufstehen ?*
	Sich anziehen und nach Hause gehen.
*Was ist das wichtigste Körperteil bei einer Frau ?*
	Die Nase, damit sie beim "blasen" genug Luft bekommt.
*Warum tragen so viele Frauen Leggins ?*
	Damit man ihnen jeden Wunsch von den Lippen ablesen kann.
*Warum haben Frauen vier Lippen ?*
	Zwei zum Scheiße reden und zwei zum Wiedergutmachen.
*Wie findet man bei einer Frau im Dunkeln den Bauchnabel ?*
	Mit dem Zeigefinger den Rücken hinunterfahren und beim dritten Loch einrasten.
*Was haben Frauen und Schrotflinten gemeinsam ?*
	Beide kann man in der Mitte knicken und von hinten laden.
*Warum haben Frauen Beine ?*
	Schau dir doch mal die Sauerei bei den Schnecken an.
*Warum haben Frauen Füße ?*
	Damit sie von der Küche ins Schlafzimmer laufen können.
*Warum müssen Männer mehr schön als intelligent sein ?*
	Weil Frauen besser sehen als denken können.
*Warum haben Frauen 100 Knochen mehr als Männer ?*
	Weil das Gehirn mechanischer läuft.
*Warum haben Frauen eine Gehirnzelle mehr als ein Huhn ?*
	Damit sie nicht auf den Hof scheißen.
*Warum haben Frauen höchstens vier Gehirnzellen ?*
	Weil der Herd meist nur vier Platten hat.
*Was ist eine Frau mit vier Gehirnzellen ?*
	Schwanger.
*Warum kriegen 68% aller Frauen keinen richtigen Orgasmus ?*
	Ist doch scheißegal !
*Was ist ein Blutfleck auf einem Feldweg ?*
	Eine alte Bauernregel.
*Wie heißt das Fettgewebe um die Vagina ?*
	Frau.
*Wenn ein Mann aus dem Fenster fällt, steht das in "Bild". Wo steht es, wenn eine Frau aus dem Fenster fällt ?*
	In "Schöner wohnen".
*Warum bluten Frauen einmal im Monat ?*
	Weil sie es nicht anders verdient haben.
*Warum hören bei Frauen ab 40 die Blutungen auf ?*
	Weil sie das ganze Blut für die Krampfadern brauchen.
*Was ist schlimmer als Kinderlähmung ?*
	Frauenhandball.
*Was ist der Unterschied zwischen einer Frau und einer Dose Chappi ?*
	Chappi gibt`s jetzt auch mit Hirn.
*Was kann man schneller bauen, Schneemann oder Schneefrau ?*
	Schneemann natürlich. Bei der Schneefrau muß man noch das Gehirn aushöhlen.
*Was ist der Unterschied zwischen einer Frau und Holz ?*
	Holz arbeitet.
*Wie bringt man die Augen einer Blondine zum leuchten ?*
	Taschenlampe ans Ohr halten.
*Was ist der Unterschied zwischen einer überfahrenen Ratte und einer überfahrenen Frau ?*
	Vor der Ratte sind Bremsspuren.
*Eine Frau hat einen Unfall auf der Autobahn. Was passiert ?*
	Nichts. Es gibt keine Autobahn zwischen Schlafzimmer und Küche.
*Was ist der Unterschied zwischen einem Handtuch und einer Frau ?*
	Bei einem Handtuch sucht man eine trockene Stelle.
*Was sagt eine Frau, die einen Orgasmus bekommen hat ?*
	DANKE !
*Warum können Frauen nicht gleichzeitig schön und intelligent sein ?*
	Dann wären es Männer.
*Was ist der Unterschied zwischen einem Yeti und einer klugen Frau ?*
	Einen Yeti wollen schon zwei Menschen gesehen haben.
*Wieviel Prozent der Frauen rauchen nach dem Sex ?*
	7%, der Rest geht heim.
*Was ist ein Blutfleck in der Wüste ?*
	Eine Trockenperiode.
*Wozu haben Frauen unten zwei Löcher ?*
	Damit man sie wie ein Six-Pack tragen kann.
*Eine Frau wird um 12:00 Uhr mittags auf dem Zebrastreifen von einem Laster überfahren. Wer ist Schuld ?*
	Natürlich die Frau! Sie hätte in der Küche sein müssen.
*Was ist eine Frau ohne Buckel ?*
	Faul.
*Wie sieht die ideale Frau aus ?*
	1,20m groß, mit quadratischem Kopf damit sie einem im Stehen einen blasen kann und man sein Bier auf ihr abstellen kann. Außerdem muß sie drei Brüste haben: Zwei vorne und eine auf dem Rücken. Dann würden auch Männer öfter tanzen. Auch braucht sie drei Knöpfe auf der Stirn: KOCHEN - BUMSEN - AUS.
*Wieviele Neger braucht man, um ein WC zu putzen ?*
	Keinen, das ist Frauenarbeit !
*Was macht eine Frau auf der Wetterstation ALPHA ?*
	Putzen.
*Warum haben Frauen kleinere Hände als Männer ?*
	Damit sie besser in den Ecken wischen können.
*Warum haben Frauen kleinere Füße als Männer ?*
	Damit sie näher am Herd stehen können.
*Was macht ein Mann, wenn in der Küche das Licht ausgeht ?*
	Nichts. Soll die Schlampe doch im Dunkeln arbeiten.
*Was ist eine Jungfrau im Bett ?*
	Eine blutige Anfängerin.
*Woran erkennt man eine 80 jährige Frau ?*
	Wenn sie nackt Spagat macht, saugt sie sich fest.
*Was sagt ein Macho, der einen geblasen bekommen hat ?*
	"Na, wie war ich ?"
*Was sagt ein Macho, der keinen hoch bekommen hat, während ihm einer geblasen wurde ?*
	"Passiert Dir das öfter?"
*Haben alle Frauen rote Haare ?*
	In der Regel schon.
*Was ist der Unterschied zwischen Uncle Ben`s Reis und einem weiblichen Orgasmus ?*
	Uncle Ben`s Reis gelingt immer.
*Kann man mit einem Tampon schreiben ?*
	In der Regel schon.
*Welches sind die beiden kürzesten Frauenwitze ?*
	Eine Blondine steht vor der Uni Frauenstreiktag.
*Was ist die Steigerung von Frauenpower ?*
	Rinderwahnsinn.
*Warum können Männer kein BSE bekommen ?*
	Weil Männer Schweine sind.
*Warum klopfen Ärzte den Neugeborenen immer auf den Hintern ?*
	Bei den Dummen fällt der Schwanz ab.
*Was ist das Beste an der Muttermilch ?*
	Die Verpackung.
*Was schreibt man einer alten Jungfer auf den Grabstein ?*
	Ungeöffnet zurück.
*Warum haben Blondinen keine Schamhaare ?*
	Auf einer Autobahn wächst auch kein Gras.
*Warum haben manche Frauen einen blauen Bauchnabel ?*
	Es gibt auch blonde Männer.
*Was ist eine Frau zwischen zwei Männern ?*
	Eine Bildungslücke.
*Was macht eine Frau, die eine Kopfschmerztablette schluckt ?*
	Sie nimmt eine Hohlraumversiegelung vor.
*Was ist der Unterschied zwischen einer Frau und einer Boeing ?*
	Nicht jeder war schon mal in ´ner Boeing.
*Woran erkennt man, daß eine Frau am Computer saß ?*
	Die Fehler sind mit Tipp-Ex übermalt.
*Woran erkennt man, daß eine Blondine am selben Computer weitergearbeitet hat ?*
	Das Tipp-Ex ist überschrieben.
*Woher weiß man, wann eine Blondine zum Orgasmus kommt ?*
	Sie ruft: "Der Nächste, bitte!"
*Was macht eine Brünette neben einer Blondine ?*
	Übersetzen !
*Wie macht eine Blondine nach dem Sex das Licht an ?*
	Sie öffnet die Autotür.
*Wie sterben die Gehirnzellen einer Blondine ?*
	Einsam.
*Was sagt man zu einer Blondine ohne Arme und Beine ?*
	"Geile Titten!"
*Was sagt das linke Bein einer Frau zum rechten ?*
	Nichts. Sie begegnen sich nie.
*Was sagt eine Frau, die gerade Zwillinge bekommen hat ?*
	"Oh, von wem ist denn der andere?"
*Was ist der Unterschied zwischen einer Prostituierten, einer Nymphomanin und einer Blondine ?*
	Die Prostituierte sagt: "Bist du immer noch nicht fertig?" Die Nymphomanin sagt: "Was? Schon fertig?" Und die Blondine sagt: "Rosa. Ich denke, ich streiche die Decke rosa."
*Was ist der Unterschied zwischen der Titanic und einer Blondine ?*
	Man weiß, wer alles auf der Titanic war.
*Warum mögen Blondinen keine Vibratoren ?*
	Sie haben Angst, das Ding demoliert ihre Zähne.
*Was ist eine Frau zwischen Küche und Schlafzimmer ?*
	Artgerechte Haltung.
*Was ist der Unterschied zwischen einer Frau und einer 1,5 Liter Flasche Coca Cola ?*
	Wenn du mit der Cola fertig bist weißt du, daß die Flasche noch mindestens 70 Pfennig wert ist.
*Was ist der Unterschied zwischen einer Frau und einem Schnaps ?*
	Du kannst mehr als einen Schnaps haben, ohne dich schuldig zu fühlen.

Bauernweisheiten

Heutiges Thema: Frauen

*Frauen sind wie Fluglotsen !*
	Wenn sie nicht wollen, kann keiner landen.
*Alle Menschen sind intelligent !*
	Die Ausnahmen haben die Regel.
*Frauen sind wie Steckdosen !*
	Wenn du ins falsche Loch kommst, bist du im Arsch.
*Frauen sind wie Gummibärchentüten !*
	Aufreißen, vernaschen, wegschmeißen.
*Frauen sind wie Senfgläser !*
	Jeder Mann will sein Würstchen rein stecken.
*Frauen sind wie WCs !*
	Entweder beschissen oder besetzt.

Frauenwitze

*Frau zum Mann:*	"Gib mir 50,-DM, damit ich mich herrichten lassen kann."
*Mann zur Frau:*	"Ich gebe dir 100,- DM, wenn du aus dem her- ein hin- machst!"

*Frau zum Arzt:*	"Kann ich in der Regel baden?"
*Arzt zur Frau:*	"Wenn sie die Wanne vollkriegen...!"

*Frau zur Freundin:*	"Rauchst Du auch immer nach dem Sex?"
*Freundin zur Frau:*	"Keine Ahnung. Hab` noch nie nachgeschaut!"

*Eine Nymphomanin:*	"Wollen wie Einen aufreißen oder erst was essen?"
*Die Andere:*	"Egal, Hauptsache wir kriegen was warmes in den Bauch."

*Sohn zum Vater:*	"Du Papa, ich hatte heute zum ersten Mal Sex!"
*Vater zum Sohn:*	"Oh, Prima mein Sohn. Setz` dich und laß uns ein Bier trinken!"
*Daraufhin der Sohn:*	"Bier trinken, ja...aber hinsetzen geht schlecht!"

*Frau zum Arzt:*	"Meine Spirale ist im Arsch!"
*Arzt zur Frau:*	"Da gehört sie aber eigentlich nicht hin..."

*Richter zum Angeklagten:*	"Was dachten Sie, als sie der Klägerin unter den Rock faßten ?
*Der Angeklagte:*	"Ich dachte, mir frißt ein Pferd aus der Hand."

Zwei Frauen gehen durch Mainz.
*Frau zur Anderen:*	"Mainz ist schon ein dreckiges Loch!"
*Erwidert die Andere:*	"Meins auch!"

107 gute Gründe, warum ein Bier besser als eine Frau ist:

Ein Bier wird nie eifersüchtig, wenn Du ein anderes Bier nimmst.
In einer Bar kannst Du immer ein Bier mitnehmen.
Ein Kater geht weg.
Ein Bier wird nicht verärgert, wenn Du mit einer Fahne nach Hause kommst.
Du brauchst ein Bier nicht zu waschen, bevor es gut schmeckt.
Ein Bier kann man den ganzen Monat lang genießen.
Ein Bier braucht man nicht ausführen und bewirten.
Wenn Du mit einem Bier fertig bist, bekommst Du immer noch Flaschenpfand.
Ein steriles Bier ist ein gutes Bier.
Du kannst Dir sicher sein, Du bist der erste, der das Bier hat.
Du kannst mehr als ein Bier pro Nacht haben und Dich nicht schuldig fühlen.
Du kannst ein Bier mit Deinen Freunden teilen.
Ein Bier ist immer feucht.
Ein Bier geht schnell runter.
Bierflecken kann man auswaschen.
Ein Bier wartet immer geduldig im Wagen auf Dich.
Wenn ein Bier unten gelandet ist, wirft man es weg.
Ein Bier kommt nie zu spät.
Bieretiketten kann mein einfach von der Flasche abziehen.
Ein Bier hat nie Kopfschmerzen.
Wenn Du ein Bier gut genug trinkst, hast Du immer ein gutes Gefühl im Kopf.
Ein Bier verlangt nicht nach Gleichberechtigung.
Ein Bier kümmert's nicht, wann Du heimkommst.
Biere kommen immer in Sechserpacks...
Man kann ein Bier in aller Öffentlichkeit trinken.
Man kann sich außer Kopfschmerzen nichts anderes von einem Bier einfangen.
Wenn Du mit einem Bier fertig bist, mußt Du nichts anderes tun als die leere Flasche wegwerfen.
Ein Bier kostet nie mehr als 5 Dollar (Amis... :-) ) und wird dich nie durstig lassen.
Wenn Du mit einem Bier fertig bist, nimm das nächste.
Du wirst nie Bieretiketten auf der Wange haben...
Bier schaut am Morgen genauso wie am Abend aus.
Ein Bier schaut nicht regelmäßig bei Dir vorbei.
Ein Bier stört es nicht, wenn jemand das Zimmer betritt.
Ein Bier stört es nicht, die Kinder zu wecken.
Ein Bier bekommt keine Krämpfe.
Ein Bier hat keine Mutter.
Ein Bier hat keine Moral.
Ein Bier spielt nicht einmal im Monat verrückt.
Ein Bier hört Dir immer geduldig zu und streitet niemals.
Bieretiketten kommen nicht einmal im Jahr aus der Mode.
Bieretiketten sind im Preis schon mit enthalten.
Bier weint nicht, es blubbert.
Ein Bier hat nie kalte Hände oder Füße.
Ein Bier verlangt nicht nach Gerechtigkeit.
Ein Bier ist nie übergewichtig.
Wenn Du die Biersorte wechselst, brauchst Du kein Unterhalt zu zahlen.
Ein Bier wird nie mit Deiner Kreditkarte abhauen.
Ein Bier hat keinen Rechtsanwalt.
Ein Bier braucht nicht viel Platz im WC.
Ein Bier kann Dir keine Krankheiten wie Herpes zufügen.
Einem Bier kümmert Dein Fahrstil nicht.
Ein Bier wechselt nicht seine Meinung.
Einem Bier kümmert es nicht, ob Du rülpst oder einen fahren läßt.
Ein Bier ärgert Dich nicht.
Ein Bier fragt nicht danach, das Fernsehprogramm zu wechseln.
Ein Bier bringt Dich nicht dazu, Einkaufen zu gehen.
Ein Bier bringt Dich auch nicht dazu, den Müll rauszubringen.
Ein Bier bringt Dich auch nicht dazu, den Rasen zu mähen.
Ein Bier kümmert's nicht, Chuck Norris oder Charles Bronson-Filme zu sehen.
Ein Bier hat man sehr leicht bei der Hand.
Dicke, volle Biere sind umso besser.
Ein Bier sagt nie nein.
In einem Bier kann man sich leicht reinversetzen.
Ein Bier beschwert sich nicht, wenn Du es irgendwohin mitnimmst.
Auf einer Party verschwindet das Bier nicht zusammen mit anderen Bieren.
Ein Bier trägt kein BH.
Ein Bier kümmert's nicht, schmutzig zu werden.
Ein Bier stört sich nicht an Gefühllosigkeit.
Ein Bier verbraucht nicht das gesamte Toilettenpapier.
Ein Bier lebt nicht mit seiner Mutter zusammen.
Ein Bier macht Dich nicht schlapp.
Ein Bier kümmert sich nicht um Manieren.
Ein Bier schreit nicht herum.
Ein Bier kümmert sich nicht um die Fußball-Saison.
Ein Bier schleppt Dich sicher nicht mit zur Kirche.
Ein Bier kann 'Vergaser' sicher besser buchstabieren als eine Frau.
Ein Bier denkt nicht, Fußball sei bescheuert aus wer weiß was für Gründen.
Ein Bier hat oftmals mehr Ahnung von Computer als eine Frau...
Ein Bier wird nicht sauer, wenn Du andere Biere in Deiner Nähe hast.
Ein Bier wird nie behaupten, diese Werbungen mit den Babies sind irgendwie "süß".
Wenn ein Bier ausläuft, riecht es für eine Weile irgendwie gut...
Ein Bier nennt Dich sicher kein sexistisches Schwein, weil Du "Dobermann" statt "Doberperson" sagst.
Ein Bier erhebt kein Geschrei über solche Kleinigkeiten wie einen hochgeklappten Toilettensitz.
Wenn Du ein "5500 ccm V8" in der Nähe eines Bieres erwähnst, denkt es sicher nicht an einer riesigen Büchse Gemüsesaft.
Ein Bier beschwert sich nicht, daß Sicherheitsgurte wehtun.
Ein Bier raucht nicht im Auto.
Ein Bier streitet nicht damit rum, daß es keinen Unterschied darin gäbe, ein unidentifiziertes Flogobjekt im Kriegsgebiet abzuschießen und ein koreanisches Verkehrsflugzeug vom Himmel zu holen.
Ein Bier kauft nie ein Auto mit Automatikgetriebe.
Ein Bier ist immer bereit, das Haus rechtzeitig zur Party zu verlassen.
Ein Bier wartet nicht auf Komplimente.
Einige Biere (St. Pauli Girl) haben super Titten...
Bier schmeckt einfach gut.
Wenn Du ein Bier zuerst nur anschauen und später dann doch austrinken willst, erhebt es sicher kein Geschrei.
Selbst ein eiskaltes Bier wird Dich gewähren lassen.
Ein Bier wird Dich nie dazu bringen, vom Einkaufen ein paar Tampons mitzubringen.
Ein Bier kümmert es nicht, daß Du liegst, wenn Du gerade den "Penthouse" nach Deiner Aussage "nur wegen der Artikel" liest.
Ein Bier sagt nie, Du könntest ins Gefängnis kommen, wenn Du ein Fußballspiel ohne einer ausdrückliche Zustimmung der dafür zuständigen Stellen auf Video aufzeichnest.
Ein Bier würde nie Deinen Wagen mit dem schlechtesten Benzin volltanken mit der Begründung, daß man dadurch die paar Pfennige spart.
Ein Bier wird Dich nie dazu bringen, einen schwedischen Film zu sehen.
Ein Bier bringt Dich nicht dazu, irgendetwas Vegetarisches zu essen, das einfach abscheulich schmeckt.
Ein Bier wird nie den Satz benutzen: "Iß - es ist sehr gesund." (Gerade dieser Satz verdirbt so manchen den Appetit)
Bist Du mit einem Bier fertig, macht der Gedanke an ein anderes Bier Dich nicht krank.
Ein Bier lügt nie.
Ein Bier geht nicht fremd.
Ein Bier kann kein Unfall mit Deinem Wagen machen.
Bei einem Bier weiß man vorher auf den Pfennig genau, was es kosten wird.
Einem Bier kümmert es nicht, wenn Du die ganze Nacht am Computer verbringst.

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