Kloordnungen und Toillentenwitze sowie Sprüche für die Klowand
Letztes Update: 98-06-15
Auf das Geschäftliche bezogen:
Fünf Minuten scheißt der Hund, ein guter Deutscher scheißt 'ne Stund.
Nicht alles, was stinkt, ist Chemie.
Der letzte Tropfen fällt nicht weit vom Stamm.
Bitte benutzen sie die Bürste! - Ist mir zu hart.
Durchfall gärt am längsten.
Wie man hier pfurzt, so schallt es heraus.
In Winkeln ist gut pinkeln.
Gib's doch zu - daß war mal wieder das Beste, was du heute hinter dich gebracht hast.
Piß nicht daneben, du altes Schwein, der nächste könnte barfuß sein.
Eigenlob stinkt, aber hier riecht´s auch nicht nach Flieder.
Komm raus, du Feigling, du sollst nur pissen!
Zum Reisen braucht man Schuhe, zum Scheißen braucht man Ruhe.
Der wichtigste und schönste Ort auf Erden ist stets der Abort.
Ich sitze hier am Scheißhausrand und rauche Peter Stuyvesant; ist das, was in die Schüssel fällt, der Duft der großen, weiten Welt?
Der Morgenschiß kommt ganz gewiß, und wenn es erst am Abend is.
Gut Dung will Weile haben.
Tritt näher heran, er ist kürzer als du denkst.
Tritt näher heran, der nächste hat vielleicht ein Loch im Schuh.
Und sowas will ein feiner Pinkler sein...
Erst pinkeln. Dann schütteln!
Und hängt der Tropfen noch so lose, der letzte geht doch in die Hose.
Some come here to shit and stink, some come here to sit and think. I come here to count my balls and read the writing on the walls.
Liebe Köchin, lieber Koch hier fällt eure Kunst ins Loch.
Wenn du kleckerst, wenn du spritzt, mach wieder sauber, worauf ein anderer dann sitzt!
Salomo der Weise spricht: laute Fürze stinken nicht, aber die so leise zischen und so still den Arsch entwischen, Mensch, vor denen hüte dich, denn die stinken fürchterlich.
Wer das liest, steht in meiner Pisse.
Die Klofrau war heute wieder scheißfreundlich.
Gut geschissen ist halb gefrühstückt.
IG Chemie, IG Druck und Papier, I geh pissen.
Gegen den Gestank hier ist meine Scheiße das reinste 4711.
Verehrte Herren und Damen, scheißt nicht auf den Rahmen, sondern in die Mitte, das ist bei uns so Sitte.
Wenn einer auf dem Lokus sitzt, dann kann er was erzählen.
Pubertär bis sexistisch:
Ich bewundere ja Feministinnen- besonders die mit prallen Brüsten und runden Ärschen.
Ich geh jetzt in den Birkenwald, denn meine Pillen wirken bald.
Definition des Penis: Ein Skinhead im Rollkragenpullover.
Hilfe, ich hab einen wie ein Säugling - 56cm lang und 8 Pfund schwer.
Wenn zwei sich ausziehen, freut sich der Dritte.
Reiß mich am Riemen!
Lieber den Schwanz in der Hand als ne' Frau mit Verstand.
Busengrapscher, Sex mit Kindern, Pfarrersweiber, Dreck am Hintern, Arschlochrufer, geile Mienen, Müslifotzen, hoch die Grünen!
Gern bette ich mein schlechtes Gewissen auf dein sanftes Ruhekissen.
Die Sonne brennt am Firmament, die Filzlaus längs der Sacknaht rennt.
Wem du's heute kannst besorgen, den vernasche nicht erst morgen.
Gestern hat mir der Händetrockner auf der Toilette obszöne Angebote gemacht.
Ein Kuß ist, wenn zwei Lippenlappen heftig aufeinanderklappen und dabei ein Geräusch entsteht, als wenn 'ne Kuh durch Scheiße geht.
Die Affen tun es öffentlich im Zwinger, die Mädchen heimlich mit dem Finger.
Das ist die Liebe ohne Hosen, auf die Dauer, lieber Schatz, ist der Finger kein Ersatz.
Laß mich schmusen an deinem Busen! Da sprach sie unter Tränen, „ich hab' gar keenen. Was ich gestern hatte, das war aus Watte. Und jeden Tag 'n neuer, das kommt zu teuer."
Hast du Scheiße an der Spitze, warst du in der falschen Ritze.
Heimlich sehnt sich die Emanze doch nach einem echten Schwanze.
Love me, Ständer...
Kentucky-Freud-Chicken Mother-fucking good!
Südliche Insel, emsige Pinsel, nächtliches Gewinsel, Spermagerinsel, fast wie in Nizza, das ist Ibiza.
Mit Knötli im Dödli ist Vögli nit mögli.
Ich bin klein, mein Herz ist rein, mein Arsch ist schmutzig ist das nicht putzig?
Oh, wie trügerisch sind Frauenherzen! Sind keine Männer da, nehmen sie Kerzen.
Freiheit für exhibitionistische Frauen!
Wer schläft, sündigt nicht. Wer sündigt, schläft nicht.
Spaß muß sein, sprach Wallenstein, und schob die Eier mit hinein.
Ich bin kein Mann für eine Nacht. Ich werde schon nach ein paar Stunden müde.
Ein Mädchen saß und zupfte an einem langen Ding, das zwischen zwei Beinen an einem Beutel hing. Sie saß daran und zupfte, bis sich der Strahl ergoß, und zwischen ihren Beinen in eine Öffnung floß. Denn sie melkte eine Kuh, es war die Bauernmagd beim schönsten Zeitvertreib. Na, was sagste nu?
Der BH hebt mit geballter Kraft die stark gesunkene Milchwirtschaft.
Lieber 'ne Latte in der Hose als 'n Brett vorm Kopf.
Langes Sehnen, großes Hoffen, kann nicht kommen, bin besoffen.
Schurke, man nehme dir die Gurke!
Erich hat den längsten
Führe mich nicht in Versuchung, versuche es lieber in der Unterführung.
Ist der Arsch auch noch so breit, paßt er doch ins Dirndlkleid.
Unter der Schürze liegt die Würze.
Wer einen sitzen hat, läßt keine Dame stehen - oder umgekehrt.
Kommt Zeit, kommt Ständer.
Das größte Glück auf Erden, liegt auf den Rücken, nicht auf Pferden.
Bursche! Nimm die Hand aus meiner Unterhose! Ich zähle bis tausend!
Scheiß-Fete. Wenn ich meine Hose finde, gehe ich!
Mein Arsch, der hat zwei Backen...
Der Mohr hat seine Schuldigkeit getan, der Mohr kann kaum noch gehen.
Jeder ist seines Glückes Schmied, doch nicht jeder hat ein schmuckes Glied.
Wenn eine Frau dich pudelnackt von hinten an die Nudel packt, wenn dir also Gutes widerfährt, das ist schon einen Asbach Uralt wert.
Alle reden über Verhütung. Nur Jutta wird Mutta.
Sie war ganz aus dem Höschen.
Lebensweisheiten und Philosophisches:
Hallo, Mensa-Essen, da bist du ja wieder.
Der Student geht so lange zur Mensa bis er bricht.
Ich stinke - also bin ich.
Gott ist tot. (Nietzsche) Nietzsche ist tot. (Gott) Tote reden nicht. (Django)
Das Klo ist wie ein Auge: Überall sieht es nur Arschlöcher.
Manche Frauen sind wie Klopapier: Sie reiben sich an beschissenen Typen und sind hinterher die Angeschmierten.
Werf erst einen Blick in den Spiegel, bevor du deine Pariser wegschmeißt.
Hier ist Angeln verboten - steck deinen Wurm weg!
Ich möchte wirklich gerne wissen, warum ihr dichtet, statt zu pissen.
Eunuchen, vereinigt euch! Ihr habt nichts zu verlieren!
Die ersten Menschen waren nicht die letzten Affen.
Steter Tropfen näßt das Bein.
Frauen sind wie Klobrillen: Entweder besetzt oder beschissen.
Nur der Papst und ich sind unfehlbar. Beim Papst bin ich mir allerdings nie ganz sicher.
Am besten du die Zeitung liest, dort wo du an der Leitung ziehst
Navigare necesse est - Schiffen ist notwendig.
Auch wenn du deine Palme noch so heftig schüttelst, es hängen doch nur zwei Nüsse dran.
Habe Sonne im Herzen und Promille im Blut.
Ein harter Fleck im Badetuch sagt mehr noch als ein Tagebuch.
Junggesellen haben lieber zwei Ringe um die Augen als einen Ring am Finger.
A definition of pornography - reading material to be held in one hand.
Hab Sonne im Herzen - und Pils in der Blase.
Männer sind wie Jeans - blau und steif.
Steter Tropfen höhlt die Leber.
Das Leben ist eine geschlechtlich übertragene Krankheit.
Du kannst den Arsch schminken, wie du willst, es wird doch kein ordentliches Gesicht daraus.
Ich kam - sah - und zog den Schwanz ein.
Hab Sonne im Herzen und Zwiebeln im Bauch, dann kannst du gut furzen, und Luft hast du auch.
Unfruchtbarkeit ist erblich.
Graffiti auf Präservativ-Automaten:
Mein Vater sagt, die Dinger funktionieren nicht.
Der mieseste Kaugummi, den ich je probiert habe.
Werdet schwul, das ist billiger!
Beim Versagen: Heiraten.
Sonstiges:
Bitte Knopf drücken. Sie hören eine Erklärung des Regierungssprechers. (Auf einem Heißluftautomat zum Händetrocknen)
Was ist ein Furz? Der verzweifelte Versuch, den Arsch zum Reden zu bringen.
Piss - Ooh - Aah!
Scheiße, in die Luft geschossen, gibt mächtig viele Sommersprossen.
Liebe geht durch den Magen, Pils durch die Blase.
Keine Rose ohne Dornen, sagte das Kaninchen und bumste die Klobürste.
Besser Farbe im Klo, als Scheiße im Malkasten.
Pech: Mit Hühnern schlafen gehen und neben einer Kuh aufwachen...
Schneller die Höschen nie fallen als zu der Faschingszeit...
Wer im Glashaus sitzt, sollte im Keller pinkeln.
Der Alkohol bringt euch langsam um! - Egal, wir haben Zeit.
Mach einem Arsch mal klar, daß er ein Arsch ist - bis zum letzten Furz wird er es abstreiten.
Verschwinde, wie der Furz im Winde!
Frauen sind wie Fluglotsen - wenn sie nicht wollen, kann keiner landen.
Tritt näher, er is kürzer als du denkst ...
Komm raus du Feigling, du sollst nur pissen.
In diesem Hause wohnt ein
Geist,
der jedem der zu lange Scheisst
von unten in die Eier beisst.
Mich hat er auch schon mal gebissen,
da hab´ ich ihm ins Maul geschissen!
Müde bin ich geh zu Ruh,
decke mich mit Scheisse zu,
kommt der böse Geist herein,
packt er in die Scheisse rein.
Steter Tropfen nässt das Bein.
Und hängt der Tropfen
noch so lose,
der letzte geht doch in die Hose.
Da hilft kein schütteln,
da hilft kein klopfen,
der letzte muss doch in die Hose tropfen!
Nicht alles was stinkt, ist Chemie.
Wußtest Du schon dass Aftershave nicht das Gegenteil von Mundwasser ist?
Ich weiss über alles Bescheiss!
Gut Schiss will weile haben.
Im Falle des Durchfalls ist Tempo wirklich alles.
Wer im Glashaus sitzt, sollte im Keller pinkeln.
Nimm deine Hand aus meiner Hose! Ich zähle bis tausend!!!
Toilettenpapier beidseitig benutzen! Der Erfolg liegt auf der Hand.
In diesem Moment sind sie der einzige Angehörige der Bundeswehr, der weiss, was er tut. (Offiziersklo)
Pissen ist Macht.
Ich bin froh,
denn mein Po paßt genau auf euer Klo
Scheisse in der
Lampenschale
gibt gedämpftes Licht im Saale
Der Muselmann in Orient
furzt nur nach Osten hingewendt.
Wer hier pisst und lässt
keinen Furz,
dem ist der Pimmel ein Zoll zu kurz.
Hast Du im Leben nichts
zu lachen,
Lass'es auf dem Lokus krachen.
Der Furz erfüllte seinen
Zweck:
In der Hose ist ein Fleck.
Welcher Fisch furzt um
einen Ton tiefer als die anderen?
- Der Barsch. Weil er ein B vor dem Arsch hat.
Am Befehlston knapp und
kurz,
erkennt man den Kasernenfurz.
Nicht alles was zwei Backen hat ist ein Gesicht.
Scheisse auf der
Fahnenstange,
sieht schön aus und hält nicht lange !
Scheisse auf den
Autoreifen,
gibt beim Bremsen braune Streifen !
Scheisse in der Badehose
gibt beim Baden braune Sosse
Scheisse auf der
Kirchturmspitze
fällt dem Pfarrer auf die Mütze
Such nicht nach Witzen an
der Wand,
den grössten hälst Du in der Hand
Schild im Klo:
BITTE KLOBÜRSTE
VERWENDEN
und darunter :
AUUUUUUUUUUUUUUUUUU ! Die kratzt so !!!
In 5 Minuten wird
geschissen,
ansonsten wirst Du rausgeschmissen!
Hier saß ein Mann aus
Süditalien
mit winzig kleinen Genitalien
Spalttabletten, meine
Dame
sind bekömmlich und gesund.
Doch verwirrend ist ihr Name,
denn sie gehören in den Mund
Bei Überschwemmung bitte langsam anfangen zu schlürfen !!!
Wenn der Knecht zum
Waldrand hetzt,
war das Plumpsklo schon besetzt!
Zieht Euch warm an,
die Kälte greift den Darm an.
Wände sprechen Bände!
Hier bleibt keine Hose trocken!
Ein Durchfall hat, oft
über Nacht,
so manchen Flirt zu Fall gebracht!
Hab Sonne im Herzen - und Pils in der Blase!
Willst Du beim Trinken
nicht erblassen,
mußt Du mitunter Wasser lassen!
Wer nicht weit pinkelt - kommt zu kurz!
Schurke, man nehme Dir die Gurke!
Verehrte Herren und
Damen,
scheisst nicht auf den Rahmen,
sondern in die Mitte - das ist bei uns so Sitte!
Ich kam, sah - und zog den Schwanz ein!
Man muss es mal ganz
trocken sagen,
auf dem Klo nie feuchte Socken tragen!
Gib's doch zu, das war mal wieder das Beste, was Du heute hinter Dich gebracht hast!
Liebe Köchin - lieber
Koch,
hier fällt Eure Kunst ins Loch!
Lieber Druck auf der Blase - als Rotz in der Nase!
Verschwinde - wie der Furz im Winde!
Der Rülpser ist ein
Magenwind
der nicht den Weg zum Arschloch find!
Du bist kein Mensch, Du
bist kein Tier,
Du bist 'ne Rolle Klopapier!
Zum Reisen braucht man Schuhe - zum Scheissen braucht man Ruhe!
Der letzte Tropfen fällt nicht weit vom Stamm!
Hilfe! Meine Triebfeder schnellt nicht mehr in die Höhe!
Scheisse in die Luft
geschossen,
gibt mächtig viele Sommersprossen!
Ein voller Bauch ist niemals leer!
Steter Tropfen höhlt das Bein!
Wo ich hinpisse - glänzt kein Glas mehr!
Drei Polizisten pissten
in die Kisten,
einer pisst vorbei - und Du bist frei!
Eigenlob stinkt - aber hier riechts auch nicht nach Flieder!
Grüss Gott, sprach das Mensaessen - da bin ich wieder!
Bitte lächeln - Sie werden gerade von der versteckten Kamera gefilmt!
Hörst Du's nebenan? Mann oh Mann - da macht die Marie Ihr Pipi!
Durchfall gährt am längsten!
Ein leerer Bauch sitzt hier nicht gern!
Der Morgenschiss kommt
ganz gewiss
auch wenn's erst spät am Abend ist!
Knöpfchen muss man haben - sprach die Hose!
Liebe geht durch den Magen - Pils durch die Blase!
Müde bin ich geh zur Ruh - Schliesse Arsch und Augen zu!
Ich hab die Nase voll - und ich die Hose!
Das ist Kacke wie Hose!
Jeder ist seines Glückes
Schmied
doch nicht jeder hat ein schmuckes Glied!
Bleibt der Juli warm und heiss - am liebsten ich im Freien scheiss!
Friedrich der Grosse
macht sich in die Hose,
Friedrich der Kleine, macht sie wieder reine,
Friedrich der ganz Kleine hängt sie an die Wäscheleine!
Hier ist angeln verboten - stecke Deinen Wurm weg!
Früh regt sich - was ein Schwänzchen werden will!
Manfred ging auf's Klo, steckte seinen Finger in den Po, brachte ihn nicht mehr heraus - aus!
Stehst Du in der
Schüssel mit den Socken,
bleiben kaum die Füsse trocken!
Ohne Fleiss - kein Scheiss!
Noch heute zieht das kleine Ding - mit dem einst Eva Adam fing!
Wer nicht pinkeln will - muss scheissen!
Gegen den Gestank hier - ist meine Scheisse das reinste 4711!
Lieber 'n leerer Magen - als 'n volle Hose!
Jeder Arsch hat zwei Backen!
Gestern saß ich auf'm Klo - da bin ich immer weniger geworden!
Wo ein Wille ist - ist auch Pissoir!
Ein schlechtes Gewissen - stört nicht bei'm Pissen!
Pissen und pissen lassen!
Es stinkt aus den Aborten - es wird Frühling allerorten!
So wie die alten sungen - so furzen auch die Jungen!
Auch Dornröschen - trug kein Höschen!
Gase lassen sich zusammenpressen, bis es nicht mehr geht.
..für die einen ist es Klopapier, für die anderen die längste Serviette der Welt.
Halli, hallo! Halli, hallo!
Wir bauen uns ein Doppel-Klo.
Alles machen wir
gemeinsam,
nur auf Null-Null fühl ich mich einsam,
ich schließ mich ein, laß ab die Hose
und setz mich erst einmal in Pose.
Dann drück ich los,
rauch mir 'ne Pfeife
wobei ich kurz nach unten greife
um nachzuseh'n, ob es auch wahr ist,
daß mein Schniedelwutz noch da ist.
Stütz' auf die Knie die
Ellenbogen,
leg beide Hände unter's
Kinn,
und gaffe auf die kahle Wand,
weil ich so einsam bin.
Meist, mangels
Kommunikation,
schleich ich schon bald betrübt davon.
Dann wird mein Weib mit
seiner Ritzen
genau so langgeweilt hier sitzen.
Einst schimpft ich los:
"Das ist doch Mist,
daß man hier so alleine ist."
Schimpft' lauter noch als
eh und jeh
und dabei hat ich DIE Idee!
"Halli, hallo -
Halli, hallo",
rief ich, "Ich bau ein Doppel-Klo."
Denn, obwohl man nur in einem hoppelt,
sind die Ehebetten auch stets doppelt.
Gesagt, getan, ich baute
dann
ein zweites Klo ans alte drann.
Nun saß ich endlich voll Entzücken
mit meiner Alten Rück- an Rücken.
Ein Donner erschüttert
unseren Sitz
"Nanu..." frag
ich, "...so ohne Blitz?"
Mein Weibchen klärt mich auf, ganz kurz
"Mein Schatz, ich ließ nur einen Furz."
Es rauscht! Ich erstarre
auf der Stelle
stamm'le was von "Krimmler Wasserfälle"
Da lacht mein Weib "Ha ha - Hi hi",
"Mein Schatz ich machte nur Pippi."
Bei mir hatt alles sich
verkniffen,
drum hab ich sie gleich angepfiffen,
doch das, das war zu garnichts nütze,
sie hat noch schwerere Geschütze.
Die schießt sie ab ganz
frei und munter
und Stinkbomben sind auch darunter.
Dann schwärmt sie noch: "Hätt' nie gedacht,
daß ein Doppel-Klo so Freude macht."
Ganz umgehend, mir hat's
pressiert,
hab' ich das 'Zweite' abmontiert,
und Tags darauf im Zeitungswesen
war als Annonce dann lesen:
Halli, hallo! Halli,
hallo!
Bau'n Sie Sich doch ein Doppel-Klo!
Wir bieten Ihnen, ganz erlaucht
ein Anbauteil, faßt ungebraucht.
Für den Erlös, da
schaffte dann
ich mir ein Mini-Fernseh'n an,
und so verfolg' ich nun beim ......,
den Alfred Biolek beim Backen.
Anweisung für die Benutzung der Toiletten
Gesetz- und Verordnungsblatt für Marienfeld
33.Jahrgang Nr.80 Marienfeld, den 1.April 1997 A3227A
Herausgeber: Der Senator für Justiz
Allgemeines
Die Toilette besteht aus einem trichterförmigen Porzellanbecken mit birnenförmiger, schräg nach unten geneigter Sitzaufnahme der Exkremente. Auf dem Sitzrand ist ein Sitzstück angebracht und mit zwei Halteschrauben befestigt. Die mechanische Spülung ist in der Wand gut sichtbar angebracht und durch Rohrleitungen mit dem eigentlichen Sitzbecken verbunden. Sie wird mit dem Drücker und der Druckfeder bei Benutzung eingerastet. Das Zubehör besteht aus der Reinigungsbürste mit Öse, der Halterung mit Haken und dem Tropfenfänger.
Gebrauchsanweisung
Die Toilette wird sitzend benutzt. Der Benutzer setzt sich unter gleichzeitigem Anheben der hinteren Bekleidungsstücke so tief in die Hocke, bis das Gesäß in die Sitzaufnahme einrastet. Das Gewicht des Körpers ist gleichmäßig gleichseitig verteilt, die obere Körperhälfte leicht nach vorn geneigt. Die Ellenbogen ruhen auf dem Muskelfleisch der Oberschenkel, der Blick ist frei geradeaus gerichtet. Unter ruhigem Ein- und Ausatmen drängt der Benutzer unter gleichmäßigem Anspannen der Bauchmuskulatur den Darminhalt in den dafür bestimmten Durchbruch des Porzellanbeckens. Falls sich die Spülung durch äußere Einflüsse löst, steht der Benutzer auf, richtet sich nach den Fliesen aus und verharrt. Nach beendeter Prozedur macht der Benutzer eine Wendung nach halblinks unter gleichzeitigem Anheben der rechten Gesäßhälfte, erfaßt das Reinigungsfähnchen (ca. 10 x 15 cm) mit dem Daumen und Zeigefinger der rechten Hand, wobei der Mittelfinger als Stütze dient, und führt sie durch die von Muskelfleisch gebildete Kerbe. Linkshänder führen sämtliche Tätigkeiten mit der linken Hand aus, damit Verletzungen vermieden werden. Es ist dem Benutzer freigestellt, das Reinigungspapier von oben nach unten oder umgekehrt zu führen. Die Reinigung ist so oft zu wiederholen, bis 5 Blätter sauber erscheinen. Nach dem Reinigen richtet sich der Benutzer auf, steht einen Moment still und entspannt. Dann beginnt er mit dem Ordnen der Kleidung. Anschließend macht er eine Drehung um 180 Grad bei Anhebung des linken Fußes (Drehung auf beiden Füßen verboten - Unfallgefahr!) und betätigt die Spülung. Die Reinigung erfolgt auf Sicht. Während des Aufenthaltes auf der Toilette ist es dem Benutzer verboten, ohne besondere Genehmigung zu essen, zu trinken, sich hinzulegen oder Geschenke anzunehmen.
Das vorstehende Gesetz wird hiermit verkündet.
Regierender Bürgermeister
Roland Dirkorte
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