Witziges über den Computer
Letztes Update: 98-06-15
Allgemein
Bauen Sie in System, dass jeder Idiot bedienen kann, und nur Idioten werden es verwenden wollen.
Kompatibel - Es kann auch deine alten Windows 3.11 Programme abstürzen lassen.
Microsoft Network - Rede mit anderen Leuten über deine Windows95-Absturz- Erfahrungen.
In jedem Programm kämpft ein kleines Programm darum, aus der Reihe zu tanzen.
Beim starten von Wordpad kommt die Fehlermeldung: "Not enoght memory installed. Try Using 128 MB." Where would you spend your money today?
Beim hochfahren von Windows: Laufwerk C: nicht lesbar, legen Sie eine neue Diskette in Laufwerk C: ein... (wirklich passiert)
Das am meisten benötigte Stück Information wird am wenigsten verfügbar sein.
Jede ausreichende fortschrittliche Technologie ist von Magie nicht zu unterscheiden.
Bill Gates tippt in seinen Computer: "Gibt es einen Gott?" Antwort: "Zu wenig Rechenkapazität." Er läßt alle Computer bei Klein&Weich einschliesslich des gesamten MSN zusammenschalten und tippt erneut seine Frage ein. Antwort: "Zu wenig Rechenkapazität." Er ruft alle Bekannten bei Cray, Sun, etc. an. Auch diese Computer werden zu einem gigantischen Netzwerk zusammengeschaltet. Erneut tippt er seine Frage ein. Antwort "Jetzt ja!..."
Ein Gerät, dass Service oder Abgleich benötigt, wird nicht zugänglich sein.
Ein Flugzeug verirrt sich beim Landeanflug auf Seattle im Nebel. Plötzlich taucht ein Bürogebäude aus dem Nebel auf. Der Pilot fragt einen Mann am offenen Fenster: "Wo bin ich hier?" "In einem Flugzeug!" antwortet er. Wenige Augenblicke später landet der Pilot die Maschine auf den Meter genau. "Wie hast Du denn das gemacht?" fragt der Co-Pilot. "Ich hatte dem Mann eine ganz einfache Frage gestellt und eine 100-prozentig korrekte, aber total nutzlose Antwort erhalten. Das musste die Hotline von Microsoft sein, und von dort aus kenne ich den Weg."
Multimedia - Jetzt gibt es Systemabstürze mit viel Grafik und Sound.
Das Schlechte kommt in Wellen.
Sie können solange in Zuverlässigkeit investieren, bis entweder die Kosten eines Fehlers überstiegen sind oder jemand darauf besteht, mal sinnvolle Arbeit zu tun.
Unauffindbare Fehler gibt es im Gegensatz zu den angezeigten in unendlichen Variationen, nur letzere sind per Definition beschränkt. Das Schlechte kommt in Wellen.
Sie können solange in Zuverlässigkeit investieren, bis entweder die Kosten eines Fehlers überstiegen sind oder jemand darauf besteht, mal sinnvolle Arbeit zu tun.
Unauffindbare Fehler gibt es im Gegensatz zu den angezeigten in unendlichen Variationen, nur letzere sind per Definition beschränkt.
Auch im Raumschiff Enterprise war Windows 95 schon im Einsatz
Murphy war ein Optimist.
Je wichtiger die Personen sind, die ihr Demo sehen wollen, desto geringer ist die Chance, es glatt über die Bühne zu bekommen.
Innerhalb eines jeden komplexen und unbrauchbaren Programms ist eine nützliche Routine.
Unter Druck wird alles schlimmer.
Na, hattest du auf deiner Griechenlandtour Schwierigkeiten mit deinem neuen Sprachcomputer? Ich nicht, aber die Griechen...
Win Fehlercodes
Die undokumentierten Fehlercodes, die kürzlich gefunden wurden, sind auch in der deutschsprachigen Version enthalten.
Fehler Beschreibung
001
Windows geladen - Das System ist in Gefahr.
002
Kein Fehler - bis jetzt zumindest.
003
Fehler beim dynamischen Verbinden -
Der Fehler tritt nun in allen Dateien auf.
004
Fehlerhafte Fehlerbedingung - Es ist kein Fehler aufgetreten.
005
Versuchtes Multitasking - Das System ist verwirrt.
006
Bösartiger Fehler - Desqview auf einem Laufwerk gefunden.
007
Systempreisfehler - Die Hardwareausgaben waren unangemessen.
008
Zerbrochenes Fenster - Vorsicht vor Glasscherben.
009
Ein fürchterlicher Fehler ist aufgetreten -
Der Himmel weiß, was passiert ist.
00A
Werbematerialüberlauf - Der Briefkasten ist voll.
00B
Unzureichende Plattenkapazität -
Sorgen Sie für zumindest 50MB freien Plattenplatz.
00C
Memory hog error - Es wird mehr RAM benötigt. Mehr! Mehr! Mehr!
00D
Fenster geschlossen - Nicht hinausschauen.
00E
Fenster geöffnet - Nicht hineinschauen.
00F
Unerklärlicher Fehler -
Bitte lassen Sie uns wissen, wie das passiert ist.
010
Reserviert für zukünftige Fehler unserer Entwickler.
011
Fenster geöffnet - Nicht hinausschauen.
012
Fenster geschlossen - Nicht hineinschauen.
013
Unvorhergesehener Fehler - Ehm?
014
Tastatur gesperrt - Probieren Sie, was Ihnen einfällt.
018
Nicht behebbarer Fehler - Das System ist vernichtet worden.
Kaufen Sie ein neues. Die alte Windowslizenz ist
damit ungültig geworden.
019
Anwenderfehler - Nicht unsere Schuld. Wirklich nicht! Wirklich nicht!
01A
Betriebssystem überschrieben - Bitte installieren Sie
Ihre Software nochmals. Wir bedauern sehr.
01B
Unzulässiger Fehler - Sie haben kein Recht, diesen Fehler zu bekommen.
Beim nächsten Mal ist dafür eine Strafe fällig.
01C
Unzuverlässigkeitsfehler - Die Unzuverlässigkeit ist möglicherweise
nicht ausreichend.
01D
Systemabsturz - Wir verstehen unseren Code nicht mehr.
01E
Zeitsteuerungsfehler - Bitte waren. Und warten. Und warten. Und warten.
01F
Reserviert für zukünftige Fehler unserer Entwickler.
020
Fehler beim Aufzeichnen von Fehlercodes -
Weitere Fehler sind verlorengegangen.
042
Virusfehler - Ein Virus ist in der DOS-Eingabeaufforderung
aktiviert worden. Der Virus benötigt jedoch Windows.
Alle offenen Anwendungen werden geschlossen und der Virus neu aktiviert.
079
Maus nicht gefunden - Der Maustreiber wurde nicht installiert. Drücken
Sie die linke Maustaste, um fortzufahren.
103
Fehlerüberlauf - Es sind zu viele Fehler aufgetreten.
Der nächste Fehler wird nicht angezeigt oder aufgezeichnet.
678
Damit beenden Sie ihre Windowssitzung.
Wollen Sie ein anderes Spiel spielen?
683
Timeoutfehler - Der Bediener ist bei Warten, daß das System
den Bootvorgang abschließt, eingeschlafen.
815
Zu wenig Hauptspeicher - Es sind nur 50.312.583 Bytes verfügbar
Viren-FAQ
_F_ requently
_A_ sked
_Q_ uestions
Ich habe gehoert, dass
Computerviren sehr gefaehrlich sind. Kann sich mein Computer
ueber Disketten anstecken?
Moni Tor aus B.
Liebe Moni! Du hast recht. Computerviren sind sehr gefaehrlich. Deshalb werden Disketten oft in schuetzenden Gummituetchen ausgeliefert, die verhindern sollen, dass in der Enge und Dunkelheit des Kartons eine infizierte Diskette alle anderen ansteckt. Du solltest du die Disketten immer in dieser Schutzhuelle lassen, auch wenn du sie in den Computer einfuehrst. So ist eine Infektion voellig unmoeglich.
Mein Computer hat einen
Virus. Jetzt habe ich Angst, dass ich mich auch anstecken kann.
Was soll ich nur machen?
Harald S. aus H.
Lieber Harald! Es war gut, dass du mir geschrieben hast. Das ist eine der schwierigsten Situationen im Leben eines Computerbesitzers. Dein Rechner braucht nun deine ganze Zuneigung und Liebe, gleichzeitig musst du dich aber gegen eine Ansteckung schuetzen. Bewaehrt hat sich dabei das Ganzkoerperkondom - zur Sicherheit jeweils eines fuer dich und deinen Computer. Falls einmal keines zur Hand sein sollte, kannst du dir notfalls auch mit einigen Gelben Saecken behelfen.
Kann ein Computer-Virus
auch meinen Tintenstrahl-Drucker befallen?
Lieselotte P. aus R.
Liebe Lieselotte! Leider laesst sich in den meisten Faellen eine Infektion der Peripheriegera= ete nicht vermeiden. Es gibt bisher weder vorbeugende noch heilende Gegenmittel. Versuche mit Spezialkondomen an Schnittstellen verliefen leider erfolglos.
Da du einen Tintenstrahl-Drucker besitzt, musst du dich besonders vor seinem schwarzen Koerpersekret schuetzen, da ueber Koerperfluessigkeiten die meiste Zahl der Infektionen erfolgt. Wissenschaftlich ungeklaert ist noch, welches Risiko das auf Papier eingetrocknete Sekret in sich birgt. Daher: Hoechste Vorsicht walten lassen und Gummihandschuhe benutzen!
Gestern hat mich meine
Computermaus gebissen. Habe ich jetzt Tollwut?
Kurt F. aus M.
Lieber Kurt! Die Tollwut bei Computermaeusen ist eine hoechst seltene und gefaehrliche Krankheit. Fuer deine Maus kommt jede Hilfe zu spaet, sie wird sterben. Lege den verstorbenen Bitnager einfach auf den Ruecken - so hast du dann jedenfalls noch einen Trackball. Was dich betrifft: Die Computertollwut verlaeuft beim Menschen zwar nicht toedlich, ist jedoch von Symptomen wie Haareraufen, wie apathischem Starren auf den Monitor und Wutausbruechen am Computer begleitet. Heilung unmoeglic= h.
Auf meiner Festplatte hat
sich ein Virus namens WINDOWS eingenistet und verbraucht
zunehmend Speicherkapazitaet. Was kann ich tun?
Paola F. aus G.
Liebe Paola! WINDOWS ist eines der meistgefuerchtetsten Computerviren. Es breitet sich meist voellig unkontrolliert auf der Festplatte aus. Von hohem wissenschaft- lichem Interesse ist dabei die in vielen Fachartikeln beschriebene selbst- modifizierende Datei WIN.INI. Gegen dieses Virus hilft nur die sofortige radikale Plattenentseuchung mittels FORMAT C:.
Von Freunden habe ich
erfahren, dass demnaechst ein neues Virus namens CHICAGO
erscheint. Kann ich mich schon heute dagegen schuetzen?
Bill G. aus A.
Lieber Bill! Die gesamte Computerwelt zittert schon vor diesem hoechst raffinierten Virus. Wie bekannt wurde soll es durch enormen Speicherverbrauch und nahezu unglaubliche Rechenzeiten selbst Computer mit 16 MB und Pentium Prozessor wieder auf die Geschwindigkeit eines XT ausbremsen. Allerdings ist mit der Freisetzung von CHICAGO nicht vor 1998 zu rechnen.
Im Intel-Pentiumprozessor
soll ein Fehler in der Divisionsarithmetik sein. Ist es moeglich,
dass dies bei der Chipentwicklung durch ein Computervirus
verschuldet wurde?
Ramona L. aus M.
Liebe Ramona! Die Antwort lautet ganz klar: Nein. Das beruht allein auf der Unfaehigkeit der Intel-Entwicklungsteams.
Kann mein Amiga
eigentlich auch Viren bekommen?
Boris B. aus L.
Lieber Boris! Sei beruhigt, das ist voellig unmoeglich! Ernstzunehmende Programme laufen auf diesem Rechner nicht.
Computerlexikon
1 Bit: bekanntes Pils aus der Eifel
1 Byte: 8 Bits
1 Kilobyte: ca. 27 Hektoliter Bit
3 1/2 Zoll: Drei Zollbeamte + ein kleinwuechsiger strafversetzter Schupo
5 1/4 Zoll: Fuenf Zollbeamte + ein Drogensuchhund
AT-BUS: sprich [eytbas]: Verkehrsmittel mit Essgelegenheit
AUTOEXEC: Justiz-Jargon fuer Selbsthinrichtung
BILDschirm: Regenschutz mit Springer-Reklame
BIOS: Betriebssystem fuer Bisexuelle
Borland: Aufenthaltsort des rechten Zeigefingers
Bus: oeffentliches Verkehrsmittel
CeBit: Pils mit Vitamin C (nur von Dickmeier)
CD: Koerperpflegeserie
CD-ROM: Diplomatenkennzeichen in der ital. Hauptstadt
CPM: Vollversion von MS-DOS
Codeabfrage: Macht man beim Urologen
Chip: Spielkasino-Geld/Knabberei aus frittierten Kartoffeln
Chips: knab knack knab
Commodore: Offizier der Luftwaffe
Controller: Eltern, Lehrer usw.
Coprozessor: Nebenklaeger (beim Strafprozess)
Datei: Ei mit aufgedrucktem Legedatum
Demoversion: Versuch der Softwarehersteller, die Anwender vor einem
neuen Produkt zu warnen und abzuschrecken
Directory: engl. fuer 'Direktion'
EDV (Abk.): Ende der Vernunft
E-IDE: franz. Entière = voll, ganz. Also Voll-Idiotie
Festplatten: gibt's beim Party-Service
File: Werkzeug zur Bearbeitung von Fingernaegeln
Freezer: engl. fuer 'Gefriertruhe'
Hardware: Granit, Diamant, 8-Minuten-Ei
Hacker: Arbeiter mit Axt
IDE: EDV-Jargon fuer IDiotiE
Interface: Fahndungsfotokartei von Interpol
Keyboard: Schluesselablage
Laufwerk: Von Birkenstock
Lichtstift: Elektrolehrling
Lightpen: leichter Schlaf (vgl. oben)
Mailbox: Schlaegerei zwischen Postbeamten
Maus: bissiges, hochgefaehrliches Raub- und Nagetier
MS-DOS: Demoversion von CPM
MS-DOS: Motorschiff mit Namen DOS
MSX: Motorschiff, inkognito unterwegs
Microsoft: ziehmlich hart
Mikroprozessor: sehr kleiner Staatsanwalt
Monitor: politisches Fernsehmagazin
Monitor: Lieblingssendung des Bundeskanzlers
Modem: Aufruf zum niedermachen von FIDO-Usern ("MOD thEM")
Netzwerk: Spinnerei
PC-TOOLS: Politisch ruecksichtsvolle Werkzeuge
Port: Kurzform fuer 'Portwein'
RAM: Milchprodukt
ROM: Hauptstadt Italiens
RTFM: Read the fucking manual
Schnittstelle: Wurst- od. Kaesetheke/Friseur/Verletzung
Schnittstelle: Wird schnell ranzig
Software: Gummibaerchen, Softeis, Drei-Minuten-Ei
Space Bar: Weltraumkneipe
SYSOP (Abk.): Saeuft Yankeewhisky Staendig Ohne Peilstab
Vollversion: Die Erfuellung aller Androhungen in der Demoversion
Windows: engl. 'Windei'
Win f.WG 3.11: Wohngemeinschaften, die sich auf den Verzehr von Windeiern
spezalisiert haben
"abwaertskompatibel"
kann genauso soviel wie sein Vorgaenger
"aufruestbar"
das Grundgeraet alleine ist wertlos
"aussergewoehnlich vielseitig"
es gibt viele Anwendungen, die das Geraet nicht beherrscht
"beeindruckend"
niemand haette gedacht, dass wir es wagen
"bewaehrte Technologie"
veraltetes Geraet
"Microsoft"
Lieblingsfirma von Masochisten
"Creativ-Wunder"
man braucht viel Phantasie um mit dem Schrott das zu machen, was man eigentlich wollte
"Denkt mit und denkt weiter"
wird immer das Gegenteil von dem tun, was es soll
"einfache Bedienung"
Idiotensicher bis jemand die Tastatur benutzt
"einsatzbereit"
laeuft noch
"ergonomische Gestaltung"
der Ausschalter ist ohne Schraubenzieher erreichbar
"eroeffnet neue Dimensionen"
es kommt alles noch schlimmer
"erwartet"
aber nicht erfuellt
"erweitert"
zu den altbekannten Fehlern sind neue hinzu gekommen
"frei programmierbar"
es ist noch keine Software dafuer vorhanden
"Floppy-Speicher ... zum Freihalten des Arbeitsspeichers"
laedt ums Verrecken nicht
"gestochen scharfe Zeichendarstellung"
fuer Brillentraeger unbedenklich
"handelsueblich"
wird von uns nicht mitgeliefert
"hochspezialisierte Creativ-Computer-Technik"
kann absolut nichts, aber das ganz besonders gut
"integriert"
minderwertige Einzelteile vereint in einem katastrophalem Ganzen
"intensiver"
gelebter Hass
"keine Programmiersprache noetig"
es ist keine vorhanden
"komfortabel"
stuerzt bei Eingabefehlern nicht immer sofort ab
"kompakt"
alle Geraeteteile, die heiss werden, sind auf einem Punkt konzentriert
"Komplettloesung"
man bekommt den Muell nicht einzeln, sondern nur im Paket
"konsequente Weiterentwicklung"
wir haben alle Fehler nochmal gemacht
"meistgekaufte"
wir haben die beste Marketingabteilung
"Multicolor"
mehr als eine Farbe
"Multitasking"
kann 2 Tasks gleichzeitig bearbeiten.
"Option"
erfuellt vielleicht irgendwann die Erwartungen
"professionell"
funktioniert manchmal
"schnelle Fenstertechnik"
fliegt ziemlich schnell aus demselben
"schoen und repraesentativ"
alle Vorteile des Geraets in drei Woertern
"Speicherwunder"
es geht mehr rein, als jemals wieder rauskommen wird
"Soundblaster"
macht viel Laerm um nichts
"sprechend"
produziert unverstaendliches Kauderwelch
"Standard"
abgekupfert
"modernste Technologien"
besser koennen wir es nicht
"schneller"
am Ende
"ueberraschendes Preis-Leistungs-Verhaeltnis"
die Leistung des Geraets entspricht dem Preis seiner Verpackung
"ungeahntes Anwendungsspektrum"
nur fuer abartige Aufgaben bedingt brauchbar
"vereinfachte Arbeitsablaeufe"
auspacken, einschalten, wegschmeissen
"zukunftsweisend"
der Abwaertstrend geht weiter
Dümmster anzunehmender User
Eine Geschichte aus dem Alltag im Büroberufsleben !! Eines Tages an der Strippe der Hotline geschah, was einmal geschehen mußte !! Ein SUPER - DAU (dümmster anzunehmender User) rief die Hotline an !
Hotline: Firma D & V
Hotline, guten Tag.
DAU: Guten Tag, mein Name ist Daumeier. Ich habe ein Problem mit
meinem Computer.
Hotline: Welchen denn, Herr Daumeier ?
DAU: Auf meiner Tastatur fehlt eine Taste.
Hotline: Welche denn, Herr Daumeier ?
DAU: Die Enikei - Taste.
Hotline: Wofür brauchen Sie denn diese Taste ?
DAU: Das Programm verlangt diese Taste.
Hotline: Was ist das für ein Programm ?
DAU: Das weiß ich nicht, aber es will, das ich die Enikei- Taste
drücke. Ich habe ja schon die STRG-, die ALT-, und die
Großmachtaste ausprobiert, aber es tut sich nichts.
Hotline: Herr Daumeier, was steht denn gerade auf Ihrem Monitor ?
DAU: Eine Blumenvase.
Hotline: Nein, Herr Daumeier, lesen Sie mal vor, was auf Ihrem
Monitor steht!
DAU: I be em.
Hotline: Nein, Herr Daumeier, was auf ihrem Schirm steht, möchte
ich wissen.
DAU: Moment, der hängt an der Garderobe.
Hotline: Halt, Herr Daumeier, .......... Herr Daumeier ?
DAU: So, jetzt habe ich Ihn aufgespannt. Da steht aber nichts
drauf.
Hotline: Herr Daumeier, schauen Sie mal auf Ihren Bildschirm und
lesen Sie mal genau vor, was da geschrieben steht.
DAU: Ach so, Sie meinten, .......... Oh, Entschuldigung ! Da
steht: Plies, press Enikei tu kontinu".
Hotline: Aha, das heißt: "Please Press Any Key To
Continue." Der Computer meldet sich also in Englisch.
DAU: Nein, wenn er was sagt, dann piepst er nur.
Hotline: Drücken Sie mal auf die Enter-Taste.
DAU: Jetzt gehts. Das ist also die Enikei-Taste. Das können Sie
aber auch gleich draufschreiben. Gut, wie kann ich denn jetzt
dieses Programm beenden, damit ich wieder arbeiten kann ?
Hotline: Sie müssen erst mal rausgehen.
DAU: Gut, moment.
Hotline: Nein, Herr Daumeier, bleiben Sie doch am Telefon. Ich
meinte ........... Herr Daumeier ???? ........ Hallo ! ........
Hallo ....... . ???????
DAU: Ja, da bin ich wieder. Ich habe Sie im Flur kaum hören
können.
Hotline: Sie sollten auch nicht in den Flur gehen. Ich wollte
nur, das Sie das Fenster schließen !
DAU: Warum sagen Sie das nicht gleich ? Warten Sie ........
Hotline: Herr Daumeier ?
DAU: Ja, ich bin wieder dran. Soll ich Tür auch zumachen ?
Hotline: Nein, Herr Daumeier. Nein, wirklich nicht !!! Eigentlich
sollten Sie nur das Programmfenster schließen, aber ich glaube,
es ist das beste, wenn Sie gleich den Stecker aus der Dose ziehen
!!!
DAU: Wenn Sie meinen ........
Hotline: Halt !!!! Das war doch nur ein Scherz, Herr Daum .......
DAU: Alles klar. Ich habe ihn herausgezogen. Hallo ? Hallo ? Sind
Sie noch dran ? Komisch, jetzt ist die Leitung tot. Also, die in
der Hotline haben aber auch überhaupt keine Ahnung
!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!
Du bist ein Netz-Junkie, ...
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