SHUuuuuuu..........HAHAHAHAHAhahahaha..


微心一笑


: Some day, the teacher "Li" asked the student "Lien" : How many days in a week with letter "T" in
: the first letter???
: Lien said : Two
: Li: Good answer.Which are......
: Lien : Today and tomorrow.
: Li : %@#$%@#$
:Class :Hahahaha...
: Li : Stupid, They are Tuesday and Thursday.
: Li : Let me ask another question.
: How many seconds in a year??
: Lien : Let me think.
: (about 5 seconds)
: There are 12 seconds in a year.
: Li : What ????
: Why ?????
: Lien : They are January second, Febuary second, March second, April
: second..................etc. So there are 12 seconds in a
: year.
: Li : #$%^#$%^
哇.....哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈......


一篇英文笑話..
有個小男生問媽媽說"媽 妳今年幾歲?"
媽媽說"問女士的年齡是不禮貌的行為"
小男生又問媽媽說"媽 妳妳身高多高?"
媽媽又說"問女士的身高也是不禮貌的行為"
小男生接著又問媽媽說"媽 那妳體重有多少?"
媽媽終於生氣說"問女士的年齡 體重 身高都是不禮貌的行為
希望你以後都別再問了"
有一天小男生就得意的告訴媽媽說"妳不說我也知道 妳金年三十六歲
妳身高五呎三吋 妳體重一百
四十八磅 "
話沒說完媽媽說"你怎麼知道的?"
小男生說我看了妳的駕照了我還知道為什麼爸爸有外遇"
媽媽這時更驚訝了
小男生說"because you got a "F" on your sex"


愛說笑!
有一位台灣人叫"阿忠"(台語)和家人移民到美國
一天早上阿忠在家門前掃地 突然看到隔壁的鄰居
就和他打招呼"我阿忠啦!"(台) 隔壁的鄰居就回他"Good morning"
阿忠聽不懂英文 就覺得很奇怪
第二天阿忠又遇到隔壁的鄰居 就說"我阿忠啦!"(台) 隔壁的鄰居就回他"Good
morning" 阿忠 又覺得很奇怪 晚上就問他女兒隔壁的鄰居和他說的Good
morning是啥意思 他女兒回答
"那是和你道早安啦!"
到了第三天阿忠在一次遇到隔壁的鄰居就說"Good morning"
阿忠這次心想這次不會錯了吧? 但鄰居卻回他"我阿忠啦!"
阿忠當場愣住了............

討回公道
地點:客廳
老公:嘿!老婆!我覺得隔壁的王太太實在很討厭勒,
每次都來借醋,ㄚ每次的藉口都是吃螃蟹.
老婆:就素咩!我們一定要想個辦法啦!不要讓她太囂張.
老公:對!!想辦法............
老婆:啊我想到了啦!!!
我們就跟王太太說我們今天起要多吃醋,
叫她借我們幾隻螃蟹.
老公:耶?!...........


洗澡關門..???
男生、女生......為何洗澡要關門????

A.男生 -- 怕鳥飛出去!!
B.女生 -- 怕鳥飛進來!!
^_^


梅毒是由什麼傳染的?
記得國一時健康教育考試有一題:
梅毒是由什麼傳染的?
結果有一個人回答: 不良的性接觸
(答案應該是梅毒什麼菌之類的, 忘了)


猜一字
一家八口
= 獸



話說某天... 我與一位好朋友去看電影.. 正在排隊買票,
有一位陌生男子向我們走了過來..
他表明了他的來意..... 他說:小姐對不起,
我跟我女朋友約好了, 可是我遲到了,
妳能不能讓我插隊買票? 這時候的我當然不肯啊...
他只好再跟前面 的小姐請求....小姐,你能不能讓我"
插 " 一下,我很急的....那小姐一口就答應了,
可是,小姐又補充了一句..........
" 你只能插我後面,不能插我前面哦...." .
^_^


在二次世界大戰期間, 有一士兵隻身其著駱駝前往
撒哈拉沙漠執行任務 因任務繁重,且只有獨自一人,
無法適時的"宣洩", 士兵覺的非常煩悶,
經過 七天之後士兵因無處可"洩"只好找駱駝下手,
士兵心裡暗思量晚上下手較涼爽 , 到了晚上,
士兵駱駝按在地上, 可是駱駝也有貞操觀念,
抵死不從, 正當兩 "人"混戰的時候,
突然! 遠處塵土飛揚, 原來是一群盜匪正在追逐一個妙齡女
郎, 這時士兵心裡想"wonderful" 士兵使出全力擊退了盜匪,
妙齡女郎心存感
激的說: "你要什麼, 我都答應你"...士兵毫不考慮的說:
"你只要幫我把駱駝
壓著就好了"!
妙齡女郎 " ......."
^_^


天呀!帶生殖器.....
千萬不要給口齒不清的同班同學當公關:
記得上次我們和某班聯誼時,就因我們班有位口齒不清的公關而......
在要聯誼前一天晚上,我們班的公關和女生班的公關在討論明天要
玩什麼遊戲,其中就有講到一項要玩(兩人三腳),而玩(兩人三腳)
必須要帶繩子,而我們班的公關居然說成:那妳們記得明天要帶
生殖器............
(繩子去) 女生班公關當場噴血......
^_^



: 有一個媽媽帶著她的小寶貝出去 在公車上 哄著她的寶寶
: 有一個乘客就很好奇的把頭湊過來看 就說 哇!好醜的寶寶!
: 媽媽聽了就好難過唷!!就一直哭 一直哭 後來車子停到某
: 一站 上來了一些新的乘客 有一個好心的乘客看她哭得這麼
: 傷心 就安慰她說: 這位太太 妳為什麼哭得這麼傷心呢??凡事
: 都要看開點 沒有解決不了的事情嘛!!好了!好了!!不要再哭了!!
: 我去幫妳倒杯冷開水!!心情放輕鬆點嘛!! 過了一會ㄦ 那個乘
: 客真的倒了一杯水給她 說:好了!!別再哭了!! 把這杯水喝了就
: 會舒服點 還有 這根香蕉是給妳的猴子吃的!!
哇ㄌㄟ...太好笑囉....那個乘客太厲害囉!!!


女傭A:「我真可憐,每天都要一直說"是,太太;是,太太"。」
女傭B:「我更歹命,每天都要不停地說"不,先生;不,先生"。」
^_^


Shelly不小心跑進男生的游泳池,
眾男生見狀就瞪著她直瞧...
此時Shelly沿著池邊走,發覺有異,
順手抓起一塊牌子遮住重點部位...
此時男生們哈哈大笑!
Shelly覺得奇怪,後來發現牌子上寫著
〞男士專用〞,趕快換面。可是當她換面的時候
,男士們笑得更大聲,原來....那牌子上寫著 
〞深二公尺〞 。�
^_^


話說這次又有個醜男,
也很不小心的救到了一個小仙女,
很幸運的,小仙女也給了他三個願望.
醜男很是興奮的在街上閒逛著,
突然間他看到了一張藍波的海報,
於是他便許下了他的第一
個願望,我要和他一樣壯,他向天狂吼到....
(**ACTION**路人投以好奇的眼光......!)
砰的一聲!醜男突然間變的非常之壯!
他很是得意的在街上狂笑漫步著.
(...**ACTION**.....路人紛紛逃避......!)
忽然一下,醜男又看到了
一張湯姆克魯思的海報.我要和他一 樣帥
,醜男在度狂怒到...
(WELL, ACTUALLY HE SAW MY POSTER...)
澎的又一聲!一個又帥又壯的男人出現在街上.....
(....**ACTION**....美眉投以羨慕的眼
光)於是"帥男"又在街上閒璗著.
又突然之間看到有人在賣牛
.我要和牠的那個一樣大."帥男"
不小心的流著口水暗自偷笑的許了第三個願望,
看誰今後誰敢在看不起我,
我又大,又帥,又壯,他在心�堸蔑蔽熒Q著.
轟的一聲,第三個願望實現了.
啪的一聲!他的那個不見了..
原來他指的那隻是母牛.................


神父的故事
One girl went to the preacher and confessed her sin.
有個女孩向神父告解她所犯的罪………
Girl: Father, I have sinned.
女孩:神父,我有罪。
Preacher: What did you do, little girl?
神父:孩子,你犯了什麼罪呢?
Girl: Yesterday, I called a man a "SON OF A BITCH."
女孩:昨天,我罵了某個男人一句:「你這個狗娘養的!」
Preacher: Why? What did he do to you?
神父:為什麼?他對你做了什麼嗎?
Girl: He touched my breast.
女孩:他……他摸我的胸部。
Preacher: You mean like this? (The guy did it.)
神父:你是說像這樣子嗎?(神父伸手摸女孩的胸部)
Girl: (A little shy from the touch) Yes.
女孩:(因為神父的舉動而有一些害羞)嗯……是的。
Preacher: That's no reason to call him that.
神父:只是這樣子的話你沒有理由罵他啊。
Girl: But he also took off my cloth.
女孩:但是……他又把我的衣服脫掉……
Preacher: You mean like this? (He did it again.)
神父:你是說像這樣子嗎?(神父動手脫掉女孩的衣服)
Girl: Yes, that's what he did.
女孩:是的,是這樣子沒錯。
Preacher: That's still no reason to call him that.
神父:可是這樣子你還是沒有理由罵他啊。
Girl: And he put his you-know-what into my you-know-what...
女孩:然後……他把他的……那個……放到我的……那個……里面……
Preacher: (evil laugh...) You mean like this? (And you-know-what)
神父:(奸笑貌)你是說像這樣子嗎?(神父和女孩就那個那個了)
Girl: (After a few minutes...) Ugh... Yeah, that's what he did...
女孩:(數分鐘後)喔……是的……就是這樣子………
Preacher: My dear girl, that's still no reason to call him a...
神父:我親愛的孩子,就算是這樣你還是沒有理由罵他「你這個………」
Girl: But he had AIDS!!
女孩:但是他有 AIDS 呀!!
Preacher: THAT SON OF A BITCH!!!
神父:那個狗娘養的!!!


Ada“你老婆在前門叫,你的狗在后門叫...那麼,你讓誰進來?”
John“讓狗進...因為你讓它進來后,它就會止住不叫了。”


男:「妳先脫, 等妳脫完我再脫。」
女:「我脫的比較慢, 還是你先脫好了。」
男:「那這樣子吧! 節省時間我們一起脫。」
女:「這怎麼好意思呢?」
男:「沒關係啦, 自己人嘛。」
女:「那就快!把全部都塞進來, 小心! 不要把衣服弄髒喔!」
男:「嗯....有這台脫水機, 真是方便多了。」
^_^


話說一對年輕夫妻有一個剛開始牙牙學語時,
做老公的常看老婆常常很用心
的教導孩子"叫爸爸",這個做老公的大受感動,
認為太太真好先教孩子叫爸爸
,而不是先叫媽媽,覺得真幸福。
有一個寒冬深夜,孩子哭鬧不休一直叫爸爸,
此時夫妻倆睡的正好,老婆就
推了推老公說你兒子一直在叫你,你趕快去啦,
這時老公才知"原來如此..."


有一位常把三字經掛在嘴上的
神父與修女在打高爾夫球.
第一竿, 神父把球打入泥堆.
神父: " 他媽的, 打錯了."
修女: " 神父, 不可以說髒話, 上帝會生氣的."
此時晴朗的天空突然轉成烏雲密佈,
若有山雨欲來之勢.
神父不睬, 繼續揮出第二竿將球打入草從中.
神父: " 他媽的, 又打錯了."
修女: " 神父, 不可以說髒話, 上帝要生氣了."
話畢, 傾盆大雨, 雷電交加.
神父不答, 繼而揮出第三竿, 球落入水池中.
神父: " 他媽的, 還是打錯了."
修女顫抖: " 神父, 不可以再說髒話了, 上帝真的要生... ".
話未說完, 一道閃電自天際劃下, 打在修女身上.
修女當場氣絕倒地.
天上傳來低沈的聲音: " 他媽的, 打錯了 ".


我的雞塊.........
上次我去速食店買東西,本來想買雞塊兩份,
後來因為那個櫃薹小姐實在太漂亮,一時緊張,
居然說成:小姐,麻煩請給我雞份兩塊,當時真糗............
                                                  糞



老師的關懷:
"工具用完之後,記得放回原處"
^_^



流鼻血
一日上課某生突然流鼻血,僅見隔壁自認很少看廣告的人留同學說:
老師,它來的很多 很突然 ~~!
老師 : .....
^_^


我還有三個字沒跟妳說....
: 話說成大勝八 十八相送 離情依依
: 時間又接近十一點半啦 一男一女緊緊擁抱 難割難捨
: 剩五分鐘 剩四分鐘...............
: 再忠貞的愛情 也無法阻止宿舍的關門
: 兩隻緊握的雙手終於被分開啦 在女生踏進宿舍的第一步時
: 男孩鼓起勇氣大聲說 " 我.. 還.. 有.. 三.. 個.. 字.. 沒.. 跟.. 妳.. 說 "
: 全勝八舍 勝一舍 勝九舍 的男男女女都探頭出來啦
: 勝八門前依依不捨的情侶 包括警衛先生 全都秉氣凝神
: 等待那人類史上 最感人肺府 深叩人心的三個字
: 一切喧雜都忽化為沉靜
: 只見那男的大聲說 " 早......點.......睡 "
: (真人真事改編而成)



名牌
保險套
=說明         ^_^
=====================
Pentium
保險套
=Intel inside

NIKE
保險套
=Just do it~!

可口可樂
保險套
=擋不住的感覺

M&M
保險套
=只溶你口, 不溶你手

Konica
保險套
=它抓得住我


百服寧
保險套
=保護您

青箭
保險套
=你無法預料何時你會需要它

媚登峰
保險套
=Trust me you can make it

Fillip
保險套
=Let's make things better


Pretty妹妹,Shelly小姐和Ester小姐到天體營游泳 ..
Pretty妹妹這時才發現原來男人的小弟弟有大
也有小。Pretty就很好奇問Ester..為什麼
Ester:嗯..這個..男人的那個東西..越大就..
代表他越聰明。放心好了,
等你再大一點就會懂了 不一會大家走散了。
後來Shelly找到Pretty問:Ester人呢?
Pretty:喔,她正在跟一個越來越聰明的人講話...
^_^



paggeyo指著aro的下面問: 這一根是什麼?
為什麼我沒有? aro驕傲地說: 我媽媽說,
這一根只有男生才有. 哼!你沒有吧!
於是paggey哭著回家向媽媽抱怨,
為什麼我沒有那一根?
媽媽就安慰她,並告訴她,說妳長大以後,
要有幾根,就有幾根......
^_^


橘子...
小明和媽媽到阿姨家......
阿姨請小明吃橘子..........
媽媽問小明........
人家請你吃橘子要說什麼.............
小明說.........
阿姨幫我剝橘子......
媽媽當場.............( 像小丸子一樣......臉黑一邊............)



大學生活面面觀...
哎......上課睡覺
下課尿尿
考試傻笑
被人當掉


我想....吐
在某一幼稚園,當大家都在上課時,
突然間老師看見,明明舉手.
老師:明明,有什麼事嗎?
明明:老師,我要大便便!
老師:明明,以後不可以說"要大便"哦!這太沒有禮冒了!知道嗎?
我上一次不是有說過....(老師要開始訓話了.)
突然間明明臉紅大生的說:我知道了!老師!我不行了!受不了了!
我的屁股.........想吐!



工程師
: 在讀者文摘上看到的:
: 三個工程師一起搭一輛車出去, 在路上車拋錨了.
: 機械工程師: 是不是引擎出了問題?
: 電機工程師: 會不會電路有問題?
: 電腦工程師: 我們先出去, 再進來 看會不會變好.
: 看得懂笑點在哪嗎?
:-win95


.好萊塢
甲:『好萊塢真是怪地方。』
乙:『怎麼說?』
甲:『許多男女住在一起卻不結婚;許多結婚的因女卻不住在一起。』


老王:『我生了5個女兒,所以我們家可以組一個籃球隊。』
老李:『我生了9個女兒,所以我們家可以組織一個棒球隊。』
老陳:『咳!我一共生了18個女兒,那要組什麼球隊?』
老林:『你可以開一個高爾夫球場。』


太太為想吸引丈夫的注意但並未得逞。
一天,太太上街看到一件性感內衣,
於是不死心的太太立刻買下,期待先
生下班。晚上,先生看報時,太太便穿著紫色性感內衣
在先生之前晃來晃去期待先生能有所反應,
但是先生卻無動於衷。於是...
第二天,太太去換了一件紅色的性感內衣,
結果先生仍然毫無任何反應。
此時,太太實再憋不下去了,
於是便裸體在先生面前晃來晃去....
皇天不負苦心人,先生終於有反應說話了...
先生:太太,妳昨天穿的紫色內衣性感迷人,
而剛剛穿的紅色內衣熱情如火,...
不過現在這件肉色內衣....
妳最好燙平再穿吧!!
^_^


孵蛋
小華:小明你在床上做什麼
小明:我撿到一個蛋,有人說那是大象的蛋,
我打算在床上自己將他孵化後賣給馬戲團
小華半信半疑的把手伸進棉被下亂摸一通,
突然欣喜若狂的大叫
:哎呀!是真的耶!已經開始孵化了,
我有摸到小象的鼻子
^_^


倒車入庫篇 在駕訓班的電動練習場裡,
教練對著 aro 吼叫ing... 喂喂喂...
丫頭啊, 在看哪裡啦! 告訴妳多少次了...
眼睛看前面, 不要看下面 怎麼又插歪了??
嘖嘖嘖...插的這麼歪... 不是才剛教過怎麼妳又忘了呀
手摸哪裡啦?! 那一根! 那一根!!
握好啦... •.� 誰告訴妳往前推的 向後! 向後!!
ㄛㄛㄛ...抖得這麼厲害...
誰叫妳把左腳抬這麼高的?? 笑? 還敢笑?!
...@#$%^&*... P.S 可憐的 aro
因為笑得太厲害 整節課狂練倒車入庫,
可是都沒插成功... Q_Q
^_^


有個修道院住著一個老修女和一個小修女,
小修女從小就住在修道院
現在已經十九歲了,長得亭亭玉立,
但是卻越來越有思春的傾向,她覺得
這種願望是很罪惡的,但又不知如何排解,
於是向老修女吐露心事
小修女說:老修女,我最近老是會
想到男人怎麼辦才好
老修女同情的看著小修女然後
轉身拉開抽屜拿了一把左輪遞給小修女
說:如果有再對男人的渴求,就自給跑到後山
去朝天空開一槍,那麼妳的思緒就會平靜下來
小修女於是照做,砰的開一槍,說來奇怪,
她的心緒馬上平靜下了
日復一日,小修女都用這方法消滅自幾需求,
然而隨著年紀增長,她發現需要開更多的槍
才能解除欲望,自此後她所打出的子彈日益增多,
終於有一天一口氣把左輪的子彈全部
打完,可是令她吃驚的是她還不能消除自給的渴望
突然想到老修女年紀這麼大了,
她一定有別的方法可以解決
於是小修女到老修女房間請教
走進一看差點昏倒
--------老修女穿著籃波裝,背著兩把機槍,
腰上還掛著一排首榴彈,拖著一門大砲
雙眼通紅的往外頭走,準備大肆發洩一番........
^O^


四歲小女孩瑪莉一天興高采烈的對媽媽說:
“媽媽,媽媽,我知道了!”
‘知道什麼?’
“爸爸的肚子為什麼那麼大了!”
‘哦,為什麼?’
“因為今天早上我看到女傭茱莉
拼命吹著爸爸肚子下面的管子。”
^_^


白雪公主久候白馬王子多時,
然王子遲遲沒有出現
於是在芳心難耐的情況下便叫來了小木偶
小木偶來我的裙子底下, 然後 .....
說一個謊話再說一個實話,
說一個謊話再說一個實話, .......
^_^

 
某日富商開著凱迪拉克,
帶著年輕貌美的女兒兜風
。行經荒郊野外,
遠 遠望見幾個凶神惡煞攔路搶劫。
父女兩人急的不知怎麼辦好。
忽然女兒靈機一動:
「爹地,不如把重要的珠寶都藏在女兒的小洞洞裡
,減少損失。」果 然搶匪攔他們時,
遍搜不到任何錢財,只好把凱迪拉克開走。
富商望著漸行遠去的凱迪拉克,不禁歎道:
「唉!要是你媽也在就好了!
^_^



有一個花花公子娶了一個鄉下女孩..
新婚之夜, 新郎新娘才送入洞房不久
花花公子就被抬出來送急診...
婆婆: 你們到底發生了什麼事呀 ??
新娘: ㄜ... 我不知道呀 他叫我吃...
我想用手抓東西來吃不禮貌
就去廚房拿筷子咩...
可是又耽心他會笑我用筷子吃粗俗 、
不體面 所以我換了一副刀叉...
^_*


有一個人患有嚴重的口吃,每次跟人說話
總是支支吾吾的.有一天,他老婆再也
受不了他的口吃,便叫他去看醫生. 到了醫院,
掛完號,醫生叫他進去後,他便對醫生說:
醫....生..,你...你...可不...可以...
治..治療...我....的口...吃
經過醫生對他仔細的檢查之後,說:
你的口吃的病因是因為你的老二太大了,
足足有四十公分,如果你要治癒你的口吃的話,
必須動手術切除十五公分" 為了治療討厭的口吃,
他便接受切除手術,切除掉十五公分.
手術後果然他的口吃不見了,說起話來也變溜了,
他便很高興地回家了. 老婆看到他的口吃治好了
也非常高興,可是,當天晚上,當他們做完愛之後,
他老婆覺得非常不滿足,
便對他說:我覺得你還是以前那樣比較好,
你明天再去拜託醫生幫你接回來吧!
第二天,他又去醫院,見到醫生時便對他說:"醫生,
請你在動一次手術,我想將 我的老二接回原來的樣子
結果醫生對他說: 來...來...不及......了
^0^



小朱使勁地對著女朋友愛撫著,當摸到胸部時...
小朱問:這是什麼東東啊? 女朋友回答道:這是電鈴啊?
小朱又問:那電鈴為什麼按下去沒有聲音呢?
女朋友這時氣憤地說:笨蛋!沒插電怎麼會有聲音?
^_^


阿呆:爸,什麼是做愛?
爸:這個.....來我示範給你看.
(爸就帶阿呆進房間指著躺在床上的媽)
爸:看到媽的洞沒? 爸:看好喔...
(爸就跳上床開始和媽做愛)
(這時弟跑進房來)
弟:爸在做什麼? 阿呆:在和媽做愛.
弟:什麼是做愛?
阿呆:看到爸的洞沒? 阿呆:看好喔...
^_^


某日老尼姑覺得自己身體不舒服想去看醫生,
又覺得自己去不好意思,於是叫小尼
姑取他的尿液去檢驗,小尼姑走著走著
不小心跟一個女人相撞,結果尿洒了,
哇! 怎麼辦?女人知道後說:那我的借你好了,
小尼姑心想反正也可......
回到寺裡後遇到老尼姑就說:恭喜師父!您懷孕了,
老尼姑心想:幹!想不到這"年頭
"(請用台語念)男人靠不住,連紅蘿蔔也靠不住...
^_^


某個高居山上的修道院裡住著一群清心寡慾修女.
通常她們每日都得騎腳踏車下山採購民生用品...
突然某一天..老修女受不了..聚集大家訓話說:
[要是你們誰誰誰..騎腳踏車下山還大呼小叫的..
[我就把腳踏車的椅墊給裝回去!!!
^_^



話說有一個位於南太平洋的小島上,
人煙絕跡, 島上僅有少數黑人居住 ,
從未接觸過外面的世界.
直到那一天......... 一艘郵輪在小島不遠處沉沒,
僅有兩個白人修女倖免於難,漂流到小島 南端的沙灘上,
兩個當地居民在昏迷不醒的修女身邊研究了一個下午,
因為 從未見過白人, 不知是什麼東東. 天色漸暗,
突然兩個修女慢慢甦醒了, 兩
個土人嚇的趕緊爬上椰子樹上去, 把頭埋在椰子樹葉當中.
兩個修女醒來後饑腸轆轆,
四下一看, 僅有椰子樹, 於是兩人走到椰子 樹下,
但是椰子樹又太高, 兩個修女只得望椰子興嘆!
突然其中一個修女發現新大陸似的大喊,
你看, 這棵椰子樹這邊有個洞 耶!另一個修女也說:;咦!
這棵也有!;兩人研究了半天,;哦! 可能是自動販 賣機!
; 第一個修女馬上拿出一個硬幣往洞�媔�,
第一棵樹上的土人覺得屁股一 陣刺痛, 忍不住用力搖晃,
一顆椰子掉了下來."真的是自動販賣機耶!"
第二個修女馬上也拿出一個硬必往面前那棵樹的洞�媔�,
不料這棵樹上 的土人是個膽小鬼,
嚇得連動都不敢動, 第二個修女等了半天,
怎麼也不見 有東西掉下來,"奇怪,
這台是不是壞了? 找看看退幣桿在那��?"
第二個修女找到退幣桿一陣搖晃後.........
"你看! 這台賣的是椰子牛奶耶!"
^_^


某日小TOMMY看到DADDY的DICK,
他不解的問:DADDY,那是什麼? DADDY回答:
那是我養的大蟒蛇呀!
隔天,小TOMMY看到DADDY跟MOMMY兩人在床上大戰,
戰爭過後,DICK縮小,然後"套套"就滑落了。
這時,小TOMMY衝進房裡大叫:
DADDY,DADDY,你的蟒蛇脫皮了!!!!! @#$%%^%&...............
^_^


某日,小明號啕大哭 爸爸:小明你哭什麼?
小明:隔壁叔叔有冰淇淋只給媽媽吃,
都不給我吃。 爸爸:你怎麼知道? 小明:
因為我聽到媽媽說要趕快舔, 免得它軟化了。
^_^


剛剛結婚的小鐵問他老爸 小鐵問:爸怎樣生小孩
他老爸想了一下說 用你最硬的地方去撞你老婆尿尿的地方
第二天 老爸大聲啷啷叫著 小鐵啊 是誰把廁所的馬桶打破
媳婦跑出來說 他一大早頭長了一個大包到醫院掛急診
^_^



有一對男女朋友一起騎車出去玩, 結果,半路上沒油了
,於是兩人牽著 去加油,眼看加油站就在前頭,突然
一陣狂風大做,將女孩的帽子吹走了, 男孩就對女孩說,
我去撿帽子,你去加 油,女孩說"好".
男孩就跑去撿帽子,撿到帽子後,男孩回頭一看,
那女孩站在那�堸玟�:" 加油" " 加油 "
*o*

阿明暗戀一位女同學,決定先匿名寫信給她。
朋友問:「那她反應如何????」
阿明:「很激動。」
朋友:「那很好嘛!!然後呢?????」
阿明:「然後她就報警了。」
原來他的匿名信是用報紙上
剪下大小不等的鉛字拼湊而成的........
寫上:「我注意妳已經很久了..........」


小明的爸爸長年出海捕魚.
留下小明和媽媽兩人.
一天!小明的媽媽按耐不住慾火,
便脫光衣服,撫摸著身體,對著鏡子說
"我需要一個男人..我需要一個男人.."
小明正好要去上學,經過媽媽門口.
看著媽媽奇怪的動作表情,因為急著要上學.
當下也不以為意.
小明放學回家,赫然發現媽媽和一個男人在床上.
當下大吃一驚. 連忙跑進自己的房間,脫光衣服,
學著媽媽的動作,對著鏡子說: "
;我要一部腳踏車.....我要一部腳踏車.."
^_^


颱風剛過境,氣象播報主播提醒大家,"
因受颱風外圍影響, 各位觀眾於近日出門時,
請記得帶 -雨具,............."
ㄏㄟ........
遮雨的工具叫----雨具, 那麼
遮太陽的工具,應該要叫
.......?具


話說西元2100年世界和平,超人開始送快遞,
蜘蛛人跑去大樓擦玻璃. 一天,蝙蝠俠和閃電俠
駕著飛機經過女超人家上空,看到女超人正一絲不
掛的躺在床上,閃電俠一時無法克制男人生理上的衝動,
就發揮他閃電的 速度偷跑去和女超人......,
全程只花了0.2秒,做的神不知鬼不覺.在之
後的一次超人聚會中,隱形人提到說:
有一天我在女超人家和她happy時,
突然覺得我的屁股好像被甚麼東西x了一下.
^_^


話說某天 老師到情趣商品店...
他在架上發現一個很奇怪的東西 ?? 那是一個
" 箭頭型 " 的螢光貼紙 老師 十分好奇...
老師: 老闆, 這貼紙是做什麼用達??
老 闆: ㄛ..那個是和螢光保險套同一組的啦 ^_^
老師: ...??
老 闆: 因為螢光保險套要在暗的地方才會發光
可是把燈關了又怕找不到洞洞咩
o... 當然要貼個箭頭指示方向呀 ^_^
可是把燈關了又怕找不到洞洞咩 So...
當然要貼個箭頭指示方向呀
^_^
老師: 好, 那我要這組套套, 請多給我2張貼紙
老 闆: 啊?? 為什麼要3個箭頭呀 ?!
       老師: ...嘿嘿嘿... ^_^ ^_^



漂亮的女學生上課時突然被生物教授叫起來回答:
「人在激動或興奮時, 身體的你哪個部位會膨脹十倍? 」
「我..... 我拒絕回答這個問題。」女孩結巴的說,
眼睛跟著害羞的避開隔座的男同學。接著,
另外一位同學被叫起來作了正確的回答: 「瞳孔。」
「羅吉斯小姐。」教授說:
「妳剛才拒絕回答証明了三件事。第一, 妳昨晚沒有預習功課;
第二, 妳滿腦子歪念頭..... 」最後, 教授還下了結論, 說道:
「第三, 恐怕將來過婚姻生活時, 妳會大失所望。」
^_^



話說於王小姐常在家附近的麵包店買麵包....
久而久之...發現麵包上有類似...那個....
那種捲捲的毛...就氣沖沖的找麵包店的老闆
就在王小姐跟他理論時...老闆就跟她說....
在他做麵包的最後一個過程...都會習慣性的
把麵包夾在腋下...所以...難免會有掉毛的現
相...於是老闆就跟王小姐說...我這樣子還算
好的哩!!...妳看對面那家專賣甜甜圈的是怎麼
做的!!


在某甲小的時候,一日,
和鄰居小朋友到樹林裡去玩捉迷藏。
某甲突然尿急,卻四處找不到方便的地方,
忽然間,他發現一個樹洞,
就把他那小小的老二插入樹洞中方便。
不料,樹洞中藏了一隻蜜蜂,
就對著他的小老二狠狠的叮了下去,可憐的某甲,
腫了三天三夜,在他的
心裡留下了可怕的印象。
等到某甲長大娶妻的時候,由於小時候可怕回憶,
他對他妻子竟不能行房。
他妻子知道此事後,便在床上鼓勵他:
妻:不要怕,插進來看看!!
甲:我不敢,洞裡會有蜜蜂!!!
妻:沒關係!你可以用手先摸摸看。
甲照做了。
甲:你騙我!為什麼洞裡會有蜂蜜!!!!!!
^_^


有個羅曼蒂克的丈夫 一日假伴一個陌生人
手拿一束玫瑰花站在家門口按鈴 想給妻子一個驚喜
妻子下來看到後 趕緊對他說: 快進來!快進來!我老公不在!
^_^


話說甲乙丙三人到非洲旅行,
到了某一部落, 見天色已黑,
於是便在該部落休息, 故事發生了.......
夜裡三人夜遊, 無意間偷窺到正在洗澡的酋長夫人,
悲慘的是... 三人也因此被捉了, 酋長大怒,
酋長問甲兄: 要死還是要被彈老二.....
甲想:好死不如賴活著....
甲說:彈我吧!
酋長於是說:抓下去彈五十下....
過了一會, 遠方傳來甲淒厲的哀號聲.......
酋長又問乙同樣的問題
乙的回答和甲相同, 但酋長的回答卻是:
抓下去彈一百下..............
乙聽到後, 昏死了過去, 一會,
大家又聽到更^%&*^*(&#$的聲音,
輪到丙, 大家屏息以待, 丙以沉痛的心情宣布:
讓我死了吧!..................
酋長下令: 抓下去彈到死為止.............
眾人:^&(&^%^#$%#^&&*^^%$^$#$^


某日, 一樵夫在深山中偶遇一苦行僧, 便與其閒聊起來...
樵夫: " 不知大師在此清修多少時日了? "
僧人: " 約有三十個年頭了.."
樵夫: " 大師清修如此, 不知一個月仍會動情幾次? "
僧人: " 貧僧功力尚淺, 一個月仍會動情三次.."
樵夫: " 大師果然已非凡人, 在下佩服佩服!!"
僧人: " 那裡那裡!!一次十天而已.."
^_^


甲生是一位勤奮好學的學生,
他利用寒暑假兼職賺取學費。
白天幫肉販割肉,晚上則到醫院工作。
某晚,有位老婦因急診要施行手術,
由甲生用輪床推她進手術室。
老婦看了甲生一眼,突然驚惶失色的狂喊:
「天啊!你是那個殺豬的,你要把我推到那啊!」


小魚:上次我和女朋友出去玩,結果弄出人命來了..
小洋:真的??你們撞到了人??
小魚:不是..是"弄"出一條"人命"來....


小魚哭哭啼的跑進家中,剛剛有名玩伴不小心弄傷他的手指.
媽咪:別哭....乖!(說完在他手指親上一下)
過了一會兒,小魚又哭著跑進來,這回是他擦傷了臉頰.
媽咪還是替他上了藥,並也在額上親了一下..
再過不久,小魚又哭著跑進來,這回是有個玩伴
不小心踢到了他的小雞雞..
媽咪嘆了一口氣:這孩子跟他父親越來越像了...


有一個人想嘗試新奇的事,便跑到情趣商品店買彩色的保險套
他看到兩個彩色的套子,一個是黑色的,一個外型像是米老鼠
他決定買那個黑色的回家,並跟太太大戰了幾回合
不過那個套子並沒發生什作用,後來他太太懷孕了
經過九月之後生下小 baby,再經過 6 年之後孩子長大了
這個小孩有一天問他老爸:
"為什麼哥哥姊姊的膚色都是白的而我卻是黑的?"
爸爸回答道:"孩子,你沒長得像米老鼠就該謝天謝地了"
^_^


話說三國時代 蜀軍忽傳魏軍來勢兇兇
魏軍由曹操之妹 曹小妹率大軍十萬前來叫陣
劉備派張飛率軍出去應戰 , 陣前先來個罵陣,
雙方罵得臉紅耳赤,劍拔弩張再大 幹一場,
當時天候不嘉 距離右太遠 只好用比手勢的
曹小妹就比一個 "大 圓圈" 的手勢
張飛不甘示弱 就比一個 "很長" 的手勢
曹小妹又比一個 " 1 " 字的手勢
張飛也比一個 " 3 " 字的手勢
曹小妹很生氣比一個 " 大 度 子 " 的手勢
張飛抓狂又比一個 " 甩 袖 " 的手勢
_ _ _ 雙方末名其妙的各自帶領著大 軍回去了 _ _ _
回去後曹操問曹小妹戰果如何 ?
曹小妹曰: 張飛那個大草包那是我的對手
我說我有中原一帶 他說他有長江一帶
我說我有一百萬大軍 他說他有桃源三結義
我說張飛你是一個大草包 他就甩袖氣呼呼的調頭就跑
~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~'
張飛回去後劉備問張飛戰果如何
張飛曰:庵今兒個打個大勝仗回來
那個曹小妹說他的那話兒直徑
那末大 庵說庵的有那末長
她又說來一次如何 庵說三次都沒問題
她說大肚子怎摸辦 庵說打掉就好了
結果她就氣呼呼的調頭就跑
你說庵是不是打了一次大勝仗
^_^

 

1加蛋=?這等(台語)
一位歐巴桑到早餐店買早餐,
那老板就問
請問這位阿婆需要啥麼?
阿婆道:給我一個三明治!
老板道:加蛋嘛?
阿婆道:好!
老板道:加蛋要加十塊喔!
阿婆很驚訝地道:那我到外面等好了!!
(原來阿婆把加蛋聽成這等)


插在肛門�堛漱�
有一潔癖的男子進入一家餐廳,點了菜後坐下。
經過一會兒,他忽然看見一個侍者端著他點的菜走了過來,
竟然把姆指插在菜�堙C
他頓時覺得很噁心,他勉強忍住不發作。
後來,同樣的這個侍者端菜來時竟然都將手插在菜�堙C
終於,他用完餐了。他決定去向經理檢舉這個侍者。
當然,經理聽了也覺得這樣子很不衛生而火冒三丈,
就把這個侍者叫過來問。
然而這個侍者卻解釋道:「 對不起,我因為姆指受傷,
醫生說要隨時保溫,所以我才這樣子作。」但是這個
潔癖的男人還是很不高興,就對他說:「 要保溫你不
把你的手插到屁眼�堸�! 」 說到這�堻o個侍者急著回
答說:「 沒錯,我沒端菜時就是把手插在屁股�堙C」



葉子媚的腦筋急轉彎
話說有一天葉子媚去作跑步運動, 不慎跌了一跤, 撞傷胸部,
就去看醫生, 你猜...要看哪一"科"哩?
勉強一點啦!!我兩ㄎㄜ都給她看一看啦!!
^_^


替a片想片名
周華健主演的"親親我的寶貝"
趙傳主演之"愛我就給我" " "
張宇主演之"用精良苦""一閹難進"
林憶蓮之"愛上一個不滑精的人"
張清芳之"舉起不定"
許景純主演之"鞭長穴更長"
萬芳主演之"愛上你給的痛"
游鴻明主演之"愛一回射一回"
周治平之"玫瑰花瓣的信籤"
張學友主演之"我等到鳥兒都洩了" "一千個**的理由"
裘海正主演之"上我的人和我上的人"
齊 秦之"痛並快樂著"
草蜢的"寶貝對不起"、"三分鐘放曉"、"又愛又做"、"忘情几巴舞"
"半點**"、"姦情几巴舞"、"永遠姦著妳"...."限時專送"...
^_^


販賣機趣聞
期末考到了,晚上總是熬夜比較晚睡,肚子餓了,當然吃泡麵最方便了....
宿舍有台泡麵販賣機,正考慮說"肉羹麵"和"麻油雞麵"那個比較好吃,
想想,乾脆兩個一起按,看掉下那一個好了!!!結果,拿出的是-------
---------"黑胡椒牛肉麵"




鬧洞房新招
請新郎穿一條緊身褲(到膝即可),拿一顆雞蛋
請新娘將這顆雞蛋從左腳川進,右腳拿出,要從
前面喔!如果雞蛋破了,還要重來.你說好不好.
^_^

一隻麻雀
有一隻麻雀由南方往北方飛.
因為天氣變冷.最後身體結成冰塊掉到地上.
後來有隻牛經過旁邊時在麻雀身上大便.
牛大便的溫度把冰融化了.
麻雀覺的很溫暖.於是高興的唱起歌來.
這時候一隻貓聽到聲音過來把麻雀身上的大便撥掉.
然後將麻雀吃了
這個故事告訴我們把大便放在我們身上的未必是敵人
將大便從我們身上撥掉的未必是朋友
最重要的是...當你覺的很舒服時.千萬記得把嘴巴閉緊


大男人在小便....猜一物
沒錯!!答案正是"flower",""花"
不懂啊?!(扶老二)嘛!
^_^

大男人小完便 猜一啤酒
答案 亥逃啊 !
^_^


"大老二" 猜一亞洲國名!
我想是 "馬來吸呀" 吧。
不是,答案是南韓(難含)
^_^

憲兵?警察?
最近有位同學去喝喜酒,新郎是為憲兵中校,
他敬酒時說:以後白天幹憲兵,晚上要幹警察
。我同學聽了不懂他的意思,跑去問他爸,原來,新娘是位警察。

為什麼....
牙齒會壞掉...
蘿菠會爛掉...
還有女人會懷孕呢??
因為都是蟲子在做怪...
還有就是拔太慢了...
^_^


打撞球
話說有位同學跟一位美國學生去打撞球
兩人都很愉快的開始打
可是卻因這位同學的一句話兩人都鬧的有點不愉快!
這為同學好無辜ㄛ!
因他只是在第一球才這樣說
被誤解了
"發球"的台語
fuck you.


老妹!!
某甲: 哇!你老妹還真是美女耶!
某乙: 喔發霉的女生.......
某甲: 長的還真動人!
某乙: 哎動不動就要男人.......
某甲: 擁有天使般的臉孔!
某乙: 天啊!讓我死一死.......
某甲: 至少算是可愛的吧!!
某乙: 唉真是可憐沒人愛.......
某甲: 她算是不錯的了!
某乙: 是啊!長的那麼醜不是她的錯.......
某甲: 個性應該蠻隨和的吧!
某乙: 嗯隨便說說就一言不合.......
某甲: 看起來蠻賢慧的!
某乙: 去整天閒閒在家什麼都不會...
某甲: 真想和她有一段姦情!
某乙: 什麼?
某甲: 堅定不移的友情啦!!
某乙: ##$%@?#*#$%^......
^_^

挑食的男人∼容易餓肚子
不挑食的女子∼∼∼∼∼∼∼容易怎麼樣呢??????
容易大肚子!!!!!!!!!!!!!
^_^

一鍋神父
從前,有一個人去教堂懺悔,
他對神父說:<神父,我有罪.>
神父說:<孩子,每個人都有罪.>
    <你犯了什麼錯?>
那人回答:<神父,我偷了別人一條牛,我該怎麼辦?>
     <神父,我把牛送給你好不好?>
神父回答:<我不要.你應該把那頭牛送還給那位失主才對.>
那人說:<但是他說他不要.>
神父說:<那你就自己收下吧.>
結果,當天晚上神父回到家後,發覺他的牛不見了.

幾則好玩的腦筋急轉彎
>: . 狼來了! (猜一種水果) --這你一定聽過了, 也一定會
> 楊桃

> : . 羊來了! (猜另一種水果) --這你也朱道, 對不對?
> ->草莓

> : . 長頸鹿來了! (猜一香港女星) --這個你應該沒聽過了吧!?
> ->葉子媚


唱
趙傳唱著:一種心動的感覺好美好美.......
聽眾驚曰:一種新洞的"x雞列"好美好美.....

拜訪春天
 
 原唱人:施孝榮

      那年我們來到凱撒大飯店

      暗暗的燈光,小小的房間

      妳躺在床上催我快一點

      我們一起走向那小小地深淵

  

      妳說,我比香蕉大一點

      靜靜地滑進了妳的x裡面

      啊∼我洩了好幾遍,我洩了好幾遍!

        *   *   *

      今年我又來到凱撒大飯店

      價錢沒變,妳的姿勢卻換邊

      深入又淺出一千零一遍

      妳的老公帶著警察跑來捉姦




麻將銘

<麻將銘>
藝不在精 有錢則靈 人不在多 四位則行
斯是清娛 惟麻將經
斷么斷聽門前清 海底撈月槓上尋坎心
可以建精神活腦筋
有晝夜之娛遣 無男女之區分
四圈見勝負得意勿忘形
賭鬼云 何厭之有


妳住德州那?
前陣子 聽了一笑話 見版中無人流傳 便提供大家參考參考:
一天, 一 pub 中有一牛仔正向一美女搭訕
美女: 哇!! 好大的帽子喔!!
牛仔: yes! 因為我住德州. 並點了一跟雪茄.
美女: 哇!! 好大的雪茄喔!!
牛仔: yes! 因為我住德州. 又叫了一杯啤酒.
美女: 哇!! 好大的一杯啤酒喔!!
牛仔: yes! 因為我住德州.
此時,牛仔見時機成熟,就單刀直入,
美女亦不反對,就要去翻雲覆雨
牛仔脫了褲子
美女: 哇!! 好大的一根......(我想大家都明白吧!!)
牛仔: yes! 因為我住德州.
經過一番........後,
牛仔突然停了下來 有點不滿足地說 " 你住德州哪?? "
洞also too large..

如何把大象放進冰箱裡面?
1.你要怎樣把大象放到冰箱中?
提示:有三個步驟
解答:第一..把冰箱門打開來,第二..把大象放進去
第三..再把冰箱門關起來,就完成了
那要怎樣把長頸鹿放進去?
提示:有四個步驟
解答:把冰箱門打開,把大象拿出來,再把長頸鹿放進去,
最後再把門關起來,ok!
森林招開大會,每一種動物都要到,但是當場有一種動物沒到
請問是哪一種?
提示:連貫題
解答:長頸鹿....因為他被關在冰箱中.

兒子和女兒
婦人的兒子和女兒先後在一個月結婚,朋友給她
道過喜後,問她"你的女婿怎麼樣?"
婦人心滿意足的說"好極了,他讓我女兒早上睡到
日出三竿,常去美容院,又每天晚上都帶她到
外面吃飯."
朋友說"恭喜你了.那你兒子又怎樣?"
那婦人嘆氣道"他的情況可叫我很擔心;他的妻子
早晨起的很晚,經常上美容院,他們又總是從
外面買飯回來".

卵巢裡的a片
這是真實的故事:
在我工作的地方,有些美眉對電腦不熟,常常錯用名詞。
有一回,一個美眉很認真的對我說:你可不可以借我用你的“卵巢”?
起先,我愣住了!後來我才會意過來:原來她是要借我的“軟槽”用!﹝軟碟是也﹞
又有一回,一個美眉突然問我:你的a片可不可以借我?
原來她是要借我放在a磁碟機的磁片用。
看她們純潔認真的眼神,真不知是她們存心我消遣我,還是我思想太邪惡?

造句..
老師要小明造一句"先....後..."
小明絞盡腦汁終於造出來了..
"先總統蔣公後來死掉了.."
智障= 甲班的小智障礙賽跑第一名
白癡= 小白癡癡的在門前等小黑回來
戰爭= 謝長廷與連戰爭奪副總統的寶座。
和平= 焦仁和平白無故的被老師打,真是倒霉。
人參 =老師說明天每個人參加大隊接力時,一定要儘力。
學長= 這本經濟學長篇大論的,我實在唸不下去了。
難過 =我家門口的大水溝很難過....去....
溝通 =我家的水溝通到淡水河
哭爸 =美眉不要哭爸爸很快就回來了
如果 =汽水不如果汁好喝
機歪= 電視機歪歪的我看不到
本來= 廖福本來我家買票 拿書本來打頭會很痛
棉被= 小玉的衛生棉被偷了
王八= 小王八成是個聾子
懶叫 =我叔叔真懶叫我去買香煙
靠杯= 玻璃器皿易碎,於是我靠杯子遠一點
三小 =大哥叫張三小弟叫李四
性交= 我和異性交往的機會很多
便當 =小明把大便當做每天早上起床第一件要做的事

泠氣
以前有錢人家嫁女兒, 嫁妝是一台冷氣。
某日,窮人家嫁女兒, 沒錢買冷氣,
丈母娘就和女婿說:「沒有冷氣沒關係,
我家女兒身體很健康,就帶兩個冷氣!」
(這句請用台語)
^_^

買香腸
有一天, 陳太太和她老公一起到西班牙度蜜月.
: 當陳太太到菜市場要買雞的時候 , 她就雙臂學雞的樣子拍動 ,
: 於是那個肉販就就了解她要買雞了 , 後來她想要買香腸 , 左想右想 ,
: 不知道怎麼比....於是 , 就把她先生叫來了 .......
: 你們知道為什麼嗎 ???? .......嘻...........哈............


等一分鐘
丈夫不耐煩的問: 妳到底還要裝扮多久啊?
妻子不甘示弱的說: 我不是告訴你好幾次再等一分鐘嗎?



甲女: 妳剛才去哪裡呢?
乙女: 妳為什麼問這個問題?
甲女: 妳好奇心也未免太強了吧. 問那麼多.



太近了
在高空20000英呎的**班機中, 空中小姐問牧師要不要
喝點酒. 牧師說: 現在的高度如何呢? 阿門.
"20000 英呎的高空" " 啊! 那還是不要吧! 距總部
太近了."

成績,
期中考之後,數學老師要發表成績,他說:
"九十分以上和八十分以上的人數一樣多;
八十分以上和七十分以上的人數也一樣多"
話一說玩,全班一陣歡呼,一位同學追問道:
"那麼....不及格的人數呢???"
老師不疾不徐的回答:
不及格的人數和全班的人數一樣多"


宋太宗
話說宋太宗死後入地獄,閻羅王體諒他曾是一國之君
決定讓他自己決定懲罰方式
於是派牛頭馬面帶宋太宗到處參觀以決定接受何種懲罰
宋太宗一路上看到的盡是刀山油鍋...等血淋淋的悽慘景象
但是到了最後一站卻看到了楊貴妃在替唐明皇做"口交"
於是就問牛頭馬面:這也是一種懲罰嗎?
牛頭馬面回答:是的
於是宋太宗就向閻羅王稟明說自己也要接受此種懲罰
於是閻羅王就吩咐:來人啊!把楊貴妃換下來,讓宋太宗替唐明皇......



接吻
根據醫學的報導...
從醫學的角度分析...
接吻時雙方在唾液中交換了九毫克的水份..
零點七克的蛋白質..零點一八克的有機物.
零點七毫克油脂..零點五毫克鹽..
及大量的 "酉每"( ㄇㄟ/....)
"酉每"是一種自然抗生素..能消滅接吻時傳來
的細菌..從人體物理學的角度來看...接吻總共
造成二十九種肌肉動作..包括十二種唇部及十七種
舌頭移動的動作..能增加生理上的運動機能..
流行性感冒肆虐的時候..大部份的人都趕緊戴起口罩.
但是在寒冷的西歐..人們不但不帶口罩..並且也不放過
任何接吻的機會...接吻對健康是大大有益的。
看完上尉這篇POST...會增加一點你(妳) "吻"的慾望嗎?
^O^...^o*...^o^...ㄇㄨㄚ\..

受洗
: 我太無聊了,來說個笑話好了:
: 某日有一教堂舉行新進修女的受洗儀式,主持的老修女說:
: 妳們這些新來的女孩子們,在神前必須要好好的懺悔,
: 這�埵酗@盆聖水,妳們就一個一個過來,看那�婺I過男人的那個地方,
: 就以聖水把它洗一洗吧!
: 第一個進來的,用聖水洗了洗手....
: 老修女說:嗯,還好,只是用手而已....
: 第二個進來的,用聖水洗了洗眼睛....
: 老修女想了一下,說:喔,原來妳只用看的,很好,很好....
: 第三個進來後,突然第四個也搶了進來,擋在她前面....
: 老修女問:孩子,妳為什麼插隊呢?
: 第四個女孩子便說:我....我....
: 我才不要用她洗屁股的水來漱口嘛!
^_^

口齒不清晰
妹妹同學的學長是個南部人..說話的口音有點重...
: : 就是像陳雷和阿港伯一樣的啦..
: : 有一天..他們辦家聚..一群學長姐和學弟妹進了簡餐店..
: : 那個老兄點了一杯柳橙汁和一客飯...
: : 過了不久...服務小姐把果汁先送來了...
: : "先生..這是你的柳橙汁..."
: : 那位老兄說"哦...ㄟ...小姐...偶可不可以換鮮奶﹖..."
: : 小姐為難地說:"先生...不行耶...你的果汁已經打了....不能換鮮奶哦..."
: : 那位老兄說"...不是啦...偶是梭...可不可以換鮮奶啦..."
: : "先生...你不要為難我啦...我們店�堻W定不能換啦,,,我只是工讀生..."
: : "不是啦...偶是說....偶的那個"換"..可不可以先拿來啦.....
: : (飯)
^_^

那個那個
: : 說說有一隻好玩的母白兔子,有一天玩著玩著竟然忘了回家的路
: : 於是便亂走亂走...走著走著..看到一隻黑兔子便很高興的
: : 跳去問路...沒想到黑兔子竟說如果你跟我那個那個我就告訴
: : 你回家的路怎麼走...白兔子沒法呀!!一心想著回家便就跟
: : 黑兔子那個那個...所以就知道回家路囉!!但是走到一半白
: : 兔子又好玩於是又走失了...又開始亂走了...走著走著碰
: : 到一隻花兔子...白兔就又跳去問路怎麼走...沒想到花兔
: : 子也說如果你跟我那個那個我就告訢你回家的路怎麼走...白
: : 兔子想說:不趕快回家不行...而且前面也有一次了,再多一
: : 次也沒差啦...!於是就跟花兔子那個那個了...最後白兔
: : 子也順利的回到家了..沒想到幾個月後白兔子懷孕了...
: : 請各位猜猜看白兔子所生的小兔子是什麼顏色的啊???
: :   
: 偶知道喔! 不過妳要跟我那個那個我才告訴你 !! :)
...............


下雨天
就在那個下雨天,有一個北一妹妹上了公車,就在她上車後,
外面就給他下起雨來了說,那個北一妹妹就很擔心啊!因為
她沒有帶傘ㄝ.....後來啊!要下車了,雨還在下,她沒辦法
只好硬著頭皮跑啦!結果,她突然給他發現,旁邊走來一個高
高的,穿著建中制服的男子,他走到她旁邊,和她一起撐傘
(註:她由於害羞,所以都一直沒抬頭)後來,她家就到了說
她心想,應該要謝謝人家,SO,她就用她最溫柔,嫵媚的聲
音,說:今天真是非常謝謝你........(邊說邊抬起頭來)
結果,她突然聽到一聲............................
姐,妳的聲音怎麼變這樣...........


英文課.....
: 這是學弟跟我說的......
: 有一天他們在上英文課....
: 老師就叫同學舉出常用的英文單字...
: 一號同學就說:ok...
: 二號同學就說:thank you .....
: 後來叫到一個同學......
: 他站起來就很不爽的說了一句:shirt....
是shit啦!shirt是襯衫....


好笑的英文笑話!!
: 調查員:What is your father's name?
: 小 弟:Happy!!
: 調查員:What is your mother's name?
: 小 弟:Smile!
: 調查員:Are you joking?
: 小 弟:No!!That's my sister!! I am Kidding!!
: byebye
呵呵呵話中有話哦!!

誦經超渡
: 小氣的甲父親剛過世, 想找個道士超渡亡魂.
: 道士索價一千元, 甲殺價成八百元, 道士也同意了.
: 於是道士誦曰:"請魂上東天啊, 上東天"
: 甲奇道:"為何不是上西天?"
: 道士說一千元上西天, 八百元只能到東天!
: 甲無奈, 只好同意一千元. 道士便改口:"請魂上西天啊, 上西天"
: 這時棺材�媔ヮ茈狺鷟邞瑤|聲:"你這不孝兒子, 為了區區兩百塊,
: 害我跑得這麼累...."
: --


三缺一
醫院同事打電話到吳醫師家:「三缺一,快來啦!」
掛完電話後,太太體貼的問:「怎麼了,這麼晚了醫院還有事?」
吳醫師裝出一副很無奈且捨不得的表情說:
「對啊!是非常危急的病例,已經有三位醫師在等了...」


驚喜
一位太太突發奇想,想讓丈夫有個意外驚喜,
於是載上假髮,換上一套全新的衣服,並化了
一個與平日不同的��,然後到先生的辦公室,
賣弄風騷的說:「嗨!帥哥,你想不想和我...」
他先生看了她一眼,立刻打斷他的話,說:「不!
我什麼也不想,我一看到妳就聯想到我的老婆」

奇怪
丈夫:「奇怪,現在怎麼那麼多女孩想當未婚媽媽?」
老婆:「為了傳宗接代啊!」
丈夫:「傳宗接代?那她為何不結婚?」
老婆:「結婚是替別人傳宗接代;不結婚是替自己傳宗接代!」



女星
一位擁有性感身段的女星正準備去拜訪製片人,
她的朋友警告她:「那傢伙是有名的大色狼,妳得當心,
假如妳單獨和他在房裡,他可能會從背後把妳的衣股脫掉!」
結果女星答道:「謝謝妳的提醒,那我得回去換一件背面
開叉的衣服。」


福爾摩斯
名探福爾摩斯,有一天與好友華特走在街上...
忽然對華特說:「我們後面是不是走著一位性感的女郎?」
華特回頭一看驚道:「是啊!你怎麼知道?」
福爾摩斯笑笑說:「看前面那位男士一直色瞇瞇的回頭看就知道了。」



我有了
女兒淚眼汪汪的對母親說:「媽,怎麼辦?我有了!」
母親尖叫起來問:「告訴我,誰是孩子的父親?」
女兒:「這我怎麼知道?妳從不允許我專找一個人。」



縮小
一對男女在舞會中相遇,舞會散後,男人送女人回去後想跟她燕好,
可是女人並不願意,就對男人說:「聽著,想和我在一起的男人須具
有兩個條件...一個是至少二十呎長的卡迪拉克轎車和最少十二吋
長的XX。」
那男人點頭表示將來一定會辦到,再來找她。
一個月後...
男人約出那個女人,得意的指著一旁的新轎車,並在女人的耳邊低聲
道:「至於另一個條件,我問過醫生了,他說可以『縮小』到妳所要
求的長度。」



六十.三十
一對都是六十歲的夫婦商議各自去夏威夷及邁阿密渡假。
過了兩個月後,在夏威夷的老先生打電話給邁阿密老太太:
「我過得很愉快,我在這裡遇到了一位三十歲的金髮美女,
我們玩得很痛快。」
老太太也回說:「喔!達令,我也遇到了一位三十歲的男士,
相信我,我絕對比你快活!」
老先生不服氣的問:「妳怎麼確信會比我快活呢?」
老太太平穩的回道:「道理很簡單,親愛的,30進入60的次數
一定比60進入30的次數多。」
^_^


認得我
一對男女因個性不合而離婚,但彼此仍是好朋友,
常有連絡。一日,男子不慎跌斷手臂,行動不便,
於是請前妻幫他洗澡,前妻也答應了。當她幫他
脫光衣服,扶進浴缸,開始洗滌時,她注意到前夫
的身體有異樣變化。「唷!沒想到分開這麼久了,
這個小東西居然還認得我。」前妻笑著說。


寶貝與臀部
一名男子嫖妓犯奸,被官吏重責七十大板,打得屁
股鮮血淋漓。晚上,昏昏睡去,突然夢見自己的寶
貝與臀部在相見。臀部罵那話兒:「舒服的是你,
闖禍的也是你,為什麼們楣受挨打的是我?萬一死了
,一定抓你去見閻王,請他評評理。」
那話兒辯道:「這是什麼話?我只不過在她門前望望,
是你在後頭猛力一撞,把我給撞進去的,當然是該你
受罰囉!」



富商對他的醫生....
一位富商對他的醫生說:「我們相識多年了,我覺得
每次以現金付你醫療費,簡直像是種侮辱,所以我決
定在我的遺囑裡贈你一筆可觀的遺產。」
醫生說:「好極了,不過請把剛剛我開給你的藥方給
我一下,我想改變其中幾種配方。」


尖叫
阿溪有個怪廦,平日他太太既冷淡又缺乏熱情,但每隔
二個月,無論他在什麼地方,只要時間一到,他都會尖叫一
聲,然後衝動的抱著太太到房��,瘋狂地與她做愛。
另一次三個月又到了,一天下午,他的太太又聽到尖銳的叫聲
,她滿心歡喜地跑到外面,擁抱她的老公。
「好色鬼,妳想幹什麼?」阿溪譏笑道:「是我們的車庫著火了。」


臀部
: : 請問臀部除了種芋頭和放毒氣還有什麼作用???
: : 欲知謎底下回分解!!!
夾斷便便用的啦!


自然注音輸入法.....
: > 話說自然注音輸入法愈來愈多人使用,
: > 而原本相同的程式 ,
: > 也會因為不同人的習慣用法不同,
: > 到最後就會出現同音但內定詞卻不同的情況,
: > 這時就不難看出一個人的大概了.....
: > 結果呢....有甲, 乙, 丙三個人.....
: > 同時打了兩個字....."ㄔ ㄐㄧㄥ"
: > 甲的電腦上顯示著 吃驚
: > 乙.............吃精
: > 丙.............吃莖
: 哈哈哈哈....會心的一笑

結婚證書...的笑話..
一對新人在簽署結婚證書時,,新郎低聲地對新娘說..『這是妳的
長期飯票。』新娘眼睛也不眨一下地回敬道..『這是你的洗衣機
保證書。』...



算命1
前陣子在報上看到一則小笑話,在此與大家分享:
有個人去算命,算命師寫了一張字條給他,然後跟他說:你的命是
"大富大貴 沒有大災難 要小心!!"那個人聽完就很高興的離開了...
隔沒幾天,他在路上被車子撞斷條腿,好了之後,他就很生氣的去找算命師理論:
你前幾天不是告訴我,我是大富大貴,沒有大災難的命嗎?怎麼我被車子撞斷條腿!!
結果,那個算命師拿起那張字條,然後慢司條理地跟他說:先生,你大概沒有注意看,
其實我的意思是....你的命是"大富大貴沒有 大災難要小心!!"


算命2
有一個人,三十幾歲了依然事業無成,工作也找不到,事業也做不成,都一直賺不到錢,
於是,去找算命師算個命看看....
"你啊,將會一直窮困僚倒,直到四十歲......"
那個人聽了,眼睛為之一亮,心想有轉機了,馬上問說:然後呢?
"然後喔......"算命師看了一下他的命盤接著說:"然後你就習慣了!!"


★ 燙手山芋 ★
警察發現有人要投河自殺,立刻上去阻止。
「千萬使不得,有什麼困難我想辨法來替你解決。」警察對一十分
沮喪的男子勸說。
「沒有用的,一個人怎麼逃也逃不掉命運的作弄。」此男子傷心地
搖著頭說。
「但不管怎麼說,拯救生命,總有其意義在,你不妨把你的心事說出
來,然後再看應該怎麼辨?」
「其實本來這是個非常好的結局,兩年前我老婆和我最好的朋友私
奔了。」男子幽幽地說出往事。
「都已經過這麼久了,」警察插嘴說:「想來你也已經不計較,原
諒他們了,為什麼還會想不開要自殺呢?」
「你說的沒錯,警察先生。」仍然愁眉苦笑的男子說:「問題是昨
天我這位好朋友打電話給我,說他將把妻子送還給我。」


★ 別出心裁 ★
電台別出心裁的推出新節目,內容是歡迎觀眾提供個人經驗中最感
難堪的事件,題材如被錄用可獎金一千元。
不久電台收到一位聽眾來信,信中表示他是一家工廠倉庫管理員,
在一次值夜班時因身體不適提前下班,結果回到家裡發現躺在床上的是
一位陌生男人和他的妻子。
「這真是夠難堪的經驗,但請貴電台寄下二千元,因為我想我的妻
子也很難堪......」此君信尾特別附註。
結果電台的主持人寄給他三千元並附上一信寫道:「考慮到那位
陌生男士一定也很難堪,所以......」


★ 死裡逃生 ★
丈夫回家發現妻子跟他最好的朋友偷情,於是舉槍射殺他們,結果
自己也被判謀殺罪。
隔天頭版新聞登出消息,左右鄰居議論紛紛,其中住在這對夫婦樓
上的一位鄰居發表他的觀點說:
「幸虧發生在星期五,否則情況將更糟糕。」
鄰居們都不以為然地表示還有什麼情況會比這兩死一坐牢更糟的
?
「因為假如她丈夫回來的時間是星期四的話,則死的就是我呀!豈
不是更糟嗎?」樓上的這位鄰居說。



★ 速成減肥 ★
有位胖子走進一家速成減肥中心,中心的廣告板上寫著美金十元可
以減十磅,美金五元可以減五磅。
由於效果不知道會如何,所以胖子他選擇了五元的先嘗試看看。
該中心的人員收費後便把他帶到一個很大的體育競技廣場,四周都
沒有任何人。
忽然間,在一門閘處跑出了一位年輕貌美的小妞,全身裸體,胸前用
著一塊木板擋住,木板上面寫著:「只要能追上我,我就屬於你的!」
胖子腦筋一動,才花五元的美金就有那麼好的貨色,那如果是美金
十元的話豈不更精采了,於是他便跑出來跟該中心的人說,他要改換減
肥十磅。
當他再度被引進廣場後,沒多久另一門閘開放了,但跑出來的卻是
一隻大猩猩,牠的身上也掛了一個木牌,上面寫道:「只要我能追上你,
你就是我的!」
好不容易地胖子終於逃脫出廣場,當他往中心的磅秤一站,果然一
分也不少,正好減輕了十磅。



★ 針鋒相對 ★
丈夫望著平胸的妻子在試穿新的胸罩時。
「親愛的,妳實在用不著戴這種玩意兒,因為裡面根本沒東西可裝
嘛!」丈夫嘲諷地說。
只見妻子不理睬,冷冷地回說:「你不是也照樣穿內褲嗎?雖然買
了最小的尺碼都嫌大......」




★ 控告強姦 ★
今日開庭審問的是件強姦案,被害者是位高級政府官員的女兒。
檢察官告訴害者是否能指認出強暴她的罪犯,她指著被告席的一位
年輕男士說:「就是他,沒錯,就是他。」
於是檢查官再問她,被強暴的時間是發生在什麼時候?
被害者沉思片刻然後才回答說:「是去年的一月、二月、三月、
四月和五月......」


回家時間!!
: 少爺正質問家中的廚子說:
: "你不是說要幫我保守昨晚回家的時間嗎??
: 為何我媽又知道我很晚回來!!!"
: 廚子無辜的說:
: "我有呀!!太太問我時,我只說我忙著做早
: 點沒注意你回來的時間呀!!"
: 少爺:".................."




惡毒派
為了懲罰那搶走我老婆的男人
我決定把老婆留在他的身邊.....
^_^

不要罵你的丈夫是狗
因為這會嚴重侮辱到狗....
^_^

人是因為缺乏判斷力而結婚
缺乏 耐力而離婚
缺乏記憶力而再婚.....
^_^



避孕示範
> 女指導員下鄉推廣節育的工作,為了示範起見,女指導員拿起避孕
> 套往左手大姆指一套,一面向農夫解釋這樣就可以避孕了。
> 結果一個月後,一位農夫生氣地跑來理論,並舉起套在左手大姆指
> 的避孕套對女指導員說:
> 「我每次跟我老婆做愛都照妳的方式,結果她還是懷孕了!」





一對幽會的情侶.....
女:『如果還有10分鐘就世界末日了,您會做什麼事呢?』
好色男:『我會想瘋狂地和妳做愛!』
女:『可是你最多也只要1分鐘就夠了。』
^_^


閒聊中…..
某甲:『昨晚我與女朋友那個那個了之後,她說我像是洗衣機裡的洗衣棒,
不知道這是什麼意思?』
某乙:『嗯,大概是形容你的表現很勇猛精進吧』
某丙笑說:『哈!才不呢,你們可知道洗衣棒總是放在比它大很多的洗衣槽裡。』
^_^



某天,一個落魄的吸血鬼撿到一盞神燈,他把燈神叫出來後,燈神願意給他三個
願望。吸血鬼大樂,仔細想了一想後,他把願望告訴燈神:
一、我覺得我又黑又醜,我希望能變得又白又乾淨。
二、我已經幾了月沒有吸到血了,希望我能一次吸很多的血。
三、我覺得走路太慢了,希望我能用翅膀飛來飛去。
碰!...........於是燈神將他變成了衛生棉。
^_^    ^_^




某女校男老師在課堂上大發雷霆:「我在上面累得半死,而妳們卻在下面一動也不動。
我前後已經付出這麼
多了,妳們到底有沒有吸收到什麼東西啊?」
女學生們..............
^_^



一對陌生男女在 pub 邂遘之後,兩人移步到比較幽暗的角落風雨交加了起來。
當男伴用手撫摸女方的私處時,她呼吸急促地說..:
"啊!好舒服...............
可是你的戒指弄痛了我...."
好色男一臉氣憤的說......: "喂!小姐那是我的手錶哩...."



問:男人和E.T.有什麼差別?
答:E.T. phoned home!


妻子站在秤上高興地對丈夫說:”親愛的,快來看我體重少了兩公斤.”
”親愛的,那是因為妳還沒有化妝.”


成功的男人就是能夠賺比太太花費還多錢的人
成功的女人就是能夠找到這樣的男人
^_^

男人願意付二塊錢在價值一塊錢且是他想要的東西上
女人願意付一塊錢在價值二塊錢但不是她想要的東西上
^_^

女人期待結婚之後他會改變,但他不會
男人期待結婚之後她不會改變,但她會
^_^

女人一直擔心未來的日子,一直到她找到老公
男人從不擔心未來的日子,一直到他找到老婆
^_^

結了婚的男人比沒結婚的男人長壽,但是結了婚的男人卻都想死
^_^


無照駕駛
上課時,老師正在說教,說小明就是無照駕駛,才會因急轉彎
轉不過而撞斷雙腿,最後因在醫院打手槍被護士看到,羞愧的跳樓
自殺。^o^^_^


騎虎難下!
甲: 你 別 再 為 難 我 了 好 不 好 ?
乙: 我 是 為 你 好 耶 !
甲: 你 這 樣 不 是 要 我 騎 虎 難 下 ?
乙: 你 可 以 騎 馬 北 上 啊 !


強波器
日前在同學家聊到[強波器]...
友:「我想買個強波器...訊號不夠強..你知不知到一個多少??」
我:「固定增益的強波器較方便..幾百元而已...」
友的洗衣板妹此時經過:「真的喔..那有賣??」
..^_^





春藥!!!?
某日,張三伙同李四共進晚餐,
飯畢,返途中,經一藥鋪.....
竟見招牌高掛"春藥"二字,二人無不為之一驚...
後來仔細一看....
原來全名是"大日春西藥房",...
因燈炮燒壞,"大","日","西","房",..都沒囉...




依 靠 ∼∼∼( 改 編 )

>       依  靠  ∼∼∼∼  原唱者:任賢齊
>   我給妳一砲 殺一砲 沒什麼大不了
>   
>   別再咬 咬我的鳥 會軟掉
>   有些時想把妳的衣服 全都脫掉
>  
>   明明認認真真的去殺 就是殺不到
> 
>   我知道也不是鳥太小 要殺一砲誰也阻止不了
> 
>   該殺一砲就殺一砲 多殺一砲受不了
>   至少妳還有我(還有我)一個真正不變的砲友
>   只要妳需要我 告訴我 我願意永遠陪妳殺一砲
>   我給妳一砲 殺一砲 讓妳〞雞雞〞叫
>   
>   妳想哭就哭吧 沒有人會知道
> 
>   我給妳一砲 殺一砲 沒什麼大不了
>   別再想 再殺一砲 到這就好
>   [P.S 殺一砲是台語發音」   


天堂
有一天,天堂來了三個人,甲,乙,丙,
天使就問甲:你生前是什麼職業?
甲:我是教師.
天使說:很好,請到第一旅館等待通知.
天使又問乙:你生前是什麼職業?
乙:我是牧師.
天使說:很好,請到第一旅館等待通知.
天使又問丙:你生前是什麼職業?
丙:我是國會議員.
天使說:很好,請到第二旅館等待通知.
過幾天後,教師和牧師一起抗議為什麼這幾天,只有國會議員
吃香喝辣,而他們只有粗茶淡飯呢?
天使說:這幾百年來,才來一位能上天堂的國會議員,
我不好好招待他,我招待誰?


為愛犯了罪.....
我有位胖胖的室友常會取笑我或損我,有一天我和另一個同學
兩個人一起吃花生。我就故意唱李度的"'為愛犯了罪"給我室
友聽。我改了歌詞
我為吃犯了罪 代價是我的肥
這樣的身材 每天都要難過好幾回
天生殘障的東西,後天的努力只是掙扎.......



不知好笑否?

這是真人真事ㄛ!
某日 一位公司主管請一位女職員去打鑰匙
那為小姐回來後就把鑰匙交給主管
那位仁兄就去試鑰匙啦!
一會兒之後
那位仁兄就把那位小姐叫去
然後...
從遠處傳來
男:怎麼這麼難弄阿?
女:你要溫柔一點 不要亂戳嘛!
男:還是不行
女:你那麼用力亂戳當然戳不進去
我弄給你看
你瞧這不是戳進去了嗎?
....
認為....粗魯了點...
^_^


我被騙了!!
有一天........
有一位服裝豔麗的女子
走進了一家便利商店,
在經過精挑細選後,挑
好了商品後走到了櫃
台,二話不說就丟出了
一張千圓大鈔.....
經過店員驗證後!!
店員以一付很不屑的表情說:"小姐這是偽鈔耶
女子驚呀的喊出:完了!!!!我被強暴了!!!!!!!




*** 大 小 差 別 ***
王老五去年年底娶了老婆,大家都知道王太太手巧,尤其是女紅,更是遠近
馳名。
有一天鄰居打從他家經過,聽見了王老五夫妻倆在房間的對話。
王老五:「你這個太小了,塞不進去。」
王太太:「你再試試嘛!人家也是挺辛苦的。」
過了一會兒,王老五又說:「不行啊!會痛!」
王太太:「可以啦!我幫你抹點油!」
接著是王老五的喘息聲:「哦!哦....」
鄰居聽得心跳加速、額冒冷汗。他想這對新婚夫婦真是大膽,大白天也幹這
種事,哪知頭才伸出來一點,就被王老五夫妻發現。
兩夫妻看見賊頭賊腦的鄰居,異口同聲地說:「看什麼!沒看過人穿鞋啊?
」
^_^



*** 小 謢 士 捉 弄 醫 師 ***
三位醫院�堛瘍@士在一起敘述她們如何捉弄新來的助理醫師.
第一位報告說:「我把藥棉塞在他的聽診器�堙D」
第二位說:「我在他的抽屜�媯o現好幾打保險套,並且用針把每個套子戳破
      了一個小洞.」
隨後,第三位護士便昏倒了.
^_^




*** 吸 乳 器 ***

一個常靠自忍解決性慾的男子,某天逛百貨公司時,發現育嬰用的電動吸乳
器。(此吸乳器是專為奶水稀少的媽媽所設計的,擠足奶水後再餵哺嬰兒。)
男子心想,買這個回去,以後就不必再用手自慰了,於是他也買了一個回家。
起初用時感覺還不錯,舒服過後,他才發現吸奶器並沒有停止的開關,他想
把那話兒抽出來,但無論如何努力,始終拔不出來。
最後他沒辦法,只好打電話去百貨公司給售貨員,問她要怎樣才能讓吸奶器
停下來。
售貨員聽說後:「哦!先生,請你放心,吸奶器沒有開關,當它吸滿三公升
時,就會自動停止。」
^_^  ^0^


*** 荒 野 曝 屍 ***
有具屍體,在路旁遭受風吹雨淋,一個路人心生憐憫,就將它埋了。 
到了晚上,突然有人敲門,他應聲問道:「誰呀?」 
「是妃。」門外的人回答。
「什麼妃?」路一不解的問。 
「我是楊貴妃,自從馬嵬坡遇難後,遺骨被拒拋棄路旁;今日幸遇
恩公替我收埋,為表謝意,等來獻身。」
楊貴妃遂進門和他一陣巫山雲雨。
隔壁男子知道此事後,羨慕之至,也出外尋找野屍;果然被他找到一
具白骨野屍,就和那人一樣,把它埋了。
晚上一到,果真有敲門的聲音。
「誰啊?」他也同樣地問。
「是飛。」外面如此回答。
「妃?是楊貴妃嗎?」他緊張的問。
「不是,我是張飛!」
「哇!這.......這,張飛將軍深夜到此,不知有何貴幹?」男子嚇得魂不附體。
「我在閬中遇難後,遺骨被丟棄路旁,今日幸遇恩公替我收埋,為表達謝意,
特來獻屁股,你將就一點吧!」
)^(




*** 賠 本 生 意 ***
女友用手輕摸男友的「東西」,問道:「這是什麼?」
「這是本錢嘛!」男友驕傲的回答後,也摸摸女友的「那兒」,反問道:
「這是什麼呢?」
「這是店舖嘛!」女友回答。
「嗯!本錢和店舖....那麼,你把店鋪借給我,我們一起來做生意?」
兩人商量後,終於開張,並且日以繼夜的幹活。
終於有一天,男友精疲力盡地說:「喂!這樣不行,我的本錢越來越小,但
你的店舖卻越開越大。」
^_^


慰問信(求你別看.....)
護士:你的朋友寄慰問信給你了
病人:我沒有力氣看,麻煩你念給我聽吧!
護士:信上說-很抱歉由於工作忙碌,無法前往探病,不過出殯時一定撥空參加.



真心話
一般人在酒醉之後, 有的會酒後亂性,有的則會說出真心話....
何先生在睡前喝一點酒之後,覺的頭腦發暈,先行去睡覺
睡到半夜,何先生突然起床趕緊穿好襯衫.褲子
(你半夜起床穿衣服幹嘛,要去哪)何太太莫名奇妙的問
(我要趕快回家去)何先生很本能的回答說
^_^




三個太空人......
話說有三個太空人,
分別是美國人,俄國人,和中國人,
在一次太空旅行中,
一起被nasa送去太空中,
做為期一年的太空研究,
因為時間很長,
所以nasa答應他們每個人可以帶50公斤的物品,
美國人喜歡健身,
所以他帶了50公斤的健身器材;
俄國人喜歡女色,
所以他帶了50公斤的女人;
中國人喜歡抽煙,
所以他帶了50公斤的香煙;
一年轉眼而過,
三個太空人回到地球後,
就招開記者招待會,
分別展現他們在一年中的成果,
美國人就展現一身的肌肉,
俄國人手中抱著一個 baby
換中國人時,
只見中國人一臉枯黃,
憤憤不平的說:
"他媽的,忘記帶打火機"
^_^



肉在冰箱裡
中午 我把要烤的肉放進烤爐,並撥定了時間鈕才外出。這是我第一次使用時間鈕,
有點不放心,從辦公室打電話給十五歲的兒子,叫他看看烤爐。幾分鐘後他來電話
說:「烤箱沒有接上電,肉還沒有烤。」
第二天我又準備烤肉,不過這次我不用定時裝置了。午飯後,我回家親自開了烤爐
。下班前我還是打電話給兒子叫他看看。「肉還是沒烤,」他說。
我說:「烤爐明明開了,我離家以前開的,這次我沒有用時間鈕。」
「這次烤爐倒沒什麼問題,只是要烤的肉還在冰箱裡。」



她居然是
某日
張三碰到了一臉苦相的李四
張三基於多年好友的份上就問了:"怎麼了??"
李四哭喪著臉說:"昨晚我和我內人做完那檔事後,
我迷迷胡胡的就順手拿了三千
塊給她.............."
張三安慰李四說:"唉........到個欠就沒事了
男人嘛!!"
沒料李四接著哭訴:"可是她居然順手就找了五
佰給我..........."
張三:"....................."



當陽貨遇見孔子
前陣子在某bbs站上看到一則笑話
``當陽貨遇見孔子``猜一句論語中的話
而昨天上國文課時老師也問了我們相關的問題
``大成殿前獻寶``也猜一句論語中的話
而就有同學回答``孔子鄙其小(器)`` 但是老師說錯
那同學就問是那句呢? 原來是``陽貨遇見孔子``
此句答案為``其直如矢``
如果
孔子還在世上 會不會說:嗚乎哀哉 ! 儒子不可教也

企鵝
有個人帶隻南極企鵝在路上走,碰到警察,就問警察,動物園怎麼走,
警察告訴他如何後,過了數天,同一個警察又遇到他和企鵝在路上,
就問他:還沒找到動物園嗎? 這人回答警察:謝謝你!有找到,但是今天
我們要去看電影! 只能收你一包


黃夏留教授是中國“ 社經”學的權威﹐德高望眾﹐ 因此“ 社經”系的許多教職工
子女或研究生結婚﹐ 總喜歡請他做主婚人。這天是系主任--殷健常的儿子殷無用給
婚的大喜日子﹐黃夏留教授照例是充當主婚人﹐ 在王府井飯店舉行完了婚禮后﹐
參加婚禮的客人吃完喝足也都走的差不多了﹐這個時候新郎殷無用突然把主持婚禮
的黃教授拉到一邊﹐ 從怀里拿出一條“紅塔山”塞到黃教授的手中。
“黃教授﹐真謝謝你今天幫了我這麼大一個忙﹐這是我的一點意思﹐ 請收下﹗”
“你太客气了﹐我怎么能收這么重的禮﹗”
“不行不行﹐這個禮數一定不能省﹐你如果不收就太不給我面子了﹗”
“喔...既然如此的話﹐偶爾我也會看新娘子來決定收几包。”
此時黃夏留教授看了一看還在前面的新娘子一會儿﹐突然滿臉愧疚的說﹕“ 不行
不行﹗你等我一下﹐我只能收你一包.......﹗” 說著嘩的撕開了外包裝﹐ 拿出
一包﹐ 其余的還給了新郎﹗船上的木桶
^_^



有一新的水手上船
發現船上的人清一色是男生
當然啦! 凡是正常男人都會有需要的啦!
可是在船上又不方便
這時這位菜鳥發現有一個木桶蠻奇特的
凡是有「需要」的人
就在木桶邊的洞「咿咿啊啊」幾聲就搞定了
於是這位菜鳥先生就去找船長了
「請問船長,我什麼時候可以用木桶?」菜鳥問
「每天都可以用, 唯有星期日不行!」船長答
「why?」菜鳥再問
「因為星期天就輪到你去蹲在裡面了.....」
^_^

嫖妓
有一天 William去嫖妓,完事後,William不太滿意,所以他只付了一半的錢就走了. 而那個妓
女當然不甘心.所以她追到 William的家去. 可是當她走進 William家,她看到有很多
William的親戚在. 她不好意思明說,所以她跟 William說: "你跟我租房子,為什麼只付了一
半的錢?" William想了一想,答說: "我只付了一半的房租因為第一,妳的房子太舊,第二,妳的
房子水電不好,第三,妳的房子太大了!" 那個妓女聽了,馬上答說: "先生,房子太舊是你當初
自己選的,水電不好我看是你的馬達不夠力,再說,房子太大恐怕是你的家俱太小了!".
^_^


修女與司機
一天,一位流浪漢坐公車時看到一位很漂亮的修女,於是他
想跟修女做愛,他向修女提出這個要求,修女當場就拒絕他
,並且就立刻下了車,在一旁的公車司機看到這種情形,於
是就跟流浪漢建議:既然他是修女,你喬裝成上帝,並命令
她跟你做就行了o 流浪漢覺得這是個好主意,於是到了半
夜,他潛入教堂,並喬裝成上帝,等到他看見修女進來,他立
刻就命令修女跟他做愛,修女心想:既然這是上帝的旨意,
我只好做了o 正當他們要開始的時候,修女提出了一個要
求,她說:我想要保持我的處女之身,我們可不可以從後面
來? 流浪漢心想:沒魚蝦也好o 於是他們就開始從後面做
了o 完事後,流浪漢很得意的把面具拿下,並對修女說:哈
哈哈!!! 妳被騙了,其實我是公車上的流浪漢o 同時修女
也拿下面具,對流浪漢說:哈哈哈!!!你也被騙了,其實我是
公車司機!!! 成長小記


一鄉下少年進城,走到一繁華路口,看見一巨幅比基尼廣告牌,
上面只挂三絲的誘人女郎使這個不諳女事的少年莫名興奮,
小老二立時粗長起來。少年心想不妙我這里發病了,便
急匆匆去看醫生。
來到一診所,醫生問完病症,笑道:傻小子你這不是病,
凡是男人都會這樣,當然有個叫
楊偉的除外,一會就好了,回去吧。
少年于是返回,果然不多時病愈。邊走邊回想剛才醫生的話,
迷迷糊糊不知不覺再次路過
引其發病的路口???病又犯了???
少年再次返回診所,醫生外出,只有一女護士,少年原原本本將病症告知護士。
女護士听罷,擠眉弄眼的笑道:治這种病我最拿手,你過來照我的話做!!!
一番治療過后,少年心里想:這女大夫真會看病,不但不痛苦,反而很爽耶!
這時醫生回來了,問少年怎么又來了?
少年說:“你的醫術不如這個女大夫高超”
醫生問其原因。
少年道:“醫生姐姐不但治好了我表面的病,而且還給我去了根儿。”
醫生問:“何以見得?”
少年到:“這不,把里面的膿都給拔出來了。”
^_^


一周才一班飛机
黃夏留教授主講的“社經”課﹐ 由于他經常是妙語連珠﹐ 深受同學的喜歡﹐
特別是殷茅嫦﹐劉碧雪﹐岳晶黛這几個女弟子更是每課必上。
黃教授的笑話之中有時帶點黃東西﹐ 有几個女同學﹐ 如賈真經﹐ 馬抗日﹐
吳殷稻等﹐, 卻不大喜歡。這天上午又有黃教授的社經課﹐ 賈真經等几人就
商量好﹐ 說如果黃教授上課時再說黃話﹐ 她們就去報告系主任--殷健常﹐
上課時間到了﹐, 黃教授帶來了一張非洲地圖﹐ 因為今天講課的內容是非洲
土著人的“社經”﹐ 黃教授挂好地圖﹐ 指著一個地方說道﹕“ 你們知道這
個地方什么最出名嗎﹖ 那里男人的那玩意最出名﹐ 又長又粗﹐ 最長陰莖的
世界紀錄就誕生在這里.....”
听到黃教授又講黃話﹐ 賈真經﹐ 馬抗日﹐吳殷稻等﹐,紛紛站起來走出教室﹐
想去報告殷健常主任。 黃教授看到了﹐ 說﹕“急什么嘛 ﹗去那的飛机一周
才一班﹐ 今天又沒有。”
^_^ ^0^



女出生于書香門家﹐在家父的嚴教下長大﹐直到出嫁前還不知男女之事﹐
更沒見過男人那話兒﹐進洞房前﹐伴娘小聲問我﹕“你見過男人下身嗎﹖”
“沒有。”
“真的沒見過﹖”伴娘壓低聲音﹕“那你可得小心了﹐男人那玩藝可是神
物﹐說小象你的姆指一般﹐說大比你的胳膊還長還大﹐說軟象絲棉﹐說硬象鐵棒﹐
尤其在今夜﹐也不知他熬了多久﹐見了你這美人﹐他那東東肯定大到極點硬到極限﹐
你自己小心別被他傷了身體。”
伴娘的話使我心裡發怵﹐暗暗盤算怎樣才能得知他那東東到底如何大小硬
軟。

再說我的新郎﹐他也被人提了醒(這是後來他告訴我的)。原來他是一處男﹐
也不知女人陰戶為何物﹐婚宴散後﹐他帶ぴ醉意送客﹐最後一個客人臨走前對他悄
悄說﹕
“你好福氣﹐新娘如花似玉﹐今夜可是一刻千金啊。已前和女人做過嗎﹖”

“實不相瞞﹐還沒見過女人那東東長的什么樣。”
“怎麼可能﹖”
“確實沒見過﹐想象可能就是一個肉縫而已。”
“錯了﹐錯了﹐”客人湊近他﹕“那可是一寶貝﹐平時有縫無隙﹐滑如玉
貝﹐風不漏﹐水不透。一旦春性激蕩﹐縫門洞開﹐貝張殼合﹐比平時漲大數倍﹐洞
內抽精吸肉﹐力大無窮﹐比那大馬力的抽水機有過之而無不及﹐最絕的是在洞口還
長有數顆守洞肉牙﹐春情高漲之時﹐會將男人的肉棒緊緊咬住﹐讓你進得去出不來﹐
除非你泄精變軟﹐才能得已逃生﹐否則﹐你的肉棒就得留一半在她的肉洞內了。前
一星期西門慶和潘金蓮在做愛時打電話叫急救車﹐雙雙光ぴ屁股送進醫院﹐就是西
門慶的大肉棒被咬住了拔不出來﹐那時西門慶才在瓶兒小梅那射完了精﹐進了潘金
蓮的肉洞已無精可射了﹐就只好請醫生幫忙了。”
“哇﹗真是﹕聽君一席話﹐勝讀十年書。多謝﹐多謝。”
客人走後﹐他心裡七上八下﹕女人的肉洞有力到無妨﹐可令我更爽。但今
夜是我頭次和美女做愛﹐恨不得做她千百次﹐可萬一沒有了精液﹐被她的肉洞門牙
咬住出不來怎麼辦﹖ 還是先了解一下她的牙到底如何利害。

他進臥室時﹐我因為心裡害怕已鑽進了鴨絨被﹐不敢看他﹐可心裡又想知
道他的東東是否真的象伴娘說的那樣。
他脫了衣服上了床﹐蓋上了被子﹐熄滅了燈﹐過了一會我似乎覺得有什么
東西在朝我下身靠近﹐我用手摸去﹐手指探到一外軟內硬的大肉棒﹐幾乎和我的小
腿一般粗﹐媽呀﹗這麼大的肉棒要插入我的小穴﹐我非死不可﹐情急之中我用五個
手指死命掐住大肉棒﹐不讓它向我的小穴靠近。
與此同時﹐就聽他大聲驚叫﹕“我的媽呀﹗真的有牙﹗﹗好利害﹐把我的
胳膊咬住了﹗﹗﹗”
^_^


駱駝的故事
有一男子到中東去作勞工,离家一月,底下憋漲難耐......月薪一到手便直奔
花街.將錢悉數掏出給媽媽桑,意欲得一靚妞,老板看了看其錢數,告訴他到左
數第一個房間.待到門前只見房里有一雌駱駝,情急之下,欲火難耐,進去就把
駱駝給干了.返回問其由,被告之所出之錢只夠跟駱駝干.

第二月,其更加努力,終于賺到了比第一回多的錢.于是又赶往上次未能如愿
的地方.老板看了看錢數,告訴他到左數第二個房間.待到門前,見有眾人圍著
門在向里面看一男女正行云雨.于是大罵:真他媽倒霉,出這多錢只能看別人
干.旁邊有人接道:我他媽比你更倒霉,上月出不少錢只看見一個傻逼干駱駝.
^_^


駱駝
話說吐魯番盆地里頭有一個軍營(都是一群老爺們啦當然), 新來個連長, 發現
軍營里頭居然有一個雌性:
一頭母駱駝.....
連長問大兵們這是咋回事, 一大兵告訴他: 哦, 大家不是都有需要的嘛, 嘿
嘿, 那時候這駱駝就有用了....
連長恍然大悟.....
其后某日, 連長覺得自個儿的需要來了: 幫我把駱駝牽過來!!! 然后就在帳篷
里頭把那母駱駝給操了一把.
完事儿后, 連長出來, 見兵們都在笑. 連長說: 笑啥?! 大伙儿不都是這樣的??!!
兵們笑的扯不過气來: 連長, 我們都是騎著這駱駝去找花姑娘的........

 

大衛的故事
雕塑展行將開幕,博物館員工卻不慎將大衛像摔坏,
小雞雞掉了下來,館長急令女秘用
膠 水予以處置......
展出引發哄動......
事后,館長質問秘書﹕“如何將粘成朝上﹖”
答曰﹕“有否搞錯﹖我見男人全都這樣。” 


秘密警察
有一個女生到了中東一個國家旅行, 在一家餐廳用餐看見有一個留著大鬍子的人, 沒有付款就走出去了.
於是她就問老闆: "他為何不用付帳?"
老闆就回答他說: "我們國家的警察都留大鬍子, 而且警察吃飯不收錢."
於是這位小姐就把老闆帶到廁所, 然後掀起自己的裙子說:
"我是秘密警察!"
^_^



閃電俠和隱形人
話說咱們閃電俠和隱形人是好友,有一天閃電俠上街,
看到巷子裡有一個女人兩腳開開不知道在幹嘛,
他想機不可失,就以閃電的速度衝過去把那女人XXX,
事後又以閃電的速度跑掉了....
過了幾天超人碰見閃電俠,對他說:"嘿,man,你知道隱形人入院了嗎?"
閃電俠就跑去醫院看隱形人,發現他下半身纏滿繃帶
"天啊!你是怎麼搞成這樣子的???"
"唉...前幾天我變隱形在巷子裡搞一個女人,忽然不知
道什麼東西從後面亂亂捅了我的屁股幾百下....."
^_^


蚊子
晚上.
有兩只一大一小的蚊子在討論天下什么東西最好吃.
大的告訴小的說:”女人下面的東西最好吃”
小的不信,就馬上飛去找女人.
過發一會小蚊子滿頭大汗跑回來說:”你騙我,
我剛飛進去還沒吃,突然跑進來一條大虫想吃掉我,
他吃我不到就向我吐了口痰,搞到我翅膀都張不開,要
跑回來.”
^_^



公共汽車
一個夏天,一個穿著拖鞋的小伙子,上了一輛公共汽車,
他坐了下來,翹起了二郎腿,對面
坐著一位穿著超短裙的少女(未穿內褲),車開了!
!突然!一個剎車!小伙子的腳丫插進了少女的BB里,哎!事情本來就這樣了!
過了兩天,少女覺得自己的BB好難受,就去了醫院
來到醫院,醫生一檢查惊訝的說“哇,你的BB得了
腳气,奇怪“就在這時,門被推開了,另一位醫生
闖了進來說道:”這有什麼奇怪的,剛才有個小伙子腳上長梅毒呢!!“ 考試


有一次,社會經濟學(簡稱︰社經)考試時作弊嚴重,有嚴重
鄉音的教授義正辭嚴地訓斥了大家,"……這次"社經"考試,"
操"("抄",音同)的現象很嚴重,有的男的"操"男的,有的女
的"操"女的,還有男女互相"操";有的從前面"操",有的從后
面"操";有的在暗處偷偷"操",有的竟明目張膽公開"操",每
個人幾乎把全班人都"操"遍了。只有一個同學沒有"操",他的
名字叫『楊萎』……”
^_^


抽煙
  小張參加一個夜間舞會,為了知道自己那話兒在女人心目中是
什麼份量,於是找了一個女孩到沒有人的暗處掏出他的寶貝讓女孩
握看看.結果那女孩回了他一句:”對不起先生,我不抽煙!” 幹部
^_^

牛士
有一個人到西班牙去旅行 ,到了這當然不可以不去看鬥牛
看完之後就到附近一家有名了餐館吃飯忽然看到隔壁桌有
人在吃一樣奇怪菜 ,聽說那是這店的名菜叫紅燒睪丸 ,是
從鬥牛場中現割的 .那名觀光客當然也要嚐嚐看 ,服務生
說必須要等明天才有.
第二天那名觀光客又去了 ,可是當天吃到的和前一天根本
不能比 ,那名觀光客很不高興 ,就叫服務生來抱怨說 :為
什麼今天的又小又乾 ,跟昨天看到又大又圓的差那麼多 .
服務生回答說 :你以為鬥牛場每天贏的都是人嗎 ??
^_^


宜蘭之庫
在宜蘭這個地方,有一個合作金庫,名叫:宜蘭之庫.
這一天,颳起了強烈颱風.這颱風過後,所有的職員回來上班了.
這時,經理叫來了老王說:老王啊!你去看看咱們的”看板”有沒有問題!
老王跑去看了以後就跑了回來報告,經理問他說:怎麼樣?
老王說:經理啊!咱們的看板那個”庫”掉下去了.那個”之”也歪掉了
經理又問:啊!那”蘭”呢?
老王說:蘭喔!”蘭”在那邊晃來晃去.
^_^


蘇小妹與和尚
話說蘇東坡兄妹二人與後山廟中的老禪師經常在一起談笑賦詩﹐往來
甚密﹐但是蘇小妹大婚時卻未張揚﹐只是婚後數日想起舊交﹐即提步前往
寺中。
再說老和尚這幾日正生悶氣﹐心想:“這小妮子一點都不念往日的交情﹐
大喜之日也不請老僧去喝杯喜酒!待她來時一定要好好羞辱她一番。。。”
蘇小妹來到廟前一看廟門緊閉﹐就知有事﹐敲了半天門才有一小僧出來﹐
見是蘇小妹來了﹐就遞上一張紙條﹐說到:“師傅等您的回信呢...";蘇小妹
展開一看﹐只見上面寫著:“新婚之夜﹐感覺如何?”﹐心想這老禿驢真是
無理﹐隨即也寫了幾個字交予小和尚﹐並囑咐如此這般。。。這般。。。
老和尚久等小和尚不來﹐心想蘇小妹這回知道老納的厲害了吧﹐看她怎麼
回復﹐只見小和尚空手而歸﹐心中好生納悶﹐正要開口﹐小和尚卻搶先言到
:“她已走了﹐但請您親自到後院大鐘內看回信。”老和尚聞言心想這小妮子又
耍什麼花樣﹐去又何妨﹐走到鐘前順著扶梯爬上去伸頭到鐘內一看﹐只見上面
寫到:“不過如此!” �


長度
三個人分別是中國人'美國人'和日本人
有一次他3們個人去非洲被野人抓到了,
野人要殺了,他們.他們一直求情,
後來野人說如果你們的老2加起來有30cm
就放他們走,結果一量
美國人:16cm
中國人:12cm
他們想2公分誰沒有
日本人剛剛好2公分
在回家路上
美:要不是我16公分.你們才可以活著
中:我12公分也不短
日 : 別吵.要不是當時我舉起.你們可以回來嗎?
^_^ ^0^



小費
倆老板去泡妞, 事后一個給了1000, 一個2000. 倆雞私下一對頭, 拿1000的不愿意了.
第二天, 拿1000的那個去找上她的老板. 秘書小姐擋駕: 有啥事儿留張紙條吧....
過一會儿, 老板收到張字條, 上頭問憑啥只給1000. 老板提筆寫了三條: 1. 房間太大; 2. 水電不足; 3.
衛生條件不過關.
再過了一會儿, 秘書把紙條又拿回來了, 上頭寫了三個原因: 1. 不是房間大, 是家具太小; 2. 不是水電不足,
是你自個儿沒找到開關; 3. 衛生條件不夠好是因為業務繁忙, 來不及打掃.
老板只好再補1000.........
^_^



一樣的感覺
有一對夫婦,結婚已經五十年了,這天,他們倆坐在餐桌邊吃早餐,
老頭對老太婆說:
“親愛的,不知不覺我們結婚都五十年了。”“是啊,五十年前的今天,
我們也是一同坐在這張桌子旁吃早餐的。”“恩,”
老頭說,“我們當時好象是裸体坐在這的。”
“啊,”老太婆動情地說,“你的意思是...我們是不是...”
接著,兩人脫去衣服,重新坐下并互相撫摩起來。“你知道嗎?親愛的,”
老太太呼吸急促地說,“我的兩只乳頭還是和五十年前一樣燙熱。”
“這我并不感到奇怪,”老頭答道,“因為你的一個乳頭掉在咖啡里,另一只浸在
牛奶里啦!”


安全套
計划生育工作小組來到一個小山村,推行避孕節育措施,但醫生發現很難
說服這里的女人們服用避孕藥丸,于是他們決定教男人戴安全套。
有一個村民在八年里生了八個孩子,醫生告訴他,他實在是要采取避孕措施
了,他對這個村民說,只要他戴安全套的話,他的老婆以后就不會再生小孩
了。
一個月后,工作小組發現,這個村民的老婆又怀孕了,醫生非常气憤,把那人
叫來,問他為什麼沒有戴安全套。
這個村民答道:“我确确實實戴了,可是,過了六天,我給尿憋坏了,只好
把前面那部分剪掉啦。“


訓練
一位女士第一次接受高爾夫球訓練,教練說:”你必須握緊球棒,就象握住你老公
的性器一樣。“
女士拿過球棒,將球擊打出去。
教練說:”很好,完全正确。現在,請把球棒從嘴里拿出來,我們繼續進行
下面的訓練。”
^_^


午餐
夫婦二人在美術館內的一幅油畫前駐足端詳良久,他們顯
然有些迷惑.畫中是三個健壯的裸体黑人并排坐在一張長椅上,
奇怪的地方是,旁邊兩人的GG(如你所想)是黑色的,而中間那個
黑人的GG卻是粉紅色的!?
這時,一個人來到他們身邊.
"有問題嗎?你們站在這里很久了."
"請問你是...?"
"作者--我是這幅畫的作者."
這對夫婦說出了他們的問題.
"噢,是這樣.我畫的并非黑人,他們是三個煤礦工人,中間的
那位剛回家吃完午餐." �
^0^

天与日
江老師給小學生講解“日”,“天”的意思,江道:這一天就是
一日,這一日就是一天。學生仍不解,問其母。次日,母至校,
大罵:姓江的,你個臭流氓,你一天一日還不夠,還要一日就是
一天!還讓不讓俺閹掉你!!
^_^


逮不逮
四個賊夜里到一家人家里去偷東西。他們中的老大自告奮勇先進屋探
路。到了屋里,黑乎乎的什么也看不見,只听女主人說:“好,進來
了個頭儿。”賊老大大吃一惊,不好,她看見我了。赶快跑出去和同
伙說,同伙都不信。其中一個說:“我和你一起去看看。”進屋後只
听女人說:“進來一半了。”倆人嚇的又跑出來。四人一商量,干脆
一起進去。這回只听女人說:“總算全進來了。”男人問:“逮不逮
?”女的答:“逮!”四個賊嚇得轉身就跑。
注:山東方言“逮”就是好的意思。



有位法國探險家在沙漠里迷了路,瀕臨死亡
之際;忽然看見一位仙女緩緩而來,這位探險家
急忙高呼"仙女救救我吧!我已三天沒喝水了!"
這位仙女想了一想.皺了皺眉,又 然而退,
不久端了一杯小紅莓給探險家喝,探險家喝完
意猶未盡說"我還要再一杯"這位仙女嘆了囗气說:
"沒了,要到下個月才會有."
^_*


和尚
有一個地方的縣官聽?和尚的定力都很高,就想試驗一下,這一天,他找了幾個"雞"來
到廟里,集合所有的和尚,並在每個和尚的"工具"下面放一個小鼓,然後,命令"雞"們
脫去所有的衣服,這是整座廟里逐漸響起敲打鼓的聲音,縣官正在暗笑之時覺得老和
尚的鼓沒有響,他很佩服就走過去想向老和尚道賀,可走近一看,原來老和尚的"老弟
弟"已經把小鼓給戳破了!


擔心
甲女說:我現在得盡量避免怀孕.......
乙女就覺得奇怪.......
乙女說:避免怀孕??你先生不是才做過接扎手術嗎???
甲女說:苦啊!!這就是我必需极小心的原因.....


汽車与車庫
一對夫婦,他們有一個儿子,四歲。
一次,爸爸帶他到浴池洗澡。儿子看到爸爸跨間的東西就問�Y“爸爸,
爸爸,那是什么。”爸爸回答�Y“這是汽車。”儿子很納悶。
又一次,媽媽帶他到浴池洗澡。儿子看到媽媽跨間的東西就問�Y“媽媽
那是什么。”媽媽回答�Y“這是車庫。”儿子很納悶。
一天晚上,儿子正在睡覺,忽然听到一陣聲響,把他惊醒了。一看,爸爸
騎在媽媽的身上,正在做運動。
儿子喊到�Y“爸爸的汽車進到媽媽的車庫里了,汽車的轂祿還在外面停著呢."


黃瓜比男人好?
01. 根据統計, 小黃瓜的平均長度是13.5公分.
02. 小黃瓜放很多天都不會軟.
03. 小黃瓜不會在乎自己的尺寸.
04. 小黃瓜不會在乎你賺的錢比它多.
05. 小黃瓜總是保持六點, 而不是六點半.
06. 在菜市場挑選小黃瓜時, 你可以很容易就看出它是軟是硬.
07. 小黃瓜不會又急又緊張.
08. 小黃瓜不會在乎今天是這個月的第几天.
09. 你不需要對小黃瓜說你很抱歉.
10. 使用小黃瓜不需要跑藥房.
11. 當你餓的時候可以把小黃瓜吃下去.
12. 小黃瓜從來不問:"怎麼樣?" "我的表現還好嗎?" "有沒有來?"...
13. 你可以很容易地把小黃瓜藏在冰箱里.
14. 不管你年紀多大,你都可以找到新鮮的小黃瓜.
15. 你可以從任何一端開始吃小黃瓜.
16. 小黃瓜不會喜歡比較大小.
17. 小黃瓜天生就有顆粒.
18. 小黃瓜可吃又可玩.
19. 小黃瓜的size可以隨自己的高興隨時更換.
^_^




"手槍"
以前有個大老粗,他老婆生了兩個儿子,
一個取名叫"客兄",一個取名叫"手槍",
有一天兩個儿子在打架,他就出面阻止,
并且問明事由,原來是"手槍"的錯,他就
對他老婆說"阿某耶,你帶"客兄"去睡覺
我來打"手槍""!!
^_^


潛水艇
有一天妻子不小心感冒了,怕傳染給丈夫,就去藥房買藥吃..
這時妻子体內的細菌就開始討論,要赶緊出去,免得被消滅....
有的說要從呼吸道出去....有的說要跟著汗一起排出去.....
然後有一只細菌說"你們太遜了,我要搭今晚九點半的潛水艇出去呢!!!
( 潛水艇指男人的秘密武器是耶.....)
^_^

遛鳥
服役時還很純洁,因此發生了以下的joke
: : 某天吃完晚飯後,有位士官長對我說 "值星官,老哥哥我要到鎮上遛鳥,
: : 晚上不回來了。" 當時還沒會意過來,竟然問他 "那你的鳥在那里?"
: : 他用手指指下面,狂笑而別。留下我在一旁手足無措。

柳丁汁
話說有一對新婚夫婦,去度蜜月,結果到了飯店,只剩一間房間,床有上.中.下鋪
而且中間以經有人睡了,他們就覺的很掃興.因為剛新婚,所以會有生理需求.
老婆就說:老公,如果我想的時後就說:喝柳丁汁了,你就赶快上來.
到了晚上,老婆就說:喝柳丁汁了.老公就赶快爬上去,一番云雨過後,老公就爬
下去睡覺.過一下子,老婆又說:喝柳丁汁了.老公又赶快爬上去,大戰一場,老公
去睡覺.過一下老婆又叫:喝柳丁汁了,這時中間那人講話了:你們喝柳丁汁就好
好喝,柳丁汁不要亂噴!


蝴蝶
傳說湯伯虎蝴蝶畫得非常傳神,有一姑蘇女前往討教遭拒,遂鑿窗偷藝。一日
見伯虎取一大盆,倒滿墨汁,鋪好宣紙,寬衣解帶,將屁股浸入其中,再往宣
紙上一坐,只見栩栩如生的蝴蝶赫然紙上。女大喜,以為得法,乃如法炮知一
幅去伯虎處炫耀。伯虎見畫連說不象,女不解,曰畫法一樣,為何不象。伯虎
笑曰:
你的蝴蝶沒有頭。


更更更
女老師:那位同學能用更...更...更...造一個句子....
小明:用xx衛生巾,更干,更爽,更方便
女老師:....!!!!!
^_^



后半截
故事發生在七十年代,西北某軍事基地,廣大指戰員生活艱苦,
更沒有什么文化生活。上級領導為基地組建了一個文工團,特從
南方某大城市召女文藝兵若干名。
有相當一段時間,基地的文化生活确實活躍了。但時間一長,
女兵們也忍受不了基地惡劣的自然環境,更無法适應這里枯躁
的生活,于是女兵們行動了,首長們當然是來者不拒,只是花
點小錢罷了。當時的价錢基本上是十塊錢一次。

一日,作戰科劉科長也想過把癮,便找到女文藝小袁,但一摸兜,
上下只有五塊錢。小袁當然不干,劉科長想了想,便說,這樣吧,
讓我干一次,我只進半截。小袁一想,也有道理,那你就進半截
吧。
交易達成,二人開始行事。正當二人干得熱火朝天時,小袁
大喊起來,"不對!你怎么全進去了?"
劉科長得意的說,“我進的可是后半截呀!” 要求
^_^



一個月黑風高的夜晚∼∼∼
一個女生遭到一個變態狂魔侵犯!
正當魔掌進犯禁區時 只听到那女生大叫"住手!..." "用嘴巴!....."
^_^



紀曉嵐与太監
大家都知道紀曉嵐是個文思敏捷的人.....
有天...
他要企找皇帝時...
被個太監攔下來...
太監:听說紀先生文才過人....
可否作詩......
不然不讓你過...
紀曉嵐無法可想之下....
就作了兩句詩...
三光天地人
四季夏秋冬
太監就說....
一年不是有四季嗎???
春天呢???
紀先生冷冷的看著太監....
說:你還有春天嗎???

又有一回,太監攔下紀曉嵐,要求他講個笑話。
紀曉嵐應要求說:從前、從前有一個人。
(沈默了許久)
這個太監耐不住的問說:下面呢?
紀曉嵐答道:下面沒有了啊原因


有一個人他的弟弟是螺旋狀的!!
因此感到很苦惱!!
於是就去求醫!!
醫生告訴他說"我行醫麼多年從未看過如此怪鳥,我也沒法度"
就很失望的回家!!
有一天
他到海邊游泳突然內急!!
他就到草叢邊解決時!!
他看到一位仁兄和他有一樣的僻好時!!
他終於鳥解到他的弟弟未何是螺旋狀的!!
原來別人尿完是甩乾的!!
而他是擰乾的!!


鸚鵡
一個老頭坐在公共汽車上,這時走上來一個嬉皮士,他頭發染成了紅色、綠色、
黃色、橙色...還戴著只羽毛耳環,嬉皮士看到老頭在瞧他,就問:“嗨,怎麼啦,
老頭?你難道沒做過發瘋的事嗎?”
老頭回答:”是啊,有一次我干過一只鸚鵡,我還以為你是我的儿子呢。“


老媽子豪賭大總裁
某日,一位年逾古稀的老媽扛著一個碩大的口袋,步履蹣跚地走
進紐約xx曼哈頓銀行儲蓄所。她走到柜台前,把口袋放在收銀員
前說,“小姐,我要存錢,這是50万的現金。”小姐吃惊得非同小可,
連忙搬出銀行的總裁。總裁不敢怠慢,把老媽子請到辦公室,
待若上賓。
總裁問道:“這一口袋現金可是您老一生積蓄?”
“哪里哪里,”老媽答道,“老朽無能,只靠打賭發財,一賭50万,
每賭必中。”
“哦?”總裁弓身施禮道,“愿聞其詳。”
老媽子說,“總裁若想領教,現在就和您打一個50万美元的賭。
如果明天上午10點半,您襠下囊中的兩個肉球變作方塊,您便輸
給老朽50万,若是依舊如故,老朽掏給您50万,如何?”
總裁眉頭一皺:“老太太玩笑開大了。”
“老朽絕非戲言,實不相瞞,這口袋的50万便是如此贏來。”
“那好,莫怪我一個銀行總裁欺負老媽子。”
“哪里哪里,快立下字据來。”
于是,兩人寫好字据,約定明日10點30分辦公室相會。老媽子
存了錢,微笑告辭而去。
那總裁送走了老媽子,不知怎的,總是放心不下,不時要低頭
摸襠檢驗一番。回到家中,更是隨時脫褲看視,以致一夜
未能安眠,好在那兩個肉彈一直圓滾如初。
第二天,總裁一路摸襠來到班上。坐在辦公室里,還在不停
捏咕,看看10點半快到了,那對肉球還是圓圓的,50万美元
唾手可得!
10點半一到,老媽子笑眯眯准時而至,還帶了一位風流
瀟洒的年輕人,年紀大概三十出頭。老媽子介紹說,“這是老朽
臨時拉來的律師,為我二人作個見証。”
總裁道:“甚好,您老今日輸定了。”
老媽道:“老朽不信,那兩個肉球一定變方了。”
“哪里,照樣圓著呢!”
“眼見為實,脫了才信。”
那總裁想到50万美元,便朗聲說道:“罷了,不脫你也不服。”
于是脫了名牌西褲,亮出那話,一付肉囊吊在那里。
老媽又說,“手触為真,摸了才服。”
總裁昂然挺立:“摸便摸,今日讓你輸得心服口服!”
那老媽子走近前來,伸手探身,把玩了一番,坦然起身說道,
“果然是圓的。讓您贏了。”
于是,老媽笑吟吟地說,“恭賀總裁,老朽即刻給您50万。”
總裁提著褲子,正然得意,互見那位年輕律師砰砰砰以頭
撞牆,神情痛苦不堪。總裁忙問:“這位先生,出了
什么事,讓您突然如此痛苦?”
“哎呀別提了,”那律師哭道:“方才我被這老媽子拉住,
立据設賭,說如果她能讓xx曼哈頓銀行總裁當我面脫了褲子,
掏他的彈子儿,我便輸給她100万美元!”


買賣
從前有一個老爺爺和一個小孫女兩人開了一個小店,
老爺爺特別小心老怕做陪了。一天老爺爺有事外出,
就對小孫女說:“好好照看買賣可別陪嘍”。
老爺爺走后就來了一個買香煙男人把小孫女強奸了,
等老爺爺回來后就問小孫女說:“買賣陪了沒有”?,
小孫女說:“一點沒陪,你走后一個男人,不好好買東
東上來就親了我一囗,我也親了他一囗”。“后來呢”?老爺
爺問。小孫女說:“后來他模了我一下,我就模了他一下。
后來他給我弄的直哼哼,我把他弄的直叫喚。最后他給我弄
出紅的來了”。老爺爺緊接這又問:“后來呢”?小孫女說:
“我給他夾出白的來了”。
^_^


WY
有一個男的十分愛他的女朋友
於是就把他女朋友的名字 "WENDY"
刻在他的"那話儿"上,於是當"那話
儿"縮小時只看到縮寫 "W Y",
有一次他和他的女朋友到夏威
夷去玩,他在上廁所時看到隔壁那
個外國人的"那話儿"也有"W Y"字
樣,於是很興奮的問那個外國人:
"你的女朋有也叫 "WENDY" 嗎?
外國人回答說:" NO,NO,我刻的是:

"WELCOME TO HAWAI AND ENJOY YOUR HOLIDAY"
^_^   ^0^   ^0*


攔車
美國荒野因為占地遼闊.所以有時候常常看到人攔車
有天約翰駕車在路上.遇到前方有人攔車.於是他把車停下
攔車是位壯漢.說時遲那時快.狀漢掏出一把手槍
對著約翰說:快!滾出車來~~~(此時約翰真的覺得發誓以前絕不好心停車載人)
接著壯漢又斥喝到:把褲子脫下~~~~(約翰真的有些不悅了)
壯漢看約翰不為所動怒視.把他的槍在比一比.約翰只得把褲子脫下
只是壯漢又怒道:~~~打手槍~~快~~~(此時壯漢更把子彈上膛)
約翰出於無奈只得照做~打完手槍後
壯漢又怒喝到:~~在打一次~~~(約翰無奈說~他都只能做一次)
但壯漢威脅一定得再一次
約翰只得再一次~~~不過顯得似乎很疲憊了~~
約翰只得苦訴說~~我真的不行了~~你要錢我給你~~你要車你開去
但是壯漢似乎置之不理
接著壯漢突然大叫一聲:妹妹你可以出來了~~東西提著上車讓這位先生載你了


HTML新解
社經系決定搞一個系的网頁,工作交給了新到的秘書小劉。
這天小劉正在系辦公室里報怨說在學校圖書館里找不到有關
HTML的書,剛好讓黃教授听到了。黃教授關心地對小劉
說:“我家里到有几本不錯的HTML的書。這樣吧,下班
后你到我家來拿好了。”小劉高興地答應了。
班后小劉到了黃教授家,一進門就看到教授家桌面上擺了
几本冊子。計有『素女經』,『新婚手冊』和一本稍顯殘舊
的筆記本。
還沒等小劉開口,黃教授就指著桌面說了:“這里有三本。
一本是HTML的經典,一本是現在最流行的HTML的參
考書,還有一本是我多年研究HTML的心得。HTML這
門技術一開始是比較難掌握好的。特別是第一次。但過了第
一次以后就好辦了。關鍵是要找有經驗的人帶。自己一個人
永遠搞不好。”
黃教授接著說:“我在HTML這方面還算有點研究。你可
以參考一下我的筆記。如果你有問題就來找我,我們可以一
起探討。”
小劉滿臉疑惑地問:“這些都不是HTML的書啊?”
黃教授正色地答:“怎么不是呢?這些都是教人
How To Make Love的嘛!�
^_^

大小多少
在清朝時有一個有錢的員外,他有四個女儿,分別嫁給四位女婿...
當一年一度員外的生日來到時,那些親朋好友都來祝壽...........
在壽宴進行到一半時,有人提議來個"詩詞對句",而這員外的四個女婿
當然是當仁不讓!
而且提議對句里面一定要有"大小多少"才算通過......於是..就開始了.
大女婿手拿一把扇子,風度度翩翩就說了:
"我這把扇子啊!用的時候大,不用的時候小,
夏天用的多,冬天用的少!"!!!!!!!!!!!!!此時一陣掌聲!
二女婿此時起立往角落一比說:
"我這把傘啊!用的時候大,不用的時候小,
雨天用的多,晴天用的少!"!!!!!!!!!!!!!!此時又是一陣掌聲!
三女婿此時胸有成竹的站起來往自己的那話儿一比說:
"我這老弟啊!用的時候大,不用的時候小,
晚上用的多,白天用的少!"!!!!!!!!此時一片愕然
但四女婿急中生智跳起來,順便把他老婆也拉起來往他老婆的水濂洞一比說:
"我老婆的水濂洞啊!用的時候大,不用的時候小,
別人用的多,我用的少!"!!!!!!!!!!此時笑聲一籮筐啦!!!!!
五女婿是大老粗,馬上一句"wa ley"
"我這張嘴巴啊.....用的時後大,不用的時後小
罵臟話用的多,刷牙用的少....."
^_^




誤會
一位警察審問一位搶匪:"你為什麼要搶劫和強奸良家婦女???"
搶匪辯道:"我沒有啊!!!"
警察喝道:"你還敢矯辯???這把槍是怎麼回事啊???"
搶匪急道""我就是去推銷這把槍啊???只是槍剛拿出來,
那小姐就把錢丟到我身上了并開始寬衣解帶了"
警察道:"!@#$%%..........."
^_^


到岸价与离岸价
有一次上外貿課,有同學提出到岸价格与离岸价格的英文代號很難記。
黃夏留教授隨口說到:“記英文不能傻記,要講究巧,
有時還得用點儿邪門歪道,目的就是為了記得牢。比如到岸价格的
英文代號是CIF(Cost,Insurance,
Freight),离岸价格的英文代號是FOB
(Free On Board)。
死記硬背怕是記不長久。其實這兩個代號可以這樣記:
CIF - Can I Fuck?
FOB - Free On Bed!
……”


校名
有一年老黃參加北大校慶。在一個小型座談會上輪到他發言:
“前几年沒參加校慶活動是因為社交活動太多。
我申明一句,社可不是射精的射,這交倒是性交的交。我今天講
的主題是關于咱這校名。解放前咱叫P大(Peking大學),
淪陷后咱叫B大(Beijing大學)。
于是兩岸就相互攻擊,新的罵老的屁大,老的罵新的逼大,
然后又合起來罵更老的眼大(燕京大學)。
甭管什么大,大家指的是一回事。一個校名尚
且不能統一,談何國家的統一?名不正則言不順!
幸虧我后來轉到上海婦蛋,省了名稱
的爭吵所帶來的煩惱。”



煎雞蛋
放假了,同學們去黃教授家聚餐,每人做一道菜。輪到黃教授那道,是普普通通的
煎雞蛋。老黃首先宣布配額:“男同學每人兩個蛋,女同學隨便吃!另外,因為鍋
子太小,只能輪煎,也就是一個一個地煎。大家排隊一個一個來。”說完就進了廚
房。排在第一的男生說:“黃老師,我的蛋要焦一些。”老黃應道:“成,我就用
急火強煎。”輪到第二個是個女生,擠眉弄眼一番說:“我要吃嫩一些的。”老黃
說:“好啊,那我就改慢火誘煎。”
^_^


譯名
黃教授談到外語譯名時語重心長地說:“有同學恨外語,把English叫鷹哥
拉屎,French叫糞池,Spanish叫稀巴泥屎,Russian叫拉屎
,反正外語等于屎。其實外語很重要。前些年北京在复興門蓋了座飯店,起名為复富
興飯店。我一听就急了,追到城建局告訴他們那漢語拼音是Fuxing,容易讓
老外誤認為是性交飯店。后來他們接受意見,改成如今的燕京飯店了。還有一些譯
名有疑問,如上海工業學院Shang Hai Institute of 
Technology簡稱SHIT。譯名可褒可貶,象Chopin譯作肖邦就
是褒,要譯成操逼就連他的音樂也臭了。我至今也沒弄懂,丫挺的帝國主義國家的
譯名怎么都那么好听,比如美國本來是阿妹日卡,怎就他媽的成了美國?還有德國
本應是盜姨痴,法國是婦卵濕,結果譯過來后人家又有道德又懂法律。丫的火燒圓
明園那會儿有道德懂法律?這不是滅我們自己的威風嗎!”


黃教授代課逸事
一日黃教授代教數學課,課上出了一題,過一會,他說:“男生求出來了嗎,女生
解完了嗎,那么男女生對一下吧。
^_^


加油
一天,儿子看到父母在作愛,于是儿子就問:”喂,你們在做什麼?父親答道:
“儿子,我正往你媽油箱里加油呢。”
儿子說:“噢,那她可以一气開好遠的路程了,今天早上牛奶店的老板也給她加了
一次。”
^_^


傳教士的故事
兩位傳教士被非洲的一個食人部落抓住,被剝光了衣服放在一只裝滿水的大鍋里,
下面燃著熊熊大火。過了一會,其中一位傳教士突然大笑起來。另一個傳教士簡
直不敢相信這時真的,問道:“你怎麼啦?我們正被活活烹煮,你竟還笑德出來!”
那位傳教士回答:“我剛剛在湯里撒了一泡尿啊。”


防備
一個女患者坐在牙醫的治療椅上,牙醫說“我要鑽了啊。”
女患者說:“鑽吧,醫生。”
牙醫說:“可你抓著我的兩只睾丸呢。”
女患者說:“我們誰都不會弄痛誰,是吧?”
^_^


兩小儿辯日
大意如此:有一天,孔夫子在村頭散步,遇見兩個小孩,爭論問題:
是剛開始日時深呢,還是日到中途時深?第一個小孩說: 當然是
剛開始日時深,因為他看見他爸爸那玩玩意剛開始時很大. 另
一個小孩說: 不對,是日到中途是深,因為他看見他爸爸媽媽都
是在日到中途時,汗流夾背,日得最熱.
兩小孩見孔夫子過來,就請他評評理.夫子想了想,兩小孩講得
都有理儿.只好尷尬笑道:"我最近忙著寫論語,好久沒操了.忘
了深淺.我這就回去實踐."小孩嘲笑道:"原來圣人也有不知道的
事儿."
這故事收在<論語>中,哲理是:不實踐就不知深淺.
^_^


禮物
話說在美國某小鎮上,有一位老郵差要退休了....
鎮上每戶人家知道此事�琚A紛紛在老郵差最后一次送信時,
送給他一分精制的退休禮物。
老郵差就這麼沿著舊离情依依地送著信,滿心溫情地收下禮物�
送到史密斯家時,史密斯夫人熱情地招呼他入內,
呈上一杯香濃的咖啡,請老郵差在樓下稍帶一儿,
她也有一份特別的禮物要送給老郵差,五分鐘后,
夫人一襲性感薄紗站在二樓樓梯口,輕聲換老郵差上樓來。
老郵差心這也是人家一番厚意,總是不能推卻.......
唉!拼了老命也不能辜負人家........
於是兩人便烏云風雨一番。
禮物收完之后,老郵差向夫人答謝,正要轉身离去時,
夫人喊道︰「等一下,我還要給你十元呢!」
這時老郵差不得不納悶,怎麼有這麼好的事呢?
便問夫人︰「難道史密斯先生不介意?」
夫人答道︰「這事是我先生昨晚和我商量好的...」
老郵差听了更是惊訝.....
夫人繼續說︰「昨天晚上,我和我先生聊天時提到你快要退休了,
我問他︰『我送老郵什麼禮物?』
他就說︰『Damn! That old Fool! Fuck him!
Mmmm... Give him ten dollars!』
^_^


橡皮膏
一男人走進一家藥店,隔著柜台他問藥劑師是否有什麼藥丸可使他整個晚上都能夠
勃起,因為當天晚上會有三個女孩來看他。
藥劑師給了這人一瓶藥丸,告訴他每隔三小時服兩粒,這樣就可以整晚堅挺了,于
是這人就帶上藥回家了。
第二天、 這人又來到藥店,給藥劑師看他青一塊、紫一塊的陰莖,并向藥劑師提
出要一些橡皮膏。
藥劑師忙問:“你瘋了嗎?要在你那根東西上貼橡皮膏?“
這人說,橡皮膏不是用在那根東西上的,是用在肩膀上的,因為那三個女孩昨晚沒來。
^_^


打電話
一個來城里打工的鄉下妹到電信局想給家鄉的媽媽打個電話,一位男營業員說要先
付五十塊錢,鄉下妹說:“我沒有這麼多的錢,但是如果你讓我打電話的話,我愿
意為你做任何事情。”
“是嗎?那麼跟我來吧。“男營業員說。
他走進隔壁房間,對鄉下妹說:“進來吧,把門關上。“
鄉下妹照做了,接著他又說:“跪在低上吧。“
鄉下妹也照做了,他接著說:“把我的拉練拉開。“鄉下妹拉開拉練后,他又說:
“繼續吧,把它掏出來。”
听到這些,鄉下妹就把那根東西掏出來,用兩只手握住,這時,男營業員不耐煩地
說道:“快,快開始嘛!“
于是,鄉下妹將嘴巴靠近那根東西,說道:“喂,你好,是媽媽嗎?“
^_^

牧師的故事
兩位牧師每天都騎單車去上班,但有一天,其中一位牧師沒有騎單車,于是另一位
牧師就問他其中的原因,這位牧師說:“我也記不清了,我想是被偷了吧。“
另一位牧師就告訴他念十戒,當念到“汝不可盜”時,就會有人承認偷竊了。
第二天、兩個牧師又見面了,那個牧師的車找到了,“你的車找到了啊,你是按我
說的做的嗎?”一個牧師問。
丟車的牧師答道:“恩,不全是吧,我念叨十戒,當念到‘汝不可淫’時,我好象
想起來我把車放到什麼地方了。“


价格
一個女孩走進一間酒吧,對店主說:”你出兩百元,我會為你做任何事情。“
店主說:”好啊,你把這里的牆壁粉刷一遍。“



女警的故事
有個漂亮的單身女警
因為怕一個人獨居太危險
所以養了一只凶惡的狗防身
有一天
當這位美麗的女警正在洗澡時
窄小的公寓突然發生火警
女警匆匆披上浴巾逃出火場
可是沒穿內褲又覺得很不好意思
於是女警就把大狗叫過來
讓狗聞一聞她的下体
希望狗能依著她的味道
回房里叼一件內褲出來
這只狗的鼻子的确不錯
只見它不畏漫天大火
左去右回三十秒
相當迅速地叼來女警挂在衣櫥里
最粗最長的那根警棍 ...Ccc
^_^
^_^
^_^


地獄
弟弟一生專作坏事,所以死後下了地獄.
与他感情很好的哥哥上了天堂,
天堂的哥哥每天看著無聊的風景,
有天,就向天使要求跟地獄的弟弟聯絡,
於是兄弟就隔著影像電話聊天,
哥哥看到弟弟背後有著數不完的美酒,
和看不完的美女,
就跟弟弟抱怨說,
"弟弟啊,地獄的待遇比天堂好多了耶"
弟弟說:
"ㄎㄠ\ ,哥哥,你知道嗎,
這里的美酒罐子下面都有洞,
可是美女下面都沒洞."


著火
一個男人在街上碰到一個妓女,男人說:”我們找個地方去辦事儿吧,我有15塊
錢哩。“
妓女說:”十五塊只能讓你看一看。“
”好吧。”男人答。于是他們到了一個無人的小巷里面,妓女拉下褲子,男人跪
在地上。由于天很黑,他看不清楚,于是就點燃了打火机。
男人說:”嘿,你的陰毛...好密啊,好多啊,好光亮啊...真的好漂亮啊。“
妓女說:“謝謝!“
男人說:“我能問你一個私人問題嗎?“
妓女說:“可以。“
男人問:“你撒一泡尿的話,能把所有的陰毛都浸濕嗎?“
妓女說:“當然能。“
男人說:“好吧,你最好現在就開始尿,因為你下面著火啦!“

參考
一位漂亮的小姐嗓子痛,去看醫生。醫生說:“脫光衣服,躺到我的辦公桌上,
將雙腿盡可能地張開。”
小姐問:“那樣怎麼能對我的嗓子有幫助呢?”
醫生答道:”對嗓子倒沒什麼用,但是我想看看,如果我把我的房間刷成黑色,
然后在挂上粉紅色的百葉窗,會是什麼樣子。“

代价
一個猶太姑娘回到家里說:“媽,我結婚了。”
母親說:“噢,那太好啦!”
姑娘說:“可他是個阿拉伯人。”
母親說:“那可不太好啊。”
姑娘說:“但是,媽,他是一個阿拉伯酋長,富得讓你難以想象,我和他結婚,你和
爸爸就可以過上舒心的日子了。”
六個月后,姑娘又回到家中,說:“我愛阿拉伯酋長,但是,老天,他整天就只知道
干我的屁眼儿,剛結婚時,我的屁眼儿只有一枚10美分硬幣那麼大,現在已有一美金
硬幣大啦。”
母親責怪說:“傻孩子,就為了90美分,值得你惹上這麻煩?”
^_^



變化
一對夫婦結婚了,三十年后,他們又住到同一個賓館,同一個房間,妻子脫光衣服,
躺在床上,并張開了雙腿,露出陰戶。丈夫看到后,哭了起來。
妻子忙問:“你怎麼啦?”
丈夫說:“三十年前,我急不可待地要吃它,現在它卻好象急不可待地要吃我!”
^_^


螞蟻的故事
兩只螞蟻連袂出游,來到森林邊.甲螞蟻眼尖,發現雜草叢後有一山洞,於是提議入內
探險.乙螞蟻生性膽小,說道: 你自己進去就好了,我在外面幫你把風.....
甲螞蟻只得獨自深入洞穴一探究竟.沒想到才進入洞中沒一會儿,便天搖地動起來.
甲螞蟻在里頭東跌西撞,只差沒要掉他的小命,最後昏過去了.
蘇醒之後,赶忙爬出洞外,尋找乙螞蟻.卻見乙螞蟻斷手瘸腿的昏死在一旁,赶緊施以
急救,才見乙幽幽轉醒.乙問甲: 發生了什麼事,你怎麼全身淤青還沾了一身的洗發
精? 甲說了: 好倒霉,我才剛進去,就發生大地震,撞得我七昏八素的,我就昏過去,
其它的我就不知道了! 甲反問乙道: 你在外頭,怎麼傷得比我還重????
乙虛弱的說: 你才一進去,外頭就來了一部越野車,我一時閃避不及,被它的兩個大
大輪胎壓住了,才落個如此下場,气人的是,那部車撞了我之後,居然沒有停下來查
看,反而用輪胎反覆的在我身上輾壓,存心致我於死地!!那部車的駕駛,真夭壽!!


女人的故事
女人20多歲像橄攬球,20個人追著搶。
女人30多歲像藍球,10個人追著跑。
女人40多歲像乒乓球,兩個人打過來打過去。
女人50多歲像高爾夫球,打的越遠越好。
^_^


漢堡包
一個矮個老太太在一家快餐廳的柜台前叫了一個漢堡包,柜台里的一個大個子向
后面大聲叫道:“漢堡包一個!”
里面的那位廚子的塊頭比他還要大,只見他尖聲叫道“好 ,漢--堡--包--”說著
抓起一塊厚厚的肉片,塞在赤裸的腋下,揮動胳膊將肉夾扁,然后放到爐上烤。
老太太說:“我想,這是我有生以來所看到的最惡心的事了。”
柜台里的大個子說:“是嗎?那你應該今天早上來的,那時他在做油炸圈餅呢。”
^_^


這是什么
一個小伙子正和女友玩耍,他拉下了自己的褲子,她指著他的兩腿中間問:“那
是什麼嘛?”小伙子說:“我也不知道,但我老爸也有這東西,我今晚問問他看。”
這天晚上,小伙子等父親洗完燥,就指著老爸的兩腿中間問:“這是什麼?”
父親回答:“儿子,這是一根陰莖,确切地說,是一根完美的陰莖。”
第二天,女友問小伙子:“你搞清楚是什麼了嗎?”
小伙子回答道:“知道了,是一根陰莖,确切地說,如果它再短兩寸的話,就是
一根完美的陰莖啦。”
^_^

別著急
飛机起飛后,机長向乘客講話,講完后,竟忘了將話筒關上。他對副駕駛說:“我要
先去大便,然后再去干那個新來的空姐。”
那個空姐听到了,急忙從走道走過去,想告訴他話筒忘了關了,但走的時候,不小心
一個屁股蹲儿摔倒在走道上,旁邊的一位老太太低頭對她說:“不用著急,寶貝,他
說他要先拉大便的。”
^_^


滑雪
在一個寒冷的冬夜,三個無家可歸的流浪漢擠在一起取暖,早上醒來后,左邊
的人說:“我夢見有人抓住了我的陰莖。”
右邊的人說:“我也夢見有人抓我的陰莖。”
中間的人說:“我夢到我在滑雪耶。”


捉迷藏
兩個同性戀者同居在一起,第一個人說:“我們來玩捉迷藏吧,我躲起來,
你找到我的話,我就替你吹簫。”
另一位問:“如果我找不到你咋辦?”
第一個人說:“我會躲在鋼琴后面。”


缺失
在越南戰場,一個士兵回到帳篷,對同伴說:“我今天干了一個越南姑娘,用狗交
式干的,還插了她的屁眼呢!”
同伴說:“那你為什麼不讓她給你吹簫呢?”
他說:“因為我沒找到她的頭在哪里。”


戴了
一位農村的年輕人到大城市謀生,一個低賤的妓女將他帶到一家便宜的旅館過夜。
上床的時候,她遞給他一只安全套讓他戴上,他有些迷惑不解,于是妓女把安全套套在手指上給他示范。
不久他們就開始作愛,突然妓女發現年輕人沒有戴安全套,于是她打開燈,問道:
“你為什麼沒有按我剛才給你示范的那樣戴安全套?”
年輕人答道:“我有戴啊!”說著給她看手指上的安全套。


好處
”女人給你口交的最大好處是什麼?“
”使我能夠得到五分鐘的宁靜。“
^_^


女人和龍卷風
“知道女人和龍卷風的區別嗎?”
“知道,他們都是在經過一番添吹之后,取走你所有的財物。”


花園和蛇
一個小女孩提出要跟媽媽一塊洗澡,媽媽說:“行啊,但是不許向上或向下看。”
女孩答應了。但洗澡的時候,忍不住看了媽媽那兩個地方,于是,小女孩不解
地問:“媽媽,你那里是什麼啊?”媽媽說:“上面是兩個小電燈泡,下面嘛,
是媽媽的花園。”
第二天,女孩提出要和爸爸一塊洗澡。爸爸說:“行啊,但是不許往下面看。”
小女孩答應了。但是洗澡時,又忍不住看了那地方。于是不解地問:“爸爸,你
那是什麼啊?”“噢,那是爸爸的一條蛇。”
晚上睡覺的時候,小女孩提出來要和父母一起睡覺,爸爸說:“好啊,但是不許
往毯子下面看!”小女孩答應了。但是,睡覺時,又忍不住好奇,掀開毯子往下
看,不禁惊叫起來:“媽媽,媽媽,爸爸的那條蛇溜到你花園里去了。”


講話
一對男女正在進行性愛的前戲,女人說:“你干嘛不讓我的陰戶講話呢?”
“怎樣才能讓它講話呢?”男的問。
“把你的舌頭放進去,它就可以講話了。”女人答道。
^_^

愚蠢的愿望
一人和他的一只豬和一只狗遇風暴,被拋在一個孤島上,過了不久,這人突然
產生了很強的性欲,于是決定上其中一個動物,經過一番比較,選定了豬作為
目標,因為豬看起來更可愛些。
他將豬抓住,固定在船尾,并脫下自己的褲子,這時,狗突然跳過來,對著他的
屁股,狠狠地咬了一口,這人一腳把狗踢開,但豬也給跑掉了,他只好去追豬,
然后再把它固定到船尾。他拉下褲子,正准備插進去時,狗又跑回來咬了他的屁
股,他惱火地把狗踹出去好遠,但是,豬又給跑掉了,就這樣,他一遍又一遍地
抓豬,豬一遍又一遍地跑掉,最后,這人累的躺在地上,睡著了。
過了一些時間,這人醒來了,發現面前站著一位赤裸的美人,美人對他說:“我
被派到這里來滿足你的任何愿望,但只限一小時,之后我就會离去,有什麼愿望,
你就提出來吧。“
這人想了一下說:“你能不能在這一小時里,幫我抓著那只狗,別讓他亂動?”


安全套
一人經過一棟房子時,突然從二樓窗戶飛下來一只用過的安全套,剛好落到
他的頭上。這人感到即惡心又惱火,于是他走到這棟房子的大門口,使勁敲打大門,
一個老頭開了門,問他為什麼這麼大力敲門,這人質問道:
“誰住在二樓?”
老頭回答:“這和你有什麼關系?上面住的是我女儿和她的未婚夫。”
這人將那只安全套遞給老頭,說:
“好吧,我只是想告訴你,你孫儿從窗戶掉下來啦!”
^_^


改變主意
在某裸体浴場,一對夫婦正躺在沙灘上晒太陽,這時突然飛來一只蜜蜂,一頭鑽
進了那女人的私處,兩人都被嚇呆了,丈夫急忙用一件外套蓋住妻子的身体,自
己也穿上了褲子,用車子飛速將妻子帶到醫生那。
醫生檢查后對他們說,因為蜜蜂鑽的太深了,用鑷子無法將它夾出來,需要在丈
夫陽具上涂上蜂蜜,然后把蜜蜂粘出來。
涂上蜂蜜后,由于剛才的惊嚇,丈夫無論如何也無法勃起,于是醫生說,如果他
們不介意的話,他可以代勞。夫婦倆由于怕蜜蜂在里面會造成傷害,只好同意了。
涂好蜂蜜后,醫生就將陽具插進那女人陰戶里,誰知,他越干越歡,竟沒有半點
要拔出來的意思,丈夫忍無可忍,大聲呵斥道:“你到底要干什麼?”
醫生滿頭大汗地回答:”我臨時改變了主意,現在我要把這個小東西淹死在里面。“


只用一顆子彈
一個人想為他的步槍配上一個新的望遠鏡,于是他到了一家武器商店,讓店主給
他拿一個望遠鏡看看。
”這玩意儿挺管用的,從這儿,你可以清楚地看到我對面山坡上的房子呢!”店
主夸耀道。
”是嗎?“那人拿過望遠鏡向對面山坡望去,看著看著,他突然哈哈大笑起來。
店主問:”你在笑什麼?“
那人道:”我看到那房子里一個赤裸的男人和一個赤裸的女人。“
店主急忙接過望遠鏡往自家房子看去,只見他气得渾身發抖,取了兩顆子彈交給
這個顧客說:”如果你能把那女人的腦袋和那男人的那根玩意儿蹦下來,這只望
遠鏡就白送你啦!“
這人拿過望遠鏡又向對面看了一下,說:”你知道嗎?我想我用一顆子彈就可以
辦到了。“


誰進來
一個美國女人和一個伊朗女人在超級市場購物。伊朗女人拿起兩顆土豆說:”這
使我想起了我老公的睾丸。“
美國女人惊問:”有那麼大啊?“
伊朗女人說:”不,...有那麼臟。“


原來如此
數年前,英國斥資研究為什麼男人性器的龜頭部分比柱狀体部分大,研究歷時兩年,
耗資十八万美金,結果顯示,龜頭部分大于莖部,可以使男人在作愛時得到更多的
樂趣。
該研究結果發表后,德國對此表示質疑,決定自己重新對此進行研究,研究歷時三
年,耗資二十五万美金,得出的結論是,龜頭部分大于莖部,可使女人在作愛中得
到更多的樂趣。
結論發表以后,加拿大人根本不相信英國佬和德國佬的結果,于是他們開始自己研
究。經過三個星期的精密計算和研究,整整耗資七十五美金,加拿大人得出結論:
男人性器的龜頭部分比柱狀部分大,是為了避免陰莖從手中滑出來,打到自己額頭。
^_^



小英是個十三歲的鄉下女孩,為了貼補家用
來到台北一家作鬃刷的工廠.
由於正值發育期,她發現陰部長了許多黑毛,
以為是被那些鬃刷傳染,於是 跑去問老板娘.
小英:老板娘,我被鬃刷傳染了.我下面長了好多毛!
老板娘:傻孩子,這是正常的.
小英還是不相信,於是老板娘就把褲子脫下來
給她看她才半信半疑的相信.
又過幾個月,小英了陰毛越長越多,她又開始擔心
.於是又跑去找老板娘,剛
好老板娘不在.她就把這件事告訴老板.
老板笑著說:不用擔心.
小英還不相信,所以老板也將褲子脫下來給她看.
這時小英哭著說:連柄都長出來了,
還說不會被傳染. 老板:?#@!!
^_^