悼む。

*ある薬をきめてるときに書いてみました。何の薬食ってるかは、やってるひとには、文章読んだら分かるよね。
分かった方はメール頂戴。あたった人先着３名までに、その薬を差し上げます

私は今、めずらしく、****きめたところだ。
今は、１４：５５分、これからあたしは、昔の友人でエルくって首をくくった友人に付いて書こうと思う。
０ーー０これからどんどん、決まってくけど、これから書く事は後になって一切削除せずに、そのままアップする事を誓う。

あたしは、あいつの墓前には一度も行っていない。
エルが大好きなやつで（ミュージシャンって、エルか草かってとこない？）
私も、手に入れたら３度に一度は彼にあげてた（二度はもちろん自分でガッツンぐるぐる。笑）
あー肺がいってぇー
まさかそんなにやばいなんて思わなかったよ。ただ４次元で青い光に照らされるのが好きで、エル食ってたんだと思ったよ。
あぁぁ、至福の悪寒が頬と、唇をおそいます。
今日の****は、唇に集中と決まったようです。笑
あーやべ、超いい効き。ひさしぶりだからだし、
吸いかたも*******の気合の入れようだから、決まらない筈がないんすけどね。笑
それでね、あいつがどうして死んだか分かんないよ。
色んなことがあったんだろうね。音楽で芽がでない、生活費がない、もう２５だ、とかさ。
それ以前に、不器用だったし、ひととおりあいつけらんないタイプだし、
私みたいなあばずれ女と良く付き合っててくれたと思うよ。

でもね、私はそれ知って以来、二度とエルはやってないよ。
エルが直接の原因で死んだわけじゃないよ。心不全とかでね
そうじゃなくて、エルきめてくびつったのよ。
それってさ、エルのせいなの？
そしたら、私はドラッグを憎むべきだよね。アァ撲滅委員会にでも入るべきさ。
間接的には、ドラッグが彼をそっちに導いたと思うよ。
私だってエル食ってたときあったし、私がノンドラッガだったら彼とも友達になってないし、
ドラッグはいいよ。私なんて無くても生きて行けるけど、無きゃ生きてるって実感出来ないもん。
それが正直なところ。ドラッグ否定する気はない。したところで何がなんでも無いし。
あっ。つーか、携帯切るんの忘れてた。電話なるとだいなしだからねー笑

ｴぇと、だから、私はドラッグは好きだよ。観念的にはさ。
中世に、魔女狩りのとき魔女裁判に人々は死ぬほど有罪を熱望して、その火あぶりのときには、発狂せんとばかりに熱狂した大衆。
私にとってのドラッグはそれによく似てる。
無きゃ駄目な、人生の背徳の蜜。私はそれを望んでる正直で卑しい自分を認めた。認めない人々には、一生垣間見れないあのきらきら光るあの快楽達。
私はそれに否定はしない。できないよ。
誰だって甘い夢を見たいよ。いつか夢は醒めるよだけどそれが醒めるうちはいいじゃない。醒めなくなっていつも夢の世界にいることさえ、避けられてたらドラッグだっていいじゃない。ただ、彼はドラッグ側にひっぱられていった。
多くのジャンキ達の中期にある、ドラッグ中心の生活。
だるい身体にポンプって、もう最初のころのシャキシャキがなくなってんのに、あれだけ最初のころは空気さえも輝いて見えたのに、脳の中のあの明瞭な感覚さえも半ば薄れて、でも当たり前のように水のように入れ。切れころに眠剤で強制睡眠して、３０時間くらい死んだように眠りこけて、そして２日くらいぶっとうしで起きる。
そんな生活をしててもまだ生きてるやつもいる。でもそんな生活でやつは死んだ
正直言ってある一面ドラッグ憎いよ。
Ｃで死んだやつはいるけど、あれは吸いすぎ。
ただ軽率なやつだっただけ、と思う一面でＣがあまりに欲しくて、夢に見るくらい欲しくて、
あの柔らかで甘いパウダに熱烈に恋して一気に吸って死んだ。
限界知っててそんなことした軽率なあいつはばかだけど、あいつのせいだから仕方ないけど、あいつをそうしたのはＣじゃねーのか？
うー、もうかなりはいってます。スゲエキキ。分かるでしょ、あの愛すべき震え。
でね、それでもあたしも吸うんだよ。一時期辞めてたよ。彼が死んだ後。
ドラッグ憎んだよ。やってるやつもばかみたいだって思ったよ。
何だかんだ適当な理屈付けて正当化してるだけだって。世間から外れた馬鹿だって。それをひそかな自慢にしたりプライオリティにしてるやつばかだって思ってた。結局人並みなこと何も出来ない駄目なやつだってね。だけど、またやったよ。

「私だってばかなやつなんだよ」

自分のからだを危機にさらしても欲しいものがあるんだよ。確かめたいものがあるんだよ。
それを確かめずには生きていけない、もの。
もちろんそれがドラッグだってわけじゃない。
でも、私は弱くて、何かに頼りたい。そしてそれがドラッグであって、そんな情けない自分を認めて自分の一部だって認識してあげれる人間で良かったと思うよ。
だからアタシはドラッグと和解した。
それにね、ドラッグは、たとえシャブであってもね、
「絶対に人を破滅に追いやることはない、絶対にそれはありえない」
ドラッグは人を正直にする薬。
ＬとかMMなんてとくにそう。不安はどんどん増幅する。悲しみも。そして楽しさも。
自分が気づいていない自分の正直な気持ちをどんどんふくらましてく。
（あたし、前に、男とやるためにＭＭ食ったのに、この男大好きの私が､泣いてないてとてもそんな気にならなかったことが遭ったの。そんときは、ちょうど多分生まれてはじめて男に捨てられたときで、私はばかだから強がってて平気だと思ったけど、でもそんときどれほどショックか思い知った）

だからね、自信家がドラッグやったら絶対いいんだけど、絶対仕事とかでグレイトワークかませるとおもうんだけど、自信家は自分に自身持ってるから、ドラッグなんか必要としないと考える。
で、今の時代は何故か、ドラッグは裏側で肩身が狭いから、必然的に吸う人間のタイプは決まってくる。

ていうか演繹法で書いて行こうと思ってんだけどメンドくさくなったから、
もうそのままかくね。
だから、ドラッグ（常用）は「死にたいと思ってる人間を死なせてあげる」薬だと思うんだ。
何処までも自分を正直にさせてその気持ちを増幅させてくれる薬だから、
自殺願望も自殺現実にかえてしまう。
もちろん、野望も大きくなるのだけど、世界の人間のほとんどはオモテ社会でキメてないから、
自分の言葉は自分の世界でしか通じず、必然的にドラッガコミュニティができあがる。
けっしてね、「いいやつ」がドラッグのせいで駄目になるってことはないと思うの。
回りのやつに、「いいやつ」って思われても、そいつのハラんなかには本人さえも押し殺してるものがあると思し、それを出さずに一生を終えれたやつは幸せかも知んないけど、正直になり過ぎるということは許すということと罰すということの戦いだから、
常に葛藤の中にいて、
そこから、
白手も黒でもないことが真実であることに気づいて、
やめるとも常用ともきめずにその中間、すなわち死に行き付きたがる自分をみつけて、どうしてそれが他人にあれこれ言われるんだろう？
私たちは皆その出生に付いては何一つ選べないけれど、
生まれることを選べないならなおさら、
死ぬことを選べてもいいのではないか。

だからといってあたしは、自分の恋人や家族やにはやらせない。教えない。
エックスとかは、たまに「親に教えたい」と思うやつとかいると思うけど、
あれも薬なんだもん。
身体の副作用とか、そんなのうだうだいってんのは小学校だけだよ。
身体の害なんかほとんどネェよ。
問題は、ハードじゃなくてソフト。

どんどんどんどん、自分がグリーディになってくのがわかるよ。
「欲しいものは欲しい、手に入らなければ奪え」が当たり前のようになって、
欲望に忠実になる。
だけどそれは私にもともと備わってた性質で、それを幸にも不幸にも引き出したのがドラッグだったというだけ。
私はシャブだって特別だと思わない。
あれだってドラッグの一種ではあると思うんだよね。
確かにあれは、身体的な副作用ていうか依存があるけど、
あれだって、あの気の狂いそうなほど、もう一秒だって耐えられないと思う、バッドの切れかけのあの絶望と消滅の切望だけに彩られた精神よりにくらべりゃ、身体とはぜんぜんくらべもんになんねーよ。
少なくとも、私程度のドラッグ量だったらね。
だからね、
彼は死にたがっててそれをじわじわと死なせてあげたのはドラッグだと思うの。
多分彼が一番食ってたのはＬだとおもう。
私だってエルで人が死ぬなんて思わなかったよ。
死にそうなバッドがあったって、必死にあと５時間でもとの世界に帰れるってしんじて、
事実帰ってきたもん。
とか書いてるとバッド来そう。

＜＜＜＜＜＜＜＜１５分程気分てんカーン＞＞＞＞＞＞＞＞＞＞＞＞＞

ただいま、１８時３７分。
あー、やっべっす。決まり後半戦になってきました。

後頭部がうずくっす。。
他のものをいれるにはいまがいちばんいいんだけど、どうしょかなー？
でもいまからだ疲れてるし、腹の中も残ってるから辞めとこかな？
あー、下に降りてきた。やりたくなってきた。笑

ちょっとこれから、fuckを楽しみます。爆　１６時４２分す。まっててね。そのまま寝るかもだけど。笑

＊この後さんざん気持ちよくなってそのまま朝の６時まで眠りこけました。笑
最初の宣言通り、修正を加えない状態でアップします。
大脳辺縁皮質が押さえられた状態での私の素直なドラッグ観デスワ。
こんどは、****でも食った状態で書いて見ます。すんげ～愛に満ちた文章書きそ～。笑