diary5

2000年1月8日：這世上太多變數，太多的變更，訂定了的，都會改變，變化又竟會是那般出人意表。

今早到醫院與醫生的會面，原本是要約見Ｄ，但他有要事，沒空與醫生會面，但想不到，Ｄ的出現與否竟會影響我的療程進度。醫生說，由於變性小組很少處理像我這般大年紀以及曾結婚的個案，所以要從我的現任愛人著手，瞭解我的女性化程度、個性、戀愛中的性別角色、性取向等；他還表示，原定要給我繼續在治療上的其他方面的轉介信，都要待會見Ｄ之後，才決定是否給予，至於更改名字的事，也要給拖住。我的天！Ｄ最快要四月才有空，即是那一切治療都要在幾個月後才能繼續。

醫生還續說，小組還要考慮我的年紀後，才會決定是否批準手術！問醫生，那即是說，若他們認為我年紀「太大」的話，就不會替我動手術？他點頭應著，我心想，37歲而矣，有多老啊？世界各地不知有幾多五十歲以上的post-op TS，她們也不是好端端的活著！醫生說，小組不想冒險！簡直是噩耗，就像是未定罪就先判死刑。若真不能動手術，那以後的我是甚麼？ＣＤ？人妖？Non-op TS？服用賀爾蒙已有18個月，身體的改變已定型，生活上接觸的人都知道我的事，也得到不少支持，家人更是全力支持和體諒，一旦停下來，我怎麼交待，怎面對以後的生活！在醫生面前，仍故作冷靜，忍住淚水，走出談話室之後，立即走到洗手間哭個不停，臉上化妝都給淚水沖得花斑斑........

客人取消了原定的攝影預約，到旺角區蹓躂了整個下午，想在人潮中忘卻煩惱，但心裡仍想著見醫生的事，不知自己應走到何處，好像迷了路，衹知道，等了半生，還是要等，甚麼也要等，在街上，茫然不知自身所處，人生路上亦然........

2000年1月19日：寒冷氣溫中，心臟頻密地抽搐，很痛！早上帶小妹外出時終於冷倒了，下午去了醫生處看病，是感冒初起，血壓也很低，注了支特效針藥，醫生叮囑小心飲食，暫不要理會身材，健康要緊，多吃點肉，尤其有貧血，更要多吸收鐵質和維他命。是的，該吃好一點，對他說。

突然，好掛念媽，如果她還在生，我不會這般無助，這般進退失據，這般孤單，除了她最知我心外，還有誰？媽，妳在聽我的心聲嗎？好想妳在我旁，或者，我去妳那兒........

2000年1月20日：回醫生處覆診，他警告說，若想順利完成手術，要小心照顧心臟，看現時情況，若持續下去，連手術檯也未必上得了。聽後，心裡慼然。

晚上，Ｄ到來晚飯，他早到了，自己卻心不在焉，也很倦，是感冒針藥力未過吧。煮好晚飯，想起醫生的忠告，胃口好像好突然好起來，大半飯菜都給我吃掉，他反而衹吃了一點點。整晚都心事重重，沒理他，飯後躺在沙發上，他走來逗我，但自己實在太倦，終於睡著了，他走了也不知，直至半夜才起來，開著電腦寫日記。今天，充斥著忙碌，心靈卻空盪盪。

2000年1月22日：陰晴圓缺，甜酸苦辣，甚麼都嚐過了，若是樂觀的人，可能會更樂觀，悲觀的人，會看透看化了，但自己呢？甚麼也不是，衹在心裡問：我是缺了點甚麼呢？對自己，我有甚麼成就過？對他人，又如何？原來我要自己活下去，不過是不斷地償債........錢債、心債、情債，償還到何時？恐怕是至死也還不清，不住的拖欠，不住的償還，營營役役，不過為此。

欠別人的種種，不住的清還；欠自己的呢？三年前開始還給自己，衹差一點點，過兩年就還清了，不再欠自己，到時，若能一併還清欠別人的，就了無牽掛，就可以向一切告別，去媽媽那兒，我知道，那邊才是烏托邦，我心中的理想國。別人欠我的，從來衹會記在心裡，卻從不追討，若早是追究了，雖不能成為百萬富婆，但一定不會像今時衣食不繼，也就不會欠任何人。

依靠？誰可相依，誰最可靠？曾以為有，但其實沒有，所謂終生伴侶，不過是自欺，人若有情，為何衹付出任誰也拿得出來的，我需要的，他有，但不肯拿出來跟我分享，他衹懂把自身過去的苦痛跟我「分享」，卻看不見我是另一個人，不是他以前的那個。常勸我不要活在過去，但他自己卻把過去帶來今天，帶到我面前，他這憑甚麼勸我？

2000年1月23日：今日經過的每件事，都使我有好多感觸。

中午，Ｄ陪我與家人午膳，弟弟的女兒好像已跟我諗熟了，起初與她玩耍時，弟媳還說女兒會怕陌生，因為我們實在少見面，不過我終於把小姪女抱起來，她還嚷著要去飯店門口的大魚缸去看魚魚和蝦蝦，一邊看著游動的大魚，一邊興奮的叫嚷著，自得其樂得不得了，看著小姪女的快樂模樣，自己心裡，卻有另一番滋味........假如自己可以生兒育女，那多好，不知下一世我可會有機會受那十月懷胎之苦？其實不苦，若與今生的性別紊亂之苦相比較........

小姪女跟我玩了一陣，又走到爸腳畔，要她爺爺抱，坐在不遠處的我，看見爸斑白稀疏的頭髮，和臉上密密的皺紋，費盡力氣才抱起孫女兒，方醒覺他的年紀，快七十了，爸真的老了，覺得自己欠他很多，也欠這個家很多，很想給爸補償，可是自己也照顧不了，也幾乎沒入息，能給他甚麼補償？

原定午膳後到爸的公司替他安裝新的數據機，但自己早上出門前，忘了把數據機帶出來，終於還是要改期，回家後跟Ｄ提起，他說是因為我每次外出時都衹把焦點放在打扮上，當然甚麼也記不得了。他至今仍是不明白，常以為我花時間打扮衹是為了漂亮，事實我不能不花時間打扮，不單是與他外出時，每一天，即使是下樓買份報紙、買個麫包、帶狗兒散步，衹要踏一步出家門，我都要花時間拔掉鬍鬚根、手毛、腿毛，然後化妝、選最得體的衣飾穿戴，就像個普通女人。即或別人看穿我是個變性女人，我都要求自己以最端莊，最不標奇立異的衣裝出落人前，因為我的最終目標，不是要當個奇裝異服站在台上表演的人妖，而是像個天生的女人，雖然我知道，自己生來不是女人身，但這就令我要更努力去改變自己的外觀，何況，我打扮得體，也不會丟他面子，尤其是每次遇到他的朋友同事之後，都未聽聞過有人說他的閒言，自問已是做到最好。至於忘記正事，我也已努力改善，今天不過是趕著出門，不想遲到，才會忘記而矣。

2000年1月25日：今日為了買些賀年糕點給爸和Ｄ的家人，到青衣城走了一趟，為了省錢，拿著報上剪存的特惠券去找專賣櫃檯，但在偌大的商場裡，花了兩小時，轉了幾圈也找不著，腿痠痛得要命，就在商場裡的咖啡店吃些小點竭竭，想搖電話去問清楚地址，才發覺特惠券沒印電話，怎辦？難道就此放棄？

正想休息一會，讀讀雜誌之際，瞥見有雙小眼睛在望著我，原來是位三、四歲大的小男孩在偷望，當我正眼回望他時，他卻躲到他媽媽的背後，如是者跟他玩起坐著捉迷藏來，直至他媽媽對他說：快坐好！不要打擾姊姊看書！小男孩才靜下來繼續品嚐他的芝士蛋糕，他的媽媽不好意思地說：對不起，小孩子頑皮，打擾妳了。我搖頭回說不要緊，他好活潑呢。

客套完後，自己又在一邊讀雜誌，一邊想辦法找那專賣櫃檯，忽然想起了那餅店好像也有個網址，就嘗試用這咖啡店一角供人客上網用的 iMAC，鍵入了拼出來的網址譯名，不一會就連上了，終於找到專賣櫃檯在這商場的正確地址，internet真方便，省了時間也免了無謂的焦急，如果每間商舖都設上網電腦，每個大小商戶都有各自的網頁，購物就更方便無比。原本疲憊不堪的我，回家時忽覺輕鬆起來，是因為那小男孩，抑或是咖啡店的上網電腦？

2000年1月27日：早上覺得頭很痛，也有點發熱，衹完成了部份工作。知道他下班後會到我家來，耗了整個下午去預備晚飯，其實不過是芝士焗海鮮意大利粉，但為了想他吃得好一點，在市場選材料連來回時間，已花了四小時多，烹煮卻衹用了一小時。還好，他吃過後說不賴，比意大利餐廳好吃得多，飯後甜品是海帶綠豆甜湯，怕吃甜品的他也滿意味道，當然，為他精心炮製的，他敢說不好！不過，辛苦一天叫自己倦得想死，頭仍在痛。

2000年1月29日：年晚大掃除，凌晨四時多才完工，睡至早上九時，想到剛做完的夢，哭起來，太孤單了！可能好多人經過多年的獨居後，會成為習慣，甚至很難再適應有伴的生活，但自己卻剛好相反，獨居愈久，愈需要伴侶，愈怕獨處。是因為從不讓自己養成甚麼習慣，亦因為此生大起大落的日子太頻密，主觀與客觀條件都不容許我有任何習慣，這也有好處，適應能力較強，但卻養成自己疑心大的壞處。

曾說過人生有太多的無常，深夜致電給爸時，得悉達表弟去世的消息，才不過廿六歲，正在美國德薩斯州深造，在人生最有希望最燦爛的年紀........探望完女友駕車回家中途遇上車禍........雖然很少與他見面，衹與他的姊姊........我的表妹們諗熟，但腦海中，滿是小時候探訪他家的回憶，由於媽跟表姨母既是親人也是知己，因此常有機會與表弟的姊姊們玩在一起，就在那時候，發覺自己喜歡女孩子的玩具多於男孩子的，所以常與表妹們玩些女孩子的遊戲。直至表弟唸小學，表姨丈夫婦舉家移民美國，雖常回港探親，但那時自己正忙於學業，每隔幾年才有機會相聚........想不到，再別十多年後，衹收到這噩耗........

百感交集，是此刻心情。有些人，經歷過失去至愛或親人，可以無動於衷，繼續自我與孤立；自己，這幾年來失去身邊的親人和至愛，不斷在當中得到激發，叫自己更珍重至親、愛人與及自己所遇到的任何良機，我感謝上天的激勵，在我不能在人世間得到心靈的援手時，衪總使我靈性不致缺乏，即或我正走在死廕幽谷中。

2000年1月30日：凌晨仍無法入眠，想起兒時往事，很奇怪自己平日的記憶力極差，卻能憶起小至四、五歲的事。

終於早上六時許才在倦極中睡著，下午二時給Ｄ的來電吵醒，還是要起床，但頭痛得很，因為他忙於溫習，把達表弟的事告訴Ｄ之後便掛線了。見外邊陽光普照，怱怱洗臉更衣，帶小妹去公園逛了兩圈，遇上牠的小狗好朋友，玩得蠻開心，自己的心情才好起來。回到家裡，吃了兩片麫包後，便開啟電腦繼續昨夜未完的工作，背後傳來小貓絲絲的叫聲，是牠跟小妹在追逐嬉戲，這兩頭小東西在過年後，便無緣無故的好起來，起初是小妹給絲絲追著抓，這兩天反過來絲絲常給小妹壓倒地上，有時小妹被絲絲抓得火起了，就咆吼著追著絲絲由屋頭跑至屋尾，每次至少玩上句鐘才罷休。入冬以來，晚上牠倆都鑽到被窩裡跟我一起睡，甚至貓尾疊狗尾般靠背睡，看來，貓與狗不一定是死敵。那麼，女與男呢？

2000年1月31日：今天花了點時間省察內心，發覺那討厭的、虛假的、裝出剛強的、自我保護的「舊我」原來又現身了。問自己，為何會這樣？........因為我失去了保護，失去安全感，失去可倚靠的臂彎，除了用盡方法保護自己，誰可再給我保護！原來的我，是壓根兒的柔弱、沒主見、被動、感性，雖然有人會認為這是缺點，怎麼樣？不可以嗎？為甚麼明明柔弱的人要裝出剛強來？為甚麼明明感性的我要假扮理智？為甚麼明明是應該得到保護的時候卻仍要披上鎧甲來保護自己？

左思右想了幾天，擬定了些實質一點的本年計劃。趁今晚Ｄ來到，晚飯後把他拉了出去咖啡室，將一些要點告訴他，雖然，計劃能否實現，很大部份他都是關鍵，但同時最重要的部份他卻沒參與的份兒，無它，因為他忙，因為他沒時間，因為他愛獨個兒，算了！由得他罷！反正我做甚麼他衹會潑冷水，衹會批評。在過去幾天才逐漸發覺，感情淡了，心也淡了！

記不起多久沒跟貓貓在 ICQ chat，今晚竟有緣相遇，又是一 chat就個多小時，還約了假期見面，真好。實在很感激她，還是女孩子跟女孩子才有共鳴。

2000年2月1日：這兩天心像被甚麼壓著般痛，氣束，但仍撐下去繼續工作，為了忘掉煩惱........朋友們都說，甚麼事都看開點嘛！都往好處看罷！他們的好意，我知道，也衷心領受，但他們始終不理解的，是我愈把事情看好，愈不忿今天的失意。

晚上買回來兩齣電影VCD，但會有空觀看嗎？有時，真想讓自己休息一下，但電腦開著之後，都順手把工作中的檔案打開來，自然而然地就埋首下去，原本想聽音樂看電影玩遊戲的消遣都忘掉，到記起來的時候，可能已過了大半天，可能是下午，甚至已是深宵，人更倦了，就更沒有消遣的興緻。也有時，每一天想鬆馳下來的一剎，心裡就想起：還有幾多個月的租金未付；家裡還有甚麼甚麼要賺錢添置、更換；電腦不敷應用，要賺錢回來升級；自己好像不夠料子去應付工作，就要想法子籌錢去買書買軟件重新學習........這種種牽掛，就足以叫自己忘掉娛樂，VCD就放在檯上，但幾時才有空放進光碟盤裡？

2000年2月2日：連續幾日都在半暈狀態下渡過，慢下來的工作進度更慢，抵不住自己衹顧休息的態度，把家務和工作都全抖出來，鋪在自己面前。午夜，終於投降，還是敵不過虛弱的身子和疲倦的感覺。記得聞說美國在九零年海灣戰爭中，曾給部份前線軍人服用不會倦不會睡的藥，不知是真還是假，若真有的話，我也好想要！擺在面前的工作和困境，若不是日以繼夜去應付，恐怕用盡餘生也不得以完成和渡過，更不用想甚麼面對未來的堂煌話。

一屋花香，是因為家裡的玫瑰和水仙正綻開，就在這寒冬未盡的天氣中。若沒有定時換水、在花蕾葉面灑上清水、保持室內恒溫，若沒有悉心的照顧，若沒有愛花人，要開花實在不輕易。曾說過，女人像初春綻放的小黃菊，正是此意。在寒意似去還留的初春，蓓蕾都不肯打開，就待那惜花人的來臨，刻意栽培，悉心照顧，花瓣就會綻開，花香就在溫室裡四溢，花朵就會艷麗，花梗就更茁壯。女人，也一樣，不應期待她會在寒冬中自動開花，會自動溢出香氣，因為，她不是安裝了自動程式的機械花，更不是熒幕保護程式的動畫；她衹是一朵靜靜地，默默期待那惜花人的呵護與照顧的玫瑰。

2000年2月3日：整個下午忙著，準備晚上到市區跟親戚們吃團年晚飯。飯敘比去年熱鬧，豐富的飯菜，啖著紅酒，拍照留念，嬉笑的外祖母，鬧別扭的小姪女Tracy，爽朗的姨姨，正在為工作惆悵的玲表妹，在親友間團團轉的自己........這晚，大家都暖在心頭。自己，蹣跚地踏上回家的巴士，在車上昏睡過去，兩杯紅酒，是醉了，暫忘煩惱，暫忘愛情，暫忘他，好像曾做夢，像夢見媽........

2000年2月4日：今晚終於倚在Ｄ的肩膀上哭了出來，是的，太累了，三十七年人生路，幸福與倒霉、富貴與赤貧、虛偽與摯誠、合群與孤獨、溫飽與饑餓，有甚麼未嘗過，但真的叫自己倦極了，好想有停下來一刻，我衹求一刻，讓我竭竭。哭一場，不夠，若不是因為他明天要早起，好想哭個痛快。

欣賞他的理智與冷靜，卻又痛恨他的理智與冷靜，常逼使我把真感情真想法收起來，甚至把我推回過去，不能繼續活出今天的、真實的我。幾乎每次面對他時，我都要收起自己，要裝冷靜扮理性，我愈來愈覺得自己再回到以前的虛偽，唯有是不再作聲，不再說話，變作另一個人，一個連自己也不認識的「自己」，這痛苦還要到幾時，除了他，我已沒倚靠，除了哭，我再沒處可躲。淚水，差不多已成為唯一的避難所........

2000年2月5日：大年初一，單人匹馬到親友家拜年，已好多個農曆年沒外出跟自己的親友拜年，comeout以前是因為Meggie不喜歡，comeout後，是因為未知會親友關於自己的轉變，去年，則是在大年初一病倒，直到今天才有機會。雖然半天的頻撲使自己感到勞累，但看見家人和親友對自己今天轉變的接受，實在是最有效的強心針，至少，讓真我走出來，原來並非枉然。

下午，原擬到旺角火車站轉車回家，但見附近的新世紀廣場人山人海，心想，莫非大年初一也有商店營業？進去果然仍見三數店舖開門營業，但實在是太倦了，便找了間餐廳竭竭腳，順道吃些小點，這餐廳的店員招呼周到之處，該得旅遊協會的服務大獎，叫我坐了整整句鐘有多還不願離開，因為真的舒適，但坐太久了，心裡掛念家裡的倆小傢伙，唯有結帳。之後，還在商場蹓躂了近半小時才乘車回家。好舒暢的一天，但未夠完美，若有他在，多好。

2000年2月6日：生活不盡是無奈，生命也不一定短促，在有限的時與空完成掙扎和鬥爭的任務，人生，才顯得美麗。

凌晨看完兩齣VCD電影，回到現實，回憶過去，方知自己費盡力氣掙扎求存，是叫我的心美麗，也叫我知道，該如何奮力地琢磨嶙峋的人生，使生命，如鑽石般再現晶瑩。

我驕傲，因為我曾走過重重幽谷，從衹懂自卑到學懂展現傲氣，何曾想過原來歷煉不過如曇花一現，但終是走過了數之不盡的迂迴路。雖然我心仍怕，仍然畏懼，前面那些關卡和孤單，但這是命定，人生關卡，誰敢說不怕，宿命中我既是衹能孤身闖關，好的，就去罷！

2000年2月7日：今日Ｄ陪我與家人吃開年飯，有點像台灣人........回娘家開年，不過不是初二日。為了住在安老院的爺爺，先在酒樓吃午飯，然後Ｄ開車載我和爸回娘家........爸的家，在那幾小時裡，真有點外嫁女回娘家的感覺，但同時，我感覺到，那並不真是我的娘家，雖然還有丁點歸屬感，但除了小量存放在爸的家裡屬於自己的雜物外，至少從陳設到居停，那屋子已沒有我的份兒，離家時，反而有點失落........我的歸宿在哪？

下午，Ｄ載我回到自己的家後，原本想為他煮頓晚飯，算是我們倆口子的開年晚飯，但他說，看妳多疲倦，不如休息一會，再出去吃晚飯算了。終於，沒有休息，不知怎的，今晚大家都突然有種情到濃時的興味，於是，纏綿起來........過後，真的累了，換過衣服，便在家附近的小餐廳吃過簡單的晚飯，然後Ｄ就要回家，自己，就回到靜寂的家，一個人。