diary7

2000年3月10日：不知是習慣了，還是身體真的適應了，雖然體力還不能應付大量的工作，但日常生活和起居的事情，都已應付裕如，暈眩和失眠都減少了，不過，還是吃不下太多，吃多了反而不舒服，也不能再做劇烈運動，否則，心跳得很厲害，甚至痛起來，衹是，仍好想再玩最愛的排球和羽毛球，更想划獨木舟、游泳和攀山，這些都是以前最愛的戶外運動，但幾時可以再參與？我想，以後都不可以了........

2000年3月11日：今天業主找了幾個不好惹的男人來催租，沒錢付，唯有把銀行戶口的積蓄全拿交出來，整個月的食用都沒有了，怎辦？

晚上，正在煩惱租金和食用的時候，Ｋ突然來電，是喝醉了，說是想死，又問：人生是為自己而活，還是為別人？我答不上話，自己滿腦子在愁租金的事，實在已想不到........不想........也沒空再想這些空泛話題，唯有勸她說，不要再喝，也不要再碰藥物了，多找幾位朋友談談，會舒服一些，跟著，就說了幾句漫不經心的話，她就在那邊掛線了，過後，很後悔對她的輕慢，也很擔心，不知她會不會幹蠢事........

此刻，回想起她的問題，再問自己，人生是為自己而活，還是為別人？是的，我自己又在為誰而活？活得快樂嗎？滿足嗎？

2000年3月12日：好羨慕那些把書唸得好，有好成績，甚至上過大學的人。好歹也有個學位，要找份工作，衹要不太計較工作性質合適與否，衹要工資不要求太高，就不太難。自己，甚麼也不成，沒文憑，沒學位，甚麼也是自修得來，資格卻沒得到承認，沒憑沒據，誰會聘請。

這些年來，自食其力，沒錯是熬過了幾段苦日子，可是，眼能見得到的前面，更苦的日子原來在前面等著，沒有正式的工作，沒有可憑藉的學歷，前面會有幾難過，已不難想像。

變性手術，不一定是走向天堂之路，甚至壓根兒與生活、生命的好與不好沒有連繫，那不過是像手上多了一根指頭，它使我不安，覺得它醜陋，覺得它礙著做事，於是，我厭惡它，要除去它，就找個手工好的人來把它截掉，然後，繼續生活........

2000年3月13日：再想起Ｋ前晚的問題，一整天，終於理出了些頭緒來。

雖然不知她是怎麼想，但自己還是覺得，人不一定要一生都衹為一個目標／一個人／一些事而活，不同的時期或者階段，總會有些事想做，也有些事是責任上要肩負，何不就在各不同的階段，先去做好那時應做或想做的事？先理好一個先後次序，甚麼是重要的次要的再次要的，把它們連起來想，再就其重要性定些指標和計劃，然後逐一按步就班去實行，就已經可以是很充實的人生，這也可以說是為所有的人和事而活，這當然包括自己。

人，是個體，父母把我帶到世上來，我還是我，雖然年紀少時，生活由不得自作主張，但至少，長大後的我，就已是獨立的個體，好好的對待自己，好好的讓自己活得快樂，就已是對自己負了責，有些事情，別人容或有不明白的，何不以活得滿足而快樂去證明自己人生的充實？就算是為別人而活，即或要對他人負責，也該讓自己快快樂樂罷。

要是真的成人了，生命就是自己的，要生，要死，都要先問自己，盡力了麼？不再抱憾了麼？甚麼也不再掛上心頭了麼？若還有事情牽掛，何不先解決掉再說，衹要一天還有虧欠，我一天就要想方設法去解決。死，談何容易，我不怕死，半生人算是見得多了，但我不要帶著對人對事一身的虧欠去死，那不划算，我要死得瞑目、無憾！Ｋ是怎麼想？很想知道。

2000年3月14日：收到Ｌ的「伊貓」，說我的網頁造得好，鼓勵我繼續努力。說得對，我要努力，不衹在造網頁，不衹在變性路上，因為這些都已在軌道上緩進；我要更努力，在前途，在就業，在生計，在自我增值上，這些是實質的，現實的，毫不虛擬，也不是空想就成，還要花多少時間在前面，我不知道，但現實擺著不一定是困境，望遠點，其實是出路，雖然未看得見，但，我感覺得到！

2000年3月15日：不要說一天二十四小時己不敷使用，即使有七十二小時，也不見得夠用。堆積在電腦桌子上，百計的照片未掃描存檔和上載到工作室的網頁；十多篇擬訂上載到「夢花園」的外文還未翻譯好；還有自己撰寫的，開了頭卻結不了尾的文章二十多篇；六套正在學習的軟件，要趕快學成早點出去找工作；更要抽時間重溫攝影技術去找份臨時工；休息？當然要休息，但也得先看每天的工作完成與否，要不然，休息也變得奢侈了。

2000年3月16日：繼續編寫年歷紀事，想起這些前半生的事情，一切就像是昨天才發生，換著是別人，定是唏噓感歎，不過，此刻的自己卻有不一樣的想法，為甚麼要唏噓呢？不過是人生過去的一些人和事，都過去了！況且，沒有昨天，哪有今天？過去的事，是人生的鑒誡，從中得著了教訓和智慧，我才會成熟，才不致再重蹈覆徹，且能在當中得到總結，使我知道過去的自己有那些不足，以使我籌算將來該怎麼充實自己的素養，和豐富自己下半段人生。

2000年3月18日：今早，帶著忐忑的心情，和預先準備好的個人年歷紀事到醫院去，究竟又是一趟怎樣的會面？會否一如以往，不斷的拖，不住的等，要等到何時才有應得的答覆？不過是要求驗血、驗身、法律顧問的改名意見，社會工作者的協助，但好像一切都如石沉大海似的，所以，沒有太大的寄望........

不過，沒有寄望反而帶來出乎意料的希望。

進入精神科醫生的診療室後，起初還是如往常一樣，衹向我問了點生活近況，我不待答完所有問題，就一邊從手提袋取出年歷紀事，和一些廿多年來蒐集得，有關變性的剪報，然後逐一向醫生解說剪報的由來。隨後，再從新提出我對洽療進展的要求，但在我未及說到題之際，他便對身旁的副手說預備寫幾封信，先是給社會工作員的，然後陸續是遺傳科專家、臨床心理學家和法律顧問，全是為我寫的轉介書！噢！天哪！怎會一下子這末多，我怎應付啊？醫生一邊向我逐一解釋怎樣預約專家們，更叮囑我要跟護士室預約抽血檢驗，我一邊在想。這下子，差不多所有的心頭大石都放下來了。

下午和Ｋ午膳，她也為我高興，是的，我實在很興奮，興奮得忘了在醫院時順道預約臨床心理學家，不要緊，星期三回醫院抽血，到時再預約吧！午飯後，Ｋ說了一些手術後的後遺症和不適，也說及手術的成功之處和外科技術的進步，聽了後，雖然擔憂後遺症，但她那次手術的成功，使我心裡燃起了更光明的希望。

回家後，立即致電預約法律顧問，定了星期三早上會見，真順利。今天，是我這生的其中一塊里程碑，一切都落實了，那懸在半天的感覺一剎那消失無蹤，很實在，很踏實的感覺，要是與Ｄ在一起就好了，那刻在想。

早上見醫生期間，爸突然來電說爺爺肺炎進了醫院，血壓極低和呼吸困難，要用儀器幫助呼吸，很危險，但自己太忙了，爺爺住的醫院又太遠，不知何時才能去看望他，真擔心。

2000年3月19日：今晚在新聞組讀到一宗美國的TS後悔的個案，動了手術才說是不適應女性生活，不知該做個怎樣的女人，組裡的TG／TS們都安慰她要耐心適應，因為這可能是她手術前未有足夠的生活體驗罷。

最近常在網上不同的空間裡讀到這樣的事，為甚麼？變性前不是該已有所考慮和計劃嗎？即使沒有計劃過籌算過，也該有諮詢過專家的意見和接受術前適應的心理輔導罷，卻竟還會出亂子。

這叫我想起過去廿多年來聽聞過的，或是後悔或是精神錯亂甚至自殺告終的事件，正因這等不稀有的事例，一直警惕著自己，要麼就不要走出來，若然是走出來，就要小心計劃、小心行事。自己是個成人了，有權做自己認為可行的事，但若然出了亂子來，除了受害的是自己外，身邊的每個人都會受到可大可小的影響。

知道自己做事方式和脾性，是一不做二不休，事情做開了頭就非做個完滿結局不罷休，所以，變性這事，雖然心裡著急了好多年，但寧願等候適當時機，鋪排好，計算好可行性才栽腳子進去，既不要甚麼外來因素影響導致半途而廢，更不要變了再追悔，尤其最重要的，是親人感受，因為我愛他們！

別人的想法我不管，但家人的感受卻不能不理。花了這麼多年去過男人生活，並不如某些人所以為，是「半途出家」，而是要以行動證明給親人看，我真的接受不了男人這身份、這生活、這軀體。所以結婚十年無所出，是沒有性；不斷改變男性外表，是因為壓根兒心裡的自己沒有那男性的形象。今天家人接受我，是因為他們先接受了我曾努力去維持那使他們安樂，卻令我不安的形體，而不是他們一開始便已接受，試問誰能接受親生兒和親兄姊，那突如其來的轉變，若我不先自己多忍耐點，家人會接受我的轉變？

我想，若早在十多二十年前就對家人說，我要去變性，恐怕這紅妝夢會變成我和家人們一生的夢魘，甚至有可能給關到精神病院。

2000年3月22日：早上再到醫院去抽血檢驗，護士室的鄭姑娘真好，先代我聯絡遺傳科那邊安排預約，然後再替我抽血，期間，負責SRS clinic的醫生剛好進來，寒喧幾句，把這幾天預約不順利的事告訴他，他像感到抱歉的告訴我，他會代為聯絡，不一回，便完成抽血，然後就在醫院的小食店喫過早餐，再休息一回，便離開醫院到法律顧問的辦事處。

在法律顧問那邊，先向他徵詢了有關我要改名意見，然後，他解釋了香港法例對變性人士的限制，包括婚姻法，出入公眾場所應注意的事，以及就業方面應如何面對顧主，結交親密朋友時可能會出現的法律爭議等，在那兒逗留了四十五分鐘左右，付過費用，正擬離開時，醫院的鄭姑娘給我來電告知，已代我預約了遺傳科那邊的檢驗日期，真好，今天不知是甚麼大好日子，那末多貴人襄助。

正準備回家之際，才猛然記起在醫院時，還未預約臨床心理學家，於是再回到醫院去。在護士室再碰見鄭姑娘，覆實了遺傳科的預約日期後，告訴她我還未預約臨床心理學家的事，她就再仗義襄助，表示代為安排預約，不過，這趟就真的要再多等幾天，待她約定了才回覆我，我忙不迭連聲謝謝，真的好感激她啊！

回到家後，感到又倦又餓，喫過早餐才不過三、四小時，竟然這麼快就再肚子餓，不知是因為抽血還是舟車勞頓？吃過些小點後，就繼續埋首於預備應徵工作的作品集裡。

2000年3月23日：今天向幾位網友comeout，大家在網路上來往幾個月了，沒見過面，但仍希望坦白告訴他們，我是誰。因為我知道，未來數月一定會有見面機會，我不想見面後會發生甚麼事來把身份揭露，讓他們嚇一跳，使他們以為我存心欺騙，我寧願先來自白，讓他們認識現實的我，由他們自行決定，繼續作朋友也好，做不成朋友也好，既不相虧欠，也不會使我自責自窘.........

終於，友誼繼續，還約定了五月中見面！幾位好朋友的諒解和體恤，是比任何心靈雞湯更有滋補靈性之效，嗯........好甜！

2000年3月24日：也許，有好多ＴＳ都認為上天給我們在開玩笑，要我們多受心靈和皮肉之苦，曾幾何時，自己也曾有過同樣想法，尤其在自己信主之後，在教會聚會的日子，心裡很矛盾，以為不會得到救恩，以為救贖不該屬於我這種人，以為性別困擾帶來的一切困苦是天遣，那種罪疚和自責，好像自己真的犯了罪。

然而今天回看一切，我雖是受過不少不算太難過的苦，但這又怎樣，在世上有多少人沒熬過困難日子？有誰真能夠由出由至死那天都活在幸福中？難道所有活在苦困中的人都得不到救恩，得不到平安？沒有苦沒有痛，哪知樂哪懂喜？

近來，常在心裡感恩，是的，幸福不是恩典，苦困才是！感謝神，因著我受過的苦，才知甚麼是喜樂，也明白所謂幸福，不過是虛空，也是捕風。

吃得飽、穿得暖、睡安寢，固然都是幸福，但這些都不是恒久的，終有一天，這都會過去、會改變、會忘記。可是，困難的日子才是叫我儆醒，使我從中學懂苦中作樂，不戀慕眼前的，而是追求那永恒的靈性的長進和獎賞，是將來在天家裡得到的冠冕。

2000年3月25日：完成一天的拍攝工作，好餓，好倦，出去買了些吃的，大吃一頓，肚子飽漲得像要滿瀉，覆了幾個「伊貓」後，帶小妹去公園走一回，邊走邊想著，其實已慣了這種極餓到極飽的生活，打從獨自生活以來，都有十七、八年了，斷續的過著這種生活，雖然是渴望有安穩的一天，可是若真有那樣的一天，我會適應嗎？生活，以致心靈都漂泊多年之後，我怕安穩反而像是一個陷阱，蹈了進去會走不出來，再不能承受可能再出現的漂泊，我會嗎？此刻，再想起媽，她的埾毅、勇敢、倔強，能像她多好！即使也像她的命薄，我都不介意了，生命，還是要精采的才有意思！

回到家，瞥見桌上爸媽當年在我影室開張日拍的恩愛照片，忽然掉下淚來........

2000年3月26日：家很亂，卻很怕別人替我收拾，對我來說，愈要幫我忙的，就是愈要幫「倒」忙。下午Ｄ來替我執拾雜物，收拾過後，才發覺要找的找不著，平日不等用的，急著要找出來時，就把物件翻得更亂，雖然，家裡的束西表面上是胡亂擺放，但其實是在心中分了類，分了區，所以一定不用記著物件放在哪，衹要知道要找甚麼，到擺放同類物品的地方一翻，就找出來了。

我的物品不能收藏的太慎密，因為幾乎天天都要找出來，不論是書、雜誌、光碟、衣服，甚至衹是一個髮夾，為甚麼所有東西要找出來用？無他，我喜歡變化，不喜歡甚麼都不變，我也忙，沒時間花三小時去找一幀照片，沒時間逐個衣箱去找想穿的，於是，唯有甚麼也擺放出來，一眼看見了，就不用慢慢找，不過，說到底，我是個懶人！

2000年3月27日：一天的工作，在一個陌生的環境，偌大的影室，像我以前那所，也做回已放下幾年的職務，早上的拍攝一切順利，model也表現專業和稱職，老闆一直忙著，沒空跟model溝通，於是自告奮勇，與其中兩位洋model傾談，給她們一些提點，讓她們放鬆心情，投入拍攝。

早上的工作進度尚算可以，除了我，沒接觸專業中型片幅相機幾年了，拿上手，沉重的好比兩塊磚頭，但叫自己也失望的，竟是連入軟片，入即影即有片的方法也竟忘得一乾二淨，老闆人很好，肯從頭教我，衹是自己的工作信心已失去大半，幹嗎不過幾年光景，已弄得如此田地！不過，更失敗的表現還在後頭！

中午，大伙暫停拍攝，跟老闆出去午膳，高高興興的交談，互相認識，一行近十人，花了句鐘才完了午膳。

下午工作不久，頭開始痛，感到心跳加速，衹是，大家都忙著，不敢吭聲，自己不過是助手，不能因我而使進度慢下來，唯有忍耐，再過不久，有點暈眩，是空氣不流通吧。就在這時，預備遞給老闆的片匣自手中鬆脫掉到地上，連忙向老闆說對不起，繼後同樣的不快事再次發生，且在一次換軟片時意外把拍好的曝了光，這回的錯，怎也不能原諒，我知道，因為我也是攝影師！老闆不耐煩了，逕自取回所有片匣親自入片卸片。

此刻，我知道自己的專業攝影生涯快完了，連這簡單的工序也有錯失，還怎稱專業？雖然，技術可以重掌，攝影的觸覺還沒有褪去，但虛弱的體質，怎應付繁忙而壓力沉重的商業攝影工作？這行業與廣告、美術設計一樣，都是分秒必爭，都要應付來自客戶的荷求、技術的更新、意念的創新........算了，是該放棄的時候，戀棧和不捨衹會帶來拖拖拉拉的掙扎，找新的出路罷！

2000年3月29日：好擔心爺爺的健康，晚上去了醫院探望他，肺炎情況很嚴重，血壓極低，要倚賴呼吸器，不能進食，衹可以給予鹽水，看見他虛弱和衹餘皮包骨的身子，心很疼，作為孫女兒，沒有甚麼可做，衹能眼巴巴的站在一旁看著，腦裡閃過無數昔日片段，以前壯健的他，終於到了衰弱的日子，離人生終結那天已不遠了。

距離醫院不遠處，就是媽長眠的地方，親人都遠去了，或是快離去了，心中孤寂感再湧起。

2000年3月31日：爸今晨收到醫生的來電，說是他弄錯了入院動腸道手術的日子，要他立即進院，下午，他要進院了，但願手術順利吧。

爺爺的情形有點好轉，已經可以說話，但護士說，為了避免他自行拔去呼吸管和鹽水插管，不得已要縛著他的手，沒辦法，這我也明白，誰會想當個病人？於是就在爺爺耳畔輕聲跟他說話，安慰他，勸解他，直至他安睡我才離去........若不是夜了，其他病人也要睡，真想多陪他一會。

小妹的耳朵滲出血水來，染得遍地血足印，原因不明，但沒錢帶牠去獸醫處，唯有先以棉花抹淨耳殼，再以犬用潔耳水滲進棉花輕拭內耳，最後餵服抗生素防止內耳感染加劇，但不可能長此下去，怎算？怎可以讓這情況持續下去？要是嚴重起來，牠可能會失去聽覺！

2000年4月1日：滂沱大雨的下午，趕到爺爺住的醫院去，為了避雨，左竄右躲，還是淋濕了身，狼狽之間卻連矮跟涼鞋的帶子也扯斷了，衹是，沒時間去買新的，也沒錢，唯有依靠僅餘的一條帶子，蹣跚地跳上巴士往醫院去。

這幾天，花在來往醫院的車費和在外邊用膳，差不多是整個月的生活費，住得跟家人距離太遠，有甚麼事也不能隨時照應，要不是爸和弟弟的家已沒空間，真想搬回去跟他們一起生活，至少能照顧年紀漸老的爸。

反正對於與Ｄ一起生活的想望已給時間沖淡下來了，不是不想等，但這樣等下去，究竟為了甚麼？是為了等而等？是為了想望而等？抑或為了相愛而等？也許是我沒這能耐，也許，在我心目中，家人比Ｄ更重要，更需要我。

雖然爸常給我安慰說：不要緊，我還有能力照顧自己，妳不如多休息，先料理好自己的健康罷。可是，他卻還是要把照顧爺爺的責任自己肩負起來，就是這才叫我不安，這兩年來，爸自己進出醫院好幾次了，近月還不斷的要動手術，這使我能怎麼安心過來？怎能衹顧自己？

2000年4月5日：一早起床，搖了個電話給社會工作員，轉折的接駁了兩重電話，終於找到她，預約了一星期後見面，總算放下心頭大石。

下午的拍攝工作在體力不支狀況下完成，疲累、精神不振，但自己堆積下來的事務實在太多，吃不消，額頂發熱，浸了個熱水浴後，還是硬撐著伏案工作至深宵，凌晨三時，該今天完成的還未完成，明天卻有明天的事在等著，累積，再累積，然後，半途而廢........我沒法子學得Ｄ對事情的洒脫，我不在乎表現，但我在乎生活，吃個麫包也要算著哪個便宜一毛錢的日子，能不在乎？每件事、每分、每秒都關係到以後有沒飯吃的時候，誰也在乎事情進展的快慢！

二十四年前的今天，在天安門廣場，民眾要求民主與公義之聲響起，卻在槍聲中被鎮壓下來，義士中，有被拘捕的，打傷的，甚至從此失蹤的，審訊過後，是白色恐怖，持續再持續。然後，是十年的粉飾昇平，但沒民主、沒公義、沒法制，就帶來另一響槍聲，更響的一槍，破碎了繁華夢，再一次白色恐怖，衹是，這一次，又會持續到幾時？不要了，槍不要再響了，塗炭了的，不夠嗎？把真正的民主還給人們罷！把公義扛上自己的肩上罷！把法制落實執行罷！不要了！不再要槍聲了！

2000年4月6日：下午到律師樓辦理初步的轉名契約，填好資料交妥後，步出律師樓門檻的一剎，有一份再生的感覺，雖然，契約還未簽署，生活還是照常的過，仍是要面對困苦，但喜悅之情卻在不覺間泛起，一路走著，不期然的咧咀微笑起來，步伐也隨之輕鬆，我沒走錯路！因為我更釋懷！我沒選錯方向，因為我看見了曙光！我的生活態度沒錯，雖然不夠樂觀，但率性與坦然才是真我個性！

晚上開懷地在攝影新聞組裡再三貼上留言，讀到別人有趣的留言時，一個人也禁不住嘻哈大笑，小貓絲絲大抵以為我傻了，喵喵喵的在我腳邊轉，像是叫我冷靜點罷。冷靜？我怎能冷靜？今天再跨前一步了，興奮得想開個派對跟家人朋友們慶祝。

2000年4月7日：今天的拍攝工作算是順利，很少機會會有pass的CD外出拍照，因為要在公眾面前passing，談何容易，即使化妝術怎了得，體型和輪廓是騙不了人，尤其是精明的GG們，不過，今天的這位CD，也可真大膽，且還是首趟外出，便已有很好的表現，大概他也是早下了不少功夫。衹是，最辛苦還是自己，既要為他拍照，又要看顧他有沒有穿幫，更要替他壯膽子，六小時的工作，好像過了幾天。

與他在拍攝地點附近晚飯時，他的表現也不俗，還道他會膽怯，卻是出落大方，很端莊。回到工作室完成影室部份的拍攝後，一天的工作就告一段落，而且，看來他對這天的照片甚感滿意，不過，我的腰痠背痛卻叫我不甚滿意了。