Jeudi 01 janvier 2004

J'ai passé un temps des Fêtes superbe. Comme à l'habitude, entourée de ma famille et de mes amis, des personnes qui comptent le plus pour moi en fait. J'ai pris soin de moi cette année. Énormément de sommeil, peu d'alcool et de bouffe, assez d'exercices, beaucoup de rires et de caresses, de bisous sur les joues aux gens que j'aime. J'ose à peine l'écrire, mais j'ai été "zen" cette année. Que se passe-t-il? Peut-être est-ce cette espèce de grippe-pharyngite qui m'a calmé les ardeurs, peut-être est-ce l'avance que j'avais prise dans l'achat de mes cadeaux et la préparation de ma maison ou peut-être est-ce tout simplement parce que je vieillis et que je trouve mon équilibre. Enfin. :)

Je me sens en transformation, encore. ;) Je ne sais pas comment l'exprimer en mots pour que vous compreniez, mais je sens véritablement un vent de changement en moi. D'un côté, je crois que je renforce mes priorités, que je prends conscience d'un tas d'aspects qui touchent ma vie ou celle de mon entourage. Je me positionne par rapport à tout ça. D'un autre côté, je sens cette nouvelle attitude de lâcher prise. Un espèce d'abandon, de tranquillité plutôt, concernant des futilités ou des éléments sur lesquels je n'ai pas d'emprise. Autrement dit, je m'en fais moins pour des banalités, je laisse aller, tout simplement. Ouff je ne sais pas si c'est clair pour vous, de l'autre côté de l'écran! ;)

On peut dire que l'année 2003 m'aura fait vivre plusieurs situations différentes et une gamme d'émotions variée. J'en ai appris beaucoup sur moi-même, sur les autres, sur ce que je veux et ce que je ne veux pas. J'ai pris des décisions qui, il y a quelques années, m'auraient étonnée. Ça n'a pas toujours été facile de vivre tout ça, mais j'ai profité de chaque petite seconde, de chaque parcelle de moment. :) J'ai l'impression que je me répète, à chaque fin d'année, j'écris ça!! ;) On peut dire que je ne m'ennuie pas, ça bouge toujours dans ma vie. Faudrait que je prenne le temps d'aller relire mes mois de janvier pour y trouver mes analyses de fin d'année. Bref, je suis pas mal fière de moi et de mes valeurs et priorités.

Il y a une chose qui n'a pas changée cependant. Cette idée fixe de perdre quelqu'un que j'aime. J'ai encore cette peur atroce face à la mort des gens de ma famille ou de mes amis. Je vis avec la hantise de recevoir un téléphone la nuit qui m'annoncerait le pire. J'ai appris à apprivoiser cette phobie pour ne pas qu'elle me gâche entièrement la vie. Mais lorsque je me laisse aller à y penser, ça me donne des sueurs froides. Sauf que je ne peux rien y faire, je vais perdre des êtres chers dans ma vie, c'est inévitable. Donc j'essaie maintenant d'accepter cette hideuse éventualité. On verra ce que ça va donner en 2004.

Parmi tout ça, je pense encore beaucoup à mes grands-parents. Oh ce n'est pas triste, non c'est plutôt de sourire à l'évocation d'un souvenir relié à eux, de prendre trois secondes pour leur parler, de me rappeler des bons moments. Je crois que toute ma vie j'aurai ce réflexe de vivre légèrement dans mon passé. :) Ce n'est pas négatif, non, ça m'aide à me souvenir de qui je suis et d'où je viens...

Bonne nuit, bonne année.