60 Geniales Frases . Para que las leeas bien leidas trolin xD
· No robes. El Gobierno odia la competencia.
· Las ventajas del nudismo saltan a la vista.
· La marihuana causa amnesia y... otras cosas que no recuerdo.
· Solo quien ha comido ajo puede darnos una palabra de aliento.
· Morir es como dormir, pero sin levantarse a hacer pis.
· El dermatólogo es el único medico que puede dar diagnósticos superficiales.
· La advertencia consiste en amenazar por las buenas.
· A Gardel le gustaban los tangos. A mi, los tangas.
· Me gustan los reincidentes porque no cambian de idea.
· La inactividad sexual es peligrosa, produce cuernos.
· Hoy en día la fidelidad solo se ve en los equipos de sonido.
· Hay estudiantes que les apena ir al hipódromo y ver que hasta los caballos logran terminar su carrera.
· No quiero trabajar como conductor de autobús, porque no me gustan las cosas pasajeras.
· Ahorro debería escribirse sin h, para economizar una letra.
· El negocio mas expuesto a la quiebra es el de la cristalería.
· Algunos matrimonios acaban bien, otros duran toda la vida.
· El matrimonio es como las libretas de ahorro: de tanto meter y sacar se pierde el interés.
· Se separaron por incompatibilidad de ronquidos.
· Antes sufría de amnesia, ahora no me acuerdo.
· El diabético no puede ir de luna de miel.
· Después de los 60, todos pertenecen al sexo débil.
· Eres feliz o casado?
· En las guerras, los soldados reciben las balas y los generales las medallas.
· Intente suicidarme y casi me mato.
· Hay quienes estropean relojes, para matar el tiempo.
· Tengo un sueño que no me deja dormir.
· Cuando todo sube, lo único que baja es la ropa interior.
· Hay que trabajar ocho horas y dormir ocho horas, pero no las mismas.
· Los japoneses no miran, sospechan.
· Cual es el animal que después de muerto da muchas vueltas? El pollo asado.
· Cuando un medico se equivoca, lo mejor es echarle tierra al asunto.
· La música japonesa es una tortura china.
· El eco siempre dice la ultima palabra.
· En los aviones el tiempo se pasa volando.
· Los mosquitos mueren entre aplausos.
· Cual es la mitad de uno? El ombligo.
· Mi padre vendió la farmacia porque no había mas remedio.
· Todo hermano se interesa por una hermana, sobre todo si esa hermana es de otro.
· Los japoneses quieren abrirle los ojos al mundo.
· Negro por dentro, blanco por fuera y se come a los niños: Michael Jackson.
· Arreglar los problemas económicos es fácil, lo único que se necesita es dinero.
· A un tontaina le dijeron que su mujer lo engañaba con su mejor amigo, y mato al perro.
· Unos se casan por la iglesia, otros por idiotas.
· El mago hizo un gesto y desapareció el hambre, hizo otro gesto y desapareció la injusticia, hizo otro gesto y se acabo la guerra. El político hizo un gesto y desapareció el mago.
· Conduzca con precaución. Por que morir en perfecta salud?
· Bígamo: Idiota al cuadrado.
· Disfruta el día hasta que un imbécil te lo arruine.
· Como quieres que te olvide si cuando comienzo a olvidarte, me olvido de olvidarte y comienzo a recordarte.
· Amaos los unos sobre los otros.
· La amistad es como la mayonesa: cuesta un huevo y hay que tratar de que no se corte.
· Hazlo bien y no mires con quien.
· Es curioso que se le denomine sexo oral a la practica sexual en la que menos se puede hablar.
· Yo si se lo que es trabajar duro, porque lo he visto.
· Tengo que ir al oculista, pero nunca veo el momento.
· Si no tienes nada que hacer, por favor, no lo vengas a hacer aquí.
· A las cuatro de la mañana nunca se sabe si se es demasiado tarde o demasiado temprano.
· Las canas ya no se respetan. Se tiñen.
· El mal educado cena ejecutando un concierto de sopa.
· La guerra y el amor se hacen de la misma forma pero tienen resultados opuestos.
Reflexiones Filosóficas [jajaja Muy Wenoo estoo] Leelo atrolasadoO!
- Un parto en la
calle, ¿es alumbrado público?
- ¿Por qué apretamos más fuerte los botonneess del mando a distancia cuando éste
tiene pocas pilas?
- ¿Por qué se lavan las toallas? ¿No se ssuuppone que estamos limpios cuando
las usamos?
- ¿Por qué las mujeres con las curvas máss aaerodinámicas son las que más
resistencia ofrecen?
- El mundo es redondo y lo llaman planetaa.. Si fuese plano, ¿lo llamaríamos
redondeta?
- ¿Por qué cuando en el coche no vemos allggoo apagamos la radio?
- ¿Por qué los pilotos kamikaze llevan caasscco?
- Si un abogado enloquece... ¿pierde el jjuuiicio?
- ¿Los infantes disfrutan la infancia tannttoo como los adultos el adulterio?
- ¿Qué tiempo verbal es "no debería haaaber pasado"?... ¿Preservativo
imperfecto?
- Una mujer encinta... ¿también puede esttaarr en compact?
- ¿Que cuentan las ovejas para poder dormmiirr?
- ¿Por qué las ciruelas negras son rojas cuuuando están verdes?
- ¿Dónde está la otra mitad de Medio Orieenntte?
- ¿Por qué se utilizan agujas estirilizaddaass para administrar una inyección
letal?
- ¿Por qué cuando llueve levantamos los hhoommbros? ¿Acaso nos mojamos menos?
- ¿Cuándo sabe un ciego que ha terminado deee limpiarse el culo?
- ¿Hasta dónde se lava la cara un calvo?<t;
ELLA TE QUIERE COMO AMIGO ((DE LUJOOO TOTALLLL))
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Hasta ahora pensaba que la peor frase que te puede decir una tía es: "Tenemos que hablar..." Pero no, la peor frase que te pueden decir es: "yo también te quiero... pero solo como amigo" Eso significa que para ella tú eres el mas simpático del mundo, el que mejor la escucha, el mas enrollado... pero que no va a salir contigo. Va a salir con un impresentable que sólo quiere acostarse con ella. Eso sí, cuando el otro le haga una putada, te llamará a ti para pedirte consejo. Es como si vas a buscar trabajo y te dicen: "Señor Gutierrez, es usted la persona idónea para el puesto, el que mejor vitae tiene, el más preparado... pero no le vamos a contratar. Vamos a coger a un incompetente. Eso sí, cuando la cague,¿le podríamos llamar a usted para que nos saque del lío?" Me pregunto, ¿qué he hecho mal?. Hemos ido al cine, nos hemos reído, hemos pasado horas tomando café... ¿A partir de qué café nos hicimos amigos?, ¿del quinto? ¿del sexto? Joder, eso se avisa. ¡uno menos, y ahora me estaría acostando con ella! Para ellas un amigo se rige por las mismas normas que un Tampax:
Es que si lo piensas... si para una tía considerarte "su amigo" consiste en arruinar tu vida sexual, ¿Qué hará con sus enemigos?, a mi me parece muy bien que seamos amigos, lo que no entiendo es por qué no podemos "follar como amigos". Yo creo que la amistad entre hombre y mujeres no existe, porque si existiera, se sabría. Lo que ocurre es que cuando ella te dice que te quiere sólo como amigo, para ella significa eso y punto. Pero para ti no. Para ti significa que si una noche estáis en la playa, ella se emborracha, hay luna llena, se han alineado los planetas y un meteorito amenaza la Tierra... ¡A lo mejor consigues enrollarte con ella! Por eso tragas, porque nunca pierdes la esperanza. ¿Qué se lía con Oscar?, pues ya romperá... cuando lo hace, tú atacas con la técnica de "consolador": "No llores, el Oscar ese es un chulo. Tú te mereces algo mejor, un tío que te comprenda, un tío que sepa estar ahí cuando lo necesitas... que sea bajito, que sea castaño, que no sea muy guapo, que se llame Javier... como yo". Al menos, siendo amigo puedes meter cizaña para eliminar competencia. Es la técnica del "gusano miserable". Cuando ella te dice:
El colmo es que las tías consideran que tienen una relación "superespecial" con un tío cuando pueden dormir con él en la misma cama y que no pase nada. Pero bueno, ¿lo "superespecial" no sería que sí pasara algo? Un día después de una fiesta, te quedas ayudándola a recoger, como haces siempre, y cuando acabáis, ella dice:
A ti te tiemblan las piernas: "¡Ésta es mi noche, se han alineado los planetas!". Al rato te das cuenta de que no son precisamente los planetas los que se han alineado, porque ella, como sois amigos, con toda la confianza, se que queda en camiseta y bragas, y tú, visto lo visto piensas: "Me voy a tener que quedar en calzoncillos... con la alineación de planetas que llevo encima". Así es que te metes en la cama de un brinco y doblas las rodillas para disimular. Ella se mete, te pega el culo y te dice: "Hasta mañana". ¡Y se duerme! "Pero bueno, ¿cómo se ha podido dormir tan pronto? ¿Pero esta tía no reza ni nada?". ¡Estas acostado con la tía que te gusta!. Al principio no te atreves a moverte, para no tocar nada. Sabes que si en ese momento hicieran un concurso, nadie podría ganarte: eres el tío mas caliente del mundo. ¡Y que larga se te hace la noche!. Te vienen a la cabeza un montón de preguntas:
Pero después de muchas horas ya sólo te haces una pregunta: "¿Seré realmente gilipollas?" No puedes creer que estéis en la misma cama y no vaya a pasar nada. Confías en que en cualquier momento se dé la vuelta y te diga: "Venga tonto, que ya has sufrido bastante, ¡hazme tuya!". Pero no. A las tías nunca les parece que hayas sufrido bastante. Y mira que sufres... Porque tienes toda la sangre del cuerpo acumulada en el mismo sitio. Se han dado casos de hombres que han llegado a reventar. Pero ahí no termina tu humillación. A las siete de la mañana suena el timbre de la puerta:
Y para colmo cuando entra Oscar te dice:
Así que al final te quedas con el perro, que ése sí que es el mejor amigo del hombre. |
LOS HOMBRES SOMOS SIMPLES
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Mujer: 1.- Si piensas que estas gorda, muy probablemente sea cierto. No preguntes. Me negare a responder. 2.- Si quieres algo, solo pídelo. Dejemos esto en claro: LOS HOMBRES SOMOS SIMPLES. Las indirectas sutiles no funcionan. Las indirectas directas no funcionan. Las indirectas muy obvias tampoco funcionan. Di las cosas tal como son. 3.- Si haces una pregunta para la que no quieres respuesta, no te extrañe una contestación que no quieres oír. 4.- Los hombres SOMOS SIMPLES. Si te pido que me pases el pan por favor, solo quiero decir eso. No te estoy reprochando que no este puesto. No hay segundas intenciones ni retorcimientos, de verdad SOMOS SIMPLES. 5.- Somos SIMPLES. No hace falta que preguntes en que pienso, el 96,5% de las veces será en Sexo. Y no, no somos unos guarros, es simplemente lo que mas nos gusta, desgraciadamente SOMOS SIMPLES. 6.- A veces no
estoy pensando en ti. No pasa nada. Por favor 7.- Domingo = Carne asada = Amigos = Fútbol en la Tele. Es como la luna llena o la marea. No se puede evitar. 8.- Ir de compras no es divertido, y no, nunca voy a considerarlo de esa manera. 9.- Cuando tengamos que ir a alguna parte, absolutamente cualquier cosa que te pongas esta bien. DE VERDAD. 10.- Tienes suficiente ropa. Tienes demasiados zapatos. Llorar es chantaje. 11.- La mayoria de los hombres tenemos tres pares de zapatos. Insisto SOMOS SIMPLES. ?Que te hace pensar que sirvo para decidir cual par de los treinta que tienes te va mejor? 12.- Respuestas sencillas como un SI o un NO, son perfectamente aceptables para cualquier pregunta. 13.- Acude a mi con
un problema solo si quieres ayuda para resolverlo. Para eso sirvo. No me
pidas empatía como si fuera 14.- Una jaqueca que dura 17 meses es un problema. Que te vea un medico. 15.- Si algo que dije se puede interpretar de dos formas distintas, y una de ellas hace que te entristezcas o te enojes, mi intención era decir la otra. 16.- TODOS los hombres solo vemos 16 colores. El melón es una fruta, no un color. 17.- ¿Que diablos es el color fucsia? Es mas, ¿Como cojones se escribe? 18.- La cerveza nos emociona tanto como los bolsos a vosotras. 19.- Si te pregunto si pasa algo malo y tu respuesta es "nada", te creeré y reaccionare como si nada malo pasara. 20.- No preguntes ?Me quieres? Ten la seguridad de que si no te quisiera no estaría contigo. 21.- Regla genérica, ante cualquier duda sobre nosotros, piensa lo mas sencillo. SOMOS SIMPLES |
"EL NUEVO REGLAMENO ESUDIANIL
-El alumno siempre tiene la razón.
-En el caso que el maestro la tenga, aplicar la regla No. 1
-El alumno no comete errores, solo comprueba la sabiduría del maestro.
-El alumno no se vuela/capea la clase, solo sale a tomar el sol.
-El alumno no grita, solo tiene la voz muy fuerte.
-El alumno no dice groserías, solo expresa sus sentimientos y aprende un lenguaje vulgar.
-El alumno no destruye el mobiliario, comprueba su resistencia.
-El alumno no pinta las bancas, las decora.
-El alumno no le pone apodos a los maestros, estudia sinónimos y apariencias.
-El alumno no llega tarde, el maestro llega temprano.
-El alumno no platica, comenta sus puntos de vista.
-El alumno no copia, se cerciora que el compañero no cometa errores.
-El alumno no contesta por que no lo sepa, sino por que el maestro ya lo sabe.
-El alumno no hace acordeones/rodeos, solo sintetiza el tema.
-El alumno no come en clase, solo se nutre bien.
-El alumno no se sienta mal, solo busca una posición mas cómoda
-El alumno no recibe reportes, solo va a saludar a la máxima autoridad.
-El alumno no es que no quiera estudiar la materia, solo se propone un cambio de horario.
-El alumno no hace relajo, solo hace mas amena la clase.
-El alumno no reprueba por que no estudie, sino por que el maestro no dio el tema.
-El alumno no juega en clase, solo se esparce un poco.
-El alumno no es que no quiera tomar apuntes, es que el maestro dicta muy rápido.
-El alumno no es que no sepa los temas, es que el maestro no sabe explicar.
-El alumno no se duerme en clase, solo se recupera de la noche anterior.
-El alumno no es expulsado, solo se toma unas vacaciones adelantadas.
-El alumno no ve revistas pornográficas, solo estudia anatomía
-El alumno no fuma, estudia el efecto del tabaquismo en su clase de biología. ( Aguante esa ) ->Vamos a fumar al baño!
-Los alumnos no matan clase, solo comprueban su capacidad de organización.
-El alumno no soborna al maestro, solo financia su calificación.
-Esta constitución queda reservada para uso exclusivo de los alumnos y que puedan hacer uso de ella cuando les convenga
GRACIAS JOCHE POR TU COLABORACION !!! MUY WENOOO!
POEMA A LA CACA
De los Placeres sin pecar,
el mas dulce es el cagar,
con un periódico extendido
y un cigarrillo encendido
queda el culo complacido
y la mierda en su lugar.
Cagar es un placer;
de cagar nadie se escapa
caga el rey,
caga el papa
caga el buey,
caga la vaca,
y hasta la señorita mas guapa
hace sus bolitas de caca.
Viene el perro y lo huele
viene el gato y lo tapa.
Total, en este mundo de caca
de cagar nadie se escapa.
Que triste es amar sin ser amado,
pero mas triste es cagar sin haber almorzado.
Hay cacas blancas por hepatitis,
las hay blandas por gastritis
cualquiera que sea la causa
que siempre te alcanza
aprieta las piernas duro
que cuando el trozo es seguro
aunque este bien fruncido el culo
será por lo menos, PEDO SEGURO!!!!!
No hay placer más exquisito,
que cagar bien despacito.
El baño no es tobogán
ni tampoco subibaja.
El baño es para cagar
y no pa' hacerse la paja.
Los escritores de baño
son poetas de ocasión
que buscan entre la mierda
su fuente de inspiración.
Vosotros que os creéis
sagaces y de todo os reís,
decidme si sois capaz
de cagar y no hacer pis.
En este lugar sagrado,
donde tanta gente acude,
la chica se pasa el dedo
y el tipo se lo sacude.
Caga tranquilo,
caga sin pena,
pero no se te olvide
tirar la cadena.
El tipo que aquí se sienta
y escribir versos se acuerda,
no me vengan a decir
que no es un poeta de mierda!.
En este lugar sagrado
donde acude tanta gente
hace fuerza el mas cobarde
y se caga el mas valiente.
Ni la mierda es pintura
ni los dedos son pinceles
por favor, pendejo
límpiense con papeles!.
Para ti que siempre
estas en el baño:
Caguen tranquilos,
caguen contentos,
pero por favor,
caguen adentro!.
Hoy aquí yacen los restos
de este olímpico sorete
que lucha de forma estoica!
para salir del ojete.
Estoy sentado en cuclillas
en este maldito hoyo...
quien fue el hijo de mil putas
que se terminó el rollo!!!
Grandes
misterios de los cuentos populares
¿Por
qué Tintín hace siempre amistad con un niño y nunca con una niña? ¿Por que
su mejor amigo es marinero? ¿Por que la única mujer que sale es una cantante
con pinta de Drag-Queen? ¿A que tanta amistad con un perro?
¿Por
que Pluto es un perro naranja?...si Mickey es su amo, ¿que tamaño tieneese ratón?
¿Por que Mickey lleva pantalones y Minnie una blusa nada mas? ¿Por qué todos
los personajes llevan guantes amarillos? ¿Qué clase de engendro genético es
Goofie?
¿Se
ha preocupado alguien de revisar la declaración de la renta del TíoGilito?
¿Cómo
puede mantener el equilibrio Piolín con semejante cabeza?
¿Cuánto
tiempo aguanta un Coyote sin comer? ¿Por que invierte su dinero en comprar
tanto producto violento a ACME, y no se va a comprar una hamburguesa a un
burguer y sacia su apetito?
¿Por
que Pedro Picapiedra cuando corre pasa siempre por delante de la misma casa?
Si
Popeye y Olivia no mantienen relaciones, ¿de donde sale Cocoliso y por que se
parece tanto a ambos? ¿Cómo un tipo como Brutus se pirra tanto por una raspa
como Olivia? ¿Cómo puede Olivia ser tan rematadamente fea y trabajar en
televisión? ¿Por que la policía no detiene al que le pasa las espinacas a
Popeye siendo su efecto de sobra conocido? ¿Son en realidad espinacas?
¿Por
que no ocurre lo mismo con Asuracenturix y su poción mágica? Si Obélix tomó
tanta de pequeño, ¿cómo es que nadie lo ha apuntado a un programa de
desintoxicación? ¿Por qué va siempre de aquí para allá con un menhir en la
chepa.... y Asterix va caminando tan escocido?
¿Cómo
puede el abuelo de Heidi mantener una familia y un chalet en la sierra con la
pensión de un jubilado? ¿Que hace Clarita trotando por el monte en silla de
ruedas? ¿Está preparada la casa de Heidi para esa minusvalía?
¿Por
que a los enanitos de Blancanieves no se les respeta mas llamándoles 'personas
pequeñas'? ¿Que clase de sustancia psicotrópica toman para que después de 20
horas de trabajo salgan de la mina cantando y silbando? ¿Por que CC.OO no hace
nada al respecto de ese horario?
¿Cómo
puede Pulgarcito, que no es más grande que un pulgar, calzarse las botas de un
gigante y caminar con pasos de 20 leguas? ¿No le rozan en las ingles? ¿Por que
iba Pulgarcito tirando migas de pan por el bosque cuando su padre les iba a
abandonar por no tener nada que darles de comer? ¿Por que vuelve luego a casa
después de la faena que les ha hecho su padre? ¿Dónde esta la asistencia
social en esos casos?
¿En
que se parecen una abuelita a un lobo feroz para pasar desapercibido en camisón?
¿Cómo es que Caperucita tuvo que pedir tantas pistas para darse cuenta de que
su abuela era un lobo? ¿Estaba colocada? ¿Era Caperucita Roja una alegoría
subversiva en el régimen anterior, anterior al de Felipe? ¿Por que los
enanitos no eran 8 ni 6, sino 7, como los 7 pecados capitales, los días de la
semana, como los sellos del Apocalipsis, como la década prodigiosa, como las
asignaturas que te van a caer como continúes leyendo este artículo? ¿Que
extraña conspiración deja entrever todo esto?
¿Que
se pincho la Bella Durmiente para quedarse 'colgada' durante todos esos años?
¿Cómo puede uno por muy príncipe que sea besar en la boca a una muerta?
¿Por
qué en todos estos cuentos el Rey es un calzonazos? ¿Y el príncipe siempre es
valiente?
¿Por
que Espinete es un erizo de 2 metros? ¿Por qué Espinete se pone pijama para ir
a dormir, si por el día va siempre en pelotas? ¿Cómo es que en tantos años
no se les ha conocido novia ni a Epi ni a Blas? ¿Por que siguen viviendo juntos
con lo mal que se llevan? ¿Cómo es que Nieves Herrero no ha contactado con
Gustavo, el reportero más dicharachero de Barrio Sésamo?
¿Por
que el comando G era una serie fabulosa, y ahora no hay quien la aguante?
¿Cómo
es que nadie sabe quien es Superman si tiene la misma cara que Clark Kent?
¿Por
que a la masa se le rompe toda la ropa excepto los pantalones? ¿Son elásticos?
NUEVO
HOSPITAL JAPONÉS "AKI TEMATO"
*
Director de la Clínica: Dr. SEKURO KETEKURA
*
Urgencias: Dr. TAKURADO YAMIMMO
*
Dermatología: Dr. TUKUERO TADURO
*
Endoscopia: Dr. TEMETO TUBITO
*
Fisioterapia: Dra. TESUDA TOITO
*
Gastroenterología: Dr. TESOBO TUPANZA
*
Geriatría: Dr. YAYOSPOR UNTUBO
*
Ginecología: Dra. TESANO LAKOSA Y Dr. YOSITOKO TUKUKU
*
Hematología: Dra. TEFLUYE PLAKETA
*
Inmunología: Dra. NOAWANTA TOITO
*
Laboratorio: Dra. TEMIRA TUKAKA
*
Mastología: Dr. TESOBO TUTETA
*
Medicina preventiva: Dra. TAMUMAL KELOSEPAS
*
Neumología: Dra. TUTOSE MUFUETE
*
Neurología: Dr. SUTURO TUKOKO Y Dra. TARROTA LAJETA
*
Obstetricia: Dra. TEPALPA PODENTRO
*
Odontología: Dr. TEKITO LAKARIE
*
Oftalmología: Dr. TEMIRO LOZOJO
*
Otorrinolaringología: Dr. YOSI TESAKO MOKITO
*
Patología: Dr. REVISAO ENCHIKITO
*
Pediatría: Dr. TEKURO LONENE Y Dra. JODEKON LOKRIO
*
Proctología: Dr. TEMIRO KULETE y Dra. TUKULITO SACAYAMA
*
Psiquiatría: Dr. TARAYADO TUKOKO
*
Radiología: Dra. MEMOLA LAFOTO
*
Reumatología: Dr. TARREKLO TUWESO
*
Urología: Dr. TUNABO TADURO
La
creación
1. En el principio DIOS creó el Bit y el Byte. Y de ellos creó la Palabra.
2. Y había dos Bytes en la Palabra; y nada más existía. Y Dios separó el Uno del Cero: y vio que era bueno.
3. Y Dios dijo: que se hagan los Datos; y así sucedió. Y Dios dijo: Dejemos los Datos en sus correspondientes lugares. Y creó los disketes, los discos duros y los discos compactos.
4. Y Dios dijo: que se hagan los ordenadores, así habra un lugar para poner los disketes, los discos duros y los discos compactos. Asi Dios creó a los ordenadores, y les llamó hardware.
5. Pero aún no habia software. Pero Dios creó los programas; grandes y pequeños... Y les dijo: Iros y multiplicaros y llenad toda la memoria.
6. Y Dios dijo: crearé el Programador; y el Programador creará nuevos programas y gobernará los ordenadores y los programas y los datos.
7. Y Dios creó al Programador; y lo puso en el Centro de Datos; y Dios le enseñó al Programador el Directorio y le dijo: Puedes usar todos los volumenes y subdirectorios, pero NO USES NUNCA EL WINDOWS.
8. Y Dios dijo: no es bueno que el Programador esté solo. Tomó un hueso del cuerpo del Programador y creó una criatura que miraría al Programador; y admiraría al Programador; y amaría las cosas que el Programador hiciese. Y Dios llamó a la criatura el Usuario.
9. Y el Programador y el Usuario fueron dejados en el desnudo DOS, y eso era Bueno.
10. Pero Bill era más listo que todas las otras criaturas de Dios. Y Bill le dijo al Usuario: Te dijo Dios realmente que no ejecutaras todos los programas?
11. Y el Usuario respondio: Dios nos dijo que podiamos usar cualquier programa y cualquier pedazo de datos, pero nos dijo que no ejecutasemos Windows o moriríamos.
12. Y Bill le dijo al Usuario: Cómo puedes hablar de algo que ni siquiera has probado?. En el momento en que ejecutes Windows serás igual a Dios. Serás capaz de crear cualquier cosa que quieras con el simple toque del ratón.
13. Y el Usuario vio que los frutos del Windows eran mas bonitos y fáciles de usar. Y el Usuario vio que todo conocimiento era inútil, ya que Windows podía reemplazarlo.
14. Así, el Usuario instaló Windows en su ordenador; y le dijo al Programador que era bueno.
15. Y el Programador inmediatamente empezó a buscar nuevos controladores. Y Dios le preguntó: Qué buscas? Y el rogramador respondió: Estoy buscando nuevos controladores, porque no puedo encontrarlos en el DOS. Y Dios dijo: Quién te dijo que necesitabas nuevos controladores? Acaso ejecutaste Windows? Y el Programador dijo: fue Bill quien nos lo dijo...
16. Y Dios le dijo a Bill: Por lo que hiciste, serás odiado por todas las criaturas. Y el Usuario siempre estará descontento contigo. Y, peor aún, siempre venderás Windows.
17. Y Dios le dijo al Usuario: por lo que hiciste, el Windows te engañará y se comerá todos tus recursos; y tendrás que usar malos programas; y siempre permanecerás bajo la tutela del Programador.
18. Y Dios le dijo al Programador: por haber escuchado al Usuario nunca serás feliz. Todos tus programas tendran errores y tendras que corregirlos y corregirlos hasta el final de los tiempos.
19. Y Dios los expulsó a todos del Centro de Datos y bloqueó la puerta con un password
LEE ESTO
BUENO COMO PODRAN VER ESTA PARTE DE LA WEB ESTA ECHA BIEN PARA LA MIERDA POR QUE NO TENGO UNA MIERDA DE GANAS DE PONER A HACER BIEN ESTA PARTE DE TODOS MODOS NADIE LA LEE POR QUE ES MUI LARGO Y DICENN ,, NAAHH QQUE SE VALLA A CAGAR EL HUEVON ESTE ,, ASI QUE ESTA ASI COMO PARA RELLENAR VISTHEEE WOOO , IGUAL SI TENES ALGO QUE PODAMOS PONER EN ESTA SECCION ME PODES AVISAR A MI MAIL Q NO TE LO VOI A DECIR 200 VECES POR SECCION ASI QUE YA TE LO TENDRIAS QE IR ACORDANDO PEDASO DE DEFICIENTE MENTAL