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Casados

Un dia llega el marido donde la esposa y le dice:
- Mi amor lista para tres polvazos.
- ¿Por qué mi vida, vienes muy caliente?.
- No mi amor es que vengo con dos amigos.


- ¿Oye, pero a ti no te cae mal tu suegra?
- Sí.
- Y entonces, ¿Por qué llevas su foto en la cigarrera?
- Es que estoy intentando dejar de fumar.


Un día la esposa muy disgustada le dice a su esposo:
- Estoy cansada de tu sentido de pertenencia, todo el tiempo andas diciendo:
- Mi casa, mi carro, mi esposa, mi televisor, no habría alguna forma de que cambiaras esa actitud? El esposo la mira y le dice:
- Bueno, está bien, quieres por favor alcanzarme nuestros calzoncillos.


Conversaban dos amigos:
- Disculpa que te pregunte pero, ¿Tú esposa grita cuando hace el amor?
- Y como grita !! La escuchamos todos desde el bar !!


Se encuentra un hombre con un conocido y le dice:
- Mi mujer se ha fugado con mi mejor amigo...
- ¿Cual de ellos?, ¿Conozco a tu amigo?
- No... yo tampoco lo conozco, pero desde que se fue con ella es mi mejor amigo !


La mujer esta leyendo un libro y le dice al marido:
- ¡Que descaro! ¡Que descaro! ¿Te quieres creer, Manolo, que un tal Pablo Neruda ha publicado un libro copiando las poesías que me escribiste cuando éramos novios?


Dos amigos conversando sobre sus esposas. Uno dice:
- En mi casa siempre yo grito más fuerte que mi mujer... Cuando ella me grita ¡ ven a cocinar!!!, yo le grito: ¡Estoy planchando! ... y después voy a lavar la ropa!!!!


 Se encuentran dos hombres conocidos, uno de ellos se veia muy triste, entonces el otro pregunta:
- ¿Qué te sucede?
- Estoy destrozado, mi novia me dejo...
- No te preocupes, tienes tiempo para recuperarla, le va a costar encontrar otro hombre tan imbécil.


Dos niños presumiendo de sus papas:
- Mi padre es mejor que el tuyo.
- Bueno, pues mi madre es mejor que la tuya.
- Si, creo que tienes razón, mi padre dice lo mismo.


¿Sabes que cuando cumplimos 10 años de casados con mi mujer, la llevé a Japón?
- !Que bárbaro¡ ¿Y cuando cumplas 20?
- Bueno, entonces la voy a buscar.


 Le dice la mujer al marido:
- Lo que pasa es que nunca me dices nada con amor!!.... Dime algo con amor, por lo menos hoy!! Y el marido contesta:
- ¡¡Amorfa!!


 - Hace tres meses que no hablo con mi esposa.
-¿Habéis discutido?
- No, lo que pasa es que me tiene prohibido interrumpirle.


- Cariño el médico me ha dicho que sólo me quedan ocho horas de vida. así que me voy a ir toda la noche de juerga contigo.
- Claro, como tú mañana no tienes que madrugar...


Dos Amigos:
- Llevo casado veinte años y sigo enamorado de la misma mujer
- Eso es maravilloso, que bonito...
- Sí, pues como se entere mi mujer me mata.


El juez en un divorcio le dice al marido:
- Después de haber estudiado el caso, le concedo a su mujer una pensión vitalicia de 50.000 pesetas, mas 10.000 por cada hijo. Tiene algo que decir?
- Que es usted muy generoso, no se si podré dar algo yo también.


El marido llegó a la casa y encontró a su mujer en los brazos de otro hombre . Colérico, el tipo le dijo a su esposa:
- Así quería sorprenderte. La esposa miró al marido con indiferencia y preguntó:
- Si así querías verme, entonces, ¿quieres decirme por qué te disgustas?


 Conversan dos amigos:
- Desde que se fue mi mujer la casa esta vacia...
- Claro, la extrañas mucho
- No ! se llevo los muebles !


Se está jugando una partida de cartas en el Casino cuando un hombre entra corriendo y le grita a uno de los jugadores:
- ¡Juán, corre, que tu mujer se está acostando con otro! Juán se levanta corriendo y a los diez minutos vuelve y dice:
- ¡Coño!, me habías asustao, es el mismo de siempre.


Estaba un señor sentado en el sofá de su casa y viendo a su esposa bien arreglada le dice:
- ¿Se puede saber para donde vas?
- ¡Voy para una fiesta!.
- ¿Y se puede saber ha que hora va ha regresar?.
- ¡Pues a la hora que me dé la gana!. y le dice el esposo:
- ¡Pero ni un minuto más!.


El abogado de divorcios a uno de sus clientes:
-Referente a su caso, tengo una noticia buena y otra mala. Cual quiere oír primero?
- Pues... la buena.
- Su esposa no va a pedir que se repartan las herencias que usted reciba tras el divorcio.
- Ah, bien... y cual es la mala noticia?
- Se va a casar con su padre


-Señor juez, yo quiero divorciarme porque hace diez años mi mujer me tira los trastos a la cabeza.
-¿Y por qué no se habian divorciado desde antes ?
- Es que ahora ya está teniendo puntería.


Regresa el conde de las cruzadas, y manda reunir a todos sus sirvientes. Una vez reunidos, les dice:
-Antes de irme a las cruzadas mandé que le pusieran a mi esposa, la condesa, un cinturón de castidad con guillotina. Ahora veremos si me fueron fieles ¡Abajo los pantalones! Todos los sirvientes tienen el rabo rebanado... menos uno. El conde lo llama:
-Ven acá, mi fiel Bertoldo, y dile unas palabras a este montón de desvergonzados...
- ¡Ggg g ggggg gg....!


Le dice una mujer a su vecina:
- Mi marido y yo somos inseparables. La vecina le contesta:
- ¿Andan siempre juntos?, y esta le responde:
- No, lo que pasa es que cuando nos peleamos se necesitan hasta 8 vecinos para poder separarnos.


En el matrimonio pasan cosas muy raras, como por ejemplo, en el primer año de casados el Marido habla y la mujer escucha, en el segundo la mujer habla y el Marido escucha, en el tercer año hablan los dos y escuchan los vecinos


Pedro le dice a Juan:
- Pienso hablar seriamente con mi mujer.
- ¿Si?
Sí, pienso decirle que a partir de mañana compartiremos los deberes de la casa.
- Vaya!! eres un marido considerado.
- No, lo que pasa es que yo no puedo con todo!!!


Fueron al doctor un matrimonio para averiguar los resultados de unos exámenes del esposo. El esposo estaba muy nervioso y le dijo al doctor que le diera cualquier noticia a su esposa mientras el esperaba afuera de la oficina. Pues el doctor le dijo a la esposa:
- Su marido está muy delicado y puede morir en cualquier momento. La esposa echa a llorar y el doctor le dice:
- Pero hay una forma de prevenir que no muera. La esposa, alegre le pide que le diga como. El doctor le explica:
- Tiene que dejar que no trabaje, que descanse todo el día, tiene que alimentarlo al menos 4 veces al día, tiene que darle todo lo que quiera. Al terminar, cuando el esposo vió a su esposa, asustado le preguntó:
-¿Qué te ha dicho el doctor? Ella respondió:
- ¡¡Que vas a morir!!


Estaban dos esposos durmiendo en su casa, cuando de repente la señora escucha un ruido, y dice:
- Juan despierta! creo que se quieren entrar a robar. Asómate a la ventana para que crean que tenemos PERRO!

 

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