AMIGOS

Había estado comiendo helado en poderosa multinacional que empieza con M.

Ernes, el marxista lanusense, que solía hacer rin-raje en los Maldonads de la zona, y dejar panfletos con el lema "El Bigmac es un morfi yanqui imperialista" o "Fuera papas fritas de Irak", fue sorprendida comiendo un sundei de dulce de leche, en un Mc D...
Testigos atónitos, afirmaron que Ernes había aprovechado una promoción de 2 x 1 y se había manducado no uno, sino dos sundaes completos, renegando de sus principios y su militancia.
Ernes desmintió todo y poniéndose su boina suvenir del Che Guevada, salió al cruce con las siguientes afirmaciones: "yo me comí dos sundeis para aprender, porque quiero infiltrarme en la multinacional y afanarle la peluca al payaso Ronaldo" Más tarde, fruto de la presión de sus camaradas, Ernes se quebró y confesó que además de comerse 2 sundeis también colecciona figuritas de miquei maus y su sueño es visitar Disneilandia y sacarse una foto con Pluto.
Ernes fue condenado a afeitarse la barba, sacarse la boina y pegarse un baño, con lo cual, despechado, se puso a arreglar computadoras globalizadoras, se puso una consultora de inversiones financieras y cada vez que puede, rompe las pelotas para que aumente el riesgo país y joder a la clase trabajadora.

Joven marxista volvió a las andadas, pero esta vez contra el imperialismo yanqui

Provocó desmanes por todos lados y hasta inició una huelga de hambre.

Ernes, el marxista de Lanús, volvió a las bases, se calzó la boina y el morral y cagó a trompadas a empleado capitalista de la red de Pago Fácil. Acto seguido, se subió a un trencito de la alegría que pasaba por la calle Pavón, y luego de bajar a golpes al Pinocho trucho que manejaba, lanzó una proclama para la proletarización de los Maldonalds. En su propuesta propuso la siguiente proposición: "Que el Big Mac, que tiene nombre yanqui imperialista, se pase a llamar Big Marx" y añadió: "Que en Alemania se llame Bis-Mark" y que en Lanús se llame "Che-Gusán Doble".
Luego de la arenga -que fue escuchada por los atónitos transeúntes- hizo un escrache con aerosol en el veterinaria de la zona, para que liberen a Willy, Arnold y Kimberly, los tres sapos de la nueva trova, que están a la venta en la vidriera. Apenas terminó con los grafittis, le pinchó todos los globos a un globero de la plaza Lanús, gritando consignas contra la globalización.
Sin parar en su escalada política, salió corriendo, pateó 3 tachos de basura, le tocó el culo a una mujer policía y se autoacuarteló en Dilam. Desde allí, Ernes empezó una huelga de hambre con el propósito de que su proclama sea tomada en cuenta.
Lamentablemente, fue cercado por el C.A.G.O. (Comando Acción Grupo Ortiva) de la policía federal, quien metió a Ernes en un camión celular Miniphone y se lo llevó detenido hasta el juicio oral, en donde se la acusará de antidemócrata. Ernes juró regresar.

Mete gol en su propia meta, sale festejando y se abraza con un barrabrava de su equipo

Nunca en toda la historia del fútbol se vió un acto de pelotudez tan grande.

Todo pasó cuando Alejandro “El Oso”, a los 45 minutos del segundo tiempo del partido entre el Sportivo Die Jungues y Amigos de Sofovich, recibió un pase del arquero Morcilla y encaró para su propio arco. El arquero le gritó: "boludo, es para allá" (señalando el arco contrario) pero El Oso siguió, se hizo el Maradona eludiendo al árbitro y tiró a su propio arco.
Los hinchas no gritaron GOL!, gritaron PELOTUDO! y encima después de ese insulto el muy boludo tiraba besito y gritaba : VIVA VIVA , VIVA LA DIFERENCIA!!!! VIVA POLINO , VIVA de CLARIN!!!.
Le informamos a la familia de Ale Fernandez que lo agarraron 2 barrabravas de Die Jungues, lo disfrazaron de Malena Candelmo y lo dejaron en la Villa 31 a las 2 de la mañana. Lo unico que recibió fueron cepilladas varias, un pedo y 3 piñas del médico porque era hincha del Die Junges.

Percy Tito Cor, un enano vendedor de empanadas, se fue a evacuar a un baño de la estación de trenes de Lanús y al tirar la cadena se resbaló y se fue por el agujero del inodoro.
"Yo estaba en el cosito ese que no sé como se llama meando tranquilo y lo veo al petiso ese como daba vueltas en el inodoro, intenté salvarlo pero no quise meter la mano porque el agua estaba sucia" declaró el testigo Ernesto mientras se sacudía la pinchila.
La Bonaerense intensifica la búsqueda en el Riachuelo con hombres ranas, mujeres sapos y trolos renacuajos.
"Por favor, encuentrenlón con vida, recién acababa de firmar un contrato con Gerardo Sofovich para trabajar en Polémica en el Bar" declaró Vanina de Cor, la novia del pequeño.
Asimismo, la Fundación "Somos cortos pero buenos" afirmó que entregará un póster tamaño natural de Polvorita a quien aporte datos concretos sobre el paradero de Percy.

Se disfraza de Superman y muere ahogado pensando que era Acuamán

Javito, un joven muchachito de la ciudad de R de Escalada, murió ahogado anoche en su pileta al creerse Acuamán estando disfrazado de Superman.
El hecho ocurrió cuando Javito se disfrazó de Superman para ser el boludo destacado de la fiesta pedorra que estaba haciendo por cumplirse los 26 añitos del último partido ganado por Talleres. Javito, acelerado, se tiró a la pileta a la voz de "soy Acuamán", y en pedo, empezó a cantar un tango debajo del agua lo que le produjo una muerte inmediata. (según contaron testigos entre los que se encontraba La Morza Lanusense)
"Yo no lo pude ver bien cuando se tiró porque lo estaba cagando a puteadas a Sebi Ferrer por haberme vomitado encima" relató el Sr. Ortiz (otro alcoholico que se encontraba en la fiesta), a lo que agregó: "siempre era de hacer ganzadas, una vez se disfrazó de Victor Sueiro y se metió un torniquete en el cogote pensando que era inmortal, esa vez se salvó cagando". Los restos serán velados en un velatorio.
Las autoridades de R. de Escalada culpan de esta muerte al consumo indiscriminado de alcohol sumado a la ingesta de altas dosis de Tutuca y alfajores Tatin

Que se lo queden
Seba Ferrer desaparece y testigos afirman que fue abducido por un platillo volador

El hermano de la Puntana Mariel Ferrer se había ido de vacaciones al cerro Unitorco. Shonatan PIPI Troiani, un alpedista cordobés que se encontraba leyendo "La vida en pelotas" de Rolando Janglin en el Cerro Unitorco, afirmó que un platillo volador de grandes dimensiones y muy luminoso, abdució a Seba. "Yo estaba regando un árbol cuando de repente toda la zona se iluminó. Entonces veo un plato volador grande grande que con un rayo de luz comienza a levantar a Ferre, quien en ese momento se encontraba lustrando un caño de Aguas Argentinas. Como pude, me guardé el ganso y comencé a tirarle piedras al platillo pero uno de los marcianos que estaba adentro me disparó con su arma y no me quedó otra que huir del lugar". Si bien este testimonio fue declarado "pelotudo" porque el testigo había estado bebiendo wisky barato una hora antes, la policia no encuentra explicaciones. Además, se descarta la hipótesis de un secuestro extorsivo ya que todo el mundo sabe que nadie daría un mango por Sebi. Por otro lado, amigos del desaparecido chabón afirman que él nunca hubiera dejado un caño a medio lustrar, cosa que si sucedió con el que estaba en el Cerro Unitorco el día de su desaparición. Por su parte, Mariel, la hermana, manifestó: "sea lo que sea, no lo devuelvan por favor".