Hospital Genial
El hospital es uno de los peores lugares para estar enfermo. También es un lugar de trabajo intenso. Hay pacientes que han elevado quejas por el humor negro, que han observado alrededor de sus pobres cuerpos doloridos. No deberían hacerlo. Lo que ellos toman por despreocupación médica es en realidad un modo de ayudar a la supervivencia de los profesionales que deben enfrentar la tensión del hospital. Esto brinda al paciente un médico más sano, o una enfermera más sana, o una mucama más sana (según lo que el paciente necesite). También puede ocurrir que no ocurra así. En este caso, mándele unos payasos al jefe de servicio.
Cuando   hago así
me duele...		 ¡Entonces
no lo haga!
¡Doctor!¡doctor!
por favor,
ayúdeme...¡Estoy
sufriendo y  aquí
nadie me
presta atención!		 ¿Usted no es
el mozo
del bar de
enfrente?

¡Sí!

 Lo lamento...
¡Esta no es
mi zona!
-Estoy bastante preocupado por su marido.  
No me gusta el aspecto que tiene.    		  -A mí tampoco, pero es bueno con los chicos.

Reglas del Hospital

No se atenderán hemorragias masivas
si no se han llenado los formularios
correspondientes.

Una visita le traerá una caja de bombones
y las dos siguientes, se lo comerán todos.

No necesitará usar la chata
hasta que lleguen las visitas.

Los internos siempre mostrarán alarma
cuando le tomen la temperatura.

Usted reevaluará sus relaciones
con por lo menos una de las visitas.

Llegará a pensar que su médico
no sólo no atiende a domicilio,
sino, tampoco en el hospital.
A mi amigo lo operaron por problemas renales 
y a los cuatro días murió de un problema cardíaco.   		  Ah, no, mi médico es un especialista. Si te opera
  de un problema renal, te mueres de un problema
  renal, ¡y además no tardas cuatro días!

 Diálogo entre paciente y secretaria
-¿Toda esta gente está antes que yo?
-Sí, pero puede pasar ahora.
-No, está bien. Tengo mucho tiempo.
-No, no lo tiene... Acabo de ver sus radiografías.
Diálogo entre médico y marido de la paciente.
-Su esposa sufre de hipertensión extrema, y todos los medicos
consultados recomiendan lo mismo: que ella tenga relaciones
sexuales por lo menos cinco veces por mes.
-Magnífico... -contesta el marido- "Anóteme con dos".
Diálogos entre médicos y pacientes
-No tiene nada de que preocuparse.Vivirá hasta los sesenta años.
-¡Pero ya tengo sesenta!
-¡Y qué le acabo de decir?

-Lentamente me voy poniendo cada vez más loco por las mujeres.
-Eso no tiene nada de malo.
-Ya lo sé... Dígame, ¿no podría acelerar un poco el proceso?

-Este informe médico tranquilizará a su esposa.
-Permítame leérselo: "Estimada señora Levine: Certificamos que
-el señor Levine puede practicar el acto sexual con la frecuencia
-que desee. Se encuentra en excelentes condiciones; tiene el cuerpo
-y la fuerza de un muchacho de veinte años".
-Está muy bien, salvo un detalle. ¿Por qué no tacha "Estimada señora
-Levine" y pone "A quien corresponda"?
A mi me atiende
el mejor de los médicos.
Si no puede curarte...
¡Retoca las radriografías!
Doctor, cuando salga de aquí quiero casarme con una chica de 20 años.
Eso podría
resultarle fatal
Y bueno,
si se muere,
peor para ella
En el consultorio el médico le dice a su paciente, en tono muy enérgico:
En los próximos meses, nada de fumar, nada de beber, nada de salir con
mujeres ni ir a cenar a esos restaurantes caros y nada de viajes ni vacaciones.
A lo que el paciente pregunta:
¿Hasta que me recupere doctor?
Y el doctor responde:
¡No! Hasta que me pague todo lo que me debe !!

Doctor, doctor... Tengo tendencias suicidas, que hago?
Pues págueme ahora mismo !!!

Doctor, doctor... estoy muy nervioso, es la primera vez que me intervienen quirúgicamente!
Tranquilícese, que este es mi primer empleo como cirujano !.

Estaban operando a un paciente de los riñones, cuando el doctor grita desaforado:
¡Paren todo, paren todo! Que ha habido un rechazo !!!
Un rechazo? -le pregunta el asistente -¿El riñon transplantado o los injertos doctor?
¡El cheque, el cheque no tiene fondos !!!

Doctor, doctor... Tengo problemas con la memoria!
Pues empiece a pagar por adelantado!