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loro mutante
Un señor tiene serias sospechas de la fidelidad de su esposa, angustiado, se lo comenta a un amigo y este le dice:
- Hace una cosa, comprate un lorito mutante.
- ¿Y que es eso? -pregunta intrigado.
- Es un lorito que vos dejas en algun rincon de tu casa y que cuando
regresas de tu trabajo te cuenta detalle a detalle lo que paso durante
todo el dia, de esa forma si tu mujer te engaña lo vas a saber con
certeza.
Se dirigen entonces a una veterinaria y le solicitan al empleado el mencionado animalito.
- Si como no señor, un segundo por favor.
Al rato regresa el empleado con una cajita y al abrir la misma pueden apreciar a un hermoso lorito que los saluda gentilmente.
- PRRRR, mi nombre es Jacinto, tengan todos Uds. muy pero muy buenos dias. La temperatura ambiente ronda los 18 grados y el clima es seco y agradable, como recien me acabo de despertar no tengo mucho mas para contarles, gracias por haberme escuchado.
Pese a que el hombre se encontraba fascinado con el lorito no pudo dejar de advertir que al mismo le faltaban las dos patitas, indignado se dirige al empleado y le dice.
- Espere un segundo a este bicho le faltan las dos patas donde lo
voy a poner, ¿adentro de un frasco?!
- Precisamente caballero -responde el empleado- estos loritos se
llaman mutantes ya que por una extraña mutacion genetica, han nacido
sin patitas pero como usted habra podido apreciar poseen una
inteligencia y una memoria increibles. Ahora, respecto al lugar donde
puede usted colocarlo, no se haga ningun tipo de problemas. Yo le
vendo el aro y usted coloca al lorito ahi.
El hombre un poco enojado le responde.
- Pero como carajo lo paro en el arito si el bicho no tiene patas, ¿que hago?, ¿lo ato con un alambre?
El empleado toma al lorito y corriendole el plumaje le muestra al cliente el pichulito del loro.
- ¿Ve?, esta es la pijita del lorito, como podran apreciar tiene forma de ganchito, usted todo lo que tiene que hacer es colgar al lorito del aro cabeza abajo por la pijita y listo.
Aunque poco convencido el hombre compra al lorito y se lo lleva a su casa. Cuelga el aro, coloca al loro y se va a dormir. Al dia siguientecuando se despierta va a ver al animalito quien lo saluda muy animadamente, mientras se balancea con su miembrito.
- PRRR, muy buenos dias, la temperatura ronda los 22 grados y es posible que precipite por la tarde, segun pude escuchar en la radio del vecino que se desperto a las 7.30hs. Por cierto tambien debo comunicarle que su perro a orinado el sillon y que su hijo menor tosio toda la noche.
El hombre sorprendido comprueba que lo dicho por el loro es cierto, caga a patadas al perro, arropa a su hijo y le dice al ave.
- Escuchame bien, abri los ojos y no pierdas detalle de lo que pase
en esta casa durante mi ausencia (imaginen la escena del chabon
hablando con el loro que esta cabeza abajo y hamacandose con la chota)
- Muy bien señor, lo que usted diga y si no le molesta permitame
observarle que se le esta por desprender el quinto boton de la camisa
contando de arriba hacia abajo.
El hombre satisfecho parte hacia su trabajo. Al regresar por la noche lo primero que hace es ir a buscar a su fiel confidente. El avechucho se encontraba despatarrado en el piso y semidesmayado. El hombre le arroja un vaso de agua y le cachetea el pico para que reaccione, poco a poco el loro se recompone y cuando reconoce a su dueño le dice:
- Muy buenas noches señor!. Disculpe usted el estado en el que me
encuentro.
- Me importa un carajo, contame todo lo que hizo mi esposa desde que
yo me fui!
- Como no señor! Paso a relatarle los sucesos acaecidos desde el
momento de su partida. Aproximadamente a las 8,00 hs. golpearon la
puerta y al abrir su señora esposa pude comprobar que se trataba del
expendedor de agua gasificada, o soda como usted prefiera denominar a
ese liquido elemento.
- Loro de mierda, hacela mas corta, contame que bosta paso con el
sodero!!!
- Nada señor -contesto el loro un poco ofendido- dejo los sifones y
se retiro. Alrededor de las 9.15 hs se hizo presente el cobrador del
club a quien su señora esposa le franqueo las puertas de su hogar.
Por cierto debo recordarle que segun las palabras de este hombre usted
aun adeuda la cuota del mes de enero que si mal no recuerdo asciende a
la suma de $30.
- Resumi bicho de mierda!!! ¿Que carajo paso con el cobrador?!
- Nada señor, cobro la cuota del mes y se retiro.
El hombre un poco mas tranquilo pregunto:
- ¿Vino alguien mas?
- Si señor a las 15.23hs se constituyo en su domicilio un tal señor
Horacio.
- Ah, Horacio es el cadete de la empresa un chico macanudo -comento el
hombre despreocupado.
- Por cierto que debe ser una excelente persona ya que su señora
esposa lo recibio con un beso en los labios y lo invito a sentarse en
el sillon.
Dijo el loro tragando saliva.
- ¿Como? ¿y que mas paso lorito?! -pregunto el hombre abriendo
los ojos.
- Se sentaron los dos en el sillon -prosiguio el loro- y comenzarona
besarse yo diria que con cierta pasion.
- ¿Y que mas!?
- El señor Horacio comenzo a acariciar los muslos de su esposa, señor,
mientras ella le acariciaba la nuca y le pasaba la lengua por el
cuello.
- ¿Y que mas!?
- El señor Horacio comenzo a desabotonar la blusa de su esposa y a
manosearle los senos.
- ¿Y que mas!?
- Saco los pechos de su esposa afuera y comenzo a pasarle la lengua
por los pezones mientras su esposa comenzaba a gemir un tanto exitada.
- ¿Y que mas!?
- Su señora le bajo el cierre del pantalon y metio la mano adentro
mientras el señor Horacio le subia la falda y comenzaba bajarle la
tanguita.
- ¿Y que mas!? ¿que más?!
- No se que mas ocurrio despues señor -contesto el ave.
El hombre tomó al pajarraco del cuello y comenzó a samarrearlo.
- ¿Como que no sabes que paso despues, loro pedorro?!?!
- ¿Y que quiere que haga? -respondio el loro- Ahi se me paro la
pija y me hice mierda contra el suelo!!!
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