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La Historia de un Feo, Feo, Feo

 

Cuando nací, el doctor fue a la sala de espera y le dijo a mi padre, "hicimos lo

que pudimos, pero salió".

Mi mamá no sabía si quedarse conmigo o con la placenta.

Como era prematuro me metieron en una incubadora, con vidrios polarizados.

Mi madre sólo me quería como amigo. Así que en vez de darme el pecho, me daba la espalda.

Mi padre llevaba en su cartera la foto del niño que ya venía cuando la compró.

Una vez me perdí, le pregunté al policía si creía que íbamos a encontrar a mis

padres y me contesto:

No lo sé, hay un montón de lugares donde se pudieron haber escondido.

Y para colmo era muy flaco, tan flaco que un día metí los dedos en el enchufe y

la electricidad erró la patada. Para hacer sombra tenía que pasar dos veces por el mismo

lugar.

Pero mi problema no era ser tan flaco sino ser FEO.

Mis padres tenían que atarme un trozo de carne al cuello para que el perro jugara conmigo.

Sí amigos, yo soy FEO, tan FEO que una vez me atropelló un auto y quedé mejor.

Cuando me secuestraron, los secuestradores mandaron un dedo mío a mis padres

para pedir recompensa. Mi padre les contestó que quería más pruebas.

Mi padre era tan honrado que un día encontró trabajo, y lo devolvió.

Por eso tuve que trabajar desde chico. Trabajé en una tienda de animales y la gente no paraba de preguntarme cuánto costaba yo.

Un día llamó una chica a mi casa diciéndome, "Ven a mi casa que no hay nadie", cuando llegué no había nadie.

A mi mujer le gusta mucho hablar conmigo después del sexo. El otro día me llamó

a casa desde un motel.

El psiquiatra me dijo un día que yo estaba loco. Yo le dije que quería escuchar una segunda opinión. De acuerdo, además de loco es usted muy feo, me dijo.

Una vez cuando me iba a suicidar tirándome desde la azotea de un edificio de 50

pisos, mandaron a un cura a darme unas palabras de aliento. Sus palabras fueron:

¡En sus marcas, listos!

El último deseo de mi padre antes de morir era que me sentara en sus piernas. Lo habían condenado a la silla eléctrica.

 

Piropos para feas

Era tan fea tan fea que le decian piñata por que hay que vendarse los ojos para pincharla

Era tan, pero tan fea, que cuando nació el medico grito... Si vuela es murciélago!!

Eres tan fea, que cuando fuiste al zoológico los monos te tiraban galletitas

Eres tan fea que cada vez que te saco al parque te tiran cacahuetes

Cuando camines por la calle no lo hagas con tanta dulzura por que te puede llevar el camión de la basura

Era tan fea tan fea que cuando nació el medico le pego un cachetazo a la madre

Eres tan fea que cuando naciste el medico buscaba la cámara oculta

Mira si eres fea que cuando naciste tu madre dijo:"que es, niño o niña?"y el médico respondió:"SOLTERA"

Era tan fea, tan fea, que cuando nació la acariciaban con una rama

Amor...amor?...AMORFA!!

Nació tan fea, que al otro día la cigüeña volvió para pedir disculpas

 

jajaja

 •  ¿Sabes por qué el toro se enamoró de la luna?... porque no encontró una vaca como vos.

 •  Gorda! te hago de todo menos upa!

 •  Gorda! cuando Drácula te chupó la sangre, cerró los ojos, se volvió diabético y le subió el colesterol.

 •  Gorda! vos me hace gozar el doble... una vez cuando acabo y otra cuando te bajas de encima!

 •  Si tu cúlo fuese una tostada, necesitaría un remo para untarla.

 •  A dios se le prende una vela... y a vos un espiral, bicho!

 •  El bondi que esperás, está fuera de línea... como vos, gorda!

 •  Aflojale a los fierros... al cuchillo y al tenedor, gooorda! 

•  Gooorda! tírate un pedo en el freezer y tenemos nieve para todo el año.

 •  Si la grasa fuese oro, serias un tesoro.

 •  Gorda, si te alambrás el culo, te compro una hectárea.

 •  Me gustaría ser bolsa... para salir con esa basura!

 •  Decime como te llamás... así le pongo nombre a mis pesadillas.

 •  Claro que te pongo la crema para el sol, pero antes afeitate la espalda.

 •  Tesoro, ¿por que no encuentras alguien que te entierre?

 •  Estas preciosa, ¿cuantas horas has pasado maquillandote?

 •  Tienes cara de solitaria, ¿en que intestino te has criado?

 •  Que mona eres, ¿te escapaste del zoologico o te echaron los monos de la jaula por fea?

 •  Nena, si quieres que alguien te coma, buscate un tiranosaurio.

 •  Y aparte de los tampones, ¿quien mas te ha follado?

 •  No te saltaría encima ni aunque fuese una pulga.

 •  Con esa cara, seguro que tu madre se emborrachaba antes de amamantarte.

 Gorda, tirate un pedo que tenemos viento hasta marzo...

Gorda,si te tiras un pedo en una fabrica de harina, disfrazas a todo el barrio de fantasma!

Bombon,dulce,caramelo, chocolate... Es todo lo que tenes que dejar de comer,Gorda!

No es que seas gorda, es que coleccionas kilos

Tu madre tubo que ser cocinera porque un tocino como tu no lo hace cualquiera.

Eres tan gorda, que cuando llevas tu vestido a la lavanderia te dicen: No lavamos cortinas

 

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