ðHwww.oocities.org/ar/monol77/mmm10.htmlwww.oocities.org/ar/monol77/mmm10.htmldelayedx‚ÕJÿÿÿÿÿÿÿÿÿÿÿÿÿÿÿÿÿÿÿÿÈPòçOKtext/html`3÷òçÿÿÿÿb‰.HFri, 02 May 2003 00:40:01 GMTÍMozilla/4.5 (compatible; HTTrack 3.0x; Windows 98)en, *‚ÕJòç Pagina nueva 10

Un señor se quiere suicidar por deudas que no puede pagar. Estando a punto de hacerlo llega un amigo y le dice:

¡No! ¿Estás loco? ¿Por qué mejor no le vendes el alma al diablo? Ese te da el cheque de una vez.

Y el amigo le contesta:

¿Tu crees?

Sin pensarlo se dirige a su casa e invoca, con velas y humo. Entonces, empieza a salir rayos y centellas y en ese momento aparece un diablo de unos 50 centímetros de alto, y el hombre le pregunta:

¿Tú eres?

Y el diablito le responde:

Mira, dice mi papá que te mates porque ahorita no tiene dinero.

 

 

 

 

 

¿Por qué Santa Claus ya no lee las cartas?

Porque le tiene miedo al ántrax.

 

 

 

 

 

 

 

Un osito iba cominando y se cayó a un pozo.

Les dio risa?

Al osito tampoco.

 

 

Pepito fue a confesarse.

Le pregunta el padre:

¿Pecas hijo?

Pepito responde:

¡Hasta en el trasero padre!

 

 

 

 

 

No es lo mismo, los dolores de las piernas que las piernas de Dolores.

 

 

 

 

No es lo mismo, "Mohamed" que échame agua.

 

 

 

No es lo mismo la tormenta se avecina, que la vecina se atormenta.

 

 

 

 

No es lo mismo, un disco de amor que a mordisco.

 

 

 

 

No es lo mismo, una selva virgen que una virgen en la selva.

 

 

Un grupo de hombres está en el gimnasio de un club y suena un celular. Uno de los hombres contesta:

¿Si?

¿Querido, eres tú? ¡Se oye horrible!

¡Hola, hola!

¿Estás en el gimnasio?

¡Sí!

Estoy frente a la vidriera de una peletería viendo un tapado de visón precioso. ¿Puedo comprármelo?

¿Y cuánto cuesta?

Como 5.000 dólares.

¡Dale!, y cómprate también un bolso que haga juego, amor mío.

Bueno, esteee, resulta que también pasé por una automotora, y pensaba que ya es hora de cambiar el auto, así que entré y pregunté.

¿Ah que no sabés qué?, resulta que tienen un BMW, en oferta y es el último que les queda

¿Y de cuánto es esa oferta?

Sólo 60.000 dólares, ¡Y es divino!

Buuueno, cómpralo, pero que te lo den con todos los accesorios, y si sale un poco más, como situación excepcional, no me voy a enojar.

La mujer, viendo que hoy todos sus pedidos "colaban", decidió arriesgarse:

Cariño, ¿Te acuerdas que te conté que mamá quería venirse a vivir con nosotros? ¿Te parece bien que la invite por un mes, a prueba, y el mes que viene lo volvemos a hablar?

Mmmm, bueno, está bien, ¿Pero no me pidas nada más, ¿Eh?

Sí, sí, está bien, ¡Ay cuanto te adoro, mi amor!

Yo también te quiero. Un besito y te dejo. Chau.

Al colgar el teléfono, el hombre se gira al grupo y pregunta:

¿Alguien sabe de quién es éste celular?

 

 

 

Se trata de 4 hombres que iban a subir un piano al piso 10.

Ellos estaban muy cansados y uno de ellos dijo:

Que vaya alguien a ver cuántos pisos nos faltan.

El otro le dice:

Okay, voy yo.

El tipo sube y llega hasta el piso 10. Bueno, si subí 6 pisos es porque estamos en el piso 4. El tipo baja y le dice a sus compañeros:

Les tengo dos malas noticias.

Entonces, uno de los hombres le dice:

Dinos una y la otra la dices cuando lleguemos.

Okay, nos faltan 6 pisos para llegar.

Los hombres ya bien cansados llegaron al piso 10 y uno le pregunta al otro:

¿Y cuál era la otra mala noticia?

El tipo le contesta:

Este no era el edificio.

 

 

 

 

 

Algebra de la vida: Hombre(casado + divorciado)+vuelto a casar = estúpido al cuadrado.

 

 

 

 

 

¿Sabes en qué se parece un caracol a un hombre?

Que son babosos y arrastrados.

 

 

 

 

¿Cómo hacen ejercicios los hombre en la playa?

Encogiendo el estómago cada vez que ven un bikini.

 

 

 

 

 

Dicen que cuando un hombre se traga una mosca tiene más cerebro en el estómago que en la cabeza. ¿Que cosas no?

 

 

¿En qué se parece una casa incendiada y una casa vacía?

En que en una casa incendiada salen llamas y en una casa vacía llamas y no sale.

 

 

 

 

 

¿En qué se parece un hombre a un cajero automático?

En que los dos sólo sirven para dar plata.

 

 

 

 

¿En qué se parece una pistola a un panadero?

En que los dos hacen pan.

 

 

 

¿En qué se parecen los abogados a los plátanos?

En que ninguno de los dos es derecho.

 

 

 

 

¿Por qué las mujeres no han ido a la luna?

Porque no han terminado de barrer la tierra.

 

 

 

 

¿En qué se parece un dulce a un ladrón?

En que el dulce tiene celofán...

¿Y el ladrón?

Ce-lo-fan a llevar a la cárcel.

 

¿Cuál es la diferencia entre un árbol y un borracho?

Que el árbol empieza en el suelo y termina en la copa y el borracho comienza en la copa y acaba en el suelo.

 

 

 

 

 

 

¿En qué se parece un hombre que se tira del décimo piso y uno que se tira de un primer piso?

El del décimo piso dice: ¡AAAAaaaahhhh, PUM!

Y el del primer piso dice: ¡PUM, AAAAAAaaaaahhhh!

 

 

 

¿En qué se parecen los dinosaurios con los hombres inteligentes?

En que los 2 se extinguieron.

 

 

 

 

¿En qué se parece un doberman y una esposa?

En que se levantan ladrando, te gruñen todo el día y en la noche te desconocen.

 

 

 

 

En qué se parece un tren que viaja por el viejo oeste a una silla?

Pues que el tren pasa por Kansas City, y la silla es por City Kansas.

 

 

 

¿En qué se parece un pato cojo a un pato viudo?

En que los dos se quedaron sin pata.

 

En qué se parece un boxeador a un astrólogo?

En que todo el tiempo miran estrellas.

 

 

 

 

 

¿En qué se parece un sauce a un zapato?

En que el sauce llora y el zapato consuela

 

 

 

 

 

 

¿En qué se parece un amigo a un encendedor?

En que siempre fallan cuando más se les necesita.

 

 

 

¿En qué se parecen las hieleras al hombre?

En que nada mas las llenas de cerveza y las puedes llevar donde sea.

 

 

 

¿En qué se parece una mujer a una tarjeta de crédito?

En que las dos te quitan el dinero y te dejan sin crédito.

 

 

 

 

¿En qué se parece la mujer a una computadora?

En que mientras tienes una quieres otra mejor.

 

 

¿En qué se parecen las mujeres a los huracanes?

En que llegan fuertes y salvajes y se van con tu carro y tu casa.

 

 

 

¿En qué se parece un elefante a una cama?

En que uno es paquidermo y el otro paquiduermas.

 

 

¿En qué se parece una casa incendiándose y una casa vacia?

Que de la casa incendiándose "salen llamas" y en la casa vacia "llamas y nadie sale"

 

 

 

 

¿En qué se parece un edificio a una vaca?

Bruto mató a César. César sin acento es hacer nada. Si no nadas te ahogas. Si te ahogas la sangre se pone pesada. Pesada es una palabra que se divide en dos, pez y ada. Pez es un animal que vive bajo el agua. Ada es una muñequita que lleva trencitos a los niños. Los trenes se usan en las minas. Las minas se trabajan con las manos. Las manos tienen uñas. Las uñas se usan para quitarse los piojos. Piojos es una palabra que se divide en dos pi y ojos. Pi es 14.3 y ojos es con lo que tu puedes ver que entre una vaca y un edificio no existe ninguna semejanza.

 

 

 

 

¿En qué se parecen los hombres a los autobuses?

En que nunca llega el que uno necesita.

 

 

 

 

¿En qué se parece un piano a un tren?

En que el piano tiene teclita, y el tren si no teclita te mata.

 

A que se parece un grupo de negros delante de una pared blanca?
- A un código de barras.


Por que los niños negros se asustan cuando tienen diarrea?
- Porque creen que se están derritiendo.


Que es amarillo por fuera, negro por dentro y causa risa?
- Un autobús escolar lleno de negros cayéndose por un barranco.


Un negro entra en un bar con un loro en el hombro. El camarero se les queda mirando y dice:
- De donde lo sacaste?
Y el loro contesta:
- En África hay cantidad.


Esto era un edificio que se estaba quemando, había dos personas en la ventana del octavo piso, uno blanco y uno negro. El blanco le dice al negro:
- Tírate !!
el negro le dice:
- Vamos los dos!!.
Se tiran y uno de los bomberos dice:
- Cojan al blanco que el otro ya se ha quemado.


Que son 100 negros en la Luna?
- Un eclipse.


Que dijo Dios cuando hizo el primer negro?
- Uta! Creo que queme uno.


Por que los negros no comen chocolate?
- Porque se muerden los dedos.


Saben por que uno de los tres reyes magos era negro?
- Quien creen que cargaba los regalos.


Cual es la diferencia entre atropellar a un negro y a un perro?
- Que antes de atropellar al perro se escucha una frenada.


Porque las chocolatinas tienen papel dorado?
- Para que los negros no se coman los dedos.


Cuanto se demora el embarazo de una negra?
- 11 meses: 9 de gestación, uno de tostado y otro de encrespado.


Iba un negro esclavo por el desierto, se encuentra con un genio, éste le dice que le pida tres deseos, el negro le dice:
- Quiero ser blanco, cadenas más livianas y mucha, mucha agua
Y el genio lo convirtió en WC


Que es un negro en la nieve?
- Un blanco perfecto.


Porque los negros tienen las palmas de los pies y de las manos blancas?
- Porque dios los puso a cuatro patas y los pinto a pistola.


Que es un niño blanco con alas?
- Un angelito.
- Y un niño negro con alas?
Un murciélago.


Que son dos negros en un saco de dormir?
- Un twix

 

 

Llega un niño mendigando a una colonia de las más adineradas de su ciudad, y toca la puerta de una muy lujosa casa, sale la sirvienta y le dice:

¿Qué se te ofrece niño?

¿Tiene un pedazo de pastel y un vaso de leche que me regale?

No, no hay.

Y así va el niño, casa por casa, y en todas tocaba, hacía la misma pregunta y en todas le contestaban lo mismo, llega a la última casa, que era igual de lujosa que las anteriores, pero esta vez en lugar de la sirvienta sale la dueña de la casa:

¿Qué se te ofrece niño?

¿Tiene un pedazo de pastel y un vaso de leche que me regale?

A lo que la señora extrañada ante semejante petición le dice:

¿Por qué pides leche y pastel, si todos los que vienen a mendingar, se conforman con un taco, unas monedas o simplemente un bolillo duro?

Sí señora, lo que pasa es que hoy, ¡Es mi cumpleaños!

 

 

 

 

En plena guerra llega el general y le dice a sus soldados:

Les tengo una noticia buena y una mala, ¿Cuál quieren escuchar primero?

Y dicen los soldados juntos:

¡Pues la mala primero!

Y el general contesta:

Bueno, hoy comeremos excrementos.

Y todos se quejan y dicen:

Ahora díganos la buena.

Que alcanzará para todos.

 

 

 

 

Esto es un autobús de bizcos por Madrid y el conductor le dice a los pasajeros:

Si miran a la derecha podrán ver a la izquierda el Museo del Prado.

 

 

 

 

 

Mamá, te prometo que cuando me crezcan los dedos no los meto a la licuadora.

 

 

 

Era una vez un tipo que recorría la carretera en su vehículo y de repente, a la orilla de esta ve a un cerdito con una patita de palo, y asombrado detuvo la marcha y se dijo, no lo puedo creer y se bajó del auto y se dirigió a un ranchito que estaba frente al animal, y le preguntó a un campesino:

Disculpe la pregunta buen hombre, ¿Es suyo este cerdito?

Claro, ¿Por qué?

Oiga, ¿Le sucedió algo para que tenga una patita de palo?

Sí, lo que sucede es que una de mis hijas se encariño mucho con él, y por eso nos lo estamos comiendo poquito a poco.

 

 

 

 

Un mendigo va y toca una puerta, sale un señor y le pregunta:

¿Qué quieres?

El mendigo le responde:

Señor, ¿no tendrá comida que me invite?

El señor responde:

¿Le importa que sea de ayer?

No, no importa.

Entonces, venga mañana.

 

Un Cieguito pedía limosna en una esquina. Pasa un turista y al querer colocarle la moneda en el jarro de metal, aquella pega con el borde y cae. El ciego se agacha y la introduce en el jarro. El turista lo mira y le dice:

¡Maldición! ¡Usted es un estafador! ¡No es ciego! Y anda engañando a la gente,

¡Sinvergüenza!

El cieguito mañoso responde:

Cálmese señor, sucede que el cieguito está enfermo y yo lo estoy cubriendo.

Ah, ¿Y usted a qué se dedica?

Yo soy el sordomudo de la otra cuadra.

 

 

 

 

 

   

 

 

¡Mamá, mamá, el abuelito está malo!

Pues apártalo y cómete solo las patatas.

 

 

 

 

 

Había una vez un pollito llamado Pio mirando una asadera llena de pollos.

Tiempo después llega otro pollito y le pregunta a Pio:

Pio, ¿qué estás mirando?

Nada, dice Pio.

Entonces, ¿qué estas haciendo le pregunta el pollito?

A lo que Pio responde:

Estoy esperando a que mi mamá se baje del carrusel.

 

 

 

 

 

 

Llega un hombre donde el oculista porque se le acaba de meter algo en el ojo y le dice al doctor:

Oiga doctor, me ha entrado un cuerpo extraño al ojo y me molesta mucho.

El doctor le dice:

Espere un momento por favor, ahora mismo lo atiendo.

Pasan unos minutos y la secretaria va a la sala de espera y dice:

Por favor que entre la persona del cuerpo extraño.

En ese momento salta un jorobado muy molesto y dice:

Oiga, podrían llamar por el nombre.

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