Una tipa tan fea, tan fea, pero tan fea; que cuando mandó su foto por correo electrónico, la detectó el antivirus.
Todos a bordo, y bordo murió aplastado.
Suban las velas, y los de abajo se quedaron sin luz.
Cómanse la sopa de fideo, y fideo se quedó sin sopa
Pónganse la chamarra de cuero, y cuero murió de frio.
Bailen con ritmo, y ritmo bailó toda la noche.
Sabes que el otro día se cayó mi madre por el balcón y ahora está en el cielo.
Pues, ¡Cómo rebota tu vieja!
Hay una fiesta de puntos (.) entonces entra un asterisco (*), y todos lo miran así asombrados, entonces el asterisco les dice:
¿Que nunca vieron un punto despeinado?
¿Sabes que mi hermano anda en bicicleta desde los cuatro años?
Mmm, ya debe estar lejos.
Si uno va en un avión y se incendia, ¿Por dónde sale?
Por la televisión.
Un día en pleno vuelo, el piloto dice a sus pasajeros:
Los del lado derecho, por favor saquen su mano derecha por la ventana.
Todos los pasajeros empiezan a preguntarse qué pasaba...
Después dice:
Pasajeros del lado izquierdo, favor sacar la mano por la ventana.
Y todo el mundo se preguntaba qué pasaba, cuando de repente el piloto dice:
¡Aleteen todos que se nos va a caer el avión!
Estaban volando en un avión comercial, un cura, un cantante, un hippie y un político. De repente el avión comienza a caer en picada, la azafata les indica que sólo existen 3 paracaídas para los pasajeros. Entonces deciden quién se quedará en el avión:
El político dice:
Yo saltaré, sin mí el pueblo quedaría como inválido, sin nadie quien lo dirija.
Entonces toma el paracaídas y salta.
El cantante dice:
Yo tengo que saltar, el mundo necesita mi música, la alegría de mis letras.
Entonces salta.
Cuando de repente el cura ve otros dos paracaídas le dice al hippie:
¡Milagro! ¡Milagro, quedan dos paracaídas!
El hippie le responde:
No padre, es que uno saltó con mi mochila.
En un avión el piloto dice:
Los que están sentados a la derecha saquen la mano derecha, y los de la izquierda la izquierda, y dice:
¡Aleteen, aleteen, que nos vamos a caer!
En un vuelo Caracas-Miami, después de un suave despegue y cuando el avión había alcanzado una altitud confortable, el capitán hace un anuncio por el intercomunicador: Damas y caballeros, les habla su capitán. Bienvenidos al vuelo 293, directo de Caracas a Miami. Las condiciones climáticas son muy buenas y por lo tanto esperamos un tranquilo y gradable vuelo. Ahora recuéstense y relájense.
¡Ooooh, por Dios!
Seguido de un largo silencio y después de unos cuantos minutos, el capitán vuelve a decir por el intercomunicador:
Damas y caballeros, discúlpenme si los asusté, pero mientras les hablaba, una aeromoza derramó una taza de café caliente en mis piernas, deberían ver la parte delantera de mis pantalones.
Entonces, uno de los pasajeros dice:
¡Eso no es nada, usted debería ver la parte de atrás de los míos!
Durante un vuelo de Europa a América, el avión entra en una tormenta muy fuerte en medio del océano y lamentablemente un rayo cae en un ala y la rompe, lógicamente el avión pierde control y empieza a caer, los pasajeros al darse cuenta de lo que sucedía entran en pánico, al ver esto uno de los pasajeros que era sacerdote se pone al frente de todos y exclama:
Hermanos, tranquilos por favor, juntemos nuestras manos y digamos una oración para que Dios nos lleve al cielo, y un pasajero de atrás le responde:
Sí padre, pero por favor, oremos rápido porque vamos en sentido contrario.
Un piloto se comunica muy preocupado a la torre de control y le dice:
Torre de control, tengo un grave problema, ningún motor del avión está funcionando.
Aquí torre de control, por favor piloto trate de calmar a los pasajeros.
Mientras eso pasaba el piloto olvidó quitar el altavoz y la gente escuchó la plática.
El piloto llegó donde estaban los pasajeros y les dijo:
Señoras y señores, tengo algo que decirles.
No nos mienta, dijo un pasajero, ¿Nos vamos a estrellar, el avión va en picada?
No pasa nada, dijo el piloto, saquen todos su pasaporte, métanlo en su boca y muérdanlo con fuerza.
¿Y eso para qué?, gritó un pasajero.
¡Es que después, es un problema identificar los cuerpos!
Estaban 3 locos en un avión con tremendo alboroto, y de repente el piloto le dice al copiloto:
Vaya a ver que les pasa a esos tipos.
Y el copiloto se dirige a los locos, y vuelve a la cabina de pilotaje. El piloto le pregunta:
¿Qué hiciste para que se quedaran quietos?
Nos pusimos a jugar a la escuelita y les mande tareas.
Cinco minutos después, se vuelven a alborotar y el piloto le dice al copiloto:
Vaya a ver qué les pasa a esos tipos esta vez.
El copiloto se va y regresa y el piloto le pregunta:
¿Qué hiciste?
Revisé sus tareas y como las hicieron bien, les abrí la puerta y se fueron al recreo.
Una señora estaba en un avión y al ver que estaba tronando se asustó y le preguntó al capitán:
¿Si le cae un rayo al motor #4 qué pasa?
El Capitán le respondió:
Bueno con tres motores estamos capacitados para volar perfectamente bien.
Y ella le pregunta de nuevo:
¿Y si le cae un rayo al motor #3?
El Capitán le respondió:
Bueno con dos motores llegamos más o menos a una buena distancia a toda máquina.
Y ella le pregunta de nuevo:
¿Si le cae otro rayo al motor #2?
El Capitán le responde:
Bueno a toda máquina, con un motor podríamos llegar al aeropuerto más cercano.
Dice la señora:
¿Y si le cae un rayo a ese único motor?
Y dice el Capitán:
Bueno, sacamos uno de repuesto y lo ponemos a funcionar hasta que lleguemos a la ciudad más cercana.
¿Y si le cae otro rayo a ese motor?
Enconces dice el Capitán.
Bueno sacamos el segundo motor de repuesto y lo ponemos, a ver donde aterrizamos.
Y dice la señora:
¿Capitán de dónde saca usted tantos motores de repuestos?
¡Del mismo lugar donde está sacando usted tantos rayos!
Había una vez un curioso que se metió en un avioneta. Pues, no sabía nada de aviación pero empezó a mover unas palancas, despichar botones, etc., y de pronto la avioneta empezó a carretear y emprendió vuelo. De pronto se encontró el micrófono y por la radio comenzó a pedir ayuda. Contestó la torre de control y le preguntó cuál era el problema. El se lo explica todo, entonces siguió esta conversación:
Pues, por Dios, ¿Ustedes me pueden sugerir algo?
Usted, ¿Qué sabe de aviones?
Absolutamente nada, compadre.
Bueno, entonces, le sugiero que se despida de su mamita.
Despídase usted, chistoso, que voy directo a la torre.
Un avión cae al mar y el capitán dice:
Los que sepan nadar al lado izquierdo, los que no sepan nadar, al lado derecho.
Pasajeros del lado izquierdo, favor nadar hasta esa isla cercana. Pasajeros del lado derecho...
Nuestra Línea Aérea agradece su preferencia, gracias por volar con nosotros.
El organismo de aviación preparó una home page, ya desactivada, describiendo uno de sus más ingeniosos dispositivos. El mismo buscaba testear la resistencia del vidrio del parabrisas de aeronaves y consistía en una especie de cañón que disparaba un pollo muerto en dirección al vidrio del avión testeado.
El disparo era exacto y reproducía la velocidad con la cual el ave alcanzaría el avión en vuelo. Teóricamente, si el parabrisas resistiese la prueba del impacto en la carcasa, entonces ciertamente soportaría una colisión con un pájaro en un vuelo real. En la práctica, el dispositivo funcionó perfectamente, con centenas de pruebas efectuadas en los Estados Unidos.
Estudiosos atlantes, que estaban desarrollando una locomotora super veloz, encontraron ese home page y se interesaron por el cañón de pollos, pensando en aplicar la idea a los parabrisas de su nuevo tren hi-tech en fase final de proyecto. Entraron en contacto con la us-faa, consiguieron un cañón prestado y procedieron a efectuar los tests. Ya en el primer tiro, el pollo reventó el vidrio frontal del tren, quebró el panel de instrumentos, estropeó la silla del ingeniero, e hirió dos técnicos y voló hasta el fondo de la locomotora, estrellándose contra la pared trasera y dejando un profundo agujero en la chapa. Los atlantes quedaron completamente perplejos con el sorprendente y violento resultado. Documentaron la escena en detalle, produjeron fotos digitales, grabaron declaraciones de testigos oculares, elaboraron documentos técnicos y enviaron toda la información en un archivo "zip" a la us-faa vía e-mail, preguntando que era lo que habían hecho mal. Los técnicos americanos estudiaron cuidadosamente la documentación recibida y respondieron, en un e-mail seco y directo:
"Descongelen el pollo".
Dos ceros caminaban por la ciudad cuando vieron que por la
vereda de enfrente venia un ocho:
- Che mirá ese tonto como se ajustó el cinturón.
- Doctor, estoy preocupado, siento que me ignoran...
- El siguiente.
Un huevito le pregunta a un tomatito:
- Que vas a ser cuando seas grande?
- Un tomatón, ¿Y vos?
Y el huevito se puso a llorar.
El Presidente de Quilmes le promete a sus jugadores:
- Si suben a primera tendrán premio triple... de miga con jamón y queso.
Un chino va al kiosco de un gallego y le pregunta:
- A wun chi tawn cha Marlboro?
- Un Atado de qué me dijo?
-Hola Caperucita Verde..
-Hola Lobo Daltónico
Habia dos Pozos, uno grande y otro chico,
el Pocito chico le dice al grande:
-sabes una cosa... Me siento menoscabado...
En lo Profundo del mar se encuentran dos pececitos:
-Hola a dónde vas?
-Voy a ver a mi papá.
-Y tu papá que hace?
-Mi papá NADA...
Se encuentran dos amigos y uno le dice al otro:
- Che te esta saliendo sangre del maletín!!
- Es que tengo los papeles en regla...
Dialogo entre dos madres de azafatas:
- Mi hija se casó con un piloto italiano
- La mia con un vestido blanco de seda....
En que se parecen un pañuelo, una servilleta y una verduleria?
- La servilleta y el pañuelo en que los dos sirven para limpiar
- Y la verduleria?
- Doblando la esquina dos cuadras.
En la barra de un bar, un cliente le dice al de al lado:
- Disculpe usted es bombero, no?
- Cómo adivinó?
- No se... ese porte, esa seguridad, esa mirada valiente, ese físico
entrenado, ese casco, esas botas, esa manguera....
Entra el sodero a la casa y le dice a la señora:
- Soda?
- No estoy con mi madido.
Caperucita Roja caminaba por el bosque cuando de pronto calló la
noche....y la aplastó.
1 El hombre ideal es inteligente de la cintura para arriba y de la cintura para abajo... un burro.
2 Una jovencita regresa del colegio y le dice a su padre:
- Papá, a la salida del colegio había un hombre y me dijo que si le chupaba el pene me regalaba ESTE reloj!
3 Un hombre enmascarado irrumpe en un banco de esperma con una pistola:
- Abrí la maldita caja de seguridad! -le grita a la chica que estaba detrás del escritorio de la recepción.
- Pero nosotros no somos un banco común, no tenemos dinero, éste es un banco de esperma.
- Abrí o te vuelo la cabeza de un tiro.
La chica obedeció y una vez abierta la puerta el ladrón le dijo:
- Agarrá una de las botellitas y tomátela toda!
- Pero está llena de esperma!
- No discutás, solo tomátela toda o te mato!
La chica, temblando, le sacó la tapa a una de las botellas y se tomó todo el contenido de un solo trago.
- Agarrá otra más y tomátela toda!
Ella agarró otra y se la tomó calladita. De repente, el tipo se saca la mascara y la chica, asombrada, se da cuenta de que era su marido que le dice:
- ¿Viste que no era tan difícil?
4 Una pareja de ancianos discuten y el le dice a ella:
- Cuando te mueras voy a comprar una lápida con el siguiente epitafio: "Aqui yace mi mujer, tan fria como siempre."
- Y yo voy a poner: "Aquí yace mi marido, al fin rígido."
5 Un viejito de 70 años se casa con una chica de 20. En la noche de bodas, a la hora de la cuestión, el viejito le enseña su mano extendida a su mujer. La mocosa se asombra y le dice:
- ¿Qué?! ¿quieres cinco veces?!
Y el viejito le responde:
- NO, escoje que dedo quieres.
6 Las mujeres son como los libros, si las usás sin forro se llenan con polvo.
7 ¿En que se parecen las mujeres al ketchup?... en que las dos le dan sabor a la salchicha.
8 La primera vez de la mujer es como el dolor de muelas... le duele, pero no quiere que se la saquen.
9 Las mujeres suelen terminar como Tarzán, con Chita arriba.
10 El sexo tendría que ser como los juicios, oral y público.
11 ¿En que se parecen las arvejas al vello púbico?... en que por más que las hagas a un lado, siempre terminas tragandote algunas.
12 El tamaño del pene no influye, sino que los penes chicos influyen menos.
13 Había un enano y una mujer parados mirando una vidriera. En eso el enano le dice a la mujer:
- ¿Sabías que yo lo puedo hacer 20 veces en un mismo rato?
- No te creo -le dice la mujer.
- ¿Queres probar?
- Sí, vayamos a un telo.
Cuando están en la habitación el enano le pide a la mujer que mantenga siempre la luz apagada y ésta acepta. Lo hacen una vez, dos, tres, cuatro, cinco... hasta que la mujer ya no puede más y prende la luz. Ahí nomás se da cuenta de que la estaba cogiendo un negro, entonces pregunta:
- ¿Y el enano dónde está?
- Afuera, cobrando entrada.
14 ¿En que se parecen un cigarrillo "light" y masturbarse?... en que no son lo ideal, pero quitan las ganas.
15 Iba un chico caminando con su padre, y de pronto ven un burro con un miembro impresionante:
- Papá, ¿que es eso?!
- Un burro, hijo -contestó el padre con naturalidad.
- A la mierda, como la tendras vos que sos ingeniero!
16 ¿En que se relacionan la memoria con el culo?... en que si te lo rompo, jamás te olvidarás de mi.
17 En un eclipse se encuentran el Sol y la Luna:
- Che, Luna! sos una puta!... puta! -gritó el Sol.
- Pero... ¿por que me decis eso? -preguntó la Luna ofendida.
- Porque solo salís de noche y andas de cuarto en cuarto... puta!
Con toda la bronca la Luna se retiró jurando vengarse. Pasaron los años y un nuevo eclipse los reunió:
- Sol!... maricón histerico!... balín!... tragasable! -gritó la Luna.
- Eh! ¿por que pensas que soy todo eso!?
- Porque llevas millones de años calentando la tierra... y nunca te la cojiste! trolazo!
18 Un maricon estaba cansado de ser homosexual y se dirije donde el medico. Ya en el consultorio del doctor, éste le pregunta:
- ¿Cuál es su problema Señor Bonilla?
- Estoy aburrido de ser maricon, ¿existe algun tratamiento para dejar de serlo?
- Claro que si, bajese los pantalones que yo le arreglo ese problema.
Entonces Bonilla se baja el pantalon y el medico empieza a pasarle el dedo indice por el borde del culo a Bonilla diciendo lo siguiente:
- Por la orilla por la orilla, que se mejore Bonilla... por la orilla por la orilla, que se mejore Bonilla.
Así un par de minutos, hasta que Bonilla lo interrumpe con vos temblorosa:
- Por el medio por el medio... que Bonilla no tiene remedio!
19 El mejor método anticonceptivo es el 'Di Caprio'. Consiste en quedarse helado aunque la chica esté mojada.
20 Un hombre entra a un bar, y ve una mujer muy atractiva, se le acerca y le dice:
- Perdón, ¿la conozco de algún lado?
- Sí, soy la recepcionista de la clínica de enfermedades venereas.
21 Dos minas, deciden ir al prostibulo para mujeres de la ciudad, llegan y ven que tiene 5 pisos. Suben al 1er Piso y leen un cartel que dice:
"ACA LAS TIENEN CORTAS Y FINITAS"
Las dos minas deciden ir al 2do piso a ver que encuentran y se topan con otro cartel que dice:
"ACA LAS TIENEN LARGAS Y FINITAS"
Se miran y prefieren seguir subiendo, en el 3er piso leen un cartel que dice:
"ACA LAS TIENEN GORDAS Y CORTITAS"
Entonces deciden seguir al 4to piso. Llegan y leen un nuevo cartel que dice:
"ACA LAS TIENEN GORDAS, LARGAS Y JUGOSAS"
Las minas se vuelven a mirar y como todavia quedaba un piso, deciden seguir subiendo para ver que hay. Llegan al 5to piso y leen un cartel grande y luminoso que dice:
"ESTE PISO FUE CREADO PARA DEMOSTRAR, QUE A LAS MUJERES NO HAY PORONGA QUE LES VENGA BIEN".
22 Se encuentran dos putos en el aeropuerto esperando para viajar en el vuelo Buenos Aires-Madrid. Entre que embarcan y comparten el viaje, a las tres horas ya eran grandes amigos. Uno de ellos le dice al otro:
- ¿Y si cogemos un ratito?
- ¿Estas loco!? -dice el otro- ¿y si nos escuchan?
- Nadie nos va a escuchar porque todos duermen.
Para demostrar esto, se levanta y dice a viva voz:
- ¿Alguien me facilita un cigarrillo?
Nadie responde, entonces se ponen a darle duro. Cuando pasa una hora de fiesta, la azafata pasa junto a ellos y se detiene en el asiento que estaba justo detrás de ellos, donde un viejito temblaba.
- ¿Por que tiembla? -preguntó la azafata al viejito.
- De frio!
- Pero hombre, me hubiera llamado o tocado el timbre y yo le traigo una frazada.
- ¿Esta loca?! -dice el viejito- el señor de adelante se levanto para pedir un cigarrillo y le rompieron el culo.
23 Se encuentran dos amigos que no se veian hace tiempo. Uno le dice al otro:
- Viejo, que alegria verte. Se nota que te ha ido muy bien. ¿Qué estás haciendo?
- No hermano, yo monté el mejor negocio del mundo... Una casa de putas y una de maricas.
- No me digas. Pero eso debe ser muy difícil!
- No, difícil al principio, que no eramos solo mi mujer y yo.
24 Un camionero de Coca Cola va por la ruta, una chica espectacular le hecha dedo, el camionero la recoge y cuando estaban llegando, la chica recaliente, le agradece eternamente y le ofrece su cuerpo como pago por el favor de llevarla. Raudo y velozmente el camionero frena y se le tira encima... pero ella amaba la naturaleza y queria hacerlo a pleno sol. Nuevamente y a toda velocidad el tipo saca la lona de Coca Cola del camion, agarra 4 cajones con botellas, pone uno en cada punta de la lona para que no se la lleve el viento, la chica se quita la poca ropa que llevaba, se echa en medio de la lona y el camionero se pone a darle.
Tan mala suerte tuvo el tipo, que en medio del asunto, la chica se desmaya y el camionero huye despavorido temiendo que lo acusen de asesinato, dejando a la chica botada al rayo del sol. A los cinco minutos frena un carro con 4 tipos y al ver la situacion se fornican repetidamente a la chica desmayada. Mientras se tomaban una Coca Cola del cajon, uno le dice al resto:
- Estas SI son promociones, no como la mierda de Pepsi con las tapitas...
25 ¿En que se parecen los carteros y los huevos?... en que golpean, pero nunca entran.
26 "El amor es como un lazo, por mas vueltas que le des siempre termina en la argolla."
27 - ¿Te gusta que te digan puta barata?
- No, pelotudo.
- Entonces cobrá más caro.
28 ¿Cuál es el club más exclusivo del mundo?... la vagina, solo permite un miembro a la vez y parado.
29 Hay dos trolos en la playa y uno le dice al que sale del mar:
- ¿Cómo está el agua?
- Está re-chota.
Y el otro le dice:
- Ah, bueno! entonces me tiro de culo.
30 Si queres oir a tu abuelita aullando... preguntale cuando fue la última vez que cogió con el abuelo.
31 Tres niñas de 10, 7 y 2 años respectivamente, iban caminando por la playa cuando se encuentran con una pareja que estaban haciendo haciendo el amor en forma desenfrenada. Entonces la nena de 10 años dice:
- Miren! una pareja jugando!
La de 7 años agrega:
- No, no estan jugando, estan haciendo el amor!
Y la de 2 años se saca en chupete y dice:
- Y lo estan haciendo mal!
32 Esto era una vieja que iba a pescar. Se sentaba del lado contrario de los demas pescadores, si ellos estaban en la izquierda ella se sentaba a la derecha y pescaba cantidad de peces, otro dia se sentaba al lado izquierdo y los demas en el lado derecho, no pescaban nada, en cambio ella recojia muchos. Un señor se le acerca a la vieja y le pregunta:
- Oiga vieja, ¿como es que usted saca tantos peces?
- Pues mire, cuando yo me levanto le miro el pene a mi esposo, si lo tiene del lado derecho, me siento al lado derecho a pescar, y si lo tiene del lado izquierdo ese dia, me siento al lado izquierdo.
El hombre piensa un momento y le pregunta:
- ¿Y si le amanece derechito para arriba?
- Ah! ese dia yo no pesco!!!
33 Una viejita y un viejo se conocen en una fiesta que organizó el PAMI para la tercera edad. Luego de charlar un rato, deciden ir a un lugar más tranquilo. Estacionan el auto y hacen el amor. Finalizado el acto y mientras volvían el viejito pensó:
- "De haber sabido que era virgen hubiera ido a un lugar más cómodo."
Y la viejita por su lado pensaba:
- "De haber sabido que se le paraba, me sacaba la medibacha."
34 ¿Cómo hace un sordo para levantarse una mina?... le dice: 'querida, abrite de piernas que te leo los labios'.
35 ¿Por que el hombre es tan aburrido y la mujer tan feliz?... porque el hombre siempre tiene el mismo pene entre las piernas.
36 ¿A que huele el pito de Popeye?... a aceite de Oliva.
37 ¿Que le dije una teta a la otra?... maneja vos, que estoy mamada.
38 ¿Donde se hace la fiesta más aburrida del mundo?... en el calzoncillo, porque hay dos globos y un pito para 300 pendejos.
39 Un niño descubre a sus papás haciendo un salvaje 69 y les dice:
- ¿Y ustedes son los que me quieren mandar al psiquiatra porque me como las uñas?