Esto es un borracho que se sube a un autobús y se topa con un testigo de Jehová. - Estas yendo derecho al infierno! - Mierda, me he vuelto a equivocar de autobús.
El alcohol acorta tus días... pero si vieras como alarga tus noches!!!
Llega un borracho a su casa y se da cuenta que se le olvidaron las llaves. Empieza a gritar adacadabra, abracadabra, adacababra. Los vecinos escucharon la gritería y llamaron a la policía. Cuando el policía lo ve gritando, le pregunta porque esta gritando abracadabra.
¿Qué yo estoy gritando? - dice el borracho.
El guardia le contesta, usted esta gritando abracadabra
"Pues perdone" y grita ¡¡¡ ABRE CABRONA !!!
El guardián del parque hacía su ronda, cuando de pronto observa dos personas que están en extraña posición. Uno agarrado de un poste con los pantalones bajados y el otro introduciéndole un dedo por detrás.
- "¿Qué significa esto?" - pregunta el guardián
El que está metiéndole el dedo al otro, sin inmutarse y medio borracho le contestó:
- "Lo que pasa es que mi amigo se siente mal y quiere vomitar, y yo estoy ayudándole"
- "Pero metiéndole un dedo por detrás no va a vomitar" - dijo el guardián sorprendido.
- "Deje que yo le saque el dedo del culo y se lo meta en la boca, ¡¡¡A VER SI NO VA A VOMITAR!!!"
Primer acto: Juan Díaz cae del noveno piso.
Segundo acto: Pedro Díaz cae del noveno piso.
Tercer acto: Roberto Díaz cae del noveno piso.
¿Cómo se llama la obra?
Los Díaz pasan volando.
Primer acto: Sale un "PAVO" con un cuchillo.
Segundo acto: Sale otro "PAVO" con una pistola de rayos láser.
Tercer acto: Sale otro "PAVO" con una espada.
¿Cómo se llama la obra?
Los pavos rangers.
Primer acto: Un dinosaurio consumiendo heroína.
Segundo acto: Un dinosaurio consumiendo cocaína.
Tercer acto: Un dinosaurio consumiendo marihuana.
¿Cómo se llama la obra?
Di no a las drogas.
Primera escena: Yo
Segunda escena: Yo
Tercera escena: Yo
Cuarta escena: Yo
Quinta escena: Yo
Sexta escena: Yo
Séptima escena: Yo
¿Cómo se llama la novela?
Las siete maravillas del mundo.
Primer acto: Una mosca con bata.
Segundo acto: Llega otra mosca con bata.
Tercer acto: Otra mosca más con bata.
¿Cómo se llama la obra?
Combata las moscas.
Primer acto: Sale un teléfono sangrando.
Segundo acto: Sale el mismo teléfono sangrando.
Tercer acto: Sale el mismo teléfono sangrando todavía.
¿Cómo se llama la obra?
Se cortó la llamada.
- ¿ Por qué nadie ha atravesado Galicia a pié ?
- Porque nadie puede mantener la respiración por tanto tiempo.
En una barbería barbero le pregunta a Manolo:
-Manolo ¿Le corto las PATILLAS?
y responde Manolo:
-Hombre, No y después con que voy a caminar con las Manillas.
Estaba en su mero apogeo la guerra entre los gallegos y los extraterrestres, en eso se pone de pie un gallego y lanza un cartucho de dinamita hacia una nave Alien...... un grito de victoria se escucha en las trincheras gallegas cuando eso los aliens lanzan la misma carga de dinamita, pero con la mecha encendida........
En el velorio de un gallego, un amigo del difunto se acerca a la viuda y le dice:
- Lo siento señora, lo siento y la señora le responde:
- No gracias, dejalo acostadito nomas.
¿Qué hacen los gallegos para que no se les paren las moscas en la comida?
-Se bajan la brageta...