ðHwww.oocities.org/ar/monol77/mmm3.htmlwww.oocities.org/ar/monol77/mmm3.htmldelayedx‚ÕJÿÿÿÿÿÿÿÿÿÿÿÿÿÿÿÿÿÿÿÿÈPåDOKtext/html`3÷åDÿÿÿÿb‰.HThu, 01 May 2003 01:24:17 GMTÑMozilla/4.5 (compatible; HTTrack 3.0x; Windows 98)en, *‚ÕJåD Pagina nueva 3

- Doctor, cada vez que me tomo un café con leche me duele el ojo derecho.

- Quita la cucharilla de la taza, Manolillo.

 

 

Manolo pasea por el cementerio y lee una inscripción en una tumba:

"Aquí yace Jordi Tulé un padre maravilloso y un ciudadano ejemplar"

- Estos catalanes si son avaros, tres hombres en una tumba.

 

 

 

 

Oye Manolo, mira, una gaviota muerta!!!...

(Manolo mirando hacia arriba)

Dónde???...Dónde???

 

 

 

 

Dos pilotos gallegos hacen su primer viaje a los estados unidos. Cuando llega el momento de aterrizar dan un frenazo, las llantas del avión chillan estrepitosamente, todo el avión tiembla y luego se detiene.

Uno de los gallegos le dice al otro:

- Estos americanos si son brutos, hacen las pistas tan cortas, pero demasiado anchas.

 

 

 

 

Oye manolo, que's oy?????

Pendejo!...

No, coño, que día....

pues todos!......

 

 

 

 

Una carta de una madre gallega a su hija.

Querida hija: Estoy escribiendo lentamente porque yo sé que tú no puedes leer rápido, si recibes esta carta es porque te llegó, si no avísame y te la mando de nuevo.

Nosotros no vivimos donde vivíamos cuando tú te fuiste de casa. Tu padre leyó en el periódico que la mayoría de accidentes ocurren dentro de un radio de 30 kilómetros de la casa, por lo que nos mudamos, por cierto si ves a tu hermano decile que venga a la casa, si no lo ves no le digas nada.

Yo no puedo enviarte la dirección, debido a que la última familia que vivió aquí tomó el número de la casa cuando se marcharon, para no tener que cambiar su dirección. Este lugar es realmente maravilloso. Aun tiene una máquina lavadora, no estoy segura si funciona bien, hace una semana la llene de ropa, le di a la palanca y desde entonces no he vuelto a ver la ropa.

El clima no es muy malo aquí, solo llovió dos veces la última semana; la primera vez llovió por tres días y la segunda vez por cuatro días.

La chaqueta que tú querías que te enviara, tu tío Paco dijo que sería un poco pesada para enviarla por correo con los botones; entonces, le cortamos los botones y los metimos en uno de los bolsillos.

Recibimos otra cuenta de la funeraria, ellos dicen que si no hacemos el último pago de la lápida de abuela, la levantarán.

Ayer Venancio cerró su automóvil con las llaves dentro, estuvimos muy preocupadas porque le tomó como dos horas para sacarnos a mí y a Pilarica de adentro del auto.

Tu hermana se casó con su marido y tuvo un bebé esta mañana, pero aun no sé que sexo es, por lo que no sé si eres una tía o un tío. Si el bebé es una niña, tu hermana va a nombrarla como yo; ella la llamará Mamá.

Tío Pedro cayó en un barril de aguardiente la semana pasada, algunos hombres trataron de sacarlo, pero él se resistió a que lo sacaran hasta que se ahogó; lo cremamos y estuvo ardiendo por tres días.

Tres amigos tuyos se cayeron del puente en una camioneta, José iba conduciendo, él bajó el cristal de la puerta, escapó por allí y nadó hasta un lugar seguro. Tus otros dos amigos iban atrás, ellos se ahogaron porque no pudieron bajar la puerta trasera de la camioneta.

Ya podemos beber refresco pues los fabricantes tuvieron una gran idea, al fin pusieron ABRIR AQUÍ.

Tu perro Púas ha estado persiguiendo a un carro durante toda la semana pero lo raro es que el carro está aparcado.

No hay más nuevas noticias en estos tiempos, no ha pasado mucho.

Con amor, Mamá

PD - Iba a enviarte unas pesetas, pero el sobre ya estaba cerrado.

 

 

 

 

Sale el doctor luego del parto y le dice al padre con angustia:

-Tuvimos que ponerle oxígeno a su hijo, y el padre contesta:

-Y yo que lo quería nombrar Paco

 

 

 

 

- Les voy a contar unos chistes de gallegos.

- Pues señor le aviso que yo soy gallego.

- No importa yo se los explico luego.

 

 

 

 

- Oye Manolín, ¿ Por qué estás siempre al final de la clase?

- Porque es igual papá, enseñan lo mismo que adelante.

 

 

 

 

Le preguntan a un gallego qué modo de ejecución prefiere.

- Quiero morir de SIDA.

- Concedido.

Llega un médico a la prisión y le inyecta el virus mientras el gallego rie sin parar.

- ¿Cómo se puede reir, le estamos inyectando el virus del SIDA?

- ¡ Ja, es que tengo un condón puesto, Ja, Ja, Ja!

 

 

 

 

Un capataz contrata a un gallego para que pinte las líneas de la calle.

El primer día pinta 10 Km. y el capataz queda contento.

El segundo 5 Km.

El tercero 2 Km.

El cuarto solo pinta 10 metros y el capataz, enojado le pregunta:

- ¿Cómo es posible que el primer día pinte 10 kilómetros y hoy solo diez metros?

- Pues es natural, cada día el pote de pintura me queda más lejos.

 

 

 

 

-Manolo pero si has cambiado, llevaba años sin verte. Parece que tuvieras más pelo, pero si es que te lo has pintado y esos lentes de contacto no se te ven nada mal, ya no tienes arrugas y te has afeitado la barba. Hasta con traje andas eh, y usas esas corbatas que odiabas tanto, también te ves mucho mas bajo.

- Es que no lo puedo creer.

- Disculpe Señor pero yo no soy Manolo.

- ¿Qué, hasta el nombre te has cambiado?

 

1 2 3 4 5 6 7 8 9 10 11 12  Volver