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Paco abre un restaurante en la autopista y su amigo Pepe le dice:

- Paco, pon un cartel en el camino para atraer a los clientes.

Un mes después Pepe pasa por la autopista y no ve ningún cartel, pasa el restaurante y piensa que Paco se arrepintió de la colocación del cartel. Unos 10 minutos después encuentra un cartel luminoso que dice:

" Restaurante- Retroceda 5 Km."

 

 

 

 

- ¿Sabias que el papel toalet de los gallegos es el doble de ancho que el normal?

- No, ¿ para qué ?

- Para poder escribir que ha sido usado.

 

 

 

 

- ¿ Madre, puedo ir a ver el eclipse ?

- Si Manolin, pero no te acerques demasiado.

 

 

 

 

Los gallegos colaboraron con la guerra de Vietnam.

Mandaron un submarino con 400 paracaidistas.

 

 

 

 

Paco y Manolo van por primera vez a la ciudad y ven un ascensor.

A Manolo no le gusta la idea de meterse en ese aparato, pero Paco por fin lo convence.

El ascensorista pregunta "¿ A cual piso?"

- ¡ A Paco, a Paco que fue el de la idea, joder !

 

 

 

 

En un almacén gallego había un cartel que decia:

" No vaya a que lo engañen en otro sitio, entre aquí"

 

 

 

 

- Manolito espero no sorprenderte copiando en el exámen.

- Pues yo también lo espero maestra.

 

 

 

 

¿Sabes Pepe? Mi hijo tiene el futuro asegurado, cuando lo llamo no viene: será camarero.

 

 

 

 

En un zoológico de Madrid se encontraba una gorila, y dicha gorila se encontraba en celo. Los encargados de la gorila no hallaban que hacer con ella, pues no podían conseguirle a un gorila macho para complacerla, entonces decidieron proponerle al primer hombre que pasara por la jaula de la gorila, que si había de por medio 15,000 dolares, aceptara pasar una noche con la gorila. Pues el primero en pasar fue Manolo, los encargados se lo propusieron y Manolo dijo:

- ¿Les puedo contestar manana?

Y los encargados le dijeron que si. Al día siguiente llega Manolo y los encargados le preguntan:

- Y que Manolo, ¿que habéis decidido? y Manolo contesta:

- Pues que si, pero podría pagar los 15,000 a plazos.

 

 

 

 

Manolo entra a una tienda y pregunta por el precio de unos zapatos.

- ¿Por qué tan caros?

- Es que son zapatos de cocodrilo, señor.

Florida. Un mes después.

- Paco, si el próximo cocodrilo no trae zapatos nos regresamos a Galicia.

 

 

 

 

- ¿ Manolito, hace cuanto que no te bañas ?

- Pues... solo hace un par de semanas.

- hace 15 dias, ¡ Que asco !

- No hace un par de Semanas Santas.

 

 

 

 

- Manolo asómate por la ventanilla y dime si funciona la luz de cruce.

- Ahora si, ahora no, ahora si, ahora no...

 

 

El amor eterno dura aproximadamente 3 meses.

- No te metas en el mundo de las drogas, ya somos muchos y hay muy poca.

- Todo tiempo pasado, fue anterior.

- Tener la conciencia limpia es síntoma de mala memoria.

- El que nace pobre y feo, tiene grandes posibilidades de que al crecer, se le desarrollen ambas condiciones.

- Los honestos son inadaptados sociales.

- El que quiera celeste, que mezcle azul y blanco.

- Pez que lucha contra la corriente, muere electrocutado.

- La esclavitud no se abolió, se cambió a 8 hrs. diarias.

- Si la montaña viene hacia ti, ¡corre!, es un derrumbe.

- Lo importante no es ganar, sino hacer perder al otro.

- No soy un completo inútil, por lo menos sirvo de mal ejemplo.

- La droga te Buelbve bvrrutto.

- Si no eres parte de la solución, eres parte del problema.

- Errar es humano, pero echarle la culpa a otro, es más humano todavía.

- El que nace pa' tamal, nunca ta' bien.

- Lo importante no es saber, sino tener el teléfono del que sabe.

- Yo no sufro de locura, la disfruto a cada minuto.

- Es bueno dejar el trago, lo malo es no acordarse donde.

- El dinero no hace la felicidad, la compra hecha.

- Una mujer me arrastró a la bebida, y nunca tuve la cortesía de darle las gracias.

- La inteligencia me persigue, pero yo soy más rápido.

- Huye de las tentaciones, despacio, para que puedan alcanzarte.

- La verdad absoluta no existe, y esto es absolutamente cierto.

- Hay un mundo mejor, pero es carísimo.

- Ningún tonto se queja de serlo, no les debe ir tan mal.

- Estudiar es desconfiar de la inteligencia del compañero de al lado.

- La mujer que no tiene suerte con los hombres, no sabe la suerte que tiene.

- No hay mujer fea, sólo belleza rara.

- La pereza es la madre de todos los vicios, y como madre, hay que respetarla.

- En cada madre hay una suegra en potencia.

- Lo importante es el dinero, la salud va y viene.

- Trabajar nunca mató a nadie, pero, ¿para qué arriesgarse?

- No te tomes la vida en serio, al fin y al cabo no saldrás vivo de ella.

- Felices los que nada esperan, porque nunca serán defraudados.

- El alcohol mata lentamente, no importa, no tengo prisa.

- La confusión está clarísima.

- Mátate estudiando, y serás un cadáver culto.

- Lo triste no es ir al cementerio, sino quedarse.

- Hay dos palabras que te abrirán muchas puertas: "Tire y Empuje".

- ¿Para qué tomar y manejar, si puedes fumar y volar?

- Dios mío, dame paciencia, pero damela, ¡YA!

- De cada diez personas que miran televisión, cinco son la mitad.

Soy virgen, lo juro por mis hijos.

La marihuana produce amnesia, y otras cosas que no me acuerdo.

Si estudiar es un camino, copiarse es un atajo.

Si para ser grande hay que estudiar, que estudien los enanos.

He leído tanto sobre los perjuicios del alcohol que resolví dejar de leer.

La sabiduría me persigue, pero yo voy más rápido.

Si una piscina es honda, el mar será Toyota.

Si existe un más allá, habrá un menos acá.

 

Mi mamá es una rata.

Mickey Mouse.

 

Estoy cansada de coser botones.

La abuela de superman.

 

No pises la hierba.

Fúmatela.

 

Tu amor es un infierno.

El diablo.

 

 

Soy virgen, lo juro por mis hijos.

 

 

 

 

 

 

 

La marihuana produce amnesia y otras cosas que no me acuerdo.

 

Este era un hombre que veía tan mal la crisis que dijo:

Si mi mujer se va con otro, yo me voy con ellos.

 

 Si un abogado enloquece, ¿perderá el juicio?

 

Si los derechos son reservados, ¿qué pasa con los zurdos?

 

Si una persona es atropellada cada 5 minutos, ¿cómo hace esta persona para aguantar tanto golpe?

 

Si hay un "más allá", ¿habrá un "más acá"?

 

Si la alberca es Honda, ¿el mar será Toyota?

 

¿Qué cuentan las ovejas para dormir?

 

Si el dinero es la causa de los problemas, entonces, ¿para qué trabajamos?

 

¿Por qué corremos rápido debajo de la lluvia, si delante también llueve?

 

¿Dónde quedaría la otra mitad del Medio Oriente?

 

¿Hasta dónde se lavarán la cara los calvos?

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