el padre al hijo: ¡¡¡pero hijo, k haces foyandote a la abuela!!! ? ... phiss, tu te foyas a mi madre.... yo me foyo a la tuya!
por k las mujeres aman con el corazón? ... pork es el dedo mas largo!
esto era un bar de vampiros, y entra una vampiresa, se acerca a la barra y dice un baso de agua x favor, todos los vampiros se quedan mirando para ella,y se sube el traje y se saca un tampax, y dice elaa < QUE NO ME PUEDO HACER UNA TILA >
Estaba una mina caminando y se encuentra con una lámpara mágica, sale el genio y le dice -te concedo tres deseos. a lo que la chica dice -bueno el primero es que quiero ser la mas linda -concedido despues quiero ser rica -concedido y la tercera quiero que hagas mas lindas las pijas no, imposible ¿por que? porque con lo feas que son se la pasa chapándolas, las hago mas linda i se la comen
Oye, ¿tu mujer grita cuando hace el amor?. Joder si grita: la escucho desde el bar.
National Geografhic confirma definitivamente que el chocho no es una almeja sino un caracol, si lo tocas babea y si no lo tocas te pone los cuernos.
El rey león tenia un prostíbulo en la selva, tenia una gran variedad de hembras como: monas,cebras, boas, ranas, yenas, jirafas, entre otras.la unica regla que impuso el rey león era que no se comieran a los clientes y la que lo hiciera la iba a matar, en eso se aparece un conejo y dice: haber, haber, que es lo que hay de bueno aqui, quiero probar algo diferente y empieza a mirar con quien iba a revolcarse y decide que con la boa lo haria, bueno, se van para la cueva, ya estando ahi la boa que tenia como dos meses de no comer absolutamente nada se quedaba viendo ese suculento y esquicito conejo, y sin dejar que el conejo se acomodara se lo traga y comienza a saborearlo sacándolo de su estomago una y otra vez por unos 20 minutos y en eso se acuerda de lo que dijo el rey león:"la que se coma un cliente, la mato",inmediatamente la boa escupe al conejo, que con una cara de terror y placer se queda viendo a la boa y le dice:"!a la gran puta, si asi es la mamada, como sera la culiada?!"
Un señor que vendía melones iba siempre a una esquina donde había un edificio. La señora del segundo piso se había comprado un loro. El señor fue a la esquina y grito:¡¡¡ Vendo melones!!!, y el loro que estaba en la ventana dijo:¡¡¡ yo podría!!! y el hombre le contesto: como no te calles te saco un ojo, y le quito un ojo. El hombre repitio su frase, el loro tambien, entonces el hombre le quito su otro ojo. El hombre dijo de nuevo: vendo melones!!!, y el loro le contesto: y yo cupones!!!
En la clase del dia viernes la maestra le dice a los alumnos que para el lunes deben decir una construccion social que haya cerca de sus casas, en eso le dice a los varones que pueden salir de clases y queda la maestra con las hembras a las que les dice que el dia lunes como jaimito siempre dice una graceria al momento de preguntarle a el, antes de que diga la groceria ella dara una palmada para que todas las ni#as salgan del salon y no escuchen las grocerias de jaimito. Llega el lunes y la maestra comienza a preguntas: Pedrito cual es la contruccion social que estan haciendo cerca de tu casa en lo que pedrito responde. Maestra por mi casa estan construyendo una farmacia para abaratar el costo de las medicinas, luego le pregunta a pedrito y pedrito responde por mi casa estan construyendo un dispensario que sirve para abaratar el costo de las consultas medicas, asi la maestra va preguntandole a todos los ni#os a lo que llega a jaimito y jaimito le responde, maestra por mi casa estan construyendo un bar, la maestra da la palmada y todas las ni#as salen corriendo a lo que jaimito se para en la puerta y les grita un momento cuerda de putas que todavia no lo han inaugurado.
Una tia que va al medico y le dice al doctor: Mire que yo veo a mi marido mu echo polvo y nunca tiene ganas de nada y quisiera que estuviera tan fuerte como un TORO. Y el medico le contesta: eso tiene fácil solución, tumbese en la camilla y empecemos por los cuernos.
esta era una vez y ya no es porque se murio jajajajajajaja
Esto es uno que llega a casa y le dice a su madre mama mama en el colegio me llaman rambo y la madre contesta: mañana ire ha hablar con los profesores y el dice mama no te metas esta es mi guerra
Pepito dice: Mami, mami... hay olor a muerto... Mamá, mamá, mamiiiiiiiiiiiiiiiii!!!!!!!!!!!!!...
llega un señor a una libreria y le dice al vendedor: señor aca venden el libro de la mujer inteligente? y el señor le responde: no señor aca no vendemos libros de ciencia ficción.
¿Que dice una vieja de 80 años cuando se quita el sosten ? Este piso si esta frio.
Jaimito a la madre:
-Mama, mama; el bebe se hizo caca!!! -Cambiale los pañales! -No, no es eso, se cayo del 5to piso!!!!
UN NIÑO LE DICE ASU PADRE
PAPA!! PAPA!! CUANDO YO SEA GRANDE QUIERO SER...
EL PADRE LO INTERRUMPE DICIENDO
CALLATE QUE TU TIENES CANCER!!!
¿PORQUE A TARZAN LE GUSTA CHITA? PORQUE ESTA MUY MONA
Estaba Blanca Nieves, Corre caminos y Alí Baba, discutiendo acerca de sus características personales. Dice Blanca nieves yo soy la mujer más linda del planeta, pues yo soy el animal más ràpido del mundo dijo el corre caminos y sale Ali Baba pues yo soy el hombre más ladrón del planeta. Iremos todos donde el viejo mago para que nos acerciore nuestras cualidades; sale Blanca Nieves feliz y contenta sisisisis soy la mujer más linda del planeta, sale el corre caminos sisisisi soy el animal más rápido del planeta yo lo sabía yo lo sabía jejejej y luego sale Alí Baba todo enojado ey... quién putas es Arnoldo Alemán?
Esta la señora empezando a contarle un chiste al marido cuando suena el teléfono, la mujer atiende y se olvida del marido y del chiste. El marido, muy cabreado, le dice: Oye Pepita, no sabes cuanto me jode que me estés contando un chiste y me dejes a medias. Y la mujer le contesta: Para que te imagines como me quedo yo cuando me dejas a medias y lo quieres arreglar con un chiste.
Entra un hombre en un bar y le dice al camarero: -¡Un palillo, por favor! El camarero se la da, y al cabo de un rato entra otro hombre: -¡Un palillo, por favor! Vuelve a repetirse... y al camarero se termina de mosquear. Entra otro hombre que pide una pajita, a lo que responde el camarero: -¿Por qué me pide usted una pajita si los otros me han pedido un palillo? -Es que alguien ha vomitado en la entrada y ya se han acabado los tropezones.
NO ES LO MISMO UN METRO DE ENCAJE NEGRO CON QUE UN NEGRO TE LO ENCAJE UN METRO.
pepito estaba en la escuela y la maestra empezo a preguntar que hacian despues de comer y le preguntaron a uno que hacia despues de comer y dijo yo juego futball y me dicen el az del futball y tu ruben que haces despues de comer yo juego play station y me dicen el az del play station y tu pepito que haces despues de comer yo le tiro piedras a la gente y como te dicen az de bajar chamaco.
Habia una vez una zorra iba para mexico -: muy creidita ella caminando por la frontera y un burro iba pasando cuando los dos chocaron y le dice la zorra al burro:-Im sorryyy y viene el burro y contesta :- Im burryyy.
ME GUSTARIA SER MAR Y TU KE FUSES ROCA PARA KE CUANDO SUBA LA MAREA PUDIERA BESAR TU LINDA BOCA!
mamá, mamá!!! me puedo tirar un pedo como el de ayer? no mi amor porque se te pueden salir los puntos. jajajaajaj.
cuál es el colmo de un canival? - hacer un 69
Un Hombre llega a su casa y se da cuenta que donde su Vesino estan parado una multitud de jente el se aserca y le pregunta que a susedio su vesino le dise que el burro que compro lo mato a su suegra con un golpe con le pie el hombre le dísey esta jente debe ser sus parientes de la suegra "no esta jente quere comprar al burro
Había una vez un niñito que se llamaba pan... se quedó dormido y se lo comieron los ratones...
q hace una persona cuando se cae de un quinto:ahhhhhh! chof!!!!!!!!.... y una persona cuando se cae de un primero?: chof!!!!!!!! ay!
Chiste de Alberto: Pueblo que tine dos montañas y llega un turista al pueblo y pregunta a una persona del pueblo como se llama esa montaña.I le contesta el del pueblo-Cual? i el turista dice: I la otra. jajajajaja ahora vienen las risas
HERA UN RANCHERITO ANDABA EN LOS ESTADOS UNIDOS ACABABA DE LLEGAR DE MEXICO Y EL QUERIA COMPRAR UNA SODA LA SODA COSTABA $1.10 CENTAVOS EL LE PUSO UN DOLOR Y YA VEZ QUE (DIME) EN INGLES ES UNA MONEDA DE 10 CENTAVOS Y EL RANCHERITO VIO QUE LA MAQUINA DECIA (DIME) Y EL VOLTIO A TODAS PARTES Y VIO QUE NO AVIA NADIEN ENTONCES SE LE ACERCO A LA MAQUINA Y LE DIJO " UNA COCA-COLA"
JAJAJAJAJAJAJAJA!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!
En esto que llega pepe a su casa y grita: -María, vente paki que te la voy a meter por el oido a lo que María repsonde: -No seas bruto pepe, a ver si me vas a ejar sorda y Pepe replica: -Acaso te deje muda el otro día?
va un norteño con dos viejotas a los lados y entran a una miscelanea y el pelao le dice al encargado haber cuñao echame dos cocacolas; y el empleado le pregunta : ¿ familiares? y el norteño le contesta.No mi amigo, son putas pero tienen mucha sed.
Si alguna vez no te dan la sonrisa esperada, se generoso y da la tuya, porque nadie tiene tanta necesidad de una sonrisa como aquel que no sabe sonreír a los demás