BORRACHOS
Llega un tipo bien borracho a las 3:00 de la madrugada a su casa, mete la llave despacio sin hacer ruido para no despertar a su mujer; pero la mujer lo estaba esperando y, cuando el beodo abre la puerta, la esposa enciende la luz. El borrachín al verse descubierto le dice:
"¿Qué?"
"¿Qué de qué?", le replica la esposa.
"¿Qué de qué o qué?"
"¿Qué de qué o qué de qué?"
"¿Qué de qué o qué de qué o qué?"
"¿Qué de qué o qué de qué o qué por qué?"
"¿Qué de qué o qué de qué o qué por qué, qué?"
"¿Dónde andabas?"
"¡No, no, no me cambies la conversación!"
Estaban tres borrachos conversando y uno le dice al otro:
"Oye.. ¿para ti qué es más rápido?
Uno de los otros dos borrachos le contesta: "Para mí lo más rápido es el rayo porque medio cae y ya está el rayo"
El otro borracho dice: "Para mí la luz porque medio prendes el foco y ya está la luz"
Entonces los dos borrachos le preguntan al primero: "¿Y para ti?" "¿Para mí lo más rápido es la diarrea, por que el otro dia me levante como un rayo, prendí el foco y ya estaba cagado..."
A las dos de la madrugada suena un teléfono y se oye la voz de un borracho:
"¿Es usted el (hip) dueeeño de la tienda (hip) de licoresssss del barrio?"
"Pues sí, lo soy ¿y qué?"
"Naaada, (hip) quería preguntar a qué hora abre".
"A las ocho", y cuelga enojado.
A las cuatro de la madrugada, vuelve a sonar el teléfono y se oye una voz todavía más borracha:
"¡Hola, jefeee (hip)! ¿A que hooora decía que abría?"
"¡A las ocho hombre, y déjeme dormir!"
A las seis, el teléfono suena otra vez. El borracho casi no puede ya hablar:
"¡Holaaa jefeeecccito! Con quuue abrre a las ocho ¿eh?"
"Le dije que no me llamara más. Abro a las ocho y tenga un poco de paciencia para entrar".
"Esss que yo no quiierro entrarrrr. ¡Lo que quierooo es salirrrrr...!"
El borracho llega casi arrastrándose al edificio de apartamentos, pulsa uno de los botones del intercomunicador de la entrada y le contesta una señora:
"¿Qué desea?"
"Señora, ¿Ud. es casada?"
"Sí."
"¿Y su esposo está ahí?"
"Sí."
"Pues excúseme."
Presiona otro botón, y le contesta otra señora:
"Señora, ¿Ud. es casada?"
"Sí."
"¿Y su esposo está ahí?"
"Sí."
"Pues excúseme."
Pulsa otro botón, y le responde otra mujer:
"¿Qué desea?"
"Señora, ¿Ud. es casada?"
"Sí"
"¿Y su esposo está ahí?"
"No."
"¡PUES BAJE, A VER SI SOY YO!"
Sale un borracho de un bar, arrastrándose por el suelo. Va por la calle y sigue arrastrándose. Cuando llega a casa se arrastra por el pasillo. Entra en su habitación y se arrastra hasta su cama. Se acuesta como puede y se duerme en seguida. A la mañana siguiente su mujer le dice:
"¡Vaya borrachera la de ayer!"
"Yo no..."
"No lo niegues. Acaban de llamar del bar diciendo que te olvidaste la silla de ruedas."
Un borracho está afuera de una cantina; en eso, pasa una muchacha vestida muy elegantemente y despidiendo un olor muy agradable. El beodo la piropea:
"¡Qué bonito huele!"
"Letue franzue, perfume francés, $150 francos", le contesta la chica.
Entonces, el borrachín se tira un pedo y la joven se queja:
"¡Qué feo huele!"
"Frijol bayo, $9.50 el kilo", presume el temulento
Entra un tipo cayéndose de borracho a una cantina repleta de gente y de entrada dice: "¡Todos son unos hijos de puta!"
Todos se quedan callados hasta que se levanta un negro de 2.10 m. de alto y le da una golpiza al borracho que lo deja tirado en el suelo. Al día siguiente se repite la historia, entra el borracho a la cantina y grita "¡Todos son unos hijos de puta!"
El negro se vuelve a levantar y lo pone peor que el día anterior.
Al tercer día entra a la cantina y grita "¡Todos son unos hijos de puta, menos el negro!"
El negro dice "¡A mí nadie me discrimina!", y le vuelve a dar soberbia paliza al borrachín.
Empieza a oler feo y una petulante mujer exclama con tono afectado:
"¡Un pun, un pun! ¡Qué feo!"
Llega un químico e informa:
"No, no es pun: es un aire gaseoso que se eleva a la estratosfera".
Cuando llega un sacerdote, molesto, dice:
"No es un pun, ni un aire gaseoso: es un frijolito que acaba de morir y su alma está subiendo al cielo".
Entonces un poeta declara en un tono elegíaco:
"No es pun, ni un aire gaseoso, ni un frijolito que acaba de morir: es el suspiro de una nalga enamorada".
Un borracho pasa por ahí, y con voz tartajosa anuncia:
"No es un pun, ni un aire gaseoso, ni un frijolito que acaba de morir, ni el suspiro de una nalga enamorada: es una caca que está pidiendo a gritos libertad".
Resulta que abajo de unas escaleras se encuentra un borracho que miraba a las mujeres su bombacha. Un día aparece una joven con bombacha rosa y el borracho exclama. -rosa rosa la maravillosa. La joven mira para abajo y dice: "y este" Al otro día pasa la misma joven, pero con una bombacha verde, y el borracho excalma: -verde verde es todo lo que he visto. Y la joven dice: "y este de donde salió, mañana lo cago". Al otro día pasa la misma joven pero esta vez sin bombacha, y el borracho dice: -despeinada sisisi despeinada sisisi.
Resulta que después de 8 años salen dos tipos de la cárcel, y como era lógico, después de tanto tiempo en lo que primero piensan es satisfacer sus deseos con una mujer. El hecho es que la mala suerte los acompaña y esa día las prostitutas estan de huelga. Volviendo de camino a la pensión en un baldío ven un borracho dormido por los efectos del alcohol, y como la necesidad tiene cara de hereje deciden saciarse a costa del pobre que ni siquiera se da cuenta de lo que pasa. Concluída la faena y antes de marcharse deciden dejarle unos pesos al dormido borracho por los favores recibidos. Al despertase este ve con gran sorpresa el dinero y corre al almacén y dice: -Manuel dame no una botella sino una damajuana de vino... pero blanco, porque el tinto me hace arder el culo.
Estaba un borracho esperando el colectivo, en eso pasa una mujer, entonces el borracho le dice: -bombon, caramelo, tortita,-. Entonces la mujer le contesta - muchas gracias -. Y el borracho le dice -¡¡¡ NO eso es lo que tenes que dejar de comer gorda de mierda!!!-.
Dos borrachos estaban tomando en un bar. Piden otro vino y el mozo les contesta que ya no se podía servir porque iban a cerrar. Uno de los borrachos le dice al otro: Yo vivo aqui cerca asi que te invito a seguir chupando, el otro acepta. Entran despacio a la casa y el borracho amigo le dice: No sabes las ganas de cojer que tengo. El dueño de casa de dice: Bajá la "VOZ" que mi mamá esta durmiendo arriba y el amigo le contesta: No mejor bajala "VOS" que le tenés mas confianza.
Dos borrachos estan tirados sobre las vias del tren. Se acerca un policía y ve que uno de ellos esta metiéndole el dedo en el culo al otro. -A ver, ¿usted que hace? Acaso esta ayudando a su amigo a apartarse de las vías? -No, estoy intentando que vomite. -Ya, claro! Pero así no lo va a conseguir. -Espere a que le meta el dedo en la garganta...
Dos borrachos semienterrados en la nieve después de un alud ven a un perro de San Bernardo: -Mira, ahi viene el mejor amigo del hombre. -Si, y viene con un perro.