Semanario de miércoles!*
*(sale los jueves)
14/12/2006

Hice un desnudo… pero súper cuidado!
Amigos y amigas de este pasquín, hoy le llegó el turno a “Mujeres asesinas”.
Este ciclo, respetable si los hay y a punto de finalizar su segunda temporada, puso de moda una sana costumbre: desnudar a treintonas/cuarentonas con la excusa del ya aburrido “desnudo cuidado”
Alzamos desde aquí nuestro BASTA DE SANATA!
Si querés mostrar tus lolas recién operadas en un arranque pre menopáusico,
mostrálas.
Si querés que la teleplatea masculina se ratonée con tu espalda arqueada sobre el cuerpo del ponedor en cuestión, hacélo.
Pero lo que está de más es esa pátina de moral/arte que rodea a la decisión de cada una de las “mujeres peladoras” de cada martes.
A ver… ya está muy claro que en cada entrega una teta se va a ver.
Con suerte, algo más… no sé… Araceli montando cual jinete sin cabeza sobre el pupo de Marianito Martínez (en la tele,
ellas siempre fornican ombligos, supongo que por una cuestión estética, pero nunca están a la altura del miembro viril) jadeando como una asmática en pleno ataque… O Cecilia Roth siendo ensartada cuál pepinillo de brochette.
Después están las abonadas, las actrices “serias” que cada vez que pueden, pelan. Emilia Mazer es una fiel representante de este grupete.
Son muchas las actrices que, por pudor o conciencia, jamás habían pelado en cámara. Y no sólo eso… muchas de ellas despotrican siempre contra las que sí pelan, tildándolas poco
menos que de prostitutas televisivas.
Pero te llama POL KA y ahhhh…ahí sí… muestro lola nueva, cavado profundo, y muestro, sobre todo, que puedo ser hot si me lo propongo.
Ese es el tema, damas y caballeros… la mentira del desnudo cuidado/artístico…
Una teta es una teta, sea en POL KA o en Venus

Observación pertinente: Alguien notó lo poco que mantienen relaciones sexuales las parejas de las novelas? Un promedio de entre 2 y 5 veces por producto. Y encima, al momento de copular, muchos se ríen (como emocionados) en pleno acto! Una atrocidad, realmente. Es decir, amigo…ud. fifa más que Arana o Echarri!

Semanario de miércoles!*
*(sale los jueves)
07/12/2006

La caja boba
Azorados como la primera vez, no dejamos de babear ante los destellos de luz irradiados desde los mismísimos intestinos de nuestro televisor.
Ante nuestros ojos desfilan personajes más o menos dignos, mamarrachos, impecables ignorantes con micrófonos y “horas-de-TV-en-vivo”.
En la edición de hoy, desglosaremos algunas alternativas de la televisión nuestra de cada día.
a- Nazarena y Jorge, otra historia de amor
Desde que fue proclamada por Intrusos como “la chica del momento”, este gato barato (supongo que ahora habrá reajustado sus “aranceles”) no dejó pasar oportunidad de hacer/hablar boludeces.
Seca su lengua de tanto lamer fondillos (de Moria, del “señor Gerardo Sofovich”, “del señor Marcelo Tinelli”, etcétera), Nazarena decide humedecerla en cámara.
Y te va a cuanto programa la invite, y te habla de lo que sea (sepa o, como casi siempre, no de lo tratado)… gauchita, Nazarena.
Y que Maradona la acosa, que Osorio es sólo amigo, que Agostini se porta muy bien con Barbarita y Gonzalito (sus pobres hijos).
Que aparece Huberto y bueno…cantaron “Bingo”! en la sala.
Y Rial chocho. Suma puntos de rating a medida que la cámara se acerca más a los glúteos (últimamente desmejorados) de la mujer con más cara de petera del ambiente (discúlpen mi francés).
Suma puntos Jorge… con el amor y con el odio.
Porque ya lo dijo Vox Dei: “todo concluye al fin”. Y esas promesas de amor eterno que se hacían Naza y Jorgito, quedaron en la nada cuando “esha” comenzó a concurrir a otro programa de nivel… el de la freak de la Canosa.
Nota aparte necesitaría explicar lo horrendo de esa conductora. El sólo recordar su color (color dije?... ) hace estremecer mis falanges… brrrrrr.
Ahora, con Nazarena en la vereda de enfrente, Jorge no pudo tolerar más infidelidades y sacó su arsenal compuesto de: notas diarias a la ex mucama de Naza que le pega porque no le pagó, nota a Mediavilla (el jurado que la castiga con sus puntuaciones escasas en “cantando por un sueño”), palos por aquí y por allá.
Ahhh… en fin…que sea con salú!
Observación pertinente: Alguien podría informarle a Tinelli que está a punto de romper el récord de repetir una palabra en televisión?
Dicha palabra es “Señores”… a ver si alguien lleva la cuenta de cuántas veces por noche la utiliza… se van a sorprender!

b- El porro al poder
Alguna vez, alguien mencionó que los publicitarios son los seres con más poder en nuestra televisión, ya que crean opinión, guían el consumo y manejan las modas.
Cómo afectará entonces que cada vez más consumidores de cannabis estén craneando las publicidades que vemos a diario?
Cómo es eso?
Ejemplos sobran: TODAS las publicidades de CREDIL (con Lita de Lázzari volando vestida de “Súper Lita”, andando en moto, y haciendo demás disparates), la de Hepatalgina de “mamá, no te va a caer pesado ese televisor?”, la de Bayaspirina, de la muñeca que reemplaza a la mina con jaquecas (y ella le habla… a la muñeca… sí!), etcétera.
Y creo intuir la interna de esas reuniones creativas:
Mucho humo, olor dulzón, un colgado que dice: “Y si la hacemos volar a Lita?… si nadie se aviva!”, otro colgado que le contesta: “ya tengo la canción!...’vení, vení volandoooo, Credil, te está esperandoooo’…cof, cof… ”.

Observación pertinente: Nadie repara en que ya cansaron con el modelo de publicidad “recuento”? Es decir, esos avisos en los que se enumeran una serie de cosas (Las cosas “buena onda”-BRAHMA-, los distintos tipos de personalidades “se vos, compradora compulsiva”-SCHNEIDER-, las cosas que te dan risa –SPRITE-).

***Piensenlon***

Semanario de Miércoles!*
* (sale los jueves)
30/11/2006

Basta del avance indiscriminado de los vegetarianos!
El ser humano evoluciona, avanza, adquiere nuevos hábitos intentando dejar definitivamente enterrado al simio del que venía.
Así pasó de comer hojitas a mascar un Mamut lanudo, ya en los albores de la “humanidad”.
De ahí en más y hasta conocer las virtudes de la comida envasada, todo tipo de animal cayó al estómago del hombre. Aves, peces, los sabrosos mariscos, vacas, cerdos, simpáticos corderitos y hasta domésticos gatos han alimentado los sueños y proyectos de las personas de todo el mundo por siglos.
Pero llegaron ellos.
Con sus Tupper’s hinchados de verduras.
Y no se conformaron con ser parias, renegados de la especie que los parió, no…
Querían más.
Y empezaron con la cantinela moralizadora, que nada con ojos, que nada que respire… que “yo ni huevo te como”…
Y empezó la invasión.
Paulatinamente, va quedando al desnudo el verdadero objetivo del Enemigo Vegetariano: Hacer ver al carnívoro como un retrasado y juntarlo con el resto de sus amados animalitos.
Ahí aparecen las “parrilladas vegetarianas”, aborto de la Naturaleza si los hay.
Alguien podría explicar por qué se meten en eso?
Por qué no se quedaron con sus insípidas ensaladas, sus sosas tartas de acelga, o sus croquetas de arroz?
Qué esconden detrás de la emulación de nuestro tradicional asado?
Cómo te saco el brócoli? Jugoso o a punto?
Qué sigue? El “Chaucha-pan”?
Hasta que no reubiquemos a esta fuerza poderosa que se cierne sobre nuestro modo de vida en alguna suerte de ghetto, no dormiremos tranquilos…
Remember, ya lo dijo César L. Menotti: “Primero, vinieron por los fumadores…”

Observación pertinente: Hay algo más de maraca que almorzar una ensalada Capresse con un Actimel en una plaza?

***Piensenlon***