DICE:
"Condiciones de ascenso inmediatas."
QUIERE DECIR: "Si todo el directorio, los gerentes y los
jefes de sección mueren simultáneamente en un accidente."
DICE:
"Posibilidades de desarrollo"
QUIERE DECIR: "Al cabo de pocas semanas desarrollará su
capacidad de asombro y autocontrol"
DICE:
"Comisión solamente"
QUIERE DECIR: "Arréglate y que Dios te ayude!".
DICE:
"Sueldo fijo y variable"
QUIERE DECIR: "Su sueldo permanece fijo, lo que varía es su
esperanza de conseguir un aumento" DICE: "Fuerte perfil de liderazgo"
DICE:
"Importantes beneficios"
QUIERE DECIR: "Doble cantidad de fichas para la máquina de
café"
DICE:
"Un profesional al que los desafíos lo motiven"
QUIERE DECIR: "Jugamos papi fútbol todos los miércoles
contra la competencia"
DICE:
"Una empresa con fuerte vocación de cambio."
QUIERE DECIR: "Después de tantos pases de mano ya ni
sabemos quién es el dueño"
DICE:
"Una empresa que reconoce sus méritos"
QUIERE DECIR: "Si se esmera será transferido de su box a
otro box más grande con vista a una oficina con ventana a la calle."
DICE:
"Integración a una empresa dinámica"
QUIERE DECIR: "Todos los meses la mitad de nuestros
empleados renuncian"
Un
hombre publicó un aviso clasificado: "Busco esposa". Al dia siguiente recibio
cien cartas. Todas decian lo mismo: "Llevate la mia!".
Desde
que se enteró de que su mamá iba a tener un hijo, Josecito, le contaba a diario a su
maestra, que iba tener un hermanito. Un día, la mamá hizo que Josecito se acercara a su
panza, para sentir cómo se movía el bebé. Y desde ese día, Josecito dejó de hacerle
comentarios a su maestra, hasta que ésta, sorprendida por su silencio le preguntó:
Josecito, qué pasó con el hermanito que esperaban? Señorita, creo que mi mamá se lo
comió.
Doña
Crimilda, viejecita de 80 años, cansada de la vida por tantos años de lucha y trabajo,
decide suicidarse. Una tarde, le pregunta a su nieta: M´hijita, ¿sabrías decirme dónde
me queda el corazón? Abuelita, a dos dedos por debajo de la tetilla izquierda... Y Doña
Crimilda, sin pensarlo dos veces, toma decidida un filoso Tramontina ... ...y se clava una
puñalada en la rodilla.
La
niña: Mamá, Mamá, en el colegio dicen que soy distraída. La señora: Ven
acá, ves aquella casa azúl como a 100 metros? La niña: Siiiii ......
La señora: Ves la señora que está en la puerta? La niña: Siiiiiiii..... La señora:
Pues, esa es tu casa y esa es tu mamá.
REFRANES PARA CULTOS:
Más vale plumífero volador en fosa metacarpeana que segunda
potencia de diez pululando por el espacio. (Más vale pájaro en mano, que cien volando)
Crustáceo que pierde su estado de vigilia, es arrastrado por las
corrientes marinas. (Camarón que se duerme, se lo lleva la corriente)
Relátame con quien deambulas y te manifestaré tu idiosincrasia.
(Dime con quien andas y te diré quien eres)
A perturbación ciclónica en el seno ambiental, rostro jocundo.
(A mal tiempo, buena cara)
H2O que no has de ingurgitar, permítele que discurra por su
cause. (Agua que no has de beber, déjala correr)
Ocúpate de la alimentación de aves cúrvidas y éstas te
extirparan las córneas, el iris y el cristalino. (Cría cuervos y te sacarán los ojos)
A equino objeto de un obsequio, no se le aquilatan los incisivos.
(A caballo regalado, no se le miran los dientes)
No existe adversidad que por sinecura no se trueque. (No hay mal
que por bien no venga)
La ausencia absoluta de percepción visual torna insensible al
órgano cardíaco. (Ojos que no ven, corazón que no siente)
No está la oquedad ardiente para manipulaciones reposteriles.
(No está el horno para bollos)
BREVIARIO CULTURAL (Para pensar...)
Rico
con uniforme...................coronel
naco
con uniforme....................mesero
Rico
con pistola....................precavido
Naco
con pistola.....................delincuente
Rico
con manicure..............play boy
Naco
con manicure...............maricon
Rico
con alas......................angel
Naco
con alas........................murcielago
Rico
en el prostibulo..............busca placer
Naco
en el prostibulo................busca a su hermana
Rico
leyendo el periodico...........intelectual
Naco
leyendo el periodico............busca trabajo
Rico
corriendo......................deportista
Naco
corriendo.......................ladron
Rico
vestido de rico..............doctor
Naco
vestido de rico...............heladero
Rico
con maletin....................ejecutivo
Naco
con maletin ..................... vendeseguros
Rico
homosexual.....................gay
Naco
homosexual......................Puto
Rico
rascándose.....................alergico
Naco
rascandose......................sarnoso
Rico
votando........................elector
Naco
votando.........................perredista
Rico
junto a un auto ................. automovilista
Naco
junto a un auto..................mecánico
Rico
manejando auto..............piloto
Naco
manejando auto...............pesero
Rico
en una delegacion................denunciante
Naco
en una delegacion.................detenido
FASES DE UN EXAMEN
1-Llegada (demasiado pronto) al lugar del examen.
2-Repaso compulsivo, totalment infructuoso de los apuntes.
3-Fase cachondeo pre-examen.
4-Entrada aterrorizada al aula donde va a perpetrarse el examen
5-Reparto de los folios del examen ( ¿¡¿¡ 5 folios ?!?! -
dicen algunos- )
6-Reparto de la hoja de las preguntas(¡¡¡ en algo tan pequeño
no pueden haber tantas preguntas...!!!- dicen algunos infelices-)
7-Vuelta de la hoja, descubrimiento de que usan un tamaño 5 o
mas pequeño.
8-Carcajadas histéricas.
9-Resoplidos varios llevados de manos a la cabeza
automáticamente
10-Descubrimiento de que de lo poco que se recuerda no sive para
contestar ni la mitad de preguntas.
11-Intentos vanos de copia ( con el subsiguiente descubrimiento
de que el otro tiene menos idea que tu )
12-Fase de desesperación, impotencia, espera...
13-Entrega del examen y huida del lugar del crimen.
14- Fase de cachondeo nervioso post- examen.
15-Fase de exclamación de palabras soezes...
16-Comparación de los resultados ( comprovando que no hay ni 2
personas con los mismos)
17-Fase de consulta compulsiva de los apuntes ( cuyo resultado es
empeorar el estado anímico del consultante)
18-Fase de la declaración de principios ¡ Yo no voy más! (
Historia, Mates, Literatura...)
19-Fase de negación:¿ examen, que examen? ¡¡¡Yo no he hecho
ninguno!!!
20-Fase depresiva post- traumatica, elaboración de planes para
eliminar-la: *Necesito pegarle a alguien * Necesito una sesion de game boy * Necesito
emborracharme
SÍNTOMAS TÍPICOS CAUSADOS POR EL ALCOHOL
(Guía Practica de Reconocimiento y Resolución)
<
Síntoma: Pies fríos y húmedos.
Causa: El vaso esta siendo agarrado en ángulo incorrecto.
Solución: Gire el vaso hasta que la parte abierta esté hacia arriba.
Síntoma: Pies calientes y mojados.
Causa: Ud. se ha orinado.
Solución: Vaya al baño más próximo.
Síntoma: La pared de enfrente está llena de focos.
Causa: Se ha caído de espaldas.
Solución: Posicione su cuerpo a 90 grados del suelo.
Síntoma: El suelo está borroso.
Causa: Ud. está mirando a través del fondo de un vaso vacío.
Solución: Sírvase nuevamente.
Síntoma: El suelo se está moviendo.
Causa: Esta siendo cargado o arrastrado.
Solución: Pregunte dónde lo llevan.
Síntoma: El chofer del taxi es un elefante rosado.
Causa: Ud. bebió muchísimo o se equivocó al fumar.
Solución: Pregúntele al elefante que pasó.
Síntoma: Reflejo multiple de caras en el agua del inodoro.
Causa: Está intentando vomitar.
Solución: Termine su tarea.
Síntoma: La gente habla produciendo un misterioso eco.
Causa: Tiene la jarra de cerveza en la oreja.
Solución: Deje de hacer estupideces que no da risa.
Síntoma: La discoteca se mueve mucho y la música es muy repetitiva.
Causa: Está en una ambulancia.
Solución: No moverse, posible coma etílico.
Síntoma: Un enorme foco de la discoteca le ciega la vista.
Causa: Está usted en la calle y ese foco es el Sol.
Solución: Ir a dormir.
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Preguntas sin respuestas
1. Un parto en la calle... ¿es alumbrado público?
2. Cuando una mujer está encinta... ¿también está en compact?
3. Si quiero comprar un boomerang nuevo, ¿cómo hago para deshacerme del viejo?
4. ¿Puedo guardar el ratón de mi computadora en el baúl del coche con el gato de mi auto?
5. Si el congelador de una heladera se encuentra a no más de 10 grados bajo cero, y en la Antártida en un invierno muy frío la temperatura ambiente llega a 50 grados bajo cero. ¿No podrían calentarse las personas entrando a los congeladores?
6. ¿Es cierto que la señora de Santa Claus se llama Mery Christmas?
7. Si cuando comí huevos me pateó el hígado, cuando coma hígado... ¿me pateará los huevos?
8. ¿Por qué no hay comida para gatos con sabor a ratón'?
9. ¿Por qué suelen cerrar los baños en las estaciones de servicio?...
¿tienen miedo que alguien entre a limpiarlos?
10. Si un policía arresta a un mimo... ¿es necesario que le
aclare que tiene derecho a guardar silencio?
11. ¿Qué hay que hacer si uno ve un animal en peligro de
extinción comiendo una planta en peligro de extinción?
12. ¿Por qué Bill Gates llamó a su sistema operativo 'Windows
'('Ventanas' en inglés), si lo podría haber llamado 'Gates' ('Puertas'inglés)?
13. ¿Hasta dónde se lavan la cara los pelados?
14. Si luchamos por la paz, ¿por qué no cogemos por la
virginidad?
15. ¿Por qué le llaman a nuestro planeta 'tierra' siendo este
tres cuarta partes de agua?
16. Si cuando uno hace algo mucho tiempo lo hace cada vez
mejor; ¿por qué los taxistas manejan tan mal?
17. Si los banqueros pueden contar, ¿por qué en los bancos hay
ocho ventanillas y sólo cuatro cajeros?
18. ¿Por qué será que si uno habla con Dios, la gente piensa
que sos espiritual, pero si Dios habla con uno, la gente piensa que estás loco?
19. La caja negra de los aviones es indestructible... ¿por qué
no harán todo el avión de ese mismo material?
20. ¿Por qué la luz negra no es negra?
21. ¿Por qué los Kamikazes usaban cascos?
22. ¿Por qué las gaseosas tienen jugo artificial de limón y los
detergentes jugo natural de limón?
23. ¿Por qué apretamos más fuerte los botones del control
remoto cuando tiene pocas baterías?
24. ¿Por qué las mujeres con las curvas más aerodinámicas son
las que más resistencia ofrecen?
25. ¿Por qué llamamos 'bebida' a la bebida, incluso antes de
beberla?
26. El mundo es redondo y lo llaman planeta. Si fuese plano...
¿lo llamarían redondeta?
27. Si un abogado enloquece... ¿pierde el juicio?
28. Si las camperas de cuero se arruinan con la lluvia... ¿que
hacen las vacas cuando llueve?
29. Cuando se 'reproduce' un disco... ¿queda 'encinta'?
30. Si los sándwich de miga son simples porque tienen una capa
de relleno, ¿los triples no deberían ser dobles?
31. bien, si son triples por tener tres capas de pan, ¿los
simples no deberían ser dobles?
32. ¿Los infantes disfrutan la infancia tanto como los adultos
el adulterio?
33. Si en Holanda usan suecos, ¿en Suecia usan holandos?
34. Si el pez nada... ¿la vaca todo?
35. Qué tiempo verbal es "no debería haber pasado"?...
¿preservativo imperfecto?
36. El recto... ¿es insobornable?
37. Si la piscina es honda, ¿el mar es Toyota?
38. Por qué las cosas siempre se encuentran en el último lugar
donde se les busca?
39. Debería cortarme las venas o dejármelas largas?
40. Qué cuentan las ovejas para poder dormir?
41. Para qué corremos rápido bajo la lluvia, si delante también
llueve?
42. Cómo hacen los sordos para saber que se acabó el mate?
43. ¿Por qué en Estados Unidos te hace falta el carnet de
conducir para comprar alcohol, si está prohibido beber y conducir?
44. Por qué "separado" se escribe todo junto y "todo junto" se
escribe separado?
Un verdadero amigo:
Un AMIGO: Te manda e-mails que te hacen reflexionar y meditar.
Un VERDADERO AMIGO: Te manda e-mails de minas en bolas y
asquerosidades.
Un AMIGO: Piensa que los problemas por los que te quejas son
recientes,
Un VERDADERO AMIGO: Te dice: "Deja de quejarte de las mismas
pelotudeces siempre y solucionalo, que ya me tenes harto!"
Un AMIGO: Nunca te vio Llorar.
Un VERDADERO AMIGO: Ya tiene los hombros mojados de verte llorar y ya sabe que sos un maricón.
Un AMIGO: Desconoce el nombre de tus padres.
Un VERDADERO AMIGO: Tiene siempre el teléfono de tus viejos encima por si te llevan preso.
Un AMIGO: Lleva una botella de vino a tu casa cuando hay fiesta.
Un VERDADERO AMIGO: Llega a tu casa completamente en pedo, se toma todo lo que encuentra en su camino, se caga de risa de tus invitados y te hace quedar como el orto.
Un AMIGO: Odia que lo llames después que se acosto a dormir, pero te atiende igual.
Un VERDADERO AMIGO: Directamente ni te atiende.
Un AMIGO: Busca hablar de tus problemas.
Un VERDADERO AMIGO: Te los intenta solucionar con unas cuantas
botellas de cerveza de por medio.
Un AMIGO: Actua como invitado en tu casa.
Un VERDADERO AMIGO: Entra a tu casa abre la heladera, te putea si
está vacía, te caga el baño y se sienta a ver lo que él quiera en televisión.
Un AMIGO: Piensa que se acaba la amistad si hay una discución.br>
Un VERDADERO AMIGO: Se mama, te caga a trompadas y al otro dia ni
se acuerda de que paso, pero esta todo bien.
Un AMIGO: Espera que estes siempre a su lado.
Un VERDADERO AMIGO: Espera siempre estar a tu lado.
Un AMIGO: Nunca te putea.
Un VERDADERO AMIGO: ya vocalizo hacia ti todas las barbaridades
habidas y por haber.
Un AMIGO: Te cuida toda la noche si estas muy borracho.
Un VERDADERO AMIGO: Te tira en unos matorrales para que no te lleven preso y a las 8 am te pasa a buscar para llevarte a tu casa.
Un AMIGO: Si te quieren pegar intenta arreglarlo con explicaciones.
Un VERDADERO AMIGO: Se mama, se pelea y la ligas vos de rebote porque saltaste a defenderlo.
Un AMIGO: Nunca dice cosas que sabe que te molestan.
Un VERDADERO AMIGO: Si sabe que te molesta algo lo va a hacer hasta el cansancio.
Un AMIGO TE DIRIA: Pasale este mensaje a todas aquellas personas que verdaderamente aprecias y quieras y todos tus deseos se haran
realidad.
Un VERDADERO AMIGO TE DIRIA: Dejate de leer boludeces y manda algo bueno o voy a tu casa y te cago a trompadas!!
El idioma de los hombres y las mujeres.
IDIOMA DE LAS MUJERES
Si = No
No = Si
Puede ser = No
Lo lamento = Lo vas a lamentar
Necesitamos = Quiero
Es tu decisión = La decisión correcta debería ser obvia a estas altura
Haz lo que quieras = Vas a pagar por esto más adelante
Tenemos que hablar = Tengo que quejarme
Seguro, hazlo = No quiero que lo hagas
No estoy molesta = Por supuesto que estoy molesta, guevón!
Eres tan masculino = Tienes que afeitarte y sudas demasiado
Por cierto estas muy atento esta noche = ¿En lo único que pensas es en el sexo?
Esta cocina es muy incomoda = Quiero una casa nueva
Quiero cortinas nuevas = y manteles, y muebles, y empapelado
Cuelga el cuadro ahí = NO, digo que lo cuelgues ahí!
Escuche un ruido = Me di cuenta de que estabas casi dormido
¿Me quieres? = Te voy a pedir algo muy caro
¿Que tanto me quieres? = Hice algo que no te va a gustar mucho
Estoy lista en un minuto = Sácate los zapatos y busca algún partido para ver en la tele
¿Me veo gorda? = Dime que soy hermosa
Tienes que aprender a comunicarte mejor = Solo dame la razón
¿Me estas escuchando!? = [Demasiado tarde, estas muerto]
Ese ruido fue el bebe? = Por que no sales de la cama y lo paseas Hasta que se duerma de nuevo?
Lo mismo de siempre = Nada
Nada = Todo
Nada, realmente = Solo que eres tan estúpido...
IDIOMA DE LOS HOMBRES
Tengo hambre = Tengo hambre
Tengo sueño = Tengo sueño
Estoy cansado = Estoy cansado
¿Quieres ir al cine? = Me gustaría eventualmente tener sexo contigo
¿Quieres ir a cenar? = Me gustaría eventualmente tener sexo contigo
¿Puedo llamarte alguna vez? = Me gustaría eventualmente tener sexo contigo
¿Quieres bailar? = Me gustaría eventualmente tener sexo contigo
Que lindo vestido! = Que tetas!
Te ves tensa, déjame darte un masaje = Te quiero acariciar
¿Que te pasa? = No entiendo porque haces tanto problema de esto
¿Que te pasa? = Por que insignificante trauma psicológico auto- infligido estas pasando en este momento?
¿Que te pasa? = Supongo que esta noche de sexo ni hablamos
Estoy aburrido = ¿Quieres tener sexo?
Te quiero = Vamos a la cama ahora
Yo también te quiero = Ok, te dije.. mejor nos vamos a la cama ya!
Si, me gusta como te cortaste el pelo = Me gustaba mas antes
Si, me gusta como te cortaste el pelo = $ 80 y no se ve muy distinto!
Hablemos = Estoy tratando de impresionarte mostrándote que soy una persona profunda y tal vez así después querrás tener sexo conmigo.
¿Te casarías conmigo? = Quiero que sea ilegal que tengas sexo con otros hombres.
(de compras)
Esa me gusta más = Agarra cualquier vestido y vamonos para casa a acostarnos!
