7 peligrosos síntomas para identificar que tu blog se está
muriendo.
“Mi más sentido pesame. Este blog ya murio.-
una pregunta antes de dejarlos- Como van con sus estadisticas?”
- Comentario de BigAssFabi
Y mira que no lo haces tanto por placer, ¿verdad?, como
por altruismo. Siempre supiste que eras muy superior a la plebe asquerosa que
no sabe manejar esos sofisticados programitas con nombres semi-alienígenas para
hacer weblogs; y decidiste desde hace unos años poner tu granito de arena para
salvar al mundo con tus sabias blog-palabras.
¡Qué nobleza!
Digamos que eres todo un héroe, mmmm, tipo “Buffy la
Cazavampiros”... claro, si Buffy fuera un puberto cachondotas alienado o un
ingeniero en sistemas con el culo gordo. El caso es que lo has dado todo, todo,
¡todo! por ese público ingrato que ahora no encuentras por ninguna estadística;
y te preguntas si tu blog está, ¡oh!, a punto de morir. ¿Mandar a la burguer
o no mandar a la burguer? That’s the fart, Hamlet.
A continuación te paso una serie de directrices, para
que te contestes la pregunta, ejem, afirmativamente. Sorry.
Ande, deje de llorar y páseme las donas, inge.
1. De tu área para comentarios se ha
retirado la basura genética.
A diario te quejabas de lo deplorables y repugnantes que son... y es que
efectivamente, sí, son una parvada de puñetas. Pero cuando dejan de añadir sus
“viva México, cabrones”, y “váyanse a la verga, putos” a tu área de
comentarios; chico, estás en problemas. La basura genética son
como las ratas del barco, y si las ves correr, maestro, mejor no hagas el
próximo pago a tu proveedor de hosting.
2. Tu maestría en computadoras está
desplegada a tope.
Llevas días montándole cualquier cantidad de moños electrónicos a tu blog y...
nada, esas estadísticas siguen quietecitas como setentón alemán sin Viagra. Si
el cambio de colorcitos del fondo, tu diseñito mono, las elaboradas formas de
contactarte, los aditamentos para compartir, dar y regalar tus posts
fueron desarrollados y añadidos para “hacer más amigable el sitio” en las
últimas 72 horas, mon papacit, quizás estés actuando como los niños con
hermanito nuevo, tratando de llamar desesperadamente la atención de sus
distraídos padres. Empaca maletas... ahora.
3. Te has convertido en un blog-reflejo.
Espejito, espejito, ¿quién es el blog más chidito? No el tuyo, perra. Si
descubres que el 70% de tus últimos posts son referencias a cuán
maravillosas son las ocurrencias, chascarrillos y gracejadas escritas EN OTRA
PARTE, ¡hasta la vista, baby! Aquí te van las golondrinas.
4. El efecto Cancionero Picot
Si ves que ha sucedido ya varias veces que tu solución al espacio blanco que te
exige ALGO para el post del día de hoy, es ponerte en plan Cancionero
Picot, “deleitando” a tus tres visitantes con el hit parade de tu cabeza
(esta canción está bien chida y me gusta un chingo y a continuación procedo a
escribirla), haz un hoyo en la tierra, singer-boy, que en la tarde
enterramos a tu estúpido web-log.
5. Quejalandia
Bú, bú, bu-ju-jú. En tus últimas diez “aportaciones” no haces otra cosa que
estarte quejando de los factores ajenos a ti que te hacen el blog imposible.
Colaboradores desobligados, ¡Bú-jú! fallas cibernéticas, ¡bú!, dolores
corporales, ¡bua, bua!... ¡ZAPE, Magdalena! ¡Despierta y huele el
próximo-cierre-de-tu-blog-llorón!
6. ¿Qué clase de loser eres tú?
Uno de los indicadores de la muerte de tu creatividad-descanse-en-paz-amén, es
la sucesión ininterrumpida de gráficos donde enteras al mundo de los resultados
del putamadral de tests que has andado buscando y resolviendo sobre “qué clase
de 'x' cosa eres tú”. ¡Ok!, ahora que sabemos que tu mood es “genio
malentendido”, que de Star Wars eres Darth Vader, que si fueras color serías
rojo y que te salió Madonna como la celebridad a la que más te pareces (mano en
pecho) "espiritualmente"... es hora de que incluyas el siguiente:
“¿Qué tipo de actividad neurótica adicional a hacer tu blog que ya se murió
eres tú... desde YA?”
7. Si todo lo demás falla... ¡FOTOLOG!
¿Ya tienes la cámara digital lista, un millón de hipotéticas tomas en la cabeza
(desde el pinche cajón de la sala hasta un snapshot de ti cagando,
guaaaau, ¡buñueliano!), y tu espacio fresquecito en fotolog.net junto a
los chamacos brasileños semidesnudos? ¡Hey! ¡Snif, snif! ¡Pérame! ¿Lo hueles?
¡ES TU BLOG MUERTO, ZOPENCO!