Chistes

Humor corrido

Investigación de un recién nacido

Un bebé fue encontrado en la puerta del Congreso de la Nación al amanecer, cuando los primeros trabajadores llegaron, alimentaron al bebé y se lo presentaron al Presidente del Senado para saber que es lo que se debería hacer con el niño. El Presidente emitió la siguiente comunicación interna:

De: Presidente de la Honorable Cámara de Senadores
Para: Comisiones del Senado y Diputados
Acusamos el recibo de un recién nacido de origen desconocido. Formen una comisión para investigar y determinar: Si "el encontrado" es producto doméstico de las Comisiones o si algún empleado se encuentra envuelto en el asunto.

El Presidente

Después de un mes de investigaciones, la comisión envió al Presidente, la siguiente comunicación interna:

De: La Comisión Investigadora
Para: Presidente de la Honorable Cámara de Senadores

Después de cuatro semanas de diligente investigación, concluimos que el bebe NO PUEDE SER PRODUCTO DE ESTAS COMISIONES por los siguientes motivos:
1. En nuestro Congreso nunca fue hecho nada con placer o con amor.
2. En nuestro Congreso jamás dos personas colaboraron tan íntimamente entre sí.
3. Aquí nunca fue hecho nada que tuviera ni pies ni cabeza.
4. En nuestro Congreso jamás sucedió alguna cosa que estuviera lista en nueve meses.

La Comisión Investigadora

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Lo bueno, lo malo, y lo feo

Bueno: Estás de acuerdo con no tener más hijos.
Malo: No encuentras las pastillas anticonceptivas.
Feo: Las tiene tu hija.

Bueno: Tu hijo siempre está estudiando en su cuarto.
Malo: Encuentras varios video cassettes pornográficos en su cuarto.
Feo: Tú apareces en ellos.

Bueno: Tu esposo entiende mucho de moda femenina.
Malo: Él usa la ropa.
Feo: Le queda mejor que a ti.

Bueno: Tu hijo está madurando por fin.
Malo: Se está acostando con la vecina de enfrente.
Feo: Tu también.

Bueno: Tú le das clases de educación sexual a tu hija.
Malo: Ella se pasa el rato interrumpiéndote.
Feo: Sus consejos son mejores que los tuyos.

Bueno: Tu esposa no te está hablando en todo el día.
Malo: Ella quiere el divorcio.
Feo: Ella es abogada.

Bueno: Tu hija consiguió trabajo.
Malo: Como prostituta.
Feo: Tus compañeros de trabajo son sus clientes.
Muy feo: Ella gana más que tú.

Bueno: Tu hijo está saliendo con alguien.
Malo: Es otro hombre.
Feo: Es tu mejor amigo.

Cuando tenía 14 años, esperaba algún día tener una novia. Cuando tuve 16 tuve una novia, pero no había pasión. Entonces decidí que necesitaba una mujer apasionada, con ganas de vivir. En la facultad salí con una mujer apasionada, pero era demasiado emocional.
Todo era terrible, era la reina de los dramas, lloraba todo el tiempo y amenazaba con suicidarse. Entonces decidí que necesitaba una mujer estable.
Cuando tuve 25 años encontré una mujer muy estable, pero aburrida. Era totalmente predecible y nunca la excitaba nada. La vida se hizo tan plomiza que decidí que necesitaba una mujer más emocionante. A los 28 encontré una mujer excitante, pero no pude seguir su ritmo. Iba de un lado a otro sin detenerse en nada. Hacía cosas impetuosas y coqueteaba con cualquiera que se le cruzara. Me hizo tan miserable como feliz. De entrada fue divertido y energizante, pero sin futuro.
Entonces decidí buscar una mujer con alguna ambición. Cuando llegue a los 31, encontré una chica inteligente, ambiciosa y con los pies sobre la tierra.
Decidí casarme. Era tan ambiciosa que me pidió el divorcio y se quedó con todo lo que yo tenía. Ahora, a los 50, me gustan las mujeres con tetas grandes. Y punto.

Un hombre ve con diversión a un niño que va por la banqueta montado en un carrito rojo, llevando puesto un casco de bombero y un impermeable amarillo, como un perfecto bombero, pero lo que más extrañeza le causa es que el carrito es jalado por un perro grande, el cual está amarrado al carrito por los testículos.
Acercándose, le dice al niño:
- Que buen carro de bomberos tienes ahí, compañero!,
Pero ¿no crees que el perro jalaría mejor y mucho más contento si lo amarras del cuello en lugar de los testículos?
"Seguro que sí", - replica el niño -, Pero entonces me quedo sin sirena.

Un viejo vaquero, vestido para matar, con camisa vaquera, sombrero, jeans, wrangler, espuelas y chaparreras, entra a un bar y ordena una bebida.
Mientras estaba sentado bebiendo su whisky, una joven se sienta al lado de este.
Después de ordenar su trago se vuelve al vaquero y le pregunta:
- ¿Es usted un vaquero de verdad?
- Bueno he pasado toda mi vida en un rancho, enlazando vacas, domando caballos, construyendo y arreglando cercas, por lo que creo que lo soy.
Después de un rato el le pregunta a ella que es.
Ella responde:
- Yo nunca he estado en un rancho. Soy lesbiana. Paso el día entero pensando en mujeres.
Me despierto en la mañana pensando en mujeres, cuando como pienso en mujeres, bañándome, viendo TV, todo me hace pensar en mujeres.
Un rato después ella se marcha, y el vaquero ordena otra bebida.
Una pareja se sienta a su lado y le preguntan:
- ¿Es usted un vaquero de verdad?
- Yo siempre pensé que lo era, pero me acabo de dar cuenta que soy una lesbiana.

Tres hombres se jactaban sobre cuantas veces hacen el amor en una noche.
El primero les dice a los otros dos:
- Anoche hice el amor 3 veces con mi esposa, y hoy por la mañana me despertó con el desayuno y me dijo que ella nunca podría amar a otro.
El segundo les dice:
- Yo hice el amor 6 veces anoche con mi esposa, y hoy por la mañana me hizo un tremendo desayuno,
tenia la ducha lista, toda mi ropa a un costado de la cama preparada y me dijo que ella nunca podría amar a otro.
Cuando el tercero se quedo callado, el segundo le pregunta:
- ¿Y tu? ¿Cuantas veces le hiciste el amor a tu mujer anoche?
- Una vez.
Los otros dos se ríen de el y le preguntan:
- ¿Y que te dijo esta mañana?
- Pooooor favooor detenteeee que deboooo iiiir a traaabajaaar!!!

Un señor va a un kiosco y dice:
- Pibe, dame un forro.
El kiosco lleno de mujeres. El kiosquero las mira a todas como pidiendo disculpas, lo mira al cliente y le dice:
- Señor! por favor cuide su lengua!
- Tenés razón pibe, dame dos.

Esta es la grabadora de la contestadora instalada en el Instituto de Salud Mental. riiiing ... riiiiiiiiiing.....riiiiiiiiiiiing...
*** "Gracias por llamar al Instituto de Salud Mental, su más sana compañía en sus momentos de mayor locura:
*Si usted es obsesivo compulsivo, presione repetidamente el 1.
*Si usted es co-dependiente, pídale a alguien que presione el 2 por usted.
*Si usted tiene múltiples personalidades, presione 3, 4, 5 y 6.
*Si usted es paranoico, nosotros sabemos quién es usted, sabemos lo que hace, y sabemos lo que quiere. Espere en la línea mientras rastreamos su llamada.
*Si usted es esquizofrénico, escuche cuidadosamente, y una pequeña voz le dirá cual número presionar.
*Si usted es maniaco depresivo, no importa cuál número pulse. Nadie le va a contestar.
*Si usted sufre de amnesia, presione 8 y diga en voz alta su nombre, dirección, teléfono, cédula, fecha de nacimiento, estado civil y el apellido de soltera de su madre.
*Si usted sufre de estres post-traumático, presione lentamente la tecla de # hasta que alguien se apiade de usted.
*Si usted sufre indecisión, deje su mensaje luego de escuchar el tono...o antes del tono...o después del tono...o durante el tono. En todo caso, espere el tono...
*Si sufre pérdida de la memoria a corto plazo, presione 9.
*Si sufre pérdida de la memoria a corto plazo, presione 9.
*Si sufre pérdida de la memoria a corto plazo, presione 9.
*Si sufre pérdida de la memoria a corto plazo, presione 9.
*Si sufre pérdida de la memoria a corto plazo, presione 9.
*Si tiene baja autoestima, por favor cuelgue. Todos nuestros operadores están ocupados atendiendo a otros pacientes. Hasta pronto"

En el último día de clases del primer grado de primaria los alumnos le llevaron un regalo a la maestra. El hijo del florista le entrego un ramo de flores y la hija del confitero, una caja de bombones. En eso, Pepito quien era el hijo del dueño de una licorería se acercó cargando, una caja grande y pesada. Al recibirla la maestra se dio cuenta de que algo escurría por la base, con el dedo recogió una gota del líquido y la probó:
-¿Es vino?. Le dijo tratando de adivinar.
-No, respondió el niño.
La maestra probó otra gota y pregunto:
- ¿Champaña?.
- No.
-Me rindo ¿que es?.
-¡ ¡ ¡ Un perrito ! ! !

Una mujer al confesarse con un sacerdote y le dice:
- Padre fijese que vengo a confesarme porque me voy a casar, este va a ser mi cuarto matrimonio, pero lo que sucede es que ninguno de los otros tres se consumo. El padre le contesta, ay hija, perdoname pero no te puedo creer que ninguno de tus tres matrimonios anteriores se haya consumado. Y ella le dice, mire padre lo que pasa es que mi primer esposo era del PRI y ya sabe que esos a puro dedazo. El segundo era del PAN y ya ve que esos son pura lengua. El tercero era del PRD y ya ve que esos cuando estan arriba no saben lo que hacer, pero ahora si estoy segura de que este matrimonio si se va a consumar, y como sabes eso hija?-contestó el padre - porque este es de hacienda y esos te cogen, porque te cogen. : )

Cinco hombres alardean sobre la inteligencia de sus perros.
El primero es ingeniero, el segundo contador, el tercero quimico, el cuarto experto en informatica y el quinto un empleado publico. Para alardear, el ingeniero llamo a su perro:
"Escalimetro", ?Haz tu rutina!". Escalimetro troto hasta un escritorio, agarro un poco de papel y un lapicero, y rapidamente dibujo un circulo, un cuadrado y un triangulo...
Todos admitieron que esto era casi increible. Pero el contador dijo que su perro podia hacer algo mejor. Llamo a su perro y le ordeno:
"Formulario", Haz tu rutina!".Formulario fue hasta la cocina y volvio con una docena de galletas. Las dividio en 4 pilas iguales de 3 galletitas cada una. Todos admitieron que eso era genial. Pero el quimico dijo que su perro podia hacer algo aun mejor. "Quantico",?Haz tu rutina!". Quantico se levanto, camino hasta la nevera, tomo un ? de litro de leche, agarro un vaso mediano y lo lleno completamente de leche sin volcar ni una gota. Todos aceptaron que esto era muy impresionante. El experto en informatica sabia que podia ganarles a todos.
"Megabyte", ?hazlo!". Megabyte atraveso el cuarto y prendio la computadora, controlo si tenia virus, mejoro el sistema operativo, mando un e-mail, e instalo un jueguito excelente y novedoso. Todos sabian que esto era muy dificil de superar. Entonces, los cuatro hombres miraron al empleado publico y le dijeron:
"?Que puede hacer tu perro?". El empleado publico llamo a su perro y dijo:
"Sindicato", ?Haz tu rutina, chico! "Sindicato" se paro de un salto, se comio las galletas, se tomo la leche, borro todos los archivos de la computadora, acoso sexualmente a los otros cuatro perros, alego que al hacer esto se habia lastimado la espalda, interpuso una denuncia por condiciones insalubres de trabajo, reclamo mayores sueldos para los trabajadores y se fue a su casa con licencia por enfermedad de 6 meses.

Cuatro señoras catolicas presumian de sus hijos cuando tomaban un cafe.
La primera, con un rosario en la mano, le contaba a sus amigas:
- Mi hijo es sacerdote.
Cuando entra en cualquier lugar, todas las
jovenes le dicen "Padre".
La segunda, esta con una Biblia en la mano, tambien comento:
Mi hijo es Obispo, y cuando aparece en alguna parte, todas las señoras le dicen "Eminencia".
La tercera, con un crucifijo en la mano, tambien presumio:
Mi hijo es Cardenal, y cuando lo ve cualquier dama, todas le dicen "Santidad".
La cuarta señora, todavia dandole un sorbito a su taza de cafe, no podia quedarse atras y comento:
- Mi hijo es hermoso, mide 1.85 metros, musculoso y bien formado, tiene el pelo negro y los ojos azules, labios carnosos, es "chippendale" y cuando sale al escenario todas las mujeres, sin excepcion, le dicen:
- DIOS MIO!!

La primera vez.

Al tiempo que te recuestas, tus musculos se tensan. Lo apartas por un momento buscando una escusa, pero el se rehusa a retirarse. Te pregunta si estás asustada y tu niegas con tu cabeza. Han tenido más experiencias pero esta es la primera vez que el dedo de él, ha encontrando el lugar correcto. El explora mas profundamente y tu tiemblas, tu cuerpo se tensa, pero el es suave tal como había prometido que sería. Mira profundamente tus ojos y te dice que confies, él ha hecho esto muchas veces. Su sonrisa te relaja y tu abres más para darle acceso a una entrada mas fácil. Tu comienzas a pedir y rogar que se apure, pero el lentamente se toma su tiempo esperando causarte el menor dolor posible. A medida que el se acerca y va más profundo, el dolor aparece por todo tu cuerpo y sientes que sale sangre mientras él continua. El te mira preocupado y te pregunta si es muy doloroso. Tus ojos están llenos de lágrimas, con tu cabeza contestas que no y le indicas que siga adelante. El empieza moviendo para dentro y para afuera con habilidad, pero tu estás demasiado aturdida para sentirlo dentro de ti. Después de unos pocos momentos frenéticos, tu sientes algo que revienta dentro de ti y el lo jala hacia afuera, tu te recuestas jadeando y contenta de que haya terminado. El te mira y corriendo cálidamente te dice (riéndose para si mismo) que tu has sido la más difícil pero más gratificante experiencia. Tu sonríes y le agradeces a tu dentista. Después de todo, esta era la primera vez que te sacan una muela. No olvide visitar a su dentista al menos una vez al año. Jejejeje