Chistes

Humor corrido 3

Se reúnen la Meningitis, la Hepatitis y el Sida, y cansadas de hacer el mal en el mundo, de hacer tantas maldades, deciden hacer una obra de bien. Después de un corto conciliábulo, deciden contagiar a De la Rua para acabar con el.
Le toca en suerte ir primero a cumplir su misión a la MENINGITIS, parte con aires de suficiencia, pero al cabo de dos días regresa compungida:
"No he podido cumplir la misión, me es imposible ingresar en el cerebro, NO TIENE"
Acto seguido le corresponde intentar a la HEPATITIS, parte gallardamente, pero al cabo de tres días regresa cabizbaja:
"Tampoco me ha sido posible cumplir con la misión, no es posible contagiarlo ya que cada vez que se manda una cagada, se lava las manos"
Finalmente, el SIDA toma la posta y sabiéndose casi imposible de detener, con gran soberbia parte a destruir a De la Rua.
Pero para sorpresa del resto regresa mas que abatido al cabo de cinco días:
"Lo he intentado todo, pero a mi también me fue imposible contagiarlo, ESTA RODEADO DE FORROS"

Discurso

Llega un político a un pueblo a ofrecer un discurso en su campaña política y empieza:
"He venido, acudido o llegado hasta esta entidad, población o municipio con el fin, objetivo o meta de platicar, dialogar o conversar con un grupo, asociado o conjunto de personas, individuos o civiles que forman un círculo circunferencia o rueda y digo círculo para personas de medio entender, circunferencia para personas de mucho entender y rueda para aquel borrachito que ni me ve, ni me oye, ni me escucha..."
En eso el borrachito se levanta y lo interrumpe:
"Momento, alto, stop, rojo, detente. No por el hecho, acontecimiento o suceso de haber bebido, ingerido o tomado algunas copas de vino, licor o cerveza vaya usted a tacharme de una persona neófita, inculta o prosaica. ¡Por lo mismo, tanto o consecuente vaya, diríjase o acuda usted a chingar, joder o perjudicar a su tutelar, madre o progenitora!"

Escuela de Políticos

Desde afuera de la escuela para políticos se escuchaba:
- Corrupto!... Chorro!... Coimero!... Ladrón!
Y un hombre le dijo a otro:
- Mierda, ¿A quién insultan tanto?
- No son insultos, solo están pasando lista.

Actos políticos

La política en tres actos
1° acto: aparece un político.
2° acto: aparece otro político.
3° acto: aparece otro político.
¿Cómo se llama la obra?... No se sabe, porque se robaron el cartel, faltan butacas, el telón se cayó por falta de mantenimiento y el teatro tiene una deuda de 5 millones de dólares.

Mónica

Estaba Clinton en una conferencia en Francia y el mesonero le ofrece algo de tomar y le dice:
-¿le ron? -no gracias
-¿le vodka? -no gracias
-¿le sambuca? -tampoco
-¿le wisky?- ni me hables de esa perra.

Menem

Un señor va a la Casa Rosada y le pregunta al portero por el Presidente Menem. Este le contesta que Menem ya no es más el presidente, el señor pide perdón, agradece y se va. Al otro día vuelve el mismo señor y va al mismo portero queriendo ver al presidente Menem. Este vuelve a contestarle que Menem ya no es el presidente.
La misma escena se repite al otro día y durante 10 días consecutivos.
La última vez el portero le dice un poco enfadado: Pero le he estado diciendo desde hace 10 días que Menem ya no es el presidente!"
"Ya lo sé, ¡¡¡pero es tan agradable escucharlo!!!

Cultura

Ring... ring:
- Hola, ¿hablo con la Secretaría de Cultura y Educación?
- Si, ¿que mierda quiere?

Fidel

Fidel muere y llega al cielo pero no estaba en la lista, así que San Pedro lo manda al infierno. Cuando llega al infierno Satanás lo recibe y le dice: - Hola Fidel! te estaba esperando, pasa que acá estarás como en casa. Fidel le responde:
- Gracias Satanás pero estuve primero en el cielo y deje olvidadas mis maletas allá.
- No te preocupes -replica Satanás- voy a enviar a dos diablitos a recoger tus cosas.
Asi es como dos diablitos llegan a las puertas del cielo pero las encuentran cerradas pues San Pedro estaba almorzando.
- No importa -le dice uno al otro- trepamos la puerta y sacamos las maletas sin molestar a nadie.
Empiezan a subir la puerta cuando dos angelitos que pasaban por alli los ven y un angelito le dice al otro:
- No hace ni diez minutos que Fidel esta en el infierno y ya tenemos refugiados.

Virgen

Un ginecólogo revisa en sus intimidades a una señora y le dice sorprendido:
- Señora, usted es... virgen!
- Si doctor, así es.
- Pero, señora, si usted estuvo casada tres veces, ¿cómo es posible que siga siendo virgen?
- Y mire doctor, mi primer marido era del FREPASO: pura lengua. El segundo era peronista... me rompió el culo!. Y el tercero era radical, cuando estaba arriba no sabía que hacer.

Carlo

Un tipo iba por la Autopista a La Plata cuando de pronto se encuentra con un terrible embotellamiento de autos que impide moverse en cualquier dirección y que se extiende por varios kilómetros. Luego de un rato, ve acercarse a un hombre que viene caminando por entre las filas de autos, se detiene en cada uno, les dice algo y luego sigue. Cuando el hombre al fin llega a su auto, le dice:
- Eh, che, ¿Que pasa? ¿Por que hay tanto quilombo?
Y el hombre que viene caminando le responde:
- Bueno, no vas a poder creerlo, pero Carlos Menem esta sentado en la mitad de la autopista a la altura del puente sobre el Riachuelo y dice que no soporta estar fuera del poder después de tanto tiempo, así que amenaza con rociarse con nafta y prenderse fuego a sí mismo si la gente no junta firmas para que le devuelvan el titulo de presidente...
entonces yo empecé una colecta para terminar con este embotellamiento.
- ¿Y cuanto conseguiste hasta ahora? -pregunta el del auto.
- Y, como 2000 litros.


Alfonsín

Tres frases inolvidables de Raúl Alfonsín:

'La casa está en orden, felices pascuas',
'con la democracia se vive, se come y se educa' y
'Guarda la curvaaaaaa!!!'

Una mejor vida

Un reciente estudio estadístico ha reflejado un hecho alarmante: el 95% de los políticos se declaran ateos.

Tras un análisis detallado de la muestra se ha llegado a descubrir la causa:
les resulta imposible creer que después de esta vida pueda existir otra mejor

Entierro

Un campesino pasa frente a una lápida que dice:
Aquí yace un abogado, un hombre honrado, un hombre íntegro. El campesino se persigna y dice asustado:
-Virgen Santísima, enterraron a tres hombres en la misma fosa!

Ladrón

Entra un abogado a un cajero automático de esos que tienen un sofisticado sistema de alarmas y de pronto empieza el sistema a sonar una estruendosa alarma acompañado de luces y una voz digital que grita a todo pulmón:
- Ladrón-Ladrón-Ladrón...
El abogado retira la tarjeta de la ranura del cajero, la examina y dice:
- Nooo! Me equivoqué... introduje mi tarjeta profesional!

Asalto

Dos abogados están en un banco cuando entran unos tíos enmascarados con pistolas. Rápidamente uno de ellos le da $500 al otro.
- Por que me das esto ?
- Te lo debía por la cena del otro día, no te debo nada!

Tacaño

Un abogado le comenta con un amigo:
"Mi mujer siempre me pide dinero. Ayer, por ejemplo, me pidió trescientos dólares. Hoy me pidió quinientos".

"¿Y qué hace ella con tanto dinero?"
"No sé. Nunca se lo he dado".

Sueldo

Un pobre abogado se acerca a la oficina del jefe y le dice:
- Disculpe señor gerente... pero hace seis meses que no cobro...
- Está disculpado, García.

Medio Pan

Un abogado murió y llegó a las puertas del cielo. San Pedro lo recibió preguntándole: hola, hijo. ¿Qué has hecho para merecer el cielo?. Pues, la semana pasada le di medio pan a un mendigo.
- ¿Apenas medio pan? mmm... a ver, miremos el registro. Sí, es cierto. Pero es muy poco para entrar al cielo. Espere, espere. acabo de recordar que hace diez años le di otro medio pan a un mendigo.
- ¿Otro medio pan? a ver, revisemos el libro... sí, aquí está. Permítame hacer una llamada para consultar su caso. San Pedro llama a Jesucristo y le explica la situación del abogado. De inmediato Jesucristo le responde: está bien. vamos a devolverle un pan completo y que se vaya al infierno.

Tortuga

Un borracho esta en un parque de diversiones, se acerca a un puesto de tumbalatas, y pregunta:
- Oiga ¿cuanto sale jugar?
- Un peso -le responde.
- Bueno deme un juego.
El borracho tira y voltea tres latas, le dan como premio una tortuga de peluche. A los cinco minutos regresa y dice:
- Oiga deme otro tiro.
Vuelve a tirar tres latas y otra vez le dan una tortuga de peluche. Se va, regresa a los 15 minutos y pide otro tiro. Vuelve a tirar tres latas y le entregan un camioncito de plástico. Entonces le pregunta al tipo del puesto:
- Perdón ¿no le quedan mas de esos sandwiches que me dio antes?

Juicio

En un juicio, dice el fiscal: - Miren al acusado, su mirada turbia, su frente estrecha, sus ojos hundidos, su apariencia siniestra... - Pero bueno, ¿me van a juzgar por ladrón o por feo?

Maligno

Dos abogados se citan para comer. Uno se atrasa: - ¿Qué te paso?
- No me hablés, pisé un biberón y se me pincho un neumático.
- ¿No viste el biberón en la carretera?
- NO, el maldito bebé lo llevaba debajo de su mantita!

El primero

En el cielo mientras San Pedro esta repartiendo las habitaciones llegan a la vez un sacerdote y un abogado, en eso llega el turno de ambos. San Pedro envía al abogado a un penthouse con TV, aire y otros lujos mientras que al sacerdote lo envía a una habitación sencilla con un abanico, una vela y la Biblia. El sacerdote enojado por lo que recibió sale a reclamar y le dice a San Pedro: - ¿Por qué a mi, que he sido un hombre dedicado a todo lo bueno, me das una habitación sencilla y a este que es un abogado le das un penthouse?
Entonces San Pedro le contesta:
- Lo que sucede es que sacerdotes tenemos de sobra, pero este es el primer abogado que nos llega al cielo.