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Chistes
Sección de exclusivamente chistes de texto.
| Qué se desea de un novio,
según su edad: A los 16 años: 1. Que sea lindo. A los 21 años 1. Buen mozo. A los 32 años 1. Que se vea decente, preferentemente
con pelo. A los 40 años 1. No demasiado feo, incluso puede
ser pelado. A los 55 años 1. Que se corte los pelos de la oreja
y la nariz. A los 65 años 1. Que no asuste a los niños A los 75 años 1. Que respire. |
| Homerito, ¿de qué vive tu papá? Mi papá vive de las letras. Ah, ¿es escritor? No, sufre de diabetes y vive tomando vitaminas A, B, C, D |
| Llega
un niño a su casa después de clases y dice: Papá, papá, hoy salvé a la maestra de una broma que le iban a gastar unos niños. ¿Ah, sí? ¿Cómo? Ellos le habían puesto tachuelas en la silla, y cuando se iba a sentar yo corrí la silla. |
| Un
día a dos gallegos, Venancio y Manolo, les regalaron un cerdo
a cada uno, pero no sabían como diferenciarlos. Venancio, ya sé, córtale una pata a uno y el que no tenga pata es mío y el otro es tuyo. En la noche, los cochinos se pelean y se quedan los dos con tres patas solamente, entonces Manolo dijo: ¡Córtale una oreja a uno y ese es mío, el que tenga dos orejas es tuyo. De nuevo en la noche se pelean los cerdos y se quedan los dos sin una oreja. Entonces Venancio dice: Córtale la cola a uno y ese será mío. Por supuesto que en la noche se vuelven a pelear y se quedan sin cola, de pronto Venancio tiene una gran idea: ¡Ya sé!, el blanco es tuyo y el negro mío. |
| Un
hombre iba de vacaciones en el automóvil con su familia. Su suegra
gritaba y gritaba, molestaba, era insoportable, el hombre ya se estaba poniendo nervioso, hasta que detiene el auto, se baja, abre el baúl y le dice a su suegra:¡Está bien, venga adelante con nosotros! |
| M-Buenos días, Soporte Microsoft, ¿En qué lo podemos ayudar? -¿Sí, bueno? Tengo un problema con mi Word. M-¿Qué tipo de problema? -Bueno, estaba escribiendo y de pronto todas las palabras se fueron. M-¿Se fueron? -Sí, desaparecieron. M-Hmm, entonces, ¿Qué hay en la pantalla ahora? Nada, está en blanco, no acepta nada cuando escribo. M-¿Está usted todavía en Word, o lo cerró? -¿Cómo lo puedo saber? M-¿En su barra de tareas aparece el Word? -¿Cuál es la barra de tareas? M-¡Olvídelo! ¿Puede mover el cursor a través de la pantalla? -No hay ningún cursor, ya le dije, no acepta nada cuando escribo. M-¿Tiene su monitor un indicador de poder? -¿Dónde está el monitor? M-Es la cosa con la pantalla que se parece a un televisor, tiene una pequeña lucecita que le indica cuando está encendido. -No sé. M-Bueno, entonces mire atrás del monitor y encuentre el cable de poder que sale de él. ¿Lo puede ver? -Sí, creo que sí. M-Cuando se asome detrás del monitor, ¿Nota que hay dos cables conectados a él y no sólo uno? -OK, aquí está. M-Por favor sígalo y dígame si está bien conectado atrás de su computador. -No alcanzo M-Bueno, ¿Puede ver si lo está? -No. M-Tal vez si pone su rodilla en algo y se inclina. -No es porque no tenga el ángulo correcto, es porque está oscuro. M-¿Oscuro? -Sí, la luz de la oficina está apagada y la única luz que me llega viene de la ventana. M-Bueno, entonces encienda la luz de la oficina. -No puedo. M-¿No? ¿Por qué no? -Porque hace un rato que no tenemos electricidad en el edificio. M-¡Ah, la electricidad! ¡Se fue la electricidad! ¡Bueno, ya lo tenemos! -¿De verdad? M-¡Claro! ¿Todavía tiene las cajas, manuales y los demás empaques en que venía su computadora? -Bueno, sí, los mantengo en el armario, ¿Por qué? M-Excelente, sáquelos, desconecte su sistema y empáquelo tal como estaba cuando lo compró. Luego llévelo de vuelta al departamento que se lo dió. -¿De verdad, tan malo es? M-Sí, me temo que así es. -Bueno, está bien supongo, ¿Qué les digo? M-¡Dígales que usted es demasiado "estupido" para tener una computadora! |
| GRAFITIS ESCRITOS EN PAREDES ARGENTINAS 'En
Argentina tenemos los mejores legisladores... que el dinero 'Las
inundaciones no se producen porque los ríos crecen, sino |
| Una madre pastusa escribiendole a su hijo...
Querido hijo: Te pongo estas lineas para que sepas que estoy
viva. Tu padre leyo que segun las encuestas, la mayoria
de los accidentes El clima no es tan malo; la semana pasada solo
llovió 2 veces, la Al fin enterramos a tu abuelo; encontramos su
cadaver con lo de la Te cuento que el otro día hubo una explosión en
la cocina a gas y tu
Tu hermana Julia, la que se caso con su marido,
dio a luz, pero como Tu padre le pregunto a tu hermana Pilar que si
estaba embarazada, ella A quien nunca hemos visto más por aca es al tio
Venancio, el que murio El que nos tiene preocupado es tu perro el Puky,
se empeña en perseguir Muerete, tu hermano Juancho cerró el coche y dejo
las llaves adentro. Bueno hijo, no te pongo mi dirección en la carta,
porque no la se. P.D. Te iba a mandar 100 pesos, pero ya he cerrado el sobre. |
| Un
señor llega a la casa y le dice a su esposa: Mi amor, apresúrate, toma el perro y llévalo al veterinario para que le quiten la cola, hoy mismo. Pero, por qué mi amor, el perro no tiene problemas con su cola. Lo que sucede es que tu madre viene mañana, y no quiero ninguna manifestación de alegría en esta casa. |
| Estaba Juan y Pedro trabajando de leñadores, cuando de pronto
Juan se corta un brazo, rápidamente Pedro mete en una bolsa de plástico el brazo de Juan y lo lleva al hospital. Al siguiente día Pedro va a ver a Juan y lo encuentra jugando tenis, y Pedro dice: ¡Vaya, que avanzada es la tecnología de hoy! Después de unos días, Juan se reincorpora al trabajo, pero el muy tonto se corta una pierna. De nuevo Pedro mete en una bolsa de plástico la pierna de Juan, y lo lleva al hospital. Al siguiente día Pedro lo va a visitar y lo encuentra jugando fútbol, y Pedro dice: ¡No cabe duda que esta tecnología es excelente! El día siguiente Juan se reincorpora al trabajo, pero el muy tonto se corta la cabeza, rápidamente Pedro toma la cabeza de Juan, y la mete en una bolsa de plástico y lo lleva al hospital. Al siguiente día Pedro va a visitar a Juan, pero no lo encuentra por ningún lado, rápidamente Pedro le pregunta a la enfermera dónde esta su amigo Juan y ella le contesta: ¡Se hubiera salvado! ¡De no ser por un idiota que le metió la cabeza en una bolsa de plástico y se asfixió! |
| Era
una niña, saliendo de la escuela, apresurada llegó con su mamá,
y le preguntó: ¡Mamá, mamá! Soy muy inteligente, ¿podrías decirme de quién heredé la inteligencia? A lo que le respondió su mamá: Pues será de tu padre, porque yo aún conservo la mía. |
| Frases: Me
molesta la gente que no da la cara. Vayamos al grano. Vayamos por partes. No a la donación de órganos. Yo empecé comiéndome las uñas. ¡Basta ya de realidades... queremos promesas! Tengo todos mis hijos de apellido distinto. Hemos batido a la competencia. Tengo un corazón de piedra. Tengo nervios de acero. El coche nunca reemplazará al caballo. La mano viene movida. Nuestra madre es una loba. No al paro. Tengo un nudo en la garganta. Creo en la reencarnación. Me gusta la humanidad. Al fin solos. No veo la hora de irme. Eres la única mujer de mi vida. Estoy encinta. ¡Se me estropeó el despertador! Es mejor dar que recibir. |
| Dos
vampiros van volando y se cruzan. Uno le pregunta al otro: ¿Cómo te llamas? El otro le responde: Vampi. ¿Vampi qué? Vampi Rito, y vos, ¿cómo te llamas? Otto. ¿Otto qué? Otto Vampirito. |
| Una vez Pepito llegó a la escuela y el maestro le dice: Saca tu libro y tu cuaderno. Pero Pepito le contestó: No tengo porque mi mamá es muy pobre y no puede comprar ni cuadernos ni libros para ninguna materia. El profesor molesto le dijo: ¿Qué pensarías tú de un soldado que va a la guerra y no lleva nada con que defenderse? Y Pepito contestó: ¡Que es hijo de mi mamá! |
| En
una escuela la profesora se dirije a un alumno: A ver Juanito, la frase "yo busco novio", ¿qué tiempo es? Tiempo perdido, señorita. |
| Llega
un niño a la farmacia y dice: Señod, me da un condon, pod favod. El vendedor no lo puede creer y le dice: ¿Qué? Y el niño le dice: Me da un condon pod favod. El vendedor le dice atontado: ¿Para qué quieres tú un condon? El niño le dice: Pada amarradme ed zapatito. |
| El
jefe ordena a su secretaria escribir una nota, citando a reunión
con todo el personal, para el próximo viernes. La secretaria no muy experta en ortografía, pregunta a su jefe: ¿Cómo se escribe viernes, con v o b? El jefe responde: ¡Cambie la reunión para el lunes! |
| Luego
de ir al doctor, un hombre regresa preocupado a casa. Al verlo,
su mujer le pregunta: ¿Cómo te fue? Mal, el médico me dijo que debo tomar estas pastillas por el resto de mi vida. ¿Y eso qué tiene de malo? ¡Que sólo me dio siete! |
| Una señora le dice al esposo: Los nuevos vecinos son tan amorosos, él la besa, la acaricia, le hace arrumacos, ¿Por qué tú no haces lo mismo? Le responde el esposo: ¡Pues, porque yo casi no conozco a esa señora! |
| Llega
un niño a su casa y le dice a su mamá: Mamá, en la escuela me dicen gordinflón. Y la mamá le dice: ¡Y a mí, qué! A ti ballena. |
| Do
you speak English? ¿Cómo dice usted? Do you speak english? ¡No lo entiendo! Le pregunto que si usted habla Inglés. ¡Ah sí, perfectamente! |
| Una pareja de casados, ambos de 60 años, celebraban su aniversario
de boda. Durante la fiesta apareció un hada para felicitarlos y concederles un deseo a cada uno. La mujer pidió un viaje alrededor del mundo. El hada agitó su varita mágica y en la mano de la esposa aparecieron billetes para un crucero de lujo. Después el hada le preguntó al marido qué quería. Quisiera tener una mujer que fuera 30 años más joven que yo. El hada agitó su varita y el hombre quedó convertido en un vejestorio de 90 años. |
| Un
borracho llega tarde a su casa, entonces su esposa enojada le
dice: Panfilo, ¿por qué llegas tarde y borracho? Vieja, es que me agarraron a tubazos. ¿Cómo que a tubazos? Es que mis amigos me decían: "ten tu vaso, ten tu vaso". |
| Una vez Miguelito estaba en la escuela y el profesor le dice: Miguelito, dime el nombre de un descubridor. Miguelito contesta: Usted profesor. ¿Por qué yo?, pregunta el profesor. Porque cada vez que usted pregunta algo, descubre que no sabemos nada. |
| Por
qué a los abogados se les entierra seis metros bajo tierra cuando
a las demás personas se le entierra a solo tres? Porque muy en el fondo son buenos. |
| El
esposo le dice a su mujer: Vieja, tu mamá se cayó de la azotea hace media hora. Y la esposa le dice: ¿Por qué no me habías dicho antes? Es que no me aguantaba la risa. |
| El
marido se está afeitando y la esposa grita: ¡Corre, corre Juan! ¡Corre, corre Juan!, insiste ella. Por fin él le pregunta: ¿Qué pasa? Ven, ¡Que mamá se cayó por la ventana! ¡Ay, no me hagas reír que me estoy afeitando y me corto! |
| ¡Oye!, tú me dijiste que te habías casado y ahora te veo lavar
tu propia ropa, ¿Cómo es esto? Claro que me casé, no ves, es la ropa de mi mujer. |
| Sabes que ya estás viejo cuando: Te empieza a gustar la música de acordeón. Sentado en una banca del parque, un boy scout viene y te ayuda a cruzar las piernas. Cuidar tu jardín se convierte en la parte más importante de tu vida. Siempre buscas en la radio, la estación de música suave. Estás dormido, pero tu familia se preocupa que puedas estar muerto. Tu compañía de seguros te manda su calendario de cortesía, mes por mes. En las cafeterías, te quejas que su gelatina es muy dura. Tu sillón tiene más opciones que tu automóvil. Te toma un par de intentos pasar unas boyas en la calle. Te cansas caminado las escaleras hacia abajo. Empiezas tus oraciones con, en esta época. Volteas a ambos lados antes de cruzar un salón. Llegas a la conclusión que tu peor enemigo es la gravedad. El número de tu licencia de manejo tiene 2 dígitos. La gente llama por teléfono a las 9:00 p.m. y preguntan, ¿Te desperté? Vas a una fiesta en un jardín y te interesa más el jardín. Te das cuenta que tu boca promete cosas que tu cuerpo no puede cumplir. El mesero te pregunta cómo quieres tu carne cocinada y tú contestas en pedacitos. Una estampilla de correo, ahora cuesta más que cuando ibas al cine de pequeño. Tus juguetes de la infancia están en un museo. La mayoría de tus compañeros de trabajo nacieron el mismo año de tu último ascenso. La ropa que guardaste hasta que volviera estar de moda, está de moda otra vez. Todas tus películas favoritas volvieron a salir en color. Tienes más cabello en tu nariz y orejas que en la cabeza. Tu auto que compraste nuevo, es ahora de colección. Usas calcetines negros con pantuflas. |
| La
mamá pregunta enojada: ¿Quién se comió el pastel que estaba aquí? Lupita, la hermana adolescente contesta: ¡Fue Panchito, mamá! ¡No es cierto! Contesta el niño. ¡Sí es cierto! ¡No, no es cierto, cómo eres mentirosa, si tú ni me viste cuándo me lo comí! |
| Comenzó a arder una tienda de departamentos, la llegada de
los bomberos fue casi inmediata, y se dan cuenta que no pueden apagar el fuego, entonces llamaron a un cuerpo de bomberos de la ciudad vecina. El dueño de la tienda dijo que daría Un MILLON de DOLARES a la corporación que lograra apagar el fuego. Pero luego llamaron a otro cuerpo de bomberos de otra ciudad, en eso ya para que hiciera bulto, llamaron al cuerpo de bomberos de los atlantes, luego se ve a lo lejos un camión de bomberos con 45 atlantes trepados, pasa ante los demás bomberos con velocidad, y se mete dentro de la tienda y sofoca el fuego, todos se quedan viendo atónitos esa hazaña, entonces empezaron a sacar en camilla a todos y el dueño busca pronto al comandante del equipo, y le hace entrega del cheque del millón y los reporteros le preguntan: ¿Qué hará con el dinero? Y él responde: ¡Para empezar le pondremos frenos al camión! |
| En
cierta ciudad hay dos familias que quieren casar a las hijas;
pero no hay chicos adecuados en el pueblo, así que deciden unirse para buscarlos por los pueblos de los alrededores. Finalmente encuentran dos excelentes partidos, y les invitan a que vayan a conocer el pueblo. Pero resulta que uno de ellos se arrepiente por el camino, y sólo uno de ellos llega al pueblo. Y es una joyita, así que las dos familias lo quieren. Total, que las dos familias empiezan a discutir de quien es el novio, y como la cosa no se aclara, deciden hablar con el juez más viejo de los alrededores. El juez decide lo siguiente: Lo que haremos es muy simple, partiremos al chico por la mitad, y le daremos un trozo a cada familia para que no hayan discusiones. Entonces, la madre de una de las novias dice: No, por favor, pobre muchacho, como le van a hacer eso. Pero la segunda madre dice: ¡Eso, eso, que lo partan, que lo descuarticen! Entonces, el juez mira a la segunda madre y decide: El chico se casa con su hija, ¡Usted es la verdadera suegra! |
| El
papá a su pequeño hijo: Oye Laurencio, ¿Así que el compadre Pancho, no te prestó su podadora? Dijo que no porque tú eres muy "tacaño" Ah que pelao tan hablador, sin embargo, ni modo hijo, tendremos que sacar la nuestra. |
| Un
día una viejita reportó al 911 que había un gorila en su árbol.
De inmediato le mandaron a un agente para que resolviera la situación. Cuando llegó, la viejita se sorprendió al ver que este agente venía solo y nada más de equipo de rescate traía una red, un perro entrenado y una escopeta. La viejita no lo creía y pensó que era una broma y entonces le preguntó: Disculpe señor, ¿a poco piensa atrapar a ese gorila sólo con eso que trae? El agente le respondió: Claro señora, es que tenemos un nuevo sistema de atrapado, es más, se lo voy a explicar; mire, este perro está entrenado para atacar, así que me voy a subir al árbol y voy a hacer mucho ruido para que el gorila se baje del árbol. Entonces, como el perro está entrenado lo va a atacar entonces, yo me bajo rápido y le lanzo la red, ¿qué le parece? A la viejita le parece una buena idea y acepta. Entonces, el agente se prepara para actuar con cautela y le da a la viejita la escopeta, y la viejita desconcertada le dice: ¿Yo para qué quiero esto? El agente responde: Para que si el que baja primero soy yo, usted le dispara al perro. |
| Va
un señor a la comisaría y le dice el comisario: Señor comisario, vengo a denunciar la desaparición de mi esposa. Y le dice el comisario: ¡Muy bien, señor! Toman todos los datos de la mujer y luego le dicen: ¿Tiene alguna foto para ponerla aquí? ¡Sí, señor, aquí tiene una! La ve el comisario y le dice: ¿De verdad quiere que la encontremos? |
| Síntomas de uno que es borracho: -Debe aferrarse al césped para no despegar de la Tierra. -El trabajo interfiere con su bebida. -Su doctor encuentra rastros de sangre en su torrente alcohólico. -24 horas en un día, 24 cervezas en la nevera, ¿coincidencia? -Dos manos y sólo una boca, ese es el problema de la bebida. -Puede enfocar mejor con un ojo cerrado. -La playa de estacionamiento parece haberse mudado mientras usted estaba en el bar. -Cada mujer que conoce tiene una hermana gemela. -Si sigue preguntándole a su esposa "¿dónde están los chicos?", aún cuando ella lo dejó hace meses... -Acostado en el piso, te caes. -¡Epa!, 5 cervezas tienen tantas calorías como una hamburguesa, ¡Al diablo con la cena! -La cerveza ya no es sólo para el desayuno. -Cada día que pasa le cuesta más al vaso encontrar tu boca. -Hace 2 horas que el mosquito que te picó intenta volar sin poder dejar de chocarse contra las paredes. -Si en una dieta recorta las calorías de sus alimentos para permitir mayor calorías de alcohol. -¡Los malditos elefantes rosas me siguieron a casa otra vez! -El whisky ya no surte efecto. -Te encuentras a bordo de un barco llegando a África, y lo último que recuerdas es a ti tomando unas cervezas en el bar de la vuelta. -No puedes recordar cómo es tu familia, o si tienes familia. |
| Llega
un niño y le pregunta a su mamá: Mamá, ¿Cómo nacen los bebes? A lo que la mamá le contesta: Mira hijito, primero sale la cabeza, después salen los brazos, después sale el cuerpecito y al final los pies. Y el niño responde: ¡Ahhh! ¿Y luego lo arman? |
| Un
día de tantos se encontraban los animales de la tierra contra
los animales del mar en pleno campeonato, cuando el arbitro pita el final. El encuentro 0 a 0 por lo que el arbitro decidió irse a penales. El tiburón que era el capitán del equipo del mar, decidió poner al pulpo como portero, cuando de pronto el marcador desde los penales cambia 8 a 0 ganando los animales de la tierra. Entonces, el tiburón muy enojado le gritó al pulpo: Oye, ¿cómo es que tienes 8 tentáculos y no puedes atajar los penales? El pulpo enojado le contestó: Sí, es cierto, pero el delantero que tira es, ¡el CIEMPIES! |
| El
futuro suegro al prometido de su hija. ¿Así que quiere casarse con Laurita, pero antes dígame, de cuánto dinero dispone? De 30 mil pesos, señor. ¡Ah!, no está mal si los sumamos a los 30 mil que tiene mi hija. El pretendiente interrumpe: Perdón señor, pero esos ya están incluídos. |
| Está
un inspector en un manicomio de revisión, y se encuentra a un
loco encima de un colchón y le dice: Oye tú, ¿qué es eso? A lo que el loco responde: Mi coche. Y el inspector dice: Vale, este está muy mal. Sigue caminando cuando se encuentra a otro loco, pero este está con una almohada, y le hace la misma pregunta: ¿Qué es eso? A lo que el loco responde. Mi novia. El inspector dice: Vale, este también está muy mal. Cuando se encuentra a un tercer loco que llevaba un ladrillo atado a una cuerda, y le repite la pregunta, pero este responde: Pues una cuerda y un ladrillo o es que no lo ves. El inspector se queda pensativo y dice: Este está bastante bien. Total que cuando se da la vuelta, el loco le dice al ladrillo: Muy bien Lassie, no nos han descubierto. |
| En
un concurso sobre viajes espaciales, primero vienen los rusos
y dicen: nosotros tenemos una nave que puede ir hasta Plutón, tomar fotos y volver. Todos aplauden. Después aparecen los norteamericanos y dicen: nuestra nave puede ir aún más lejos tomar fotos y hasta llevar tripulación... También aplauden todos. Y por último aparecen los atlantes, que dicen: eso no es nada, nosotros podemos mandar una nave al sol y volver. Los otros participantes se ríen diciendo que la nave se les derretirá por el sol. Pero los atlantes dicen: que tontos que son, ¡acaso creen que vamos a ir de día! |
| Un
esposo enamorado le dice a su esposa: Mi amor, tú eres mi Blancanieves, mi Cenicienta, mi Rapuncel. La esposa pregunta: ¿Cuál de las tres? Blancanieves vivía con los enanos, Cenicienta su madre era bruja, y... En eso el esposo interrunpe y le dice: Entonces eres mi Cenicienta. |
| Por
qué las mujeres no manejan de noche? Porque sus escobas no tienen luces. |
| Una
mujer cansada e indignada de escuchar discusiones entre su marido
y su mamá, le dice al marido: Por favor negro, hacéme un favor, andá a la casa de mi mamá y hablále bien, intenta acercarte, sólo Dios sabe cuánto tiempo más la tengamos con nosotros. El marido le responde: Está bien, gorda, lo voy a hacer, pero que conste que lo hago por vos. Llega a la casa de su suegra, golpea y ahí se encuentran, el hombre amablemente le dice: Hola suegrita, ¿cómo anda?, ya la estábamos extrañando. La suegra sorprendida lo mira y le dice: Bien acá ando, intentando descansar. Y el hombre pregunta: Mire suegrita, ¿usted cree en la vida después de la muerte? Sí, responde la suegra. Bueno si usted se muriera, Dios no lo permita, ¿en qué animal le gustaría reencarnarse? Mmmmmmmmm, me gustaría en una víbora, le responde la suegra. Y el hombre dice: ¡Noooo! ¡Pero tiene que ser algo que nunca haya sido! |
| ¿Qué
hiciste con el libro titulado "Cómo pasar de los 100
años"? Lo metí en la caja fuerte del banco, tenía miedo que lo viera tu madre y lo leyera. |
| Eran
dos doctores, y estaban dentro de una caverna y uno de ellos dice: ¡Hola! El eco contesta: ¡Holaaaaaaaa! Y luego el doctor pregunta: ¿Hay alguien aquí? Y el eco le contesta: ¿Hay alguien aquíííííííí? Y el otro dice: ¡Soy otorrinolaringólogo! El eco dice: ¿Eres queéééééé? |
| Tienes dos opciones en la vida; permanecer soltero y sentirte desgraciado, o casarte y desear estar muerto. |
| Casarte es como ir a un restaurante con amigos. Pides lo que deseas y cuando ves lo que el otro tiene, te gustaría haber pedido eso. |
| En
un cocktail una mujer le dice a otra: "¿No estás
usando tu anillo de matrimonio en el dedo incorrecto?" La otra respondió: "Si, estoy casada con el hombre equivocado" |
| Una mujer puso un aviso clasificado que decía: "Busco marido". Al día siguiente recibió cientos de cartas que decían: "¡Te puedes quedar con el mío!" |
| En un juicio público,
el juez advierte a la sala: ¡Silencio! Les advierto que como vuelva a oír "abajo el juez" les echo a la calle. ¡Abajo el juez! Se oye de nuevo. Y el juez exclama: La advertencia no lo incluye a usted, señor acusado. |
| Un hombre se despierta
súbitamente a las tres de la madrugada, y al sentirse mal,
llama a su médico. Este llega a su casa y lo examina minuciosamente,
haciendo gestos de disgusto. Por favor, llame a todos sus hijos, a su abogado y a un notario. Le dice. ¿Qué tan mal estoy, doctor? ¿Me voy a morir? El médico responde: ¡Nada de eso! ¡Lo que pasa es que no quiero ser el único estúpido que despiertan a las tres de la madrugada, por gusto! |
| Un Cieguito pedía
limosna en una esquina. Pasa un turista y al querer colocarle
la moneda en el jarro de metal, aquella pega con el borde y cae.
El ciego se agacha y la introduce en el jarro. El turista lo mira
y le dice: ¡Maldición! ¡Usted es un estafador! ¡No es ciego! Y anda engañando a la gente, ¡Sinvergüenza! El cieguito mañoso responde: Cálmese señor, sucede que el cieguito está enfermo y yo lo estoy cubriendo. Ah, ¿Y usted a qué se dedica? Yo soy el sordomudo de la otra cuadra. |
| Tres amigos están
en el funeral de un compañero de trabajo. Uno de ellos,
mirando al difunto, exclama:
Yo quisiera que cuando muera, la gente me mire y me recuerde por algo grande que haya logrado en la vida. Es verdad, yo también quisiera que la gente me mirara y dijera: Fue un gran hombre y mejor amigo. El tercero escuchaba atentamente a sus amigos sin hacer comentarios, lo que ocasionó la pregunta de éstos: ¿Y a ti, qué te gustaría que dijeran? ¿De mí? A mí
me gustaría que me miraran y dijeran: |
| Una serpiente le pregunta
a otra: ¿Es cierto que somos venenosas? Sí, ¿Por qué? Porque me acabo de morder la lengua. |
| Una tortuguita comienza
penosa y lentamente a subirse a un árbol. Después
de varias horas de esfuerzo, cuando llega a la punta, se lanza
al vacío y se da un feroz golpe en el suelo. Al rato, la misma tortuguita vuelve a hacer el esfuerzo y lentamente, trepando como puede, llega de nuevo casi a la punta, se lanza y se vuelve a dar otro costalazo. Nuevamente, testaruda, hace otro tremendo esfuerzo y después de mucho rato y muchos jadeos, va llegando a la punta del árbol cuando se resbala, se vuelve a caer, agita sus patitas y se pega nuevamente un gran golpe en el suelo. En el mismo árbol en el extremo de una rama, había una pareja de palomas mirándola con lástima, entonces la paloma hembra le dice al palomo macho: Oye, querido, ¿No te parece que ya es tiempo que le digamos a la tortuguita que ella es adoptada? |
| En el patio de un
manicomio se encontraba un grupo de internos que se reían
a intervalos. El director que hacía sus rondas se acerca
curioso para ver que era lo que sucedía. Al acercarse,
ve que un loco dice un número: ¡Doce!, e inmediatamente
el resto del grupo se comienza a reír. Al acabar las carcajadas
del grupo, otro de los del grupo dice otro número: ¡Treinta
y dos!, obteniendo, nuevamente, el mismo resultado del grupo ahí congregado, que se suelta a carcajadas. El director les pregunta: ¿Qué es lo que está sucediendo? A lo que uno de sus pacientes le contesta: Estamos contando chistes. Aún más curioso, el director comenta: ¡Pero si sólo están diciendo números! A lo que el mismo paciente le explica: Lo que pasa es que nos sabemos tantos chistes, que los hemos enumerado para ahorrarnos el tiempo de contarlos. Ponderando esta explicación, el director decide probar su suerte y dice: A ver, dieciocho. A lo que no recibe respuesta alguna del grupo, sino un silencio absoluto. Anonadado vuelve a intentar. Veintidós. Obteniendo la misma silenciosa reacción. Desesperado comienza a decir números uno tras otro sin lograr sacarle a ninguno de sus internos la menor sonrisa, hasta que por fin les pregunta: ¿Pero qué pasa? ¡Les he contado varios chistes y nadie se ríe! A lo que uno de los locos le contesta: ¡Lo que pasa es que usted no tiene gracia para contarlos! |
| Frases y sus autores: Estoy rodeado de animales. Lo verdaderamente importante
es aquello que cada persona lleva en su interior. Vayamos por partes. Hay que buscar la belleza interior
del ser humano. Hay que sacarlo todo afuera. La mano viene movida. Estoy hecho pedazos. No veo la hora de irme. No hay que perder la cabeza. Si hay algo que me revienta,
son los alfileres. Al fin solos. Seamos claros. |
| El hombre esta incompleto hasta que se casa; luego, está terminado. |
| Un niño le
pregunta a su padre: "Papá, ¿cuánto
cuesta casarse?" El padre le dijo: "No sé hijo, yo todavía estoy pagando". |
| Papá,
¿es verdad que en muchos países de África
un hombre no conoce a su mujer hasta que se casa?" "Eso sucede en todos lados, hijo". |
| Había una vez un hombre que dijo: "Yo no sabía lo que era la verdadera felicidad hasta que me casé, y entonces, ya era muy tarde". |
| Si no fuese por el matrimonio los hombres andarían por la vida pensando que no cometen errores. |
| Sabes
querida, cuando hablas me recuerdas al mar. ¡Que lindo mi amor! ¡No sabía que te impresiono tanto! No me impresionas, ¡me mareas! |
| Un
hombre le dice a su esposa: ¡Te voy a demostrar que no vales
nada! El señor hace señas a un taxi que se detiene
frente a ellos. ¿Cuánto me cobra hasta el aeropuerto? Hasta allá, son $20. ¿Y con mi mujer? Lo mismo. Ya ves, ¡no vales nada! |
| María,
promete que cuando me muera te casaras con Antonio. ¡Pero, si es tu peor enemigo! ¡Pues por eso, que se jorobe! |
| Papá,
¿Por qué te casaste con mamá? Tú tampoco puedes entenderlo, ¿verdad? |
| Se
levanta Pepito y le dice a su papá: Papá, papá, hoy me levanté con ganas de trabajar. El papá le contesta: ¿Y qué vas a hacer? Acostarme para que se me quiten las ganas. |
| El
señor de la casa llama por teléfono y contesta la
empleada: ¿Ha llamado algún imbécil, María? No, usted es el primero, señor. |
| Había
una vez una señora está dando a luz 2 gemelas, cuando
la primera niña salió el doctor le dio 2 nalgadas
para saber si estaba viva, después pasó mucho tiempo
para que la segunda niña saliera, el doctor no sabía
qué hacer cuando de pronto la segunda niña asoma
la cabeza y pregunta: ¿Ya se fue el doctor que da las nalgadas? |
| Doctor,
sabe usted hace muchos días que no duermo, como, ni bebo
nada. Usted sabrá lo que tengo, doctor. Sí señora, usted tiene sueño, hambre y sed. |
| Era
un hombre, que a las 4 de la mañana llega a su casa, y
la mujer le dice: No te da vergüenza, venir tan tarde, y encima borracho, anda y duérmete ya. Y así pasa varios días, y al sexto día le dice la mujer: ¡Otra vez! Te lo juro que ya no bebo más, le dice el hombre. Y al otro día pasa lo mismo, y le dice la mujer al hombre: ¿Conque decías que no ibas a beber más? ¿no? Y dice el hombre: ¡Te lo juro que no he bebido más, he bebido lo mismo! |
| Esta
era una vez que estaban dos loquitos, y uno le dice al otro: Oye, ¿que tal si nos escapamos de este manicomio? Al otro día los dos se visten de dulces con papel selofan. Entonces, cuando iban caminando por el patio del manicomio el guardia los ve y les pregunta: ¿A dónde van ustedes dos? Y uno de ellos le responde: Solamente andamos caminando por aquí. El guardia les vuelve a preguntar: ¿Y vestidos de dulces? Y el otro le responde: Sí. El guardia les dice: Se me hace que usted es "demente". El loquito le responde: Sí, yo soy demente, y él es de "chocolete". |
| Estaban
dos niños de 5 años conversando, y uno le dice al
otro: Te cuento, que unos cabros del barrio me pegaron, y no me pude defender. A lo que su amigo le contesta: Oye, ¿y no te vengaste? Sí, claro que me vengué, ¡si no me vengo me matan! |
| Unos
vecinos se encuentran en la calle, y uno dice: Yo no me puedo levantar por las mañanas. Y el otro dice: Yo siempre me levanto cada día a las 3. Y el otro dice: ¿A las 3? ¿y cómo lo haces? Pues hago, 1, 2, 3, y me levanto. |
| La
mamá llama a Pepito y le dice: Le dijiste a tu hermana que era fea, y está llorando. Anda y decíle que lo sentís. Entonces, va Pepito y le dice a la hermana: Hermanita, siento que seas tan fea. |
| ¿Cómo
mantienes a un tonto ocupado? (Lee abajo) ¿Cómo mantienes a un tonto ocupado? |
| Un
loco asomado a la ventana del manicomio con una botella que usaba
como telescopio, y a esto que le llega otro loco y le pregunta: -¿eso que es? Y contesta: -esto es un telescopio, si miras por aqui ves las estrellas mas cerca. Y el otro se lo pide para probar, se pone a mirar y le suelta: -esto es una porqueria, se ve todo negro, ni estrellas ni nada... Y contesta el dueno de la botella: - llevo yo 2 anos intentando ver las estrellas y ¿¿tu las quieres mirar en 5 minutos??, ¡¡que listo eres!! |
| Un
arquero era tan malo que sus compañeros le habían
dicho que si le metían más de diez goles, lo iban a fusilar (obviamente era una broma) Entonces, el día del partido le meten más de veinte goles. Al ver esto sus compañeros lo amarran a un poste para fusilarlo y le dicen que pida el último deseo, entonces el pobre, muerto de susto dice: ¡Quiero una barrera! |
| Si
un abogado enloquece, ¿perderá el juicio?
Si los derechos son reservados, ¿qué pasa con los zurdos? Si una persona es atropellada cada 5 minutos, ¿cómo hace esta persona para aguantar tanto golpe? Si hay un "más allá", ¿habrá un "más acá"? Si la alberca es Honda, ¿el mar será Toyota? ¿Qué cuentan las ovejas para dormir? Si el dinero es la causa de los problemas, entonces, ¿para qué trabajamos? ¿Por qué corremos rápido debajo de la lluvia, si delante también llueve? ¿Dónde quedaría la otra mitad del Medio Oriente? ¿Hasta dónde se lavarán la cara los calvos? |
| Un hombre toma un taxi: -Perdone usted, ¿Cuanto me costaria darme una vuelta por Barcelona? El taxista, pensativo, responde: -Pues vera usted, eso depende del tiempo... -¡Vale!-Dice el cliente con resolucion- ¡Supongamos que llueve! |
| Estaba un día un rico y un pobre, en eso
el rico dice: En mi casa comemos a la carta, lo que pedimos nos sirven. El pobre lo mira y le dice: En mi casa también comemos a la carta, el que saca la mayor, come. |
| Pepito le dice a Jaimito: Oye, ¿cómo te fue en la prueba? Jaimito le responde: Nada, me fue mal porque no respondí nada. Y Pepito le responde: Yo también dejé la prueba en blanco. Y Jaimito le dice: ¡Eres tonto, después la señorita va a creer que nos copiamos! |
| Un hombre entra a la ferretería. ¿Señor tiene clavos? No, no tengo. ¿Y pintura? La verdad es que tampoco tengo. ¿Y un serrucho? Mire señor, para serle franco no tenemos nada. Bueno, ¿y entonces por qué no cierra? ¡Porque no tengo candados! |
| Estaba un grillo y un elefante, y el grillo le dice
al elefante: Que fea cara tienes, mira esas orejotas, que feo, y yo chiquito bonito y canto, y mira que fea cola, y yo chiquito bonito y canto, y esas patas tan grandes y arrugadas y yo chiquito bonito y canto... ¡Y plas! ¡Cantabas chiquito, cantabas! |
Si tenés algún chiste, podes mandarlo a directiva@mariosoft.com.ar