1)- Un empresario tiene que escribir una carta de recomendacion para un empleado mas bien vago. No quiere mentir acerca de su empleado, pero tampoco quiere decir la verdad... por lo que tras ciudadosa reflexion escribe en la carta:
"Usted sera afortunado si consigue que esta persona trabaje para usted."

2)- Llega un señor al sector de verduras de un supermercado y le dice al empleado:
- Me da por favor la mitad de ese melon..
- Señor, lo siento pero solo podemos vennder la fruta entera, por kilo.
El individuo insiste e insiste y para no entrar en roce le dice:
- Bueno, mire, dejeme hablar con el gereente a ver que se puede hacer
El empleado va a la oficina del gerente sin darse cuenta que el tipo lo seguia...
- Jefe, ahi hay un pendejo que insiste een comprar medio melon y ya no se que decirle para que se largue.
Hasta que el gerente le hace señas que el hombre esta atras oyendo todo...
- Lo bueno... (agrega el empleado) es quue aqui el caballero desea comprar la otra mitad y yo venia a pedirle autorizacion para vender los 2 medios melones...
Finalmente el tipo se va con su medio melon y el gerente manda a llamar al empleado:
- Lo felicito, una salida genial, que lee parece un puesto de gerente en nuestra sucursal en Guadalajara?
- Uy, no, es que en Guadalajara solo hayy putas y futbolistas...
- Oiga, que dice, que mi madre es de Guaadalajara!!
- No me diga, y en que equipo juega??
3)- Se encuentran 2 vecinos:
- Ayer vi a tu mujer desnuda en la terraaza de tu casa y parecia una "Y" griega.
- Como es eso??
- Si, tenia las 2 piernas abiertas, ja, ja.
- Ah, si?, fijate que yo vi a tu mujer ddesnuda en la terraza de tu casa y parecia una "i" latina
- Por que??
- Porque tenia un punto encima!

4)- Un andaluz va al confesionario y como le daba un poco de corte hablar con el cura le pasa un papel y le dice:
- Lealo, padre.
En el papel ponia algo asi: "CPK o CCK". El padre al verlo penso Que seria eso?. Estaba claro, "se peca o se seca". A esto el cura le devuelve el papel y le dice:
- Hijo, solo te puedo decir que lo leas al reves.
El tipo agarra el papel y lee: "KCC o KPC".

5)- Estaban en una mesa de tragos un Medico, un Politico y un Matematico, los tres discutian "QUE ES EL AMOR..."
Dice el medico:
- "El amor, es una enfermedad contaagiosa, porque tanto el hombre como la mujer, terminan en la cama"
- No creo, - respondio el politico, paraa mi "El amor es coma la democracia, porque tanto el que esta arriba como el que esta abajo, gozan de los mismos placeres y beneficios"...
El matematico se queda pensativo, solicita una pizarra para explicar lo siguiente:
- El amor es una ecuacion matematica perrfecta, porque en primer lugar tenemos que el hombre eleva a su maxima potencia su unidad o miembro, la mujer lo agarra y lo encierra entre parentesis, le extrae el factor comun y lo reduce a su minima expresion
Gracias a Luis Nogaret


6)- Entra un tipo a una cafeteria y le pide un cafe solo al camarero.
Al terminar, el cliente pregunta:
- Cuanto es?
- Trece pesetas.
El cliente, bastante hijo de puta, saca trece monedas de una peseta y las va tirando una a una en diferentes direcciones (una detras de las botellas, otra dentro de la ensaladilla, otra encima de la lampara, otra en el vaso de un borracho que andaba por alli, etc...).
Obviamente, el camarero se cabrea pero las recoge guardando la calma (por aquello de "el cliente siempre tiene la razon").
Al dia siguiente, el cliente vuelve y otra vez le tira las trece pesetas para todos los reincones (esta vez el borracho tapa el vaso a tiempo).
Asi van pasando los dias hasta que una mañana, el tipo no tiene suficientes pesetas, con lo que paga con una moneda de cinco duros (25 pesetas, para los no familiarizados con el lenguaje).
El camarero al verla piensa:
- Ja, Esta es la mia, el cabronazo este se va a enterar ahora!
Y dice:
- Caballero, su cambio...
Y empieza a tirarle las doce pesetas del vuelto en todas las posibles direcciones. Cuando acaba, todo sonriente y satisfecho, el cliente lo mira con tranquilidad y dice al tiempo que pone una peseta en la barra:
- Me da otro cafe?
Gracias a Pablo El Gato


7)- - Y tu que harias si te encontrases un millon de dolares?
- Depende; si el propietario fuese pobree, se los devolveria.
Gracias a Pablo El Gato


8)- - Y desde cuando estas trabajando en esta oficina?
- Desde que me amenazaron con echarme sii seguia haciendome el vago.
Gracias a Pablo El Gato