1)- - Doctor, doctor ! Hay que operar de urgencia al paciente de la 109 !
- Si?? Que tiene?!
- Mucha plata !

2)- - Doctor, doctor, veo elefantes azules por todas partes.
- Ha visto ya a un psicologo?
- No, solo elefantes azules.

3)- Un hombre va al medico con un hacha clavada en la cabeza:
- Doctor, doctor, vengo a que me examinee de los huevos.
- Pero, y el hacha?
- Si vera, es que cada vez que estornudoo me doy con el mango.

4)- Un tipo desesperado va al medico y le dice:
- Doctor estoy desesperado!!! Ya no se aa quien recurrir, por favor ayudeme!!!
- Tranquilo hombre, cuenteme su problemaa.
- Bueno, resulta que tengo sifilis y ya estoy cansado de recorrer consultorios en busca de alguna cura que no sea el bisturi. A todo medico que fui, todos me recomendaron lo mismo, que me tenian que amputar el sexo. A ver que dice usted!
- Bueno, desvistase y acuestese en la caamilla. - El doctor lo revisa y dice:
- No, me parece que no van a tener que aamputarle el sexo, esto es mucho mas sencillo. A ver! Subase en aquel banquito. Muy bien, ahora salte! Vio, vio? No fue necesaria la cirugia, porque saltando se cayo solito.

5)- Cuantos psicoanalistas hacen falta para cambiar una lamparita?
Solo uno, pero la lampara tiene que querer ser cambiada.

6)- Llega un tipo al consultorio de un medico visiblemente molesto y le dice a la recepcionista:
- Señorita, vengo a ver al doctor Bermuddez!!!
- Tiene hora??
- Si, son las 3 y media.
- No, señor, si tiene hora con el medicoo. Es usted paciente??
- Que si soy paciente??. Hace tres mesess que estoy esperando que me pague el arreglo de chapa que le hice a su auto. Vaya si soy paciente!!!

7)- - Doctor, doctor, como se encuentra mi hijo, el que se trago una moneda de cincuenta pesetas?
- Sigue sin cambio.

8)- - Pues mi doctor me dijo que en dos semanas estaria en pie.
- Y lo consiguio?
- Ya te digo, tuve que vender el coche ppara poder pagarle.

9)- - Doctor, doctor, tengo algo en la cabeza.
- Pues demuestrelo y digame que le pasa..

10)- Tras examinar a un paciente que es un alcoholico cronico, el medico le dice:
- No encuentro la razon de sus dolores dde estomago, pero francamente, creo que esto se debe a la bebida.
- Bueno, entonces volvere cuando usted eeste sobrio.

11)- Un tipo va al psicologo y le dice:
- Doctor, vengo a verlo porque tengo un problema de doble personalidad,
El doctor lo mira fijo y le dice:
- ,sientese mi amigo ,que entre los cuattro lo vamos a resolver.
Gracias a YasCortes@aol.com

12)- Un hombre muy preocupado entra al consultorio de su doctor preocupadisimo y muy nervioso. El doctor le pregunta:
- Que le pasa, hombre que esta tan mal, tan exaltado?
- Mire, tengo pelos por todos lados. en las manos, debajo de las uñas, en el pecho, mire estas lanas! en las piernas, no hay lugar que no tenga pelos y encima en demacia. Digame que padezco??? Que padezco???
- Y... padece un osito.

13)- Un tartamudo va a ver a un medico para librarse de su enfermedad:
- Ho-o-ol-a do-c-torr
- Si, señor,tome asiento, cuenteme, en qque puedo ayudarlo?
- Qui-e-e-rro dd-ee-j-j-ar de s-er ta-taa-ta...
- Si señor, ya lo entiendo. Por favor,cuuenteme como es un dia rutinario de su vida.
- Bu-eno, la ver-da-d que me le-van-to aa la ma-ñana y ha-go el a-mor c-on mi mu-jer, al me-diod-ia con mi sec-ret-aria, a la tar-de c-con mi am-ante, y a la no-ch-e de nue-vo con mmi mmujjjer.
- Bueno señor, desvistase que lo voy a rrevisar...
- Pero,señor! Usted tiene tres huevos! AAqui esta su problema! Le voy a tener que operar y extraer el que esta de mas, con lo que su problema quedara solucionado definitivamente.
Varios dias despues el tipo vuelve al consultorio:
- Hola doctor! Mire: estoy curado! Mire que bien que hablo, que fluido! Pero no sabe como disminuyo mi vida sexual... Asi que quisiera que me devuelvame mi huevo!
- E-e-eso nno sser-a po-po-sibb-le

14)- Le cuenta un tipo a su doctor:
- Cené huevos, y a media noche sentí commo una patada en el hígado
- Te fué bien....le dice el médico, qué tal si hubieras comido hígado?
Gracias a Luis Nogaret

15)- Se encontraban tres médicos novatos alardeando de su profesión. De pronto ven venir a un anciano caminando con dificultad, con las piernas abiertas.
Dice el primero:
- Colegas, ése anciano que viene hacia nnosotros, estoy seguro que padece una hernia inguinal.
- No, que va! - dice el segundo. - Lo quue el viejo padece es una horquitis (inflamación del testículo).
- Estan equivocados - comenta el terceroo. - Yo digo que el anciano padece hemorroides.
Llega el anciano y cada uno le pregunta:
- Verdad, que usted padece de una herniaa inguinal?
- No joven. - contesta el viejo.
- Perdón colegas... me equivoqué.
- Disculpe, usted padece horquitis?
- No joven. - dice el viejo.
- Perdón doctores, me equivoqué. - dijo el segundo medico.
- Ya lo ven, lo que padece el señor son hemorroides!!
- Tampoco, dice el anciano.
- Disulpen compañeros médicos, yo tambieen me equivoqué!!
- Oiga abuelo, entonces que padece??
> - Pués, jovenes, yo también me equivoquéé, creí que era un pedito y me cagué!!
Gracias a Luis Nogaret


16)- Va un tipo al doctor y con mucha prisa le consulta:
- Doctor, me puedo bañar con diarrea? A lo que el doctor le responde:
- Y.. si la mierda le alcanza
Gracias a Washigton


17)- Una mina le cuenta al psicologo sobre sus problemas relacionados con la bebida:
- Tal como le cuento, doctor, mi problemma es con el alcohol... Siempre que tomo un par de tragos me entran unas ganas irresistibles de hacer el amor con el primer hombre que se me cruza
Y el psicologo le responde:
- Bueno, el asunto parece delicado... quue tal si nos tomamos un par de tragos, se relaja y lo discutimos?

18)COBERTURA MEDICA
La Reina de Inglaterra estaba visitando uno de los mejores hospitales de Canadá y durante su recorrido por los pisos paso por una habitación donde un paciente se estaba masturbando.
"Oh Dios mío!", dijo la Reina, "eso es escandaloso, que significa esto?".
El doctor contesto, "Ese hombre tiene una enfermedad grave por la cual sus
testículos se llenan rápidamente de semen.
Si no hace eso 5 veces al día, estos explotarían y el hombre moriría
instantáneamente.
"Oh lo siento mucho", dijo la Reina.
En el siguiente piso pasaron por una habitación donde una joven enfermera le
estaba haciendo sexo oral a un paciente.
"Oh Dios mío!", dijo la Reina, "que pasa allí?"
El doctor respondió:
"El mismo problema, pero con mejor cobertura medica".