1)- - Doctor, doctor ! Hay que operar de urgencia al paciente
de la 109 !
- Si?? Que tiene?!
- Mucha plata !
2)- - Doctor, doctor, veo elefantes azules por todas partes.
- Ha visto ya a un psicologo?
- No, solo elefantes azules.
3)- Un hombre va al medico con un hacha clavada en la cabeza:
- Doctor, doctor, vengo a que me examinee de los huevos.
- Pero, y el hacha?
- Si vera, es que cada vez que estornudoo me doy con el mango.
4)- Un tipo desesperado va al medico y le dice:
- Doctor estoy desesperado!!! Ya no se aa quien recurrir, por
favor ayudeme!!!
- Tranquilo hombre, cuenteme su problemaa.
- Bueno, resulta que tengo sifilis y ya estoy cansado de recorrer
consultorios en busca de alguna cura que no sea el bisturi. A
todo medico que fui, todos me recomendaron lo mismo, que me
tenian que amputar el sexo. A ver que dice usted!
- Bueno, desvistase y acuestese en la caamilla. - El doctor lo
revisa y dice:
- No, me parece que no van a tener que aamputarle el sexo, esto es
mucho mas sencillo. A ver! Subase en aquel banquito. Muy bien,
ahora salte! Vio, vio? No fue necesaria la cirugia, porque
saltando se cayo solito.
5)- Cuantos psicoanalistas hacen falta para cambiar una
lamparita?
Solo uno, pero la lampara tiene que querer ser cambiada.
6)- Llega un tipo al consultorio de un medico visiblemente
molesto y le dice a la recepcionista:
- Señorita, vengo a ver al doctor Bermuddez!!!
- Tiene hora??
- Si, son las 3 y media.
- No, señor, si tiene hora con el medicoo. Es usted paciente??
- Que si soy paciente??. Hace tres mesess que estoy esperando que
me pague el arreglo de chapa que le hice a su auto. Vaya si soy
paciente!!!
7)- - Doctor, doctor, como se encuentra mi hijo, el que se trago
una moneda de cincuenta pesetas?
- Sigue sin cambio.
8)- - Pues mi doctor me dijo que en dos semanas estaria en pie.
- Y lo consiguio?
- Ya te digo, tuve que vender el coche ppara poder pagarle.
9)- - Doctor, doctor, tengo algo en la cabeza.
- Pues demuestrelo y digame que le pasa..
10)- Tras examinar a un paciente que es un alcoholico cronico, el
medico le dice:
- No encuentro la razon de sus dolores dde estomago, pero
francamente, creo que esto se debe a la bebida.
- Bueno, entonces volvere cuando usted eeste sobrio.
11)- Un tipo va al psicologo y le dice:
- Doctor, vengo a verlo porque tengo un problema de doble
personalidad,
El doctor lo mira fijo y le dice:
- ,sientese mi amigo ,que entre los cuattro lo vamos a resolver.
Gracias a YasCortes@aol.com
12)- Un hombre muy preocupado entra al consultorio de su doctor
preocupadisimo y muy nervioso. El doctor le pregunta:
- Que le pasa, hombre que esta tan mal, tan exaltado?
- Mire, tengo pelos por todos lados. en las manos, debajo de las
uñas, en el pecho, mire estas lanas! en las piernas, no hay
lugar que no tenga pelos y encima en demacia. Digame que
padezco??? Que padezco???
- Y... padece un osito.
13)- Un tartamudo va a ver a un medico para librarse de su
enfermedad:
- Ho-o-ol-a do-c-torr
- Si, señor,tome asiento, cuenteme, en qque puedo ayudarlo?
- Qui-e-e-rro dd-ee-j-j-ar de s-er ta-taa-ta...
- Si señor, ya lo entiendo. Por favor,cuuenteme como es un dia
rutinario de su vida.
- Bu-eno, la ver-da-d que me le-van-to aa la ma-ñana y ha-go el
a-mor c-on mi mu-jer, al me-diod-ia con mi sec-ret-aria, a la
tar-de c-con mi am-ante, y a la no-ch-e de nue-vo con mmi
mmujjjer.
- Bueno señor, desvistase que lo voy a rrevisar...
- Pero,señor! Usted tiene tres huevos! AAqui esta su problema! Le
voy a tener que operar y extraer el que esta de mas, con lo que
su problema quedara solucionado definitivamente.
Varios dias despues el tipo vuelve al consultorio:
- Hola doctor! Mire: estoy curado! Mire que bien que hablo, que
fluido! Pero no sabe como disminuyo mi vida sexual... Asi que
quisiera que me devuelvame mi huevo!
- E-e-eso nno sser-a po-po-sibb-le
14)- Le cuenta un tipo a su doctor:
- Cené huevos, y a media noche sentí commo una patada en el hígado
- Te fué bien....le dice el médico, qué tal si hubieras comido
hígado?
Gracias a Luis Nogaret
15)- Se encontraban tres médicos novatos alardeando de su
profesión. De pronto ven venir a un anciano caminando con
dificultad, con las piernas abiertas.
Dice el primero:
- Colegas, ése anciano que viene hacia nnosotros, estoy seguro
que padece una hernia inguinal.
- No, que va! - dice el segundo. - Lo quue el viejo padece es una
horquitis (inflamación del testículo).
- Estan equivocados - comenta el terceroo. - Yo digo que el
anciano padece hemorroides.
Llega el anciano y cada uno le pregunta:
- Verdad, que usted padece de una herniaa inguinal?
- No joven. - contesta el viejo.
- Perdón colegas... me equivoqué.
- Disculpe, usted padece horquitis?
- No joven. - dice el viejo.
- Perdón doctores, me equivoqué. - dijo el segundo medico.
- Ya lo ven, lo que padece el señor son hemorroides!!
- Tampoco, dice el anciano.
- Disulpen compañeros médicos, yo tambieen me equivoqué!!
- Oiga abuelo, entonces que padece??
>
- Pués, jovenes, yo también me equivoquéé, creí que era un
pedito y me cagué!!
Gracias a Luis Nogaret
16)- Va un tipo al doctor y con mucha prisa le consulta:
- Doctor, me puedo bañar con diarrea?
- Y.. si la mierda le alcanza
Gracias a Washigton
17)- Una mina le cuenta al psicologo sobre sus problemas
relacionados con la bebida:
- Tal como le cuento, doctor, mi problemma es con el alcohol...
Siempre que tomo un par de tragos me entran unas ganas
irresistibles de hacer el amor con el primer hombre que se me
cruza
Y el psicologo le responde:
- Bueno, el asunto parece delicado... quue tal si nos tomamos un
par de tragos, se relaja y lo discutimos?
18)COBERTURA MEDICA
La Reina de Inglaterra estaba visitando uno de los mejores
hospitales de Canadá y durante su recorrido por los pisos paso
por una habitación donde un paciente se estaba masturbando.
"Oh Dios mío!", dijo la Reina, "eso es
escandaloso, que significa esto?".
El doctor contesto, "Ese hombre tiene una enfermedad grave
por la cual sus
testículos se llenan rápidamente de semen.
Si no hace eso 5 veces al día, estos explotarían y el hombre
moriría
instantáneamente.
"Oh lo siento mucho", dijo la Reina.
En el siguiente piso pasaron por una habitación donde una joven
enfermera le
estaba haciendo sexo oral a un paciente.
"Oh Dios mío!", dijo la Reina, "que pasa allí?"
El doctor respondió:
"El mismo problema, pero con mejor cobertura medica".