1)- Dos tipos viajando en micro y de repente uno de ellos se
tira un pedo:
Prrrrrrrrrrrraaaaa!!!... prrrrrrrrttrraaata-ta-ta...
prrrrrrrrrrr!!!
El otro impresionado, lo mira y le dice:
-Por Dios!... que pedo tan largo!
-Claro!... si hubiese sido ancho me romppe el culo!
2)- P: Qué es asqueroso?...
R: tirar tus calzoncillos a la pared y que se queden pegados.
P: Qué es más asqueroso?...
R: que empiecen a resbalar hacia abajo.
P: Qué es más asqueroso todavía?...
R: que intenten reptar hacia arriba.
3)- Cual es la diferencia entre miedo, terror y pánico?...
# Miedo es que te metan una sombrilla por el culo.
# Terror es que intenten abrirla.
# Pánico es que despues de esto, quieran sacarla!
4)- Un hombre va al médico y le dice:
- Doctor, tengo un problema muy serio.
- Es que me tiro unos pedos gordísimos. Y el caso es que no
huelen, es algo bien raro, porque siendo tan grandes tendrían
que apestar.
- A ver, a ver.
El hombre se tira un pedo que empieza a retumbar los cristales,
se mueven las lámparas, vuelan los papeles, empiezan a temblar
los muebles y el pedo continua. Al cabo de unos segundos aparecen
grietas en las paredes y el edificio se resquebraja y finalmente
se hunde. Después de unos minutos, el terremoto anal acaba. El
paciente se queda mirando alrededor tratando de buscar al doctor
entre los escombros, cuando de repente sale su cabeza de debajo
de una piedra y dice:
- Hay que operar... hay que operar!!!
- No, de la nariz, hijo'e puta!!
5)- Un joven matrimonio se va de luna de miel, pero los dos
parecen un poco preocupados. El marido esta pensando: "Y
ahora que hago?, mientras eramos novios me las arregle para que
ella no descubriera lo del olor de mis pies, pero ahora que vamos
a vivir juntos, tarde o temprano descubrirá que mis pies apestan
más que un cerdo muerto".
La esposa, mientras tanto, está pensando: "Y ahora que
hago?, mientras eramos novios me las arreglé para que él no
descubriera lo del olor de mi aliento, pero ahora que vamos a
vivir juntos, tarde o temprano descubrira que mi aliento puede
derretir edificios".
Asi que cuando llegan al hotel para la noche de bodas, él la
encara y le dice:
- Mira, cariño, tengo que decirte algo.<
- Yo también tengo algo que confesarte, mi cielo.
- Ya sé, no me digas nada, te comiste miis medias...
6)- MOTICA
Llega un tipo a casa de su novia a pedir su mano. Se sienta en la
sala, el perro (que se llama Motica) se mete debajo de su asiento
y la suegra se sienta al frente y se pone a esperar a la novia
que estaba en el baño.
En eso siente ganas de tirarse un pedo, se lo suena, la suegra lo
oye y dice:
- Motica!!!!
El hombre se pone contento pues la suegra cree que fue el perro.
A los cinco minutos le entran de nuevo las ganas, se suena el
pedo, esta vez un poco mas oloroso y la suegra dice.
-Moticaaa!!
El hombre contento sonríe y sigue esperando. A los dos minutos
no puede mas y se suena otro pero que rompe oídos y la suegra
dice:
-Moticaaa!!!!, sale de abajo de la sillaa que te van a matar.
7)- Un camionero recoge a una tremenda mujer que estaba haciendo
dedo, en medio de la carretera.
De pronto la mujer se queja de que le han entrado unas ganas
incontrolables de orinar, así es que el chofer vuelve a detener
el camión para que ella lo haga detrás de unos arbustos.
Mientras la mujer se encamina hacia el lugar indicado, el chofer
empieza a imaginarse cosas hasta que decide aprovechar el
momento.
Se acerca silenciosamente hasta donde estaba la yegua agachada,
se coloca justo detrás, y le mete la mano por entre las piernas.
Sin embargo, se da un tremendo susto cuando lo que agarra es una
cosa cilíndrica que cuelga del cuerpo de la mujer.
Intrigado le pregunta:
Oiga! Ud. se ha hecho alguna operación de cambio de sexo?
- No, respondió ella, lo que he hecho ess cambiar de idea. Estoy
cagando!
8)- En el último concurso mundial de pedos, los finalistas
fueron un estadounidense, un francés y un argentino.
El día de la final llegó y los participantes estaban
preparados:
El turno del yanki:
Se puso el micrófono en el culo y tocó un Rock n' Roll, con
agudos y bajos, el cual fue aplaudido por la multitud enardecida.
El turno del francés:
Se puso el micrófono en el culo y se tocó la Marsellesa en
cuatro
diferentes tonos, excelente performance, el público se volvió
loco.
El turno del de Argentina:
Dijo:
-"Bueno, en vista de que los otros participantes se han
preparado a conciencia y veo que son excelentes, he tomado la
decisión de no participar en el concurso, ya que no tendría
ninguna oportunidad de triunfar, es más felicito a los otros dos
y que gane el mejor."
Y se quito el micrófono del culo.
9)- Entra a un café un hombre llevando a un monito con una
correa.
Se sienta, pide un whisky para él y un licuado de bananas para
el mono.
El animal se toma el licuado, tira el vaso a la mierda y comienza
a correr por todo el bar, lanzando gritos y haciendo destrozos.
Finalente, llega a la mesa de billar, se para, ve la bola blanca
que está sobre el paño de la mesa; la agarra y se la come.
El dueño del bar, enfurecido, le recrimina al hombre:
- "Oigame, usted! Ese mono suyo es un salvaje, primero me
destroza el bar y después se come mi bola de billar! Los voy a
echar a patadas a usted y a ese bicho de mierda!"
El hombre, avergonzado, le dice al dueño:
- "No se preocupe amigo, yo le pagoo por todos los daños".
Dicho esto, saca un fajo de billetes y se va.
Al cabo de una semana vuelven el hombre y su monito al mismo bar.
El hombre pide un trago para el y un licuado de bananas para el
mono.
El mono esta vez se comporta decentemente; se toma su trago y se
pone a caminar mesa por mesa, pero sin romper nada.
En esas ve sobre una mesa un helado con una cereza encima. Agarra
la cereza, la mira bien, y procede a metersela en el culo con
toda delicadeza. Se la saca, la vuelve a mirar, y se la come.
El dueño del bar, indignado, otra vez le recrimina al hombre:
- "Oiga! Ese bicho asqueroso suyo ees un inmundo! Vio lo que
hizo?, Delante de todos mis clientes, se mete una cereza en el
culo y después se la come!"
A lo que el hombre le contesta:
- "Si, mire, tiene que comprenderloo, con lo que le costó
cagar la bola de billar de la semana pasada, ahora antes de comer
cualquier cosa primero se la mide"
10)- -Un vago, que hacia tres meses que no se bañaba, iba a
tener un baile de disfraces y le pregunta al otro:
-Che, de qué me podré disfrazar?
-Quedáte como estás y decí que te disfraazaste de roquefort.
11)- El gobernador de Nueva York, tiene una reunion muy
importante en un restaurante, y tiene que llevar a su mujer.
Lo malo, es que la mujer es lo mas burra que existe en el mundo y
no sabe comportarse bien. Entonces, el gobernador le dice:
"Mira, mujer, tu portate bien, y si no puedes, al menos
disimula un poco".
"No te preocupes, que me voy a comportar bien" - Dice
la mujer.
En eso que estan en medio de la reunion, y todo va muy bien,
hasta que la mujer empieza a rascarse como una descosida toda la
cabeza.
Pero mujer, disimula un poco le grita el gobernador y ella le
responde:
"Es lo que estoy haciendo, lo que me pica es el culo!"
12)- Una pareja de novios que no sabe hacer el amor y van al médico
para que les explique cómo tener hijos.
- Doctor, querríamos saber cómo tener unn hijo.
- Ustedes lo que deben hacer es juntar ssus partes más sensibles
y lo demás lo hace la naturaleza.
La pareja, confusa llega a casa y se preguntan:
- Oye María, Cuál es tu parte más sensibble?
- La mía el culo, y la tuya?
- La mía la oreja.
Después de esto, Juan le puso la oreja en el culo a María, y
María, que tenía un poco suelta la barriga; de repente
(prrraffff), a María se le cae uno, y dice Juan:
- María, que ya viene el niño!, y viene en moto!
13)- Poema al Pedo.
Alguien me pregunto
Que es un pedo?
y yo le conteste muy quedo:
el pedo es un pedo.
Con cuerpo de aire y corazon de viento
el pedo es como un alma en pena
que a veces sopla,
que a veces truena
Es como el agua que se desliza
con mucha fuerza, con mucha prisa.
El pedo es como la nube que va volando
y por donde pasa va fumigando,
El pedo es vida,
el pedo es muerte
y tiene algo
que nos divierte.
El pedo gime, el pedo llora
el pedo es aire, el pedo es ruido
y a veces sale por un descuido
El pedo es fuerte, es imponente
pues se los tira toda la gente.
En este mundo un pedo es vida
porque hasta el papa bien se lo tira
Hay pedos cultos e ignorantes
los hay adultos, tambien infantes,
hay pedos gordos, hay pedos flacos,
segun el diametro de los tacos.
Hay pedos tristes, los hay risueños
segun el gusto que tiene el dueño
Si un dia algun pedo toca tu puerta
no se la cierres, dejala abierta
Deja que sople, deja que gire
a ver si hay alguien que lo respire.
Tambien los pedos son educados
pues se los tiran los licenciados,
El pedo tiene algo monstruoso
pues si lo aguantas te lleva al pozo,
este poema se ha terminado
con tanto pedo que me he tirado.
14)- El colectivero mira por el espejo que en una parada se bajan
todos los pasajeros quedando solo uno, entonces le pregunta:
- ¿Y Ud. no se baja?
- No, yo soy el que se rajó el pedo.
>
15)- P: Que usan las elefantas cuando les viene la regla?
R: Una oveja.
16)- Un hombre de negocios muy bien vestido entra a un bar a
tomarse un martini cuando ve a un hombre muy preocupado sentado
en la barra.
El tipo esta muy ensimismado murmurando por lo bajo y estudiando
con gran curiosidad algo que tiene en la mano...
El hombre de negocios se acerca y le pregunta que sucede, ante lo
cual el borracho levanta el objeto a la luz y dice:
- Bueno, parece un plastico, pero se sieente como si fuera goma.
El tipo con gran curiosidad le pregunta:
- Que es lo que tiene en la mano?
- No se, se ve como plastico pero se sieente como si fuese goma...
- Permiteme analizarlo (dice el hombre dde negocios)
El pobre hombre lo extiende sobre la mano del gentil caballero,
el cual exclama:
- Ciertamente, se ve como plastico pero se siente como goma, pero
no tengo la menor idea de lo que pueda ser, de donde lo saco?
Y el borracho le responde:
- De mi nariz...
17)- Una pareja estaba haciendo el 69 cuando de repente tocan el
timbre.
El hombre, de muy mal humor se pone una bata y abre la puerta.
Era el cartero que le traia la correspondencia. Mientras el
hombre firmaba los papeles el cartero no dejaba de mirarlo:
- Que mierda miras?,- le grito el hombree.
- Se ha fijado que tiene sangre en la booca?,- le pregunto el
cartero
El tipo se toca los labios, se mira la mano y contesta:
- Ah! no es nada, un golpe que acabo de darme
- Si, ya veo... contra el bidet, verdad?? Como tiene la frente
llena de mierda...
Gracias a Guillermo Ortiz de Zarate
18)- Un tipo camina por el centro y esta a punto de cagarse. No
puede aguantar mas. No encuentra ningun baño publico y ya se
caga.
Decide entrar a la recepcion de un edificio y se caga ahi nomas.
Aparece el portero y le dice:
-Pero que hace, asqueroso! Usted es un ccerdo! Tendre que dar
parte a la policia!
-Por mi, dasela toda!
Gracias a Guillermo Ortiz de Zarate
19)- Un chabon esta en la casa de una minita que acababa de pasar
a buscar para salir esa noche, y la minita le dice que lo banque
un segundito mientras ella va al baño a terminar de arreglarse.
Pasan 10 minutos (como de costumbre con las minitas) y le agarran
ganas de ir al baño, y como la mina no venia, y le daba
verguenza golpear la puerta, agarra y ve un jarron arriba de una
mesita y se descarga dentro del recipiente.
Luego de esa vez nunca mas se animo a ver a la minita de la
verguenza que le daba el haber usado el jarron. Luego de un mes
de lo sucedido, el flaco recibe una carta a la casa diciendo:
"Amor Mio: Hace ya un mes que no te veo y realmente te extraño.
Vos sabes que desde el primer dia que te vi me enamore. Quiero
que sepas que yo te perdone, mi papa te perdono y mi mama tambien
te perdono, pero por favor...
Deci donde cagaste porque en casa hay un olor a mierda que ya no
se banca!!!"
20)- El Carácter por la forma de Orinar
Luego de intensos estudios y largas investigaciones, los doctores
en meología, el ruso Urinoski y el japonés Temeotukuka, han
definido el carácter del hombre según su forma de orinar y han
hecho una realidad la frase "Dime como meas y te diré quien
eres".
Las conclusiones a las que han llegado son las siguientes:
1- El Científico: Mira al suelo mientras mea y al mismo tiempo
examina las burbujas y hace experimentos sobre la presión del
chorro vs. magnitud del pujo.
2- El Despreocupado: Mea toda la parte externa del inodoro o mea
en el lavamanos si encuentra todas las tazas ocupadas.
3- El Distraído: Se desabrocha la bragueta, se saca una punta de
la camisa y se mea en los pantalones.
4- El Débil: Dura varios minutos buscándosela entre la bragueta
y al final decide bajarse por completo los pantalones para poder
sacarla.
5- El Fanfarrón: Se desabrocha cinco botones para sacársela
cuando dos hubieran sido suficientes.
6- El Infantil: Dirige el chorro hacia arriba y hacia abajo,
tratando de pegarle a la mosca que vuela en el inodoro.
7- El Insidioso: Deja escapar un silencioso pedo, luego olfatea y
mira acusatoriamente al vecino.
8- El Nervioso: No encuentra la bragueta, se desgarra el cinturón
y se arranca los botones o la cremallera.
9- El Práctico: Mea sin agarrársela y al mismo tiempo se
arregla la corbata.
10-El Pulcro: Se la saca con dos deditos, tira la cadena antes y
después de orinar, luego dura 10 minutos lavándose las manos.
11-El Sociable: Le gusta juntarse con los amigos para una meada
amena colectiva.
12-El Precavido: Le gusta orinar sentado en la taza por si acaso
quiere salir otra cosa.
13-El Disfrutador: Cuando orina lanza unos suspiros de alivio que
cualquiera cree está masturbándose.
14-El Tímido: No puede mear cuando alguien lo mira, hace como si
ya hubiera meado, se cierra la bragueta y se escabulle
silenciosamente.
15-El Somnoliento: Se mea los pantalones y los zapatos, luego se
va con la bragueta abierta y no se da cuenta hasta que alguien se
lo advierte.
Gracias a Mariano Novellino
21)- - Papa, los pedos pesan?
- No.
- Entonces me cague!
Gracias a Mariano Novellino
22)- Estaban un grupo de amigos discutiendo sobre que cosa era
mas rapida:
- Lo más rápido en el universo es el truueno.
Los demas lo miraron y algunos hasta se convencieron...
- Para mi, lo más rápido es la luz.
>
Eso parecio lo mas acertado ya que todos lo miraron asintiendolo
menos uno...
- Para mi lo más rápido que existe es laa cagadera.
Los demas no sabian que decir y se quedaron todos callados hasta
que uno le pregunto:
- Por qué decis que lo mas rápido es la cagadera?
- Porque un día tuve una cagadera tan fuuerte que me hizo parar
de la cama como un trueno y para cuando encendí la luz, ya
estaba todo CAGADO.
Gracias a Pablo El Gato
23)- ...voluptuosmente, se relame el labio superior, le guiña el
ojo al barman y lo llama moviendo con languidez los dedos índice
y anular de la mano derecha.
El barman viene de inmediato y, seductora, ella le hace señas
para que le acerque la oreja a sus labios. Cuando él lo hace,
ella comienza a acariciar suavemente su tupida y boscosa barba,
murmurándole al oído:
- Sos el encargado de este bar?,- mientrras, dulce y juguetona,
frota ambas manos por todo su rostro.
- Para ser sincero, no, pero ...- responnde el barman.
- Me lo podés traer? Necesito hablar conn él ...- le pide ella,
deslizando sus manos más allá de su barba y acariciando con
dulzura los lóbulos de sus orejas, sus cabellos, haciéndole
cosquillas alrededor de la incipiente calva.
- Lo lamento, no está, - responde el barrman boqueando,
claramente excitado - pero sin duda yo puedo ayudarte con lo que
necesites...
- Claro, claro que podés. Necesito que lle des un mensaje...-
sigue diciendo ella, con voz ronca, llevando despacito dos dedos
hacia los labios de él, acariciándole las encías, metiéndoselos
en la boca y dejando que él se los mordisquee y chupe con
delicadeza
- Por favor, decile que no hay más papell higiénico en el baño
de mujeres
Gracias a Luis Nogaret