1)- Dos tipos viajando en micro y de repente uno de ellos se tira un pedo:
Prrrrrrrrrrrraaaaa!!!... prrrrrrrrttrraaata-ta-ta... prrrrrrrrrrr!!!
El otro impresionado, lo mira y le dice:
-Por Dios!... que pedo tan largo!
-Claro!... si hubiese sido ancho me romppe el culo!

2)- P: Qué es asqueroso?...
R: tirar tus calzoncillos a la pared y que se queden pegados.
P: Qué es más asqueroso?...
R: que empiecen a resbalar hacia abajo.
P: Qué es más asqueroso todavía?...
R: que intenten reptar hacia arriba.

3)- Cual es la diferencia entre miedo, terror y pánico?...
# Miedo es que te metan una sombrilla por el culo.
# Terror es que intenten abrirla.
# Pánico es que despues de esto, quieran sacarla!

4)- Un hombre va al médico y le dice:
- Doctor, tengo un problema muy serio. - Bueno... cuenteme.
- Es que me tiro unos pedos gordísimos. Y el caso es que no huelen, es algo bien raro, porque siendo tan grandes tendrían que apestar.
- A ver, a ver.
El hombre se tira un pedo que empieza a retumbar los cristales, se mueven las lámparas, vuelan los papeles, empiezan a temblar los muebles y el pedo continua. Al cabo de unos segundos aparecen grietas en las paredes y el edificio se resquebraja y finalmente se hunde. Después de unos minutos, el terremoto anal acaba. El paciente se queda mirando alrededor tratando de buscar al doctor entre los escombros, cuando de repente sale su cabeza de debajo de una piedra y dice:
- Hay que operar... hay que operar!!! - Del culo?.
- No, de la nariz, hijo'e puta!!

5)- Un joven matrimonio se va de luna de miel, pero los dos parecen un poco preocupados. El marido esta pensando: "Y ahora que hago?, mientras eramos novios me las arregle para que ella no descubriera lo del olor de mis pies, pero ahora que vamos a vivir juntos, tarde o temprano descubrirá que mis pies apestan más que un cerdo muerto".
La esposa, mientras tanto, está pensando: "Y ahora que hago?, mientras eramos novios me las arreglé para que él no descubriera lo del olor de mi aliento, pero ahora que vamos a vivir juntos, tarde o temprano descubrira que mi aliento puede derretir edificios".
Asi que cuando llegan al hotel para la noche de bodas, él la encara y le dice:
- Mira, cariño, tengo que decirte algo.<
- Yo también tengo algo que confesarte, mi cielo.
- Ya sé, no me digas nada, te comiste miis medias...

6)- MOTICA
Llega un tipo a casa de su novia a pedir su mano. Se sienta en la sala, el perro (que se llama Motica) se mete debajo de su asiento y la suegra se sienta al frente y se pone a esperar a la novia que estaba en el baño.
En eso siente ganas de tirarse un pedo, se lo suena, la suegra lo oye y dice:
- Motica!!!!
El hombre se pone contento pues la suegra cree que fue el perro. A los cinco minutos le entran de nuevo las ganas, se suena el pedo, esta vez un poco mas oloroso y la suegra dice.
-Moticaaa!!
El hombre contento sonríe y sigue esperando. A los dos minutos no puede mas y se suena otro pero que rompe oídos y la suegra dice:
-Moticaaa!!!!, sale de abajo de la sillaa que te van a matar.

7)- Un camionero recoge a una tremenda mujer que estaba haciendo dedo, en medio de la carretera.
De pronto la mujer se queja de que le han entrado unas ganas incontrolables de orinar, así es que el chofer vuelve a detener el camión para que ella lo haga detrás de unos arbustos.
Mientras la mujer se encamina hacia el lugar indicado, el chofer empieza a imaginarse cosas hasta que decide aprovechar el momento.
Se acerca silenciosamente hasta donde estaba la yegua agachada, se coloca justo detrás, y le mete la mano por entre las piernas. Sin embargo, se da un tremendo susto cuando lo que agarra es una cosa cilíndrica que cuelga del cuerpo de la mujer.
Intrigado le pregunta:
­ Oiga! Ud. se ha hecho alguna operación de cambio de sexo?
- No, respondió ella, lo que he hecho ess cambiar de idea. Estoy cagando!

8)- En el último concurso mundial de pedos, los finalistas fueron un estadounidense, un francés y un argentino.
El día de la final llegó y los participantes estaban preparados:

El turno del yanki:
Se puso el micrófono en el culo y tocó un Rock n' Roll, con
agudos y bajos, el cual fue aplaudido por la multitud enardecida.

El turno del francés:
Se puso el micrófono en el culo y se tocó la Marsellesa en cuatro
diferentes tonos, excelente performance, el público se volvió loco.

El turno del de Argentina:
Dijo:
-"Bueno, en vista de que los otros participantes se han preparado a conciencia y veo que son excelentes, he tomado la decisión de no participar en el concurso, ya que no tendría ninguna oportunidad de triunfar, es más felicito a los otros dos y que gane el mejor."
Y se quito el micrófono del culo.

9)- Entra a un café un hombre llevando a un monito con una correa.
Se sienta, pide un whisky para él y un licuado de bananas para el mono.
El animal se toma el licuado, tira el vaso a la mierda y comienza a correr por todo el bar, lanzando gritos y haciendo destrozos.
Finalente, llega a la mesa de billar, se para, ve la bola blanca que está sobre el paño de la mesa; la agarra y se la come.
El dueño del bar, enfurecido, le recrimina al hombre:
- "Oigame, usted! Ese mono suyo es un salvaje, primero me destroza el bar y después se come mi bola de billar! Los voy a echar a patadas a usted y a ese bicho de mierda!"
El hombre, avergonzado, le dice al dueño:
- "No se preocupe amigo, yo le pagoo por todos los daños". Dicho esto, saca un fajo de billetes y se va.
Al cabo de una semana vuelven el hombre y su monito al mismo bar.
El hombre pide un trago para el y un licuado de bananas para el mono.
El mono esta vez se comporta decentemente; se toma su trago y se pone a caminar mesa por mesa, pero sin romper nada.
En esas ve sobre una mesa un helado con una cereza encima. Agarra la cereza, la mira bien, y procede a metersela en el culo con toda delicadeza. Se la saca, la vuelve a mirar, y se la come.
El dueño del bar, indignado, otra vez le recrimina al hombre:
- "Oiga! Ese bicho asqueroso suyo ees un inmundo! Vio lo que hizo?, Delante de todos mis clientes, se mete una cereza en el culo y después se la come!"
A lo que el hombre le contesta:
- "Si, mire, tiene que comprenderloo, con lo que le costó cagar la bola de billar de la semana pasada, ahora antes de comer cualquier cosa primero se la mide"

10)- -Un vago, que hacia tres meses que no se bañaba, iba a tener un baile de disfraces y le pregunta al otro:
-Che, de qué me podré disfrazar?
-Quedáte como estás y decí que te disfraazaste de roquefort.

11)- El gobernador de Nueva York, tiene una reunion muy importante en un restaurante, y tiene que llevar a su mujer.
Lo malo, es que la mujer es lo mas burra que existe en el mundo y no sabe comportarse bien. Entonces, el gobernador le dice: "Mira, mujer, tu portate bien, y si no puedes, al menos disimula un poco".
"No te preocupes, que me voy a comportar bien" - Dice la mujer.
En eso que estan en medio de la reunion, y todo va muy bien, hasta que la mujer empieza a rascarse como una descosida toda la cabeza.
Pero mujer, disimula un poco le grita el gobernador y ella le responde:
"Es lo que estoy haciendo, lo que me pica es el culo!"

12)- Una pareja de novios que no sabe hacer el amor y van al médico para que les explique cómo tener hijos.
- Doctor, querríamos saber cómo tener unn hijo.
- Ustedes lo que deben hacer es juntar ssus partes más sensibles y lo demás lo hace la naturaleza.
La pareja, confusa llega a casa y se preguntan:
- Oye María, Cuál es tu parte más sensibble?
- La mía el culo, y la tuya?
- La mía la oreja.
Después de esto, Juan le puso la oreja en el culo a María, y María, que tenía un poco suelta la barriga; de repente (prrraffff), a María se le cae uno, y dice Juan:
- María, que ya viene el niño!, y viene en moto!

13)- Poema al Pedo.

Alguien me pregunto
Que es un pedo?
y yo le conteste muy quedo:
el pedo es un pedo.

Con cuerpo de aire y corazon de viento
el pedo es como un alma en pena
que a veces sopla,
que a veces truena

Es como el agua que se desliza
con mucha fuerza, con mucha prisa.
El pedo es como la nube que va volando
y por donde pasa va fumigando,

El pedo es vida,
el pedo es muerte
y tiene algo
que nos divierte.

El pedo gime, el pedo llora
el pedo es aire, el pedo es ruido
y a veces sale por un descuido

El pedo es fuerte, es imponente
pues se los tira toda la gente.
En este mundo un pedo es vida
porque hasta el papa bien se lo tira

Hay pedos cultos e ignorantes
los hay adultos, tambien infantes,
hay pedos gordos, hay pedos flacos,
segun el diametro de los tacos.

Hay pedos tristes, los hay risueños
segun el gusto que tiene el dueño

Si un dia algun pedo toca tu puerta
no se la cierres, dejala abierta

Deja que sople, deja que gire
a ver si hay alguien que lo respire.

Tambien los pedos son educados
pues se los tiran los licenciados,

El pedo tiene algo monstruoso
pues si lo aguantas te lleva al pozo,
este poema se ha terminado
con tanto pedo que me he tirado.

14)- El colectivero mira por el espejo que en una parada se bajan todos los pasajeros quedando solo uno, entonces le pregunta:
- ¿Y Ud. no se baja?
- No, yo soy el que se rajó el pedo.
>
15)- P: Que usan las elefantas cuando les viene la regla?
R: Una oveja.

16)- Un hombre de negocios muy bien vestido entra a un bar a tomarse un martini cuando ve a un hombre muy preocupado sentado en la barra.
El tipo esta muy ensimismado murmurando por lo bajo y estudiando con gran curiosidad algo que tiene en la mano...
El hombre de negocios se acerca y le pregunta que sucede, ante lo cual el borracho levanta el objeto a la luz y dice:
- Bueno, parece un plastico, pero se sieente como si fuera goma.
El tipo con gran curiosidad le pregunta:
- Que es lo que tiene en la mano?
- No se, se ve como plastico pero se sieente como si fuese goma...
- Permiteme analizarlo (dice el hombre dde negocios)
El pobre hombre lo extiende sobre la mano del gentil caballero, el cual exclama:
- Ciertamente, se ve como plastico pero se siente como goma, pero no tengo la menor idea de lo que pueda ser, de donde lo saco?
Y el borracho le responde:
- De mi nariz...

17)- Una pareja estaba haciendo el 69 cuando de repente tocan el timbre.
El hombre, de muy mal humor se pone una bata y abre la puerta. Era el cartero que le traia la correspondencia. Mientras el hombre firmaba los papeles el cartero no dejaba de mirarlo:
- Que mierda miras?,- le grito el hombree.
- Se ha fijado que tiene sangre en la booca?,- le pregunto el cartero
El tipo se toca los labios, se mira la mano y contesta:
- Ah! no es nada, un golpe que acabo de darme
- Si, ya veo... contra el bidet, verdad?? Como tiene la frente llena de mierda...
Gracias a Guillermo Ortiz de Zarate

18)- Un tipo camina por el centro y esta a punto de cagarse. No puede aguantar mas. No encuentra ningun baño publico y ya se caga.
Decide entrar a la recepcion de un edificio y se caga ahi nomas. Aparece el portero y le dice:
-Pero que hace, asqueroso! Usted es un ccerdo! Tendre que dar parte a la policia!
-Por mi, dasela toda!
Gracias a Guillermo Ortiz de Zarate

19)- Un chabon esta en la casa de una minita que acababa de pasar a buscar para salir esa noche, y la minita le dice que lo banque un segundito mientras ella va al baño a terminar de arreglarse.
Pasan 10 minutos (como de costumbre con las minitas) y le agarran ganas de ir al baño, y como la mina no venia, y le daba verguenza golpear la puerta, agarra y ve un jarron arriba de una mesita y se descarga dentro del recipiente.
Luego de esa vez nunca mas se animo a ver a la minita de la verguenza que le daba el haber usado el jarron. Luego de un mes de lo sucedido, el flaco recibe una carta a la casa diciendo:
"Amor Mio: Hace ya un mes que no te veo y realmente te extraño. Vos sabes que desde el primer dia que te vi me enamore. Quiero que sepas que yo te perdone, mi papa te perdono y mi mama tambien te perdono, pero por favor...
Deci donde cagaste porque en casa hay un olor a mierda que ya no se banca!!!"

20)- El Carácter por la forma de Orinar

Luego de intensos estudios y largas investigaciones, los doctores en meología, el ruso Urinoski y el japonés Temeotukuka, han definido el carácter del hombre según su forma de orinar y han hecho una realidad la frase "Dime como meas y te diré quien eres".
Las conclusiones a las que han llegado son las siguientes:

1- El Científico: Mira al suelo mientras mea y al mismo tiempo examina las burbujas y hace experimentos sobre la presión del chorro vs. magnitud del pujo.

2- El Despreocupado: Mea toda la parte externa del inodoro o mea en el lavamanos si encuentra todas las tazas ocupadas.

3- El Distraído: Se desabrocha la bragueta, se saca una punta de la camisa y se mea en los pantalones.

4- El Débil: Dura varios minutos buscándosela entre la bragueta y al final decide bajarse por completo los pantalones para poder sacarla.

5- El Fanfarrón: Se desabrocha cinco botones para sacársela cuando dos hubieran sido suficientes.

6- El Infantil: Dirige el chorro hacia arriba y hacia abajo, tratando de pegarle a la mosca que vuela en el inodoro.

7- El Insidioso: Deja escapar un silencioso pedo, luego olfatea y mira acusatoriamente al vecino.

8- El Nervioso: No encuentra la bragueta, se desgarra el cinturón y se arranca los botones o la cremallera.

9- El Práctico: Mea sin agarrársela y al mismo tiempo se arregla la corbata.

10-El Pulcro: Se la saca con dos deditos, tira la cadena antes y después de orinar, luego dura 10 minutos lavándose las manos.

11-El Sociable: Le gusta juntarse con los amigos para una meada amena colectiva.

12-El Precavido: Le gusta orinar sentado en la taza por si acaso quiere salir otra cosa.

13-El Disfrutador: Cuando orina lanza unos suspiros de alivio que cualquiera cree está masturbándose.

14-El Tímido: No puede mear cuando alguien lo mira, hace como si ya hubiera meado, se cierra la bragueta y se escabulle silenciosamente.

15-El Somnoliento: Se mea los pantalones y los zapatos, luego se va con la bragueta abierta y no se da cuenta hasta que alguien se lo advierte.
Gracias a Mariano Novellino

21)- - Papa, los pedos pesan?
- No.
- Entonces me cague!
Gracias a Mariano Novellino

22)- Estaban un grupo de amigos discutiendo sobre que cosa era mas rapida:
- Lo más rápido en el universo es el truueno.
Los demas lo miraron y algunos hasta se convencieron...
- Para mi, lo más rápido es la luz.
> Eso parecio lo mas acertado ya que todos lo miraron asintiendolo menos uno...
- Para mi lo más rápido que existe es laa cagadera.
Los demas no sabian que decir y se quedaron todos callados hasta que uno le pregunto:
- Por qué decis que lo mas rápido es la cagadera?
- Porque un día tuve una cagadera tan fuuerte que me hizo parar de la cama como un trueno y para cuando encendí la luz, ya estaba todo CAGADO.
Gracias a Pablo El Gato


23)- ...voluptuosmente, se relame el labio superior, le guiña el ojo al barman y lo llama moviendo con languidez los dedos índice y anular de la mano derecha.
El barman viene de inmediato y, seductora, ella le hace señas para que le acerque la oreja a sus labios. Cuando él lo hace, ella comienza a acariciar suavemente su tupida y boscosa barba, murmurándole al oído:
- Sos el encargado de este bar?,- mientrras, dulce y juguetona, frota ambas manos por todo su rostro.
- Para ser sincero, no, pero ...- responnde el barman.
- Me lo podés traer? Necesito hablar conn él ...- le pide ella, deslizando sus manos más allá de su barba y acariciando con dulzura los lóbulos de sus orejas, sus cabellos, haciéndole cosquillas alrededor de la incipiente calva.
- Lo lamento, no está, - responde el barrman boqueando, claramente excitado - pero sin duda yo puedo ayudarte con lo que necesites...
- Claro, claro que podés. Necesito que lle des un mensaje...- sigue diciendo ella, con voz ronca, llevando despacito dos dedos hacia los labios de él, acariciándole las encías, metiéndoselos en la boca y dejando que él se los mordisquee y chupe con delicadeza
- Por favor, decile que no hay más papell higiénico en el baño de mujeres
Gracias a Luis Nogaret