1)- - Manolo pero si has cambiado, llevaba años sin verte. Parece que tuvieras más pelo, pero si es que te lo has pintado y esos lentes de contacto no se te ven nada mal, ya no tienes arrugas y te has afeitado la barba. Hasta con traje andas eh, y usas esas corbatas que odiabas tanto, también te ves mucho mas bajo.
- Es que no lo puedo creer.
- Disculpe Señor pero yo no soy Manolo.
- Qué, hasta el nombre te has cambiado ?
2)- - Les voy a contar unos chistes de gallegos.
- Pues señor le aviso que yo soy gallego .
- No importa yo se los explico luego.
3)- Dos pilotos gallegos hacen su primer viaje a los estados unidos. Cuando llega el momento de aterrizar dan un frenazo, las llantas del avión chillan estripitosamente, todo el avión tiembla y luego se detiene.
Uno de los gallegos le dice al otro:
- Estos americanos si son brutos, hacen las pistas tan cortas, pero demasiado anchas.
4)- Manolo pasea por el cementerio y lee una inscripción en una tumba:
"Aquí yace Jordi Tulé un padre maravilloso y un ciudadano ejemplar"
- Estos catalanes si son avaros, tres hombres en una tumba.
5)- Científicos alemanes excavaron 50 metros bajo tierra y descubrieron pequeños trozos de cobre. Después de estudiar esos trozos por mucho tiempo, Alemania llegó a la conclusión de que los antiguos germánicos tenían una red nacional de teléfono hace ya 25.000 años.
Por supuesto, al Estado ruso no le pareció nada del otro mundo. Le pidieron a sus propios científicos que excavaran mas hondo. 100 metros más abajo encontraron pequenos trozos de cristal que, segun ellos, formaban parte del sistema de fibra optica nacional que tenían los antiguos rusos hace 35.000 años.
Científicos españoles no se dejaron impresionar. Excavaron 200 metros más profundo y no encontraron nada. Entonces llegaron a la conclusión (con toda la razon) que los antiguos gallegos hace mas de 55.000 años ya tenían teléfonos celulares.
6)- Este era un gallego que decide ir a confesarse. Entonces acude a un confesionario y le dice al padre (cura), que si acaso lo puede atender en su necesidad cristiana (lease confesarlo).
- Por supuesto hijo mio, - le dice el padre.
- Arrodillate delante de mi y confiesame tus pecados.
El gallego le dice: - Padre, lo que yo necesito es un Mercedes Benz 300 SE, con aire acondicionado, transmision automatica y control de velocidad crucero.
El padre, luego de reflexionar un rato, lo mira y le dice :
- Mira hijo mio. Tu estas profundamente equivocado: lo que tu necesitas es ir a un CONCESIONARIO, CONCESIONARIO...
7)- P: Por que las gallegas van al ginecologo en grupos grandes?
R: Porque en la puerta dice Consultas de 8 a 10.
8)- P: Por que los gallegos echan "vick vaporub" en las calles?
R: Pues para descongestionarlas...
9)- P: Por que los gallegos cada vez que compran una caja de leche la abren en el mismo supermercado?
R: Porque el envase dice: "abra aqui".
10)- P: Por que los gallegos van a la optica con smoking?
R: Porque van a asistir a la graduacion de sus lentes.
11)- Un gallego que estaba de turista en el Sahara, caminando en pleno desierto con un traje de baño. Un beduino lo miro asombrado y el gallego le responde:
- "Voy a ir a nadar"
- Pero el oceano esta a mil trescientos kilometros de aqui"
- "Mil trescientos kilometros! Que bárbaro, si que es grande esta playa!"
12)- Se estan bañando dos gallegos en las duchas del club y uno le dice al otro:
- Me podeis dar un poco de tu shampoo?...
- Oye pero que tu tienes el tuyo, acaso se te ha acabado?....
- No, pero mira, el mio dice para cabello seco, y yo lo tengo todo mojado.
13)- P: Como se reconoce a un gallego en una zapateria?
R: Es el unico que se prueba las cajas.
14)- P: Como se sabe en un campeonato de ajedrez que un jugador es gallego?
R: Porque es el unico que revuelve las piezas.
15)- P: Cual es la diferencia entre un gallego y una vela.?
R: Que la vela es mas brillante.
16)- P: Por que se volvio loca la puta gallega.
R: Porque se entero que las demas cobraban.
17)- P: Como se entretiene a un gallego?
R: Se le da un paquete de M & M y le dicen que los ordene alfabeticamente.
18)- Habia una vez gallego tan bruto, pero tan bruto, que creia que fornicar era una tarjeta de credito internacional.
19)- Iba un gallego al dentista y....
- Cuanto cuesta la extraccion?
- Con dolor 5.000 ptas., sin dolor 2.000.
- Oiga, no sera al reves?
-No, no, se lo aseguro.
-Bueno, pues que sea sin dolor.
El dentista comienza y le da unos tirones al tio que empieza a dar unos
gritos que dan miedo.
-AAAAAAAAHHHHHHHH!
-Perdone, pero como insista dando gritos, le voy a tener que cobrar con dolor.
20)- P: Por que los gallegos miran TV cable con una torta de mierda en la cabeza?
R: Porque es solo para abonados.
21)- P: Que significa un esqueleto en un closet.
R: Es un gallego que gano jugando escondite.
22)- P: Por que los perros gallegos tienen el hocico tan chato?
R: Por perseguir carros estacionados.
23)- P: Por que los gallegos ponen cubitos de hielo debajo del VHS?
R: Para congelar la imagen.
24)- Se encuentran 2 gallegos en la calle y uno venia caminando con las piernas arqueadas:
- "Hola tio que tal?"
- Mas o menos, ayer fui al medico y me dijo que tenia el colesterol muy alto.
- Que tiene que ver el colesterol con caminar de esa forma?
- Es que me dijo el medico que los huevos ni tocarlos.
25)- P: Como se sabe si un gallego ha usado una computadora?
R: Por que la pantalla tiene liquid paper.
26)- P: Que hacen los gallegos cuando tienen frio?
R: Se acercan a la estufa.
P: Y cuando tienen mucho, mucho frio?
R: Prenden la estufa.
27)- P: Por que los gallegos se dan aire con un serrucho?
R: Porque les han dicho que el aire de la sierra es mas sano.
28)- P: Por que los gallegos guardan una botella vacia en la Refrigerador?
R: Por si llegan invitados que no quieren nada para beber.
29)- P: Que esta haciendo un Gallego en su tractor disfrazado de vampiro?
R: Sembrando el panico.
30)- Estaba un empresario gallego en su helicóptero personal, y le pregunta el piloto:
- Doctor, me hace un favor.
- pues diga hombre, cual es?.
- Me dice si la luz intermitente de atrás funciona?.
Se voltea el gallego y dice:
- Si...No...Si...No...Si...No...
31)- Un tio va a trabajar cuando le pregunta un gallego que estaba de paseo por Madrid...
- Oiga, por favor, me podria decir que autobus tengo que coger para ir a ver el museo del Prado?...
- Si, aqui mismo, coja el numero 48...
Al mediodia, nuestro hombre vuelve del trabajo para ir a comer y se encuentra al gallego que esta todavia esperando en la parada del autobus...
- Pero que hace todavia aqui? No le dije que cogiera el 48?...
- Claro! Y ya han pasado cuarenta y tres.
32)- Dos Gallegos van a robar a casa de un Catalan ricachon y ven un cartel de "cuidado con el perro"...
- Vamonos, que aqui hay perro...
- Pero si eso lo ponen todos para asustar a los ladrones...
El gallego asustado se va por los alrededores de la casa, ve una parabolica y vuelve mas asustado todavia....
- Vamonos, vamonos...
- Has visto al perro?.....
- No, pero si el plato donde come.
33)- Una pareja de gallegos caminaba por la playa y en eso le dice el hombre a su mujer...
- "Laura!! Mira cuantas palomas muertas!!!" y la mujer mira hacia arriba y dice:
- "Donde, donde, donde"
34)- Van a fusilar al Clinton, a Fidel y al Gobernador de Galicia por ciertos fraudes y lo peor es que los van a fusilar en Galicia
Empiezan por Clinton, cuando ya esta todo a punto, se pone a gritar;
- Terremoto, Un terremoto!! Corran por su vida!!...
Todos los del peloton echan a correr y Clinton se escapa.
Cuando le toca el turno al Fidel, se pone a gritar;
- Un huracan!!! Se acerca un huracan!!! Todos a cubierto!
Y tambien se escapa... Pero entonces le toca el turno al Gobernador de Galicia y esta todo el peloton apuntandole, y entonces se pone a gritar con toda su fuerza:
- Fuego, fuego!!!
35)- P: Por que los gallegos llevan limpiabrisas en el vidrio de atras?
R: Por si llueve a la vuelta.
36)- Llega un gallego a la ferreteria y dice:
- Buenas, cuanto cuesta una pala?
- Mil pesetas
- Mil?, Pero si en la tienda de al lado cuestan ochocientas!
- Entonces, por que no compra la pala en la tienda de al lado?
- Es que se les han acabado
- Bueno, pues cuando se me acaben las palas, yo tambien las vendere por ochocientas pesetas
- Vale, volvere otro dia.
37)- P: Por que echaron a los gallegos de la fabrica de m&m's??
R: Porque las pastillitas que decian w, las tiraban a la basura.
38)- P: Por que un gallego llega a una libreria y pide un sobre redondo?
R: Porque va a enviar una circular.
39)- PROCLAMA: "Por orden del Gobernador de Galicia se hace saber que para evitar mas accidentes en la piscina municipal se va a rellenar con agua."
40)- Un helicoptero se ha estrellado en un cementerio en Galicia. La policia local informa que se han encontrado varios miles de cuerpos.
41)- Un par de gallegos dispuestos a poner una zapateria, oyen un comentario de que los mejores zapatos son los de cocodrilo, agarran un bote y se van a cazar cocodrilos...
Despues de como 50 cocodrilos muertos uno le dice al otro:
- Ya me canse, ya sacamos como 50 cocodrilos y ninguno tiene zapatos.
42)- P: Por que los gallegos guardan el periodico en el refrigerador?
R: Para leer noticias frescas.
43)- P: Como se sabe que hay un gallego en una riña de gallos?
R: Porque lleva un pato.
P: Como se sabe si hay otro gallego en la misma pelea de gallos?
R: Porque le apuesta al pato.
44)- Pasaba la nueva ruta de Renfe, unos trenes espanoles por los prados de Galicia, entonces, iba un pastor gallego con sus ovejas y de repente, taaaaan, a la mierda, el tren le mata como 6 ovejas;
enfurecido, el gallego sale corriendo al pueblo, entra a la jugueteria y le empieza a agarrar de patadas a todos los trencitos de juguete y al final dice...
- A estos hay que matarlos de pequenos por que de grandes me chingan las ovejas, y agradezco que vino de frente por que si viene de lado me mata todo el rebaño.
45)- P: Como mandan un fax confidencial los gallegos?
R: Pues lo doblan antes de pasarlo por la maquina.
46)- Iba un Gallego en contramano por la avenida septima y escucha que en la radio el reporte del transito dice:
"Hay que tener cuidado por la séptima pues hay un loco manejando en contramano"
y el dice:
"Que va a ser Uno!!!, pues hay como mil!!!"
47)- Un gallego se encuentra con un amigo suyo, y este le pregunta:
- Qué te pasa tío, que estás echo polvo?
Este contesta:
- Mi madre colega, que se ha caido de un sexto piso, y ahora está en el cielo.
El otro entonces añade:
- Joder tío!, cómo rebota tu madre!
48)- El centro de sismología de los Estados Unidos envía un telegrama a España que dice:
"Amigos de España. Movimiento telúrico de gran intensidad se aproxima. 7,5 escala Richter, 6 escala Merkali. Actuar con sigilo y precaución a fin de evitar mayores daños. Por favor enviarnos respuesta de inmediato."
Pasan las horas, unos días, varios meses y nada. Recién a los seis meses llega la respuesta de España.
"Amigos de Estados Unidos. Muchas gracias por la información. A Richter y a Merkali los hemos apresado. A Sigilo y a Precaución aún continuamos buscando. Movimiento telúrico controlado. Disculpen que no enviamos respuesta con anterioridad pero nos agrarró un terremoto de la gran puta."
49)- Un gallego le dice a otro:
- Oye, Manolo, te vendo la moto.
Y Manolo le responde:
- No, para qué la quiero vendada?
Gracias a Germán Cossani
50)- P: Por qué los gallegos entierran a las vacas ?
R: Para tomar leche cultivada
Gracias a Leonardo Rodriguez
51)- Dos gallegos se hacen narcotraficantes.
En el primer intento de pasar mercaderia a la vecina Francia, son descubiertos por la guardia fronteriza.
A Pepe lo hieren de un balazo en una pierna y lo detienen. Paco, con mejor suerte, logra huir.
Un mes despues Paco va a visitar a Pepe a la carcel francesa.
Pepe le dice:
- "Paco, hazme un favor. La herida en la pierna se me ha infectado y aqui en la carcel me la van a cortar. Quiero que recojas esa pierna y la lleves a enterrar a nuestro pueblo".
- Por supuesto, - Paco accede a lo solicitado por su amigo preso. A la semana siguiente retira la pierna mutilada, la lleva al terruño gallego y procede muy compungido a su entierro.
Vuelve a Francia a visitar a Pepe y este le dice:
- "Paco, el maldito virus de la herida se ha extendido. Es menester que me corten la otra pierna. No harias lo mismo que con la anterior has hecho, llevartela para enterrarla en nuestra tierra?".
Casi llorando, Paco acepta. A los pocos idas va a la enfermeria, le entregan la extirpada pierna de Pepe y cumple la misma ceremonia de enterrarla en su amada Galicia.
Un mes despues va a visitar a Pepe a la carcel y escucha esto:
- "Mira Paco, este endemoniado virus no quiere detenerse. Se me ha extendido al brazo derecho y me lo han de cortar; yo te pido que...".
Paco lo interrumpe muy sonriente y acercandosele para hablarle en secreto le dice:
- " Que habil que eres Pepe!... Ya me he dado cuenta, te estas fugando de a poco, Eh!".
Gracias a Luis Nogaret
52)- Va un casco azul andando por Mostar y se encuentra con dos guerrilleras y dice:
- Soy Onofre Jose Rodriguez, Caballero Legionario de la Agrupacion Gallega y destinado en mision de Paz en el destacamento de la ONU en Mostar, Y vosotras? Quienes sois?
- Yo soy Helena Boridsgrava y esta es Natacha Szvereva y somos lesbianas
- A si?, y de que parte de Lesbia sois?.
53)- Se escucha en un noticiero:
"Un comando gallego secuestro en un habil procedimiento a toda una familia de muy alto nivel economico de España.
Sin embargo,afortunadamente los malvivientes liberaron a todos de inmediato...
al parecer, no encontraron a quien pedirle el rescate."
54)- Dos gallegos se encuentran en la calle en pleno verano a una temperatura de treinta grados y Jose al observar que su amigo Manolo lleva puesto un sobretodo le pregunta:
- Oye hombre tu si que estas loco de la cabeza tio!!! Como te vas a poner un tapado haciendo treinta grados de calor!!!???
- Prescripcion medica hombre! Prescripcion medica!
- Pues yo soy bruto pero tu me ganas por varios cuerpos, hombre! Como te va a prescribir el medico que uses sobretodo en pleno verano?
Manolo que termina poniendose nervioso ante tal testarudez le replica:
- Pues te digo que si hombre, que joder!!!. El medico me lo dijo bien clarito... mucha, mucha agua y sobretodo en verano!!!
55)- Porque los proctologos gallegos te meten dos dedos en el culo en lugar de uno, como hacen todos los demas?
Para tener una segunda opinion.
56)- Andaba el gallego Jose con una bolsa al hombro, cuando se encuentra con un amigo:
- Oye Jose! Que llevas ahi?
- Unas gallinas
- Si acierto cuantas llevas me puedo quedar con una???
- Si. Pues, estoy tan seguro de que no vas a acertar que si lo haces te puedes quedar con ambas!
57)- - Coños Jose! Como tienes ese ojo!
- Lo tengo morado, verdad?
- Como una ciruela!
- Me lo ha dejado asi mi novia, la Asuncion, por agarrarle una teta!
- Joder, que tipa mas delicada! Eso es cosa de todos los dias... entre novios...
- Si, pero yo se la agarre con la puerta del auto!
58)- Un gallego va al medico con las orejas todas rojas, por lo que el medico le pregunta:
- Diga, buen hombre, que le ha pasado en las orejas?
- Pues, hombre! Es que estaba planchando mi camisa cuando sono el telefono y por error tomo la plancha en lugar del telefono y me la puse de lleno en la oreja...
- Ya veo, pero eso con una oreja... y que paso con la otra?
- Pues, es que el hombre, quienquiera que sea volvio a llamar.
59)- -¡Manolo!! Tío, que causalidad, después de tanto tiempo! Oye, pero hay que ver lo que has cambiado, eh, debes haber empezado a hacer ejercicio, porque mira que has adelgazado. Te ves fenomenal, si hasta parece que tienes más pelo, ¿es postizo? Lo digo porque antes lo tenias rizado. Y también has cambiado de sastre, obviamente; jo, pero si era imposible verte con un traje, y ahora llevas una de esas corbatas que odiabas tanto. ¡Y las arrugas! Si tienes la piel que parece la de un niño, claro que a lo mejor es porque te has cortado la barba. Pero te queda muy bien, igual que las lentes de contacto, me alegro, porque las gafas aquellas no te favorecian, y además ahora tienes los ojos de color azul, dime picaron, se liga más asi, ¿eh?
- Perdone, pero yo no me llamo Manolo.
- ¿Qué? ¿También te has cambiado de nombre?
60)- - Perdone, ¿qué hora es?
- A ver... las siete y cuarto.
- Joder, otra vez.
- ¿Qué le pasa?
- Nada, que me he pasado el día preguntandole la hora a todo el mundo y nadie se puede poner de acuerdo
61)- Dos gallegos alquilaron un bote, van de pesca, y dan en un lugar muy bueno...
- Que buen lugar este! Hagamosle una cruz en el piso del bote, asi mañana volvemos al mismo lugar, vale?
- Pero tio, vaya que eres tonto... Con razon luego nos hacen chistes... Pero que crees? Que mañana te daran el mismo bote?
62)- Un gallego camina solo por el desierto, casi muerto de sed... De pronto encuentra una botella, y al destaparla sale un genio que le dice:
- Te concedere tres deseos.
Contento, el gallego dice:
- Barbaro! Primero quiero una botella de cerveza bien fria.
- Concedido.
Aparece entonces una botella de cerveza y el gallego empieza a tomar.
- Rapido! Dime el segundo deseo!
- Espera que termine la cerveza!!
- Esa botella es magica y la cerveza no se acabar nuuuunca!!
- Que bueno! Entonces quiero dos mas!!!
63)- Resulta que hay un gallego que se quiere tirar en paracaias. Entonces va y le pide al instructor que le enseñe:
- Manuel, una vez que te tiras, cuentas hasta cien y tiras de esta cuerda (primer paracaidas), si llega a fallar, no te preocupes hombre, cuentas hasta cinco y tiras de esta otra (paracaidas de emergencias), una vez que llegues a tierra, te vendra a recoger el camion.
Y asi nomas se tira Manuel todo contento... Una vez que conto hasta cien, tira de la primera cuerda y nada... entonces se empieza a preocupar; cuenta hasta cinco, tira de la segunda y nada.... Entonces ya todo enojado dice:
- Hombre! Lo unico que falta es que no me venga a buscar el camion!!!
64)- Resulta que dos gallegos se proponen cruzar a nado el canal de la Mancha, el que une el continente europeo con las Islas Britanicas (viene con clase de geografia incluida)
Pues bien, se lanzan al agua, y meta que va, nadan una pila de tiempo.
Cuando van acercandose a las costas inglesas, uno de ellos le dice al otro:
- Manuel, no doy mas, estoy cansado, me duele todo! - A lo que el otro responde:
- Aguanta, hombre, que ya falta poco! Valor! - Y siguen nadando...
Al rato: - Manuel, que no doy mas, me muero, ya no siento las piernas.
- Aguanta, hombre, ya falta poco, mira, estamos a cien metros de la costa. Aunque sea, hazlo por mi, acompañame, que yo tambien estoy rendido.
- No, Manuel, que no doy mas, lo lamento por ti, hice todo lo que pude, pero no aguanto. Yo me vuelvo.
65)- Como se suicida un gallego?...
Se pone Gimonte en el corazon.
Siguientes...
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66)- En un accidente de tren murieron cien gallegos...
... otros cien murieron luego al reconstruir el hecho
67)- En una fiesta un invitado se presenta ante un gallego...
- Mucho gusto, el mayor de los placeres.
- Encantado, el menor de los Garcia.
68)- - Oye Manuel! Se te esta quemando el rancho!!!
- No Jose, es mi hijo el bombero que se trae trabajo a casa...
69)- Un gallego pasa por delante de una maquina de expender latitas de gaseosas.
Se para,le pone una moneda y bonk! cae la latita. Asi el gallego metio veintitres monedas y tenia encima veintitres latitas.
En eso pasa un tipo y se para atras del gallego. El gallego seguia poniendo monedas y juntando latitas. En eso el tipo de atras le dice:
- Y no tiene suficientes, cuando se piensa ir?
- Pues hombre, mientras siga ganando me pienso quedar!
70)- En Galicia, una pareja esteril adopta un bebe camboyano. Inmediatamente se inscriben en una academia de lenguas orientales. La secretaria del lugar les pregunta:
- Por que razon quieren aprender los idiomas de oriente?
- Es que adoptamos un bebe camboyano... Todavia no habla, pero cuando empiece queremos poder entender lo que diga...
71)- Resulta que se cruzan dos gallegos por la calle, y uno le grita al otro:
- Adios, tocayo! - Y el otro lo saluda y se queda pensando:
- Hombre! ...como coños se llamaba este tio???
72)- Dos gallegos van conduciendo un camion cuando llegan a un tunel con un cartel que dice:
"ALTURA MAXIMA: 3 METROS". Asi que se bajan, miden la altura de su camion, y resulta que es 3 metros diez. Entonces el que conducia le dice al otro:
- Oye, mira, vamos a pasar igual! No habra policias, no?
73)- Dos gallegos en un auto ven un letrero que dice "ACEROS INOXIDABLES".
Entonces uno de los gallegos le dice al otro:
- Que te parece, Manolo, nos hacemos?
74)- P: Por qué los gallegos ponen un tomate arriba de una radio?
R: para escuchar salsa
Gracias a Leonardo Rodriguez
75)- Pasa un gallego por delante de un escaparate y se ve reflejado en el cristal. Se pasa todo el día pensando
- (De que conozco yo a ese tio que estaba en el escaparate?, de que lo conozco?)
Por la noche cuando esta acostado sigue dandole vueltas a la cabeza y al fin cae y dice:
- Coño ya lo sé. Es el que se corta el pelo delante de mi en la peluquería!!!
Gracias a Luis Nogaret
76)- Cuantos gallegos se necesitan para hundir un submarino?
Dos. Uno que toque la puerta y otro que le abra.
Gracias a Mariano Novellino
77)- Dos gallegos hablando:
- Mi hijo es un bruto...
- No, el mío es más bruto, ya vereis... Paco, ven aquí!
Viene el galleguito:
- Que quereis padre?
- Ve con este billete de dos pesetas a la tienda y comprame un televisor color.
- Ok, ya voy.
El niño se va...
- Ja!... visteis?... mi hijo es un bruto!
- Coño, pero que el mío es MAS bruto... Manolito, ven aquí!
Se acerca Manolito:
- Que quieres padre?
- Ve a casa a ver si estoy allá...
- Ok, ya voy.
Los dos niños se encuentran en el camino:
- Mira si sera bruto mi padre que me ha enviado a comprar un televisor color con dos pesetas... y no me dijo de que color lo quería.
- El mío es MAS bruto aún... me mando a casa a buscarlo... y no me dió las llaves.
Gracias a Pablo El Gato
78)- Durante un apagón en Galicia, quedaron dos mil gallegos atorados en los elevadores de los edificios durante dos horas... siete mil más, atorados en las escaleras mecánicas.
Gracias a Pablo El Gato
79)- En un espectáculo un ventrilocuo, con la voz de su muñeco:
- Bien, ahora les voy a contar un chiste de gallegos...
De entre el público se para un gallego y grita indignado:
- Oígame!!... Ya basta!!... ya estuvo bueno que a los gallegos nos pongan siempre de tontos en sus chistes!!
El ventrilocuo apenado se disculpa públicamente:
- Perdóneme señor... no pense que lo ofendiera.
A lo que el gallego corrige:
- No!!... si con usted no es la cosa, es con el chiquitito que esta en su falda.
Gracias a Pablo El Gato
80)- P: Cómo sacan los gallegos los dólares del país?
R: Los envían por fax y después se deshacen de la "evidencia".
Gracias a Pablo El Gato
81)- Entra un gallego a un negocio, y llama al encargado:
- Oye tu ven aca, pues dime cuanto vale ese televisor.
- 200 pesos mi gallegin.
Y el gallegin se pregunta como supo que era gallego y se le ocurre la idea de venir disfrazado de arabe. Al rato vuelve y dice:
- Oigale usted señor cuanto vale ese televisor.
- 200 pesos mi gallegin.
- COÑO. Usted venga aca!! cómo supo que era gallego si vine vestido y hablando como arabe?
Y el encargado le responde:
- Muy facil mi gallegin, eso no es un televisor es un microondas.
Gracias a Pablo El Gato
82)- Estaba un gallego clavando un clavo al revés, cuando aparece otro y le dice:
- Oye!, pero que eres bruto!... no te das cuenta que este clavo es para la pared de enfrente?!
Gracias a Pablo El Gato
83)- Un gallego sube con su camión a la terraza del edificio en el cual el vivía y se tira alocadamente con su camión. Al cabo de 6 meses sale del estado de coma en el cual había entrado por tan terrible golpe y el médico al verlo le pregunta:
- Me quiere decir por que carajo se tiro desde la terraza con su camion?!
- Pues hombre, esta clarisimo, queria probar los frenos de aire!.
Gracias a Pablo El Gato
84)- P: Por qué van 19 gallegos al cine?
R: Porque la película es prohibida para menores de 18.
Gracias a Pablo El Gato
85)- En pleno vuelo, un motor del avión de aerolíneas gallegas comienza a fallar:
- Coño!... que nos hemo' quedao sin combustible!!!. - grita el piloto.
- Oh no!... y ahora cómo bajaremos?
Gracias a Pablo El Gato
86)- Una señora entra al almacén "Don Manolo" y le pregunta al dueño:
- Oiga Don Manolo, a cuanto tiene los huevos hoy?
- Joder mujer, pues como todos los días, a dos centímetros del culo.
Gracias a Pablo El Gato
87)- P: Por qué el gallego no pudo tomar leche fria?
R: Porque la vaca no entro en la heladera
Gracias a Leonardo Rodriguez
88)- P: Como se hace para reconocer a un explorador gallego?
R: Es el que lleva sobrecitos de agua deshidratada en la mochila.
Gracias a Pablo El Gato
89)- Ay tres pintores, un americano, un italiano y un gallego. A la hora de comer el americano abre la lonchera y dice:
otra vez hamburguesa! Si mañana tengo hamburguesa otra vez, me mato.
El italiano dice:
otra vez pasta! Si mañana tengo pasta otra vez, me mato.
El gallego dice:
otra vez paella! Si mañana tengo paella otra vez, yo tambien me mato.
Al otro dia, abre la lonchera el americano, Hamburguesa! Se mata.
El italiano ; Pasta! se mata
El gallego; Paella! tambien se mata.
En el velorio la viuda del americano protesta: "no entiendo, no entiendo,si me hubiera dicho le mandaba otra comida."
Dice la italiana: "Yo tampoco entiendo. Yo tambien le mandaba otra comida."
Dice la gallega: "Yo tampoco entiendo. hace diez años que se prepara la comida el"
Gracias a Lord Hector
90)Un gallego le manda un telegrama a su hijo para reunirse para las fiestas.
El telegrama decia:
¿vienes o voy?
Y el hijo responde con otro telegrama que dice:
-"Si".
El padre manda otro telegrama que dice:
-¿Si que?.
A los pocos dias recibe la respuesta del hijo:
-Si papa.