Humor sobre Pc's
VVaayyaa tteeccllaaddoo mmaass sseennssiibbllee
mEpArPaDeA eL LeD dEl CaPs LoCk, Es GrAvE?
QUIENCOJONESSEHALLEVADOLABARRAESPACIADORA??
Mi ordenador me gana al ajedrez, pero yo le gano boxeando.
Vndo un tclado qu l hac falta una ltra
La auténtica diferencia entre el hardware y el software es que
el hardware se
vuelve más rápido, pequeño y barato con el tiempo, mientras
que el software se
hace más grande, lento y caro.
No es cierto que los ordenadores y los humanos usen sistemas
incompatibles
para contar. Lo que pasa es que nadie se habia dado cuenta de que
los pulgares
son bits de paridad.
Definición de Virus: Creencia de usuarios inexpertos de que una
fuerza maligna
exterior es la causante de sus errores en la computadora.
"El valor de un programa es directamente proporcional a la
cantidad de
caracteres que salen en pantalla, mas el peso del papel
impreso"
"La complejidad de un programa crece hasta tal punto que
excede la capacidad
del programador que debe darle mantenimiento"
¿Cuál es la diferencia entre un vendedor de automoviles y uno
de
computadoras? - El segundo no sabe cuando miente.
Sabeis la gran contribucion de los argentinos a la informatica?
Inventaron el biiiiiiiite.
¿Por que los programadores son tan malos amantes?
Porque siempre intentan encontrar la forma de hacer la tarea lo
mas rapido
posible, y cuando lo consiguen estan convencidos de que ha
mejorado.
Un estudiante de ingeniería en computación enseña un programa
al profesor y
le pregunta: - Profesor, ¿dónde está el error ?, ¿ en qué
parte del código ???
El profesor mira el programa, luego mira fijamente al estudiante,
mueve la
cabeza lentamente de izquierda a derecha y dice: -En tu ADN
Tres amigos deciden ir de viaje a la playa por un fin de semana
para escapar de
la rutina diaria. Uno de ellos era Ingeniero mecánico, otro
ingeniero eléctrico y el
último era ingeniero informático. Al cabo de unas horas el
motor del automóvil
en que viajaban se detuvo y no pudo arrancar más. Ing.Mec. :
"Tengo la
impresión que el problema se debe a una falla en el motor, puede
ser el
cigüeñal, o los pistones, desarmemos el motor para identificar
la falla". Ing.Elec.
: "Espera un poco, yo creo que el problema se debe al
sistema eléctrico, será
mejor que destapemos las cubiertas y limpiemos los
contactos" Ing.Info. :
"Momento... yo creo que la solución es más fácil aun, bajémonos
esperamos 15
segundos nos subimos de nuevo y el auto debería partir".
Cuando una compañia de software dice esto de sus
productos, lo que realmente quiere decir es:
EXCLUSIVO: Son los unicos que tienen documentacion completa
NUEVO: Tiene colores distintos a la version anterior
FUTURISTICO: Se correra en la proxima generacion de
supercomputadoras.
CUMPLE CON LOS ESTANDARES DE CALIDAD: Compila sin errores
FACIL DE CONFIGURAR: Todos los parametros estan fijos.
Uso y mantenimiento del Monitor
1.Cuidado con el Video... es dañino para la vista. Ud. debera
ubicarse a unos 5
centimetros de su monitor, no se dañe la vista tratando de leer
texto a largas distancias.
2.Antes de usar su computador encienda y apague el monitor unas
100 veces seguidas
para darle el calentamiento adecuado a los componentes internos.
Realize este proceso
por lo menos cada 15 dias, esto ayuda a alargar la vida de
su video.
3.Ubique el monitor cerca de una fuente magnetica poderosa. Esto
le ayudara a que los
colores se ajusten automaticamente.
4.Cuando limpie su monitor recuerde sumergirlo bien en agua tibia
con un poco de
Shampoo suave. Nunca use un trapo,
eso raya la superficie de su monitor. Advertencia: Recuerde
desenchufarlo para evitar
la contaminacion del agua.
5.Cuide que la base del monitor este bien firme. De no ser asi,
cuando Ud. gira su
monitor hacia los lados puede ocasionar la aparicion de texto
ilegible en pantalla y
podria revolver todas las letras de su trabajo y perderlo.
Respalde
sus datos antes de mover el monitor, por si acaso.
6.Nunca raye la pantalla para marcar un texto dado. Use papel
cebolla y calquee su
texto, finalmente podra rayar el papel.
7.Nunca pase sus dedos sobre la pantalla, puede borrar partes de
texto importante.
8.Encienda su monitor despues de 10 minutos de encendido el CPU,
el titular del
copyright de su Bios puede molestarse si se entera de que Ud. le
esta viendo sus
pantallas de arranque.
9.Si desea darle mas brillo a la imagen, compre un producto
especializado. Se pueden
usar los productos para pulir madera y obtendra unos resultados
para quedarse con la
boca abierta (tragando moscas).
10.Para darle mas contraste a la imagen de su video pinte su
monitor de negro con un
spray y configure todos sus programas para que muestren el fondo
de color blanco
intenso parpadeando. El efecto es espectacular!
11.Para ajustar el area de vision de su pantalla presione la
tecla ALT y manteniendola
presiona gire su monitor vertical y horizontalmente hasta centrar
la imagen a su gusto.
Vease recomendacion # 5.
12.Jamas compre monitores Entrelazados, el costo del
mantenimiento y el desentrelazado
son altisimos.
13.Si su monitor tiene la frecuencia muy alta asegurese de
comprar una silla apropiada,
Ud. puede sufrir de enfermedades al cuello por estar mirando muy
alto. Busque
monitores con frecuencia de acuerdo a la altura de su sitio de
trabajo. Para hacer la
conversion debera usar una calculadora en modo hexadecimal.
Uso y mantenimiento del Disco Duro
1.Cuando instale su disco duro, dentro del "case"
procure colgardo del mismo con 2
ligas. Las ligas proveen una excelente fuente de estiramiento que
afectara el espacio
disponible en el disco duro, alargandolo.
2.Sacuda frecuentemente su CPU de manera que los datos
permanezcan en constante
movimiento. La sacudida debe hacerse con la computadora prendida,
nunca lo haga
cuando este parqueado el disco duro ya que no podra conseguir el
sector de arranque
la proxima vez que la reinicie.
3.Para limpiar el Disco Duro, abra la carcasa, destape el disco
duro y limpie los
cabezales con Tiner o cualquier abrasivo de alto poder, para
limpiar el disco giratorio
basta con ponerlo bajo un chorro de agua y secarlo con una
toallita suave.
4.Cuando este realizando alguna lectura de disco, bien sea
compilando el trabajo de su
vida, defragmentando, etc., procure fijarse bien en el color del
bombillo que se
prendera en la carcasa cada vez que el disco lee y/o escribe. Si
la Luz es verde no hay
ningun problema, si es roja... presione inmediatamente el boton
"reset" y llame al
servicio tecnico. Pero no se preocupe, la integridad de sus datos
jamas corrio ni el
0.001% de peligro de perdida.
5.Si esta realizando algun proceso largo y tedioso (instalando
Windows 95 por ejemplo)
y su disco duro se detiene, pongale una fuente magnetica en los
circuitos de manera
que se desatore y se libere el cabezal. Este proceso debera
realizarse con la
computadora prendida.
6.Si Ud. es de esas personas que le encanta mantener su
computador abierto para que
sus amigos les vean las tripas, puesforre el disco duro con papel
aluminio y ajustelo
bien en la circuiteria, esto evitara que el disco duro se dañe
por efectos de los rayos
solares y la humedad del ambiente.
7.Para "duplicar" su disco duro, saquelo del CPU y
abralo con mucho cuidado de
manera que quede al descubierto el disco giratorio. Sustraigalo
lentamente y
fotocopielo. Para accesar a El, corte el circulo de la fotocopia
e insertelo en la
unidad de diskettes. Realize la lectura como de costumbre.
8.Una vez al año, sin haberle hecho respaldo al disco duro,
sustraigalo de la carcasa y
ubiquelo al lado de una corneta, telefono o un iman poderoso.
Este proceso mantendra
imantado los mecanismos del disco duro y los datos se podran
respaldar, luego, con
mayor rapidez.
Un Hombre que había perdido su trabajo y luego de buscar varios
meses concurre a un clasificado de Microsoft que busca
barrenderos. El gerente RR.HH. le pregunta sus datos, lo hace
barrer, lo felicita y le dice "el puesto es suyo, deme su
e-mail, y le enviaré el día y la hora que se tiene que
presentar".
El hombre desconsolado contesta que no posee e-mail y el gerente
RR.HH. le dice que lo lamenta mucho pero que si no tiene E-mail,
virtualmente no existe, y que como no existe no le puede dar el
trabajo.
El hombre sale desesperado, no sabe que hacer tiene solo $2,50 en
el bolsillo, entonces decide ir hasta el mercado de
abastecimiento de frutas y verduras y comprar 1 cajón de tomates
de 10 Kg. y va casa por casa vendiendo el kilo de tomates a $1
los 2 Kg., en menos de 2 horas había duplicado la plata, repite
la operación tres veces más luego cena en un puestito por $5, y
se vuelve con $ 15 a su casa.
Se da cuenta que de esa forma puede sobrevivir, y sale cada vez más
temprano y vuelve más tarde y así duplica, triplica y hasta
cuadriplica el dinero en un solo día. Con bastante suerte de su
lado logra comprarse una camionetita que al año cambia por un
camión, y a los tres ya tiene una pequeña flota.
Luego de 5 años el buen hombre era dueño de una de las
principales distribuidoras alimentarias del país entonces recibe
a un asegurador de vida, y cuando termina la charla este último
le dice que le dé el e-mail para enviarle la póliza, a lo que
el hombre contesta que no tiene e-mail, entonces el asegurador le
dice:
"Si usted no tiene e-mail y llegó a construir este imperio
no quiero imaginarme lo que sería si tuviera correo electrónico..."
A lo que el buen hombre contestó: "Sería barrendero de
Microsoft".
Moraleja 1: Internet no te soluciona la vida.
Moraleja 2: Si trabajas por tu cuenta y tenés suerte podes ser
millonario.
Moraleja 3: si querés ser barrendero de Microsoft mejor tener
e-mail.
Observación : Si esto te llegó por e-mail, entonces es muy
probable que estés más cerca de ser barrendero de Microsoft que
multimillonario.