Chistes religiosos


Un dia cualquiera se mueren tres amigos en un accidente
automovilistico. Los tres llegan al cielo, ante San Pedro al mismo
tiempo y este les dice:
- Aqui en el cielo todos andan en vehicculos y la calidad del
vehiculo a conducir depende de que tan bueno hallan sido en la
vida.
En eso señalando al primer hombre le dice:
- Tu Juan por haber traicionado a tu essposa con otras 20
mujeres, andaras toda la eternidad con un incomodo auto
compacto en mal estado, despintado y lleno de abolladuras.
Al segundo hombre le dice:
- Tu Daniel por haber traicionado a tu esposa con otras 5
mujeres andaras en un Toyota año 89, en buen estado pero con
ciertas fallas.
Y al tercero le dice:
- Y tu Marvin, por nunca haber traicionnado a tu esposa andaras
en una Limosina de lujo, equipada con toda la tecnologia de
punta que pueda llevar un auto, chofer privado, telefono celular,
piscina, baño con ducha, cancha de tenis, etc.
Los tres hombres se van con sus autos a andar por las calles
celestiales atestadas de todo tipo de medios de transporte. Un
dia despues de cuatro meses por coincidencia los tres amigos se
encuentran en un semaforo, el que llevaba la limosina estaba
llorando amargamente. Los otros dos extranados de eso le
preguntan:
- ¿Por que lloras? si andas en el mejorr auto del cielo y vives muy
comodamente.
A lo que el responde:
- Es que acabo de ver a mi esposa en paatineta.

Una monja se sube a un taxi y el taxista no para de mirarla.
Entonces ella le pregunta porque la mira tanto:
- Tengo una pregunta pero no quiero ofeenderla.
Ella responde:
- Querido hijo, no puedes ofenderme. Cuuando se llega a mi edad
siendo monja ves y oyes de todo. Estoy segura que no hay nada
que pudieras decir que me ofenda.
- Bueno, Siempre he tenido una fantasiaa que una monja
realizaba una felatio conmigo.
- Bueno, veamos que podemos hacer con rrespecto a eso: 1-
tienes que ser soltero y 2- debes ser Catolico.
El taxista se emociona y dice:
- Si, soy soltero y tambien Catolico! <
- Bueno, doble en la proxima esquina a la derecha.
El Taxista dobla y la monja le concede el deseo. Pero cuando se
vuelven a subir al taxi el taxista comienza a llorar.
- Hijo querido, ¿porque lloras?
- Perdoneme hermana pero he pecado. Mennti, debo confesar,
soy casado y Judio.
- La monja dice:
- Bueno no te procupes, mi nombre es Caarlos y estoy yendo a
una fiesta de disfraces.

Jesus esta clavado en la cruz muriendo cuando ve a Pedro entre
la multitud, y suspira:
- Pedro... Pedro, ven aqui...
Pedro empieza a caminar hacia Jesus, pero uno de los guardias
le para y le dice que si intenta seguir le tendra que cortar un
brazo; pero Pedro le ignora y sigue adelante, asi que el guardia
saca la espada y le corta un brazo. Jesus vuelve a decir
agonizando:
- Pedro... Pedro, ven aqui...
Asi que Pedro sigue, y se encuentra con otro guardia que le dice
que si intenta seguir le tendra que cortar el otro brazo, pero
Pedro le ignora y sigue adelante, asi que el guardia saca la
espada y le corta el otro brazo. Jesus vuelve a decir
agonizando:
- Pedro... Pedro, ven aqui...
Asi que Pedro sigue, y se encuentra con otro guardia que le dice
que si intenta seguir le tendra que cortar una pierna, pero Pedro
le ignora y sigue adelante, asi que el guardia saca la espada y le
corta una pierna. Jesus vuelve a decir agonizando:
- Pedro... Pedro, ven aqui...
Asi que Pedro sigue, y se encuentra con otro guardia que le dice
que si intenta seguir le tendra que cortar la otra pierna, pero
Pedro le ignora y sigue adelante, asi que el guardia saca la
espada y le corta la otra pierna. Jesus vuelve a decir
agonizando:
- Pedro... Pedro, ven aqui...
Pedro se arrastra como puede hasta el pie de la cruz y dice:
- Maestro, estoy aqui, ¿que quieres? - Pedro... desde aqui arriba puedo ver tu casa.

Un cristiano, un musulman y un judio estan hablando del poder
de sus religiones. El cristiano dice:
- Se que mi religion es verdadera, porqque estabamos pasando
una sequia terrible en mi pais, mi familia y yo estabamos a punto
de morir de hambre, me puse a orar fervientemente y entonces
ocurrio el milagro: mientras sobre todo el campo lucia un sol
achicharrante, sobre mi campo caia una lluvia torrencial: todo
alrededor era sol y en mi campo era lluvia; gracias a eso nos
salvamos mi familia y yo.
Entonces hablo el musulman:
- Se que mi religion es verdadera, porqque estaba en el desierto
y me sorprendio una tormenta de arena, y mi camello y yo
estabamos a punto de ser cubiertos entre las dunas. Cuando ya
casi no podiamos respirar, me puse a orar y entonces ocurrio el
milagro: todo el desierto era una pura tormenta de arena y
alrededor de mi camello y de mi habia una calma total, gracias a
ello pudimos llegar a un oasis y salvarnos.
Finalmente, hablo el judio:
- Se que mi religion es verdadera, porqque estaba dando un
paseo alrededor de mi casa el Sabado (recuerda que los Judios
no pueden trabajar en Sabado) y me encontre una cartera en el
suelo, rebosante de billetes, pero, como era Sabado, no podia
agacharme a cogerla. Entonces ocurrio el milagro: Todo a mi
alrededor era Sabado pero cerca de mi y de la cartera no lo era.

Muere el Papa Juan Pablo II, y en el cielo se traen una fiesta de
putamadre, todo esta en su apojeo cuando derepente tocan la
puerta: toc, toc, toc...
- ¿Quién es? -pregunta San Pedro.
- Su santidad -responde el Papa, del ottro lado de la puerta.
- Guarden todo! las putas!, los pomos!,, la bola de espejos! todo,
todo! -dice San Pedro.
Luego vuelve a preguntar con voz tenue y celestial:
- ¿Quien es?
- Su santidad.
- Pero hable bien pendejo!!! le entendiimos salubridad!

San Pedro, muy preocupado, llama a sus discipulos a una junta
de emergencia por el alto consumo de droga en la tierra.
Despues de mucho pensar llegan a la conclusion de que lo mejor
para poder enfrentar el problema es probar la droga ellos mismos
y despues tomar las medidas pertinentes. Se decide que una
comision de discipulos baje al mundo y consigan diferentes
drogas. Se efectua la secreta operacion y a los dos semanas
empiezan a retornar los comisionados. Pedro espera en la puerta
y llega el primero:
- ¿Quien es? -pregunta Pedro.
- Soy Mateo.
Entonces Pedro abre la puerta:
- ¿Y tu que traes Mateo?
- Traigo cocaina de Colombia.
- Muy bien hijo, sigue.
Llega otro...
- ¿Quien es?
- Soy Juan.
- ¿Y que traes Juan?
- Traigo crack de New York.
- Muy bien hijo, sigue.
Al rato, otro más...
- ¿Quien es? -pregunta Pedro.
- Soy Judas.
- ¿Y que traes Judas?
- A la D.E.A. cabrones!... todos contraa la pared!

La acción se desarrolla en una capilla... Luego de terminada la
misa, se encontraba el cura en el altar ordenando sus
adminículos, y contando el dinero de la colecta a los fieles, y en
el fondo de la capilla es decir, en la entrada, estaba el
sacristán, barriendo. El cura, tras contar doce veces el dinero
recaudado y no poder creer que fuera tan poco (como muchas
otras veces), alza la mirada, y viendo al sacristán a lo lejos le
grita:
­ Sacristán!
Éste se incorpora y le contesta también con un grito:
­ Si, Padre!
- ¿Quién se roba el dinero de la colectta, Sacristán? -pregunto
indignado.
Gestos del sacristán a lo lejos.
- Repito! ¿Quién se RO-BA el DI-NE-RO dde la CO-LEC-TA??!!
­ No se escucha padre! -responde el sacristán.
En rápida maniobra y sin dar tiempo al cura para reaccionar, el
sacristán se acerca al altar y le dice al cura:
- Padre, vaya Ud. donde yo estaba y verrá qué mala es la
acústica de nuestra capilla, ya que no logré escuchar lo que Ud.
me gritaba. Vaya, padre, vaya y lo comprobaremos.
Y el cura va donde antes estaba el sacristán. Entonces, desde
el altar, el sacristán le grita al cura:
­ Padre! ¿Quién se acuesta con la hija del sacristán cuando éste
no está?
Gestos del cura a lo lejos.
- Repito! ¿Quién se acuesta con la hijaa del sacristán cuando
éste no está?
Y el cura se acerca al altar, donde estaba el sacristán, y le
dice:
- Tiene razón, sacristán, no se escuchaa nada!
Entonces el sacristán le pregunta:
- ¿Y, Padre, que me quería decir?
- Nada hijo, nada. No tiene importanciaa.

Un borracho que olía a vino por los cuatro costados se sube a
un colectivo y se sienta con su roñoso bolso y un diario viejo al
lado de un cura. Saca una petaca con ginebra y se toma toda la
que queda. Satisfecho, agarra el diario y se pone a leer. El cura
finje que el borracho no existe y disimula su incomodidad. Al
rato, el borracho mira al cura y le pregunta:
- Oiga buen hombre! ¿Puede decirme qué cosas causan artritis?
El cura, molesto, le responde en tono sarcástico:
- Ciertamente la vida relajada, el andaar frecuentando mujeres
mundanas, los excesos con el alcohol y todas esas porqueías!
- Dios me libre! -responde el borracho volviendo a su lectura.
El cura, pensando en lo que dijo al pobre infeliz, decide
disculparse y le dice en tono comprensivo:
- Disculpe usted, no quise ser tan rudoo... ¿desde cuando sufre
de artritis?
- Yo, nunca la padecí, padre! Sólo estaaba leyendo en este diario
que El Papa la sufre hace unos meses...

Un hombre va al confesionario y como le daba un poco de
vergüenza hablar con el cura le pasa un papel y le dice:
- Lealo, padre.
En el papel ponia algo asi: "CPK o CCK". El padre al verlo penso
¿que seria eso?. Estaba claro, "se peca o se seca". A esto el
cura le devuelve el papel y le dice:
- Hijo, solo te puedo decir que lo leass al reves.
El tipo agarra el papel y lee: "KCC o KPC".

Estaba un sacerdote conduciendo se coche hacia su parroquia
cuando en la carretera se encuentra con una monja conocida,
para y le dice:
- Madre suba que la llevo al convento.
La monja sube y se sienta en el asiento del copiloto hace un
cruce de piernas y el habito se le abre un poquito y se le ve la
pierna. El padre se le queda mirando y sigue conduciendo. Al
rato le toca la pierna y la monja le dice:
- Padre acuerdese del Salmo 129.
El Padre le pide disculpas y sigue conduciendo. Al rato otra vez
le toca la pierna y la monja le dice:
- Padre acuerdese del Salmo 129.
El Padre se excusa diciendo:
- Perdoneme Hermana pero Ud sabe la carrne es debil.
Despues de un rato la monja se baja y el Padre llega a su
parroquia y se va rapidamente a buscar en la Biblia el Salmo
129. Encuentra el Salmo y decia:
"Seguid buscando y alla arriba encontrareis la Gloria..."

¿En que se parecen un obispo y un veterinario?... en que ambos
hacen curas a algunos animales.
Entra la pecosa a la iglesia y se va a confesar:
Cura: ¿Pecas hija?
Pecosa: Hasta en el culo, padre, hasta en el culo! (Gracias
Gabriela!)


En la diocesis barrial llega un curita nuevo recien recibido y el
parroco que lo recibe e dice que el proximo Domingo , tendra
que hablar por primera vez en la misa ante la gente para darse a
conocer...
- Este Domingo tendras la oportunidad dde tener tu primer
contacto con nuestra feligresia; elige un tema biblico para
explayarte...
- No padre , no me animo , soy muy timiido , me voy a poner
nervioso...
- No te preocupes, yo me ubicare abajo del pulpito a escondidas
del publico y te ire ayudando con tus palabras.
Llega el Domingo y el curita comienza a hablar sobre los milagros
de Jesus con el apuntamiento del parroco, tal como estaba
previsto. El curita dice:
- Un dia Jesus se acerco a Lazaro que hhabia fallecido y ante sus
seguidores le dijo: "Lazaro... levantate y anda!... y Lazaro se
levantó y andó...
A lo que el parraco corrigio por lo bajo:
- Anduvo!... boludo!
El Curita:
- Bueno... anduvo boludo unos dias, perro despues anduvo
bien...

Se inunda un pequeño pueblito. El cura del pueblo desea
quedarse en la inundacion, ya que confía en que Dios vendrá a
rescatarlo. En eso se acerca Pepe en una lancha, y le dice:
- Ey! Cura!, tengo una lancha, salvemonnos!
El cura insiste que Dios lo salvará. Las aguas crecen. El cura ya
se sube al campanario. Viene un helicoptero. Del helicoptero cae
una escalera. El cura no la agarra. Sigue pensando que dios lo
salvará. Las aguas se ponen insoportables, y el cura se ahoga.
Va al cielo. Le pregunta a Dios porque no lo rescató. Y Dios le
responde:
- Pero la puta madre!, te mande una lanncha y un helicoptero ¿y
todavia me haces reproches?!

Un tipo está violando a una monja y escucha que esta dice:
- Perdónalo, no sabe lo que hace.
Y el violador le contesta:
- Ya pues monjita no sea exigente.
> Hay un robo en el convento entonces la madre superiora y la
monjita mas joven deciden ir a la comisaria a hacer la denuncia.
El comisario las atiende y la madre superiora le cuenta:
- Nos robaron los candelabros!
- Y a mi me quisieron matar! -interrumppe la monjita más joven.
La madre superiora trata de hecerla callar y sigue contandole al
comisario que tambien se robaron los cubiertos de plata.
- Y a mi me quisieron matar! - vuelve aa interrumpir la monjita
Un "paisano" adinerado y con buenas intenciones,
había enviado a su hijo al colegio mas caro de la
colectividad judía, el Tarbut. Pese a sus intentos,
Samuel no daba pie con bola.
Boletín del primer mes: matemática, 0; geografía, 0;
historia, 0;literatura, 0; conducta, 0. Las
calificaciones espantosas se repetían boletín tras
boletín, hasta que el tipo se canso:
Samuel, escúchame bien lo que te voy a decir: si el
próximo mes tus calificaciones y tu comportamiento no
mejoran, te voy a mandar a estudiar a un colegio
católico.
Al mes siguiente las notas de Samuel fueron una
tragedia solo comparable al hundimiento del Titanic y
el padre cumplió con la palabra empenada: a través de
un rabino cercano a su familia, se conecto con un
obispo que le recomendó un buen colegio franciscano.
Y hacia allí fue Samuel.
Boletín del primer mes: matemática, 10; geografía,
10; historia, 10; literatura, 10; conducta, 10.
Segundo boletín: matemática, 10; geografía, 10;
historia, 10; literatura, 10; conducta, 10. Y los
boletines venían cada vez mejor. Un dia el padre le
pregunto.
- Samuel, ?que es lo que pasa que te vaa tan bien en
la escuela? ?como ha sucedido este milagro?
- No se papa. Me presentaron a todos loos companeros
y a todos los profesores y luego, una tarde, fuimos
al
templo.
Cuando entre vi a un senor crucificado, con clavos en
las manos y en los pies, con cara de haber sufrido
mucho y todo ensangrentado.
Pregunte quien era. ¿Ese? - me respondió un alumno de
los cursos superiores-. Ese era un judío igual que
vos.
Entonces me dije: "Acá no se jode"...

LA EDAD DEL HOMBRE

Dicen que Dios creó al burro, y le dijo.Serás burro, trabajarás de sol a
sol, cargarás sobre tu lomo lo que te pongan, y vivirás 30 años.
El burro contestó "señor seré y haré lo que tu quieras pero...30 años es
mucho tiempo!
¿Porque no 10 años? y Dios complació al burro.

Despues Dios creó al perro y le dijo Serás perro, cuidarás de lacasa de los
hombres comerás lo que te den y vivirás 25 años"
El perro contestó Seré lo que tu quieras pero...25 años es mucho
tiempo!Porque no mejor 10 años? y Dios complació al perro.

Luego Dios creó al mono y le dijo.serás mono saltarás de árbol en arbol,
harás payazadas para divertir a los demás y vivirás 15 años...
El mono contestó "Señor seré y haré lo que quieras pero...15 años es mucho
tiempo. Porque no 10 años? y Dios complació al mono.

y finalmente creó al hombre y le dijo "serás hombre, el animal más
inteligente de la tierra. Dominarás el mundo y vivirás 30 años.
Este contestó "Señor seré lo que me pidas ..pero 30 años es poco tiempo!
¿Porque no me dás los 20 que no quizo el burro, los 15 que no quizo el perro
y los 5 que no quizo el mono? y Dios complació al hombre.

Y así que el hombre vive 30 años como hombre, luego se casa y vive 20 como
un burro trabajando de sol a sol, y cargando sobre sus espaldas el
peso de su familia. Luego se jubila vive 15 años como un perro, cuidando la
casa y comiendo lo que le dán, y finalmente los últimos 5 años de su vida
como un mono, saltando de casa en casa de los hijos, y haciendo payasadas
para divertir a los nietos.
Duro noo!!!