1)- Sabes, mis vecinos se me han quejado varias veces. Dicen que tengoque sacar mi basura de casa.
- Hombre, un poco de razon si que tieneen, no?
- Si, pero es que mi suegra no quiere iir ni al cine.
Gracias a Mariano Novellino

2)- A un hombre se le muere la suegra y se dirije al periodico para publicar el obituario. El hombre entra a la oficina de anuncios y dice:
- Quiero poner un anuncio por la muertee de mi suegrita.
- Muy bien senor, le adelanto que son $$10 por palabra.
- Murio Josefina.
- Disculpe, creo que no me explique bieen, son minimo 5 palabras, o sea $50.
- Pero yo solo quiero gastar $20.
- Ya le dije que no puede ser, asi que si quiere se va un rato y vuelve con las 5 palabras...
El hombre se va molesto y regresa a los 10 minutos y dice:
- Ya se que poner en el anuncio...
- Si, digame...
- Murio Josefina...
- Y las otras 3 palabras???
- Vendo Toyota Corolla!!
Gracias a Mariano Novellino

3)- - A mi me gustaria que mi suegra fuera una estrella.
- Si?, Para que los llevase a Hollywoodd?
- No, para que estuviese a 3000 anos luuz.
Gracias a Mariano Novellino

4)- Dos agricultores:
- Mierda, otra vez los cuervos me han ccomido la cosecha!
- Pero hombre, hace como yo, pone un esspantapajaros.
- Si ya lo puse, pero como si nada.
> - Lo que tenes que hacer es pegarle unaa foto de mi suegra.
- ?Y eso es efectivo?
- Mira, a mi los cuervos no solo no me han comido la cosecha, sino que me devolvieron la del ano pasado.
Gracias a Mariano Novellino

5)- Yo adoro a mi suegra, solo tiene un defecto... respira.
Gracias a Mariano Novellino

6)- - Pepe, te veo preocupado.
- Es que por poco atropello a mi suegraa.
- Te fallaron los frenos?
- No, no, el acelerador.
Gracias a Mariano Novellino

7)- - Papa, papa, los marcianos son amigos o enemigos?
- Por que lo dices?
- Porque ha venido una nave y se ha lleevado a la abuela.
- Ah! entonces son amigos.
Gracias a Mariano Novellino

8)- - Por cuanto me compras a mi suegra?
- Tu suegra? Por nada.
- De acuerdo, trato hecho.
Gracias a Mariano Novellino

9)- - Suegra, usted cree en la reencarnacion?
- Pues claro que si.
- Y digame, si usted se muere, en que aanimal le gustaria reencarnarse?
- Pues a mi siempre me han gustado las serpientes.
- No vale repetir, no vale repetir!
> Gracias a Mariano Novellino

10)- - El otro dia vi a tu suegra y...
- Alto ahi! No se dice "suegra&quoot;, se dice "madre politica".
- Pero si la politica es una mierda. - Por eso mismo.
Gracias a Mariano Novellino

11)- Se encuentran dos amigos y uno de ellos tenia la cara toda arañada y rasguñada, entonces el otro le pregunta que le habia pasado, a lo que el otro le responde:
- Vengo de enterrar a mi suegra.
- uh, pero porque todo arañado?
- Ah, los arañasos, es que se resistio..
Gracias a YasCortes@aol.com

12)- Dos agricultores:
- Mierda, otra vez los cuervos me han ccomido la cosecha!
- Pero hombre, hacé como yo, poné un esspantapajaros.
- Si ya lo puse, pero como si nada.
> - Lo que tenés que hacer es pegarle unaa foto de mi suegra.
- Y eso es efectivo?
- Mirá, a mi los cuervos no solo no me han comido la cosecha, sino que me devolvieron la del año pasado.
Gracias a Luis Nogaret
En el Lecho de Muerte
Se está muriendo la suegra, toda la familia se encuentra
reunida alrededor de su lecho. La viejita mirando hacia la
ventana:
- ¡Qué lindo atardecer!
El yerno dirigiéndose a la suegra:
- ¡No se distraiga, mamá! ¡No se distraaiga!
Noticia
El médico a un señor que estaba en la sala de espera:
- Señor le tengo una mala noticia, su mmadre la que ayer
se encontraba internada ha..
- No esa no era mi madre, era mi suegraa.
- Ha entonces le tengo una buena noticiia...
El Perro
Un señor desde el balcón de su cuarto del hotel observaba
un cortejo fúnebre muy peculiar. Iba el ataúd seguido por
una mujer joven vestida de luto, detrás de esta, un hombre
con un gran perro doberman, y después del hombre, en una
fila, 32 hombres más. El hombre del hotel, curioso, salió de
su cuarto, corrió hasta donde estaba el hombre con el perro
y preguntó:
- ¿Qué pasa? ¿Quién es el muerto o la mmuerta?
El hombre con el perro respondió:
- La muerta es mi suegra y la que le siigue, mi esposa. Mi
suegra llegó tarde de noche y... Belcebú, mi perro, la atacó
por el cuello y.... ¡la mató!
A eso el hombre del hotel le pregunta:
- Oiga, y usted... ah, ¿no me podría prrestar el perro?
Y el hombre del perro le contesta:
- ¡PÓNGASE AL FINAL DE LA COLA!
De Viaje
Un hombre iba de vacaciones en el automóvil con su familia.
Su suegra gritaba, gritaba y gritaba, era insoportable, así no
se podía conducir. El hombre se estaba poniendo nervioso,
así que detiene el auto, se baja, abre el baúl (maletero) y le
dice a su suegra:
- ¡¡¡Está bien!!!, venga adelante y siééntese con nosotros...
Los Yernos
- Yo tengo cinco hijos políticos
- ¿Como se llaman?
- Uno Cipriano, otro Luciano, otro Saluustiano, otro Mariano...
- Oye, ¿y todos acaban en ano?
- No, el quinto es Próculo.
La Suegra
- Ayer tu marido vino tan borracho que se confundió de habitación,
se metió en la mía y me hizo el amor.
- ¿Y tu no dijiste nada?
- ¡Ya sabes que no me hablo con él!

Anuncio
"Señor, Señor si su suegra es una joya en Funeraria LOS
TRES DESEOS le tenemos el estuche perfecto."
¡Silencio!
Un hombre ve un cortejo fúnebre y observa que llevan el
ataúd de costado. El hombre se acerca a un conocido que
va en el cortejo y le pregunta:
- ¿A quién entierran?
- A mi suegra, - dice el amigo.
- ¿Y por qué de costado?
- Cállate, - dice bajando la voz -. Si la ponemos boca arriba,
empezará a roncar...
De Compras
Un hombre va a la casa de un amigo y ve un piano nuevo.
- ¡Oh, un piano!
- Sí, lo compré para ver si mi hija, all verlo, se entusiasma
y aprende a tocarlo.
- No tengas muchas esperanzas, hace 10 años, cuando
me casé, compré unas maletas nuevas, pero mi suegra
todavía no se ha ido de la casa...
En el Bar
Un hombre entra en un bar, pide un "scotch", minutos despues
otro, y así todo el rato.
El barman observa que el hombre a la vez que bebe, introduce
su mano en el bolsillo y saca algo, lo ve, y lo vuelve a guardar.
Su curiosidad no puede más y se acerca al hombre y pregunta:
- ¿Que es lo que saca del bolsillo y vee con tanta fecuencia?
- Es una foto de mi suegra. Cuando empiiezo a verla agradable,
es hora de parar de beber...