TEXTOS

1. ¿Por qué las gaseosas tienen jugo artificial de limón y los detergentes jugo natural de limón?

2. ¿Por qué Tarzán estaba siempre afeitado?

3. ¿Por qué los Picapiedras festejaban Navidad si vivían en una época antes de Cristo?

4. ¿Por qué la serie se llamaba "Misión Imposible", si ellos siempre conseguían realizar las misiones?

5. ¿Por qué los filmes de batallas espaciales tienen explosiones tan ruidosas, si el sonido no se propaga en el vacío?

6. ¿Por qué aquel filme con Kevin Costner se llama "Danza con Lobos",si solo aparece un único lobo durante toda la historia?

7. ¿Si los hombres son todos iguales, por que las mujeres eligen tanto?

8. ¿Por qué las mujeres abren la boca cuando se maquillan los ojos?

9. ¿Cómo se escribe el cero en números romanos?

10. ¿Por qué las lunas de otros planetas tienen nombre, pero la nuestra se llama luna?

11. ¿Por qué cuando alguien llama por teléfono a un número equivocado nunca da ocupado?

12. ¿Por qué las personas aprietan el control remoto con más fuerza, cuando se está quedando sin pilas?

13. El instituto que emite los certificados de calidad ISO 9000, ¿tiene calidad certificada por quién?

14. ¿Por qué cuando aparece en la computadora la frase "Teclado No Instalado", el fabricante pide apretar cualquier tecla para continuar?

15. Cuando inventaron el reloj, ¿como sabían que hora era, para poder calibrarlo?

16. ¿Por qué cuando usted para en un semáforo en rojo, tiene siempre alguien en el auto de al lado con el dedo en la nariz?

17. ¿Por qué hay gente que despierta a otros para preguntar si estaban durmiendo?

18. ¿Cómo puedo saber cuántas vidas le quedan a mi gato?

19. ¿Por qué las mujeres con las curvas más aerodinámicas son las que más resistencia ofrecen?

20. ¿Por qué llamamos 'bebida' a la! bebida?, incluso antes de beberla, y comida a la comida ante de comerla?

21. El mundo es redondo y lo llaman planeta. Si fuese plano. ¿lo llamarían redondeta?

22. Si un abogado enloquece... ¿pierde el juicio?

23. Si los sándwiches de miga son simples porque tienen una capa de relleno, los triples ¿no deberían ser dobles?. O bien, si son triples por tener
tres tapas de pan, los simples ¿no deberían ser dobles?

24. ¿Los infantes disfrutan de la infancia tanto como los adultos del adulterio?

25. Si el pez nada... ¿la vaca todo?

26. Si hay un mas allá... ¿hay un menos acá?

27. ¿Qué tiempo verbal es "no debería haber pasado"?..¿preservativo imperfecto?

28. ¿Por qué las cosas siempre se encuentran en el último lugar donde se las busca?

29. ¿Debería cortarme las venas o dejármelas largas?

30. Si la teoría de la evolución de las especies dice que vamos mejorando con cada nueva generación. ¿Por qué Enrique Iglesias y Emanuel Ortega
cantan aún peor que sus padres?

31. ¿Qué cuentan las ovejas para poder dormir?

32. ¿Por qué las ciruelas negras son rojas cuando están verdes?

33. ¿Para qué corremos rápido bajo la lluvia, si adelante también llueve?

34. Si cuando comí huevos me pateó el hígado, cuando coma hígado. ¿me pateará los huevos?

35. ¿Dónde está la otra mitad del Medio Oriente?

36. ¿Cuánto miden las altas horas de la noche?

37. ¿No es algo poco tranquilizante que los médicos se refieran a sus trabajos como 'prácticas'?

38. ¿Por qué utilizan agujas esterilizadas para dar una inyección letal?

39. ¿Qué hay que hacer si uno ve un animal en peligro de extinción comiendo
una planta en peligro de extinción?

40. ¿A dónde van los trabajadores del campo cuando, cansados de su trabajo, deciden 'alejarse de todo'?

41. Si una persona con múltiples personalidades decide suicidarse ¿puede considerarse que es un homicidio múltiple de rehenes?

42. ¿Por qué en los anuncios de raquetas de tenis aparece gente jugando al tenis y en los anuncios de cigarrillos gente fumando, pero en los
anuncios de condones no ves más que gente jugando al tenis o fumando?

43. ¿Por qué Bill Gates llamó a su sistema operativo 'Windows' , si lo podría haber llamado 'Gates'?

44. ¿Por qué los cementerios tienen los muros tan altos, si los que están adentro no pueden salir y los que están afuera no quieren entrar?

45. ¿Hasta dónde se lavan la cara los pelados?

46. ¿Por qué 'separado' se escribe todo junto y 'todo junto' se escribe separado?

47. ¿Por qué en 'el día del trabajo' nadie trabaja?

48. Si la lana se encoge al mojarse... ¿por qué las ovejas no encogen cuando llueve?

49. Se dice que solo diez personas en todo el mundo entendían a Einstein. Si nadie me entiende a mi, ¿soy un genio?

50. Si cárcel y prisión son sinónimos, ¿por qué no lo son carcelero y prisionero?

51. Si nada se pega al teflón... ¿cómo pegan el teflón a la sartén?

52. Si una tostada cae siempre del lado untado y un gato cae siempre sobre sus patas... ¿qué pasaría si atamos la tostada en la espalda del gato?

53. Si la caja negra de los aviones es indestructible... ¿por qué no harán todo el avión de ese mismo material?

54. ¿Por qué los kamikazes usaban cascos?

55. Si el amor es ciego... ¿por qué la lencería erótica es tan popular?

Tipos de orgasmos femeninos

Asmática:¡ahh...ahhh...ahhh!
Geográfica: ¡Aquí, aquí, aquí, aquí!
Matemática: ¡Más, más, más, más!
Religiosa: ¡Ay Dios mío, ay Dios mío!
Suicida: ¡Me muero, me muero!
Homicida: Si paras ahora, ¡Te mato!
Zootecnista: ¡Venga mi macho, venga!
Porrista: ¡Dale...dale...dale!
Profesora de inglés: Oh... yes, oh...good...
Tipo Proyecto Uno:¡No pares! ¡Sigue, sigue!...¡No pares! ¡Sigue,sigue!
Negativa: ¡Nooo, noooo!
Positiva: ¡Sí...sí...sí!
Profesora: Sí...eso...por ahí...muy bien...correcto...perfecto "EXELENTE".
Desinformada: ¿Qué es esto?... ¿Por qué?... ¿Qué me haces?
Clarividente: Lo siento venir... ya casi viene... lo veo, lo veo.
El Orgasmo falso: "¡Ay! ¡Ay! ¡Bajate ya!"
El Orgasmo confuso: "Oh sí, oh No, Oh Dios.."
El orgasmo profético: "¡Me vengo; me vengoooo!!!"

Momentos post orgasmo

El momento secreto: "¡Jurame que no le vas a decir a nadie!"
El momento optimista: "¿Me hablas mañana?"
El momento adolescente: "¡Vistete, ahi vienen mis papas!!!"
El momento hotelero: "Nunca habia venido a un lugar de estos..."
El momento viajero: "¿Cuando llega tu esposa?"
El momento de oficina: "Entonces... ¿Si me va a dar el aumento?"
El momento higiénico: "Pasame un Kleenex por favor"
El momento de duda: "¿Acabaste adentro?"
El momento de asombro: "Otra vez???"
El momento social. "¿y tu como te llamas?"
El momento de negocios "¿cuanto te debo?"
El momento de credibilidad, "ahora si te creo que eras virgen"
El momento "guiness" "y yo que creia que los burros la tenian grande

Alegre: se ríe de boludeces.
Alfabético: es boludo con todas las letras.
Ambicioso: sueña algún día llegar a ser muy boludo.
Amigable: todos sus amigos también son boludos.
Añejo: con el tiempo se vuelve más boludo.
Aplicado: se aplica a ser cada vez más boludo.
Asalariado: le pagan para que haga boludeces.
Benvenutto: es un boludo familiar.
Botánico: es un flor de boludo.
Campana: es TAN, TAN, TAN boludo.
Campeón: nadie le gana a la hora de hacer boludeces.
Católico: es un reverendo boludo.
Cheto: siempre está a la última (boluda) moda.
Cholulo: se sabe todas las boludeces de la actualidad.
Ciego: todos ven sus boludeces, menos él.
Conciente: sabe que es un boludo.
Conocido: es el mismo boludo de siempre.
Convicto: lo condenaron por boludo.
Creyente: cree todas las boludeces que escucha.
Demagogo: cree que el pueblo es boludo.
De referencia: el que se usa para explicar dónde queda algo.
"Allá, donde está parado aquel boludo".
Desconocido: aquel cuyo nombre no puede uno recordar. "
¿Cómo se llamaba ese boludo?".
Desinteresado: dice boludece sin esperar nada a cambio.
Diabólico: es un boludo infernal.
Disfrazado: es más boludo de lo que aparenta.
Ecológico: es boludo por naturaleza.
Enamoradizo: le gusta cualquier boluda.
Enano: es medio boludo.
Enciclopédico: sabe un montón de boludo.
Esférico: boludo por cualquier lado que se lo mire.
Esperanzado: cree que lo que tiene de boludo se le va a quitar.
Estufa: se calienta por cualquier boludez.
Expiatorio: es tan boludo que a veces resulta útil.
Filósofo: se pregunta el por qué de sus boludeces.
Fluo: hasta en la oscuridad se nota que es boludo.
Frankestein: es tan boludo que asusta.
Hiperactivo: hace una boludez tras otra.
Honesto: no se hace el boludo, ES boludo.
Ignorante: todos saben que es boludo, menos él.
Imponente: se destaca y asombra su boludez.
Impredecible: no se sabe con qué boludo te va a salir.
Inasistente: el boludo que faltaba.
Incapaz: hasta las boluces le salen mal.
Incubadora: es boludo de nacimiento.
Inédito: ni él sabe que es boludo.
Insatisfecho: no le alcanza el día para ser boludo.
Insistente: comete la misma boludez varias veces.
Internacional: es un boludo sin fronteras.
Introvertido: no le cuenta a nadie sus boludeces.
Irresponsable: no le importa ser boludo.
Jeroglífico: es tan boludo que nadie lo entiende.
Laborioso: se pasa todo el día haciendo boludeces.
Latex: además de boludo, es un forro.
Líder: es tan boludo que los demás lo siguen.
Literario: escribe un montón de boludeces.
Líquido: lo toman por boludo.
Lungo: es altamente boludo.
Monotemático: hace siempre la misma boludez.
Músical: es el boludo que siempre da la nota.
Obelisco: es el monumento al boludo.
Ocioso: tiene tiempo de leer esta sarta de boluces.
Ocupado: no es mas boludo porque no tiene tiempo.
Optimista: cree que no es boludo.
Pesimista: cree que es el único boludo.
Petulante: se enorgullece de sus boludeces.
Plano: es lisa y llanamente boludo.
Polifacético: abarca varias clases de boludo.
Precavido: es boludo... por las dudas.
Precoz: desde chiquito ya era boludo.
Preparado: tiene una boludez para cada ocasión.
Profesional: es tan boludo que parece que hizo algún curso.
Radiactivo: irradia boludeces por doquier.
Resistente: no se cansa de hacer boludeces.
Sangre azul: hijo y nieto de boludos.
Simpático: sus boludeces causan risa.
Sincero: es boludo y tiene cara de boludo.
Sonámbulo: hasta dormido hace boludeces.
Tartamudo: es re, re, re, re-boludo.
Telescópico: desde lejos se nota lo boludo que es.
Tijera: corta cualquier conversación con sus boludeces.
Tradicional: es boludo por costumbre.
Utópico: es demasiado boludo como para ser cierto.
Valiente: es capaz de dar la vida por boludeces.
Xerox: copia las boludeces de los demás.