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Chistes de Animales

• Un conejito esta corriendo por la jungla cuando ve a una jirafa que se está armando un porro. El conejito se para y le dice a la jirafa:
  - Amiga jirafa, no te fumes ese porro. Mejor vienes a correr conmigo, ya veras que sano es.
  La jirafa lo piensa y decide tirar el porro y seguir al conejito. Los dos estan corriendo por el bosque y descubren a un elefante a punto de tomarse una raya de coca. El conejito se acerca al elefante y le dice:
  - Amigo elefante, deja de tomar coca y vente a correr con nosotros, veras que bien.
  El elefante lo piensa, tira su espejo con la raya y decide seguirlos. Estan los tres corriendo cuando, de pronto, se encuentran con un leon que esta a punto de inyectarse una dosis de heroina. El conejito le dice:
  - Amigo leon, deja el pico y ven a correr con nosotros, ya veras lo bueno que es.
  El leon se acerca al conejo y le pega una hostia monumental. Los otros animales, escandalizados, preguntan al leon:
  - ¿Por que has hecho eso? El conejito solo quiere ayudarnos!
  Y el leon responde:
  - Es que este conejo del orto, hijo de tres mil putas, me hace correr como un pelotudo cada vez que se toma un extasis! (Gracias Cristian!)

   

• - ¿Por qué las gallinas tienen plumas?
  - Porque sin ellas se verían horribles.
  - Entonces, vos deberías considerar usar algunas. (Gracias José!)

   

• Cinco hombres alardean sobre la inteligencia de sus perros. El primero es ingeniero, el segundo contador, el tercero químico, el cuarto experto en informática y el quinto empleado público.
  Para alardear, el ingeniero llamó a su perro:
  - Escuadra. ¡Hacé tu rutina!
  Escuadra trotó hasta un escritorio, agarró un poco de papel y una lapicera, y rápidamente dibujó un círculo, un cuadrado y un triángulo. Todos admitieron que esto era casi increíble. Pero el contador dijo que su perro podía hacer algo mejor. Llamó a su perro y le ordenó:
  - Formulario, hacé tu rutina!
  Formulario fue hasta la cocina y volvió con una docena de galletitas. Las dividió en 4 pilas iguales de 3 galletitas cada una. Todos admitieron que eso era genial. Pero el químico dijo que su perro podía hacer algo mejor.
  - Medida, ¡hacé tu rutina!
  Medida se levantó, caminó hasta la heladera, tomó un 1/4 litro de leche, agarró un vaso mediano y lo llenó completamente de leche sin volcar ni una gota. Todos aceptaron que esto era muy impresionante. El experto en informática sabía que podía ganarles a todos.
  - Disco Rígido, ¡hacelo!
  Disco Rígido atravesó el cuarto y buteó la computadora, controló si tenía virus, mejoró el sistema operativo, mandó un e-mail, e instaló un jueguito excelente y novedoso. Todos sabían que esto era muy difícil de superar. Entonces, los cuatro hombres miraron al empleado público y le dijeron:
  - ¿Qué puede hacer tu perro?
  El empleado público llamó a su perro y dijo:
  - Descanso, ¡hacé tu rutina, chico!
  Descanso se paró de un salto, se comió las galletitas, se tomó la leche, borró todos los archivos de la computadora, acosó sexualmente a los otros cuatro perros, alegó que al hacer esto se había lastimado la espalda, interpuso una denuncia por condiciones insalubres de trabajo, reclamó mayores sueldos para los trabajadores y se fue a su casa con licencia por enfermedad de 6 meses. (Gracias Raúl!)

   

• ¿Qué hay que darle a un elefante con diarrea?... espacio, mucho espacio! (Gracias Alejandro!)

   

• ¿Qué sale de la cruza entre un burro y un conejo?... los ojos del conejo. (Gracias Sergio!)

   

• Un día se juntan todos los animales en la selva porque Dios los va a visitar, charlar con ellos y recibir sus comentarios. Todos concurren al lugar indicado. Ansioso el elefante fue el primero en atropellar a los de adelante para preguntarle a Dios:
  - Dios, ¿por que me hiciste con estas enormes y horribles orejas?
  Dios le contesto:
  - Tus orejas son majestuosas y ademas te las hice asi para que te abaniques en verano.
  Contento quedo el elefante. Llego el turno de la jirafa que tambien se lamento:
  - ¿Por que tengo este horrible cuello, largo y antiestetico?
  - Mi querida jirafa -contesto Dios indulguente- tu cuello permite llegar a los mejores brotes, que son los de las copas de los arboles y, ademas, podes ver si te acecha el peligro desde lejos.
  Satisfecha y orgullosa quedo la jirafa. Siguieron pasando los animales hasta que le llega el turno a la gallina:
  - Mira Dios, dejemonos de pelotudeces. A mi... o me achicas los huevos, o me agrandas el culo, porque asi ya no puedo mas... (Gracias José Luis!)

   

• ¿Por qué los perros se lamen sus genitales?... porque pueden. (Gracias Lucho!)

   

• En un bosque había un oso y un conejo que estaban cagando al mismo tiempo. El oso mira al conejo y le pregunta:
  - Conejito, ¿no te molesta que te quede caquita pegada en los pelitos?
  - No, para nada.
  Entonces el oso agarró y se limpió el culo con el conejo. (Gracias Fernando!)

   

• Habia una vez pollito tan inteligente, pero tan inteligente que en lugar de decir 'pi' decia 3,1416. (Gracias Fadrique!)

   

• Una pulga mirando reflexiva hacia el cielo, le pregunta a una amiga:
  - Ey, ¿habrá vida en otro perro? (Gracias Rocio!)

   

• Una serpiente le pregunta a otra:
  - ¿Es cierto que somos venenosas?
  - Si, ¿por que?
  - Porque me acabo de morder la lengua. (Gracias Ernesto!)

   

• ¿Cuál es el animal que da más vueltas después de morir?... el pollo al spiedo. (Gracias Daniel!)

• Había un oso y un conejo que caminaban por el bosque, peliando el uno con el otro, cuando de pronto encontraron una lampara maravillosa. El genio les concedió tres deseos a cada uno. El oso pidió primero:
  - Yo quiero que todos los osos de este bosque sean hembras.
  - Concedido.
  El conejo habló:
  - Yo quiero un casco de moto.
  - Concedido.
  El oso extrañado con el conejo continuó con su segundo deseo:
  - Para estar seguro deseo que los osos de todos los bosques vecinos sean hembras.
  - Concedido.
  El conejo solicita su segundo deseo:
  - Yo quiero una moto Harley Davidson.
  - Concedido.
  El oso asombrado por los gustos del conejo, hace su tercer deseo:
  - No quiero correr riesgos quiero que todos los osos del mundo sean hembras.
  - Concedido.
  El conejo arranca en su moto y cuando esta a 100 metros grita su último deseo:
  - Que el oso sea trolo! (Gracias Ballajames!)

   

• Un sapo entra a un restaurante y le pide al mozo un plato de sopa. El mozo coloca el plato en la mesa, el sapo lo mira y dice:
  - ¿Y la mosca?! (Gracias Jessica!)

   

• Situemonos en el norte, plena selva, llena de animales entre los cuales paseaba tristemente un viboro joven. Muy cabisbajo, pensativo y deprimido recorría el sendero, cuando se topa con el víboro anciano y sabio de la comarca. Sin pensar en que interrumpía el paseo del buen viboro sabio, el joven lo detiene y le pregunta:
  - Oye mi estimado sabio, tu que tienes toda la experiencia del mundo, ¿puedes contestarme a un interrogante que me atormenta y no me deja en paz?
  - Si hijo, dime y te responderé con la verdad.
  - Pues bien, ¿ud. me puede decir si la cobra la tiene de bronce?
  - No... no hijo, de ninguna manera.
  - ¿Entonces la yarará? si, digame que si, por favor!
  - No, no, tampoco hijo.
  - Entonces seguramente la de la cruz, viejo sabio ¿la de la cruz verdad que la tiene de bronce?
  - Lamento informarte hijo que tampoco la de la cruz la tiene de bronce.
  - Que pelotudo... otra vez me cogí una manguera. (Gracias Matías!)

   

• Entra un venado a un bar y, ante el asombro de todos los parroquianos, pide un tequila. A continuación le dice al barman:
  - ¿Cuánto de debo?
  - 50 dolares -respondió el barman que todavía no podía creerlo.
  El venado paga y al salir el barman le dice:
  - Oiga, yo nunca había visto un venado que hablara!
  Y el venado le responde:
  - Y con esos precios... le aseguro lo volverá a ver. (Gracias Jairo!)

   

• ¿Cómo es el caballo de Drácula?... pura sangre.

   

• ¿Qué hora es cuando un elefante se sienta sobre un reloj?... hora de comprar uno nuevo. (Gracias Peri!)

   

• El nene cocodrilo y su papá cocodrilo:
  - Dime papá ¿algún día tendre mucho dinero?
  - Si, hijo.
  - ¿Cuando papá?
  - Cuando seas billetera. (Gracias Pablo!)

   

• ¿Por qué el perro mueve la cola?... porque la cola no puede mover al perro. (Gracias María!)

   

• Los romanos y los cartagineses llevaban muchos años luchando en una batalla en la que ninguno de los dos bandos conseguía ganar. Un dia, el jefe romano llama al cartaginés y le dice:
  - Llevamos años peleando sin conseguir nada. ¿Que te parece si organizamos una pelea entre dos perros?, y el ejercito cuyo perro gane, se queda con el territorio.
  - Pues no esta mal.
  - De acuerdo entonces, dentro de un mes quedamos en esta misma explanada, cada uno con su perro.
  Pasa el mes y se presentan los romanos con un doberman negro gigantesco, con los ojos rojos inyectados en sangre, echando espuma por la boca... una bestia. Y llegan los cartagineses con un perro salchicha muy grande. Los romanos al verlo se empiezan a partir de risa. Se da una señal y empieza el combate. El doberman sale corriendo y cuando llega al otro, el salchicha mueve la cabeza, y de un bocado se zampa al doberman. Los romanos, agobiados, se retiran, pero antes el jefe habla con el cartaginés.
  - Con lo que nos ha costado entrenar a esa bestia y...
  - Si tu vieras lo que sufrimos para hacerle la cirugía estética al cocodrilo. (Gracias Alcira!)

   

• ¿Por qué los perros le ladran a los automóviles?... porque llevan un gato adentro. (Gracias a Ian y Ariel!)

   

• Un cerdito le pregunta a su mamá:
  - Mamá ¿por qué tengo un agüjero en el culo?
  - Porque si lo tuvieras en la espalda serías una alcancía. (Gracias José!)

   

• ¿Cómo sale un elefante de una pileta?... mojado. (Gracias a Ezequiel y Juan!)

   

• Entra un pato a un bar y dice:
  - Un sandwich de milanesa y una Coca, por favor.
  El barman se queda estupefacto y con la voz temblorosa le dice:
  - ¿Como puede ser que un pato hable?
  - ¿Y que? ¿usted no habla acaso?!
  - Si, bueno... ¿y como descidió honrarme entrando a mi bar?
  - Es que trabajo de albañil en la obra de acá a la vuelta y vine a comprar la comida, ¿que tiene de raro?
  El Pato paga y se va, acto seguido el Barman se va corriendo al circo y le cuenta los sucedido al dueño. Juntos se van para la obra a buscar al pato y lo encuentran fratachando una pared. El dueño del circo le dice:
  - Por favor señor pato vengase conmigo a trabajar en el circo.
  - ¿Y para que necesitan a un albañil en el circo?! (Gracias Black Night!)

   

• ¿Por qué los elefantes tienen arrugas?... porque no saben planchar. (Gracias Jaime!)

   

• ¿Que pasa si un elefante se para en una pata?... un pato queda viudo.

   

• Una mosca ve a una cucaracha moviendoce sin parar:
  Mosca: ¿Break dance?
  Cucaracha: No, Bai gon. (Gracias Patricia!)

   

• Estaba el tigre en medio de la selva, cuando pasa la jirafa y lo ve puliendose las uñas con mucho esfuerzo. Le pregunta:
  Jirafa: Tigre, ¿que hace?
  Tigre: Arreglandome las uñas para cuando venga el Leon matarlo.
  Al rato pasa el mono y le pregunta:
  Mono: Tigre ¿que hace?
  Tigre: Preparandome las uñas para destrozar al Leon.
  Pasa el elefante:
  Elefante: Tigre ¿que hace?
  Tigre: Arreglandome para arrancarle la cabeza al Leon.
  Pasa la cebra:
  Cebra: Tigre ¿que hace?
  Tigre: Preparandome para acabar con el Leon.
  Pasa el Leon:
  Leon: Tigre ¿que hace?
  Tigre: Aquí, mariconeadas mías nomas!... je! (Gracias José!)

   

• ¿Cuál es el animal con más dientes?... el ratón Perez. (Gracias Gato!)

   

• ¿En que idioma reta una tortuga a su tortuguito?... en tortugués. (Gracias Gato!)

   

• ¿Para qué las vacas van a la fábrica de Pepsi?... para ver el paso de los toros. (Gracias Gato!)

   

• ¿Por qué las hormigas no salen a la calle los días de mucho sol?... porque el hormigón está caliente. (Gracias Laura!)

   

• ¿Qué hace la vaca cuando sale el sol?... sombra. (Gracias a Andrés, Ezequiel y Lucas!)

   

• ¿Qué hace '99 tac, 99 tac, 99 tac...'?... un ciempiés con una pata de palo. (Gracias Sol!)

   

• Todo pez que lucha contra la corriente, muere electrocutado. (Gracias Mariano!)

   

• ¿Cuál es el animal al que hay que divertirlo para que no cambie de sexo?... el burro, para que no 'se-aburra'. (Gracias Estrella!)

   

• ¿En que se parece un pequines y un pedo?... en que le gustan solamente a los dueños. (Gracias Manuel!)

   

• Un motociclista va a 150 km/h por una carretera y de pronto se encuentra de frente con un pajarito y no lo alcanza a esquivar. Por el espejo retrovisor ve que lo levanto y lo hizo dar varias volteretas sobre el pavimento hasta quedar tendido. No pudo contener el remordimiento ecológico y se regreso a recogerlo. El pajarito estaba todo inconsciente, como muerto, era tal la angustia del conductor que de todos modos lo recogió, le compro una jaulita y lo dejo en la casa asegurándose de poner un poquito de pan y agua para el accidentado.
  Al día siguiente el pajarito recupero la conciencia y al despertar se vio encerrado como en una cárcel y exclamo en voz alta:
  - Mierda! Maté al de la moto! (Gracias Francisco!)

   

• Un ladron entra a una casa a hacer de las suyas con su linterna en la mano. Cuando estaba escudriñando por la cocina y hacia el comedor en busca de la plateria, escucho una voz que le dijo:
  - Jesus te esta mirando.
  El ladron se sobresalto, apago la linterna e inmediatamente se puso a averiguar de donde salia esa voz.
  - Jesus te esta mirando -volvio a escuchar.
  Asi que encendio nuevamente su linterna y vio a un loro encerrado en una jaula que le repitio:
  - Jesus te esta mirando.
  El tipo se rio y le respondio:
  - ¿Y tu quien eres?
  - Soy Moises -contestó el loro.
  - ¿Y quien fue el imbecil que te puso Moises?
  - El mismo imbecil que le puso "Jesus" al Doberman que esta atras tuyo... gil. (Gracias Francisco!)

   

• Esta es la historia de una vaca y un toro que estaban enamorados, pero ambos estaban en diferentes terrenos separados por una cerca de alambre de púas, hasta que un día el toro se armó de valor y tomando cierta distancia, fue corriendo y salto hacia el campo en donde se encontraba la vaca, este al fin se le ubico al lado y le dijo:
  - Querida vaquita ¿cómo te llamas?
  - Me llamo Rosa Corazón -le respondio- pero me puedes llamar Rosa, ya que mi corazón ahora te pertenece... ¿y tu como te llamas, querido torito?
  - Me llamo Juan Bolas, pero me puedes llamar Juan porque las bolas me las acabo de arrancar con el alambre de púas.

   

• Hay tres monos en un árbol y una escalera para bajarse. En un momento, dos de los monos se bajan y se llevan la escalera. ¿Cómo baja el mono que se quedó en el árbol?... re-caliente. (Gracias Guido!)

   

• ¿Por qué los perros llevan el hueso en la boca?... porque no tienen bolsillos. (Gracias Lucio!)

   

• ¿Por qué el león es amarillo, grande y peludo?... porque si fuese chiquito, verde y pelado, sería un sapo. (Gracias Ayelen!)

   

• ¿Cuál es el animal que hace el amor con más luz?... la foca... porque lo hace con el foco. (Gracias a Cata y Moni!)

• La hija oveja le pregunta a su madre oveja:
  - Mamá ¿puedo ir a la fiesta?
  - Veeee... veeee... (Gracias Phil!)

   

• ¿Por qué los elefantes andan en fila?... porque no les alcanzó para comprar Nike. (Gracias Mario!)

   

• Estaban tres ratas sentadas en una cantina. Cuando la primera rata agarró su copa de tequila y la pone fuertemente en la mesa y dice:
  - Yo soy la rata mas fuerte de esta ciudad. Yo agarro todo el veneno de la casa y lo muelo con mis dientes y lo pongo en mi café para darle mas sabor a mi día.
  Y la segunda dice:
  - Jajaja!... yo agarro la trampa de ratones la tiro en el aire brinco arriba sobre de ella hago pesas con ella y con mi cola agarro el queso y me lo como para el desayuno... es todo parte de mi rutina.
  Y la tercera dice en una voz calmada:
  - Ya estoy harta de sus mentiras, me voy a la casa a cojerme al gato. (Gracias Martín!)

   

• Una pulga esta tomando sol en la playa, toda bronceada, debajo de una sombrilla. En eso llega otra pulga muerta de frío. La primera le pregunta:
  - ¿Que te ha pasado?
  - Resulta que quise venir a la playa a tomar algo de sol durante el fin de semana, entonces me subí en los bigotes de un motociclista que venia para acá. Pero resulta que me congele después de venirme todo el camino a 200 km/h.
  - Pero tu tienes que hacer como yo. Te escondes en el baño de mujeres y cuando entra una, te subes a su ropa interior y viajas calientita y segura.
  Al otro fin de semana vuelven a encontrarse en la playa. La primera bronceadisima, y la segunda nuevamente blanca y muerta de frio.
  - ¿Y ahora que te paso?, ¿no hiciste lo que te dije?
  - Si, lo hice. Me escondi en el baño de mujeres, llego una y cuando se bajo la ropa interior, me subi, me acomode ahi muy a gusto y me quede dormida...
  - Entonces, ¿que paso?
  - No lo se; cuando me desperte estaba otra vez en los bigotes del motociclista y me venia cagando de frio a 200 km/h. (Gracias Tití!)

   

• ¿Cómo haces para matar a un elefante violeta?... con un arma para elefantes violetas. (Gracias a Daniela y Carolina!)

   

• ¿Cómo haces para matar a un elefante blanco?... lo ahorcas hasta que este violeta y lo matas con el arma para elefantes violetas. (Gracias a Daniela y Carolina!)

   

• ¿Cómo matas a un elefante verde?... lo asustas, se pone blanco, lo ahorcas, se pone violeta y lo matas con el arma para elefantes violetas. (Gracias a Daniela y Carolina!)

   

• ¿Por qué no entran dos elefantes en una heladera?... porque no saben abrir la puerta. (Gracias a Daniela y Carolina!)

   

• Entra un elefante a un ascensor y dentro habia un ratoncito, entonces el elefante le dice con su voz grave:
  - ¿Qué piso?
  Y el ratoncito le contesta:
  - Mi colita. (Gracias Agus!)

   

• Una nena le pregunta a la madre si puede sacar a dar una vuelta a su perrita. La madre le pide que consulte con su padre que esta trabajando en el garaje, porque cree que la perra esta en celo y podría ser peligroso. La niña obedece y le pregunta a su padre, el que responde:
  - Bueno, pero como la perra esta en celo le pasaremos un poquito de nafta por el lomo para disminuir el olor y no tentar a los perros.
  Hecho esto, la niña le coloca la correa a la perrita y parte de su casa con ella. Media hora después la nena vuelve con la correa en la mano y el padre alarmado pregunta por la perra, la niña responde:
  - Se quedo sin nafta en la otra cuadra y hay un perro que la trae empujando. (Gracias Chony!)

   

• ¿Cuál es el animal mas tonto?... el pez, se pone detrás de la hembra y nada, nada, nada... (Gracias Antonio!)

   

• Un cazador quiere cazar al oso mas grande de su país. Va bien armado al bosque y lo encuentra, le apunta con la mejor escopeta que tiene, le dispara y ve como el oso cae hecho mierda. Va a buscarlo y el oso se levanta y le rompe el culo al cazador.
  Vuelve la tarde siguiente mas armado con una escopeta para elefantes, cuando lo encuentra se esconde, le dispara y después de que el oso cae reventado va a ver. El oso se para y lo culea de nuevo.
  A la mañana siguiente cae el cazador con un bazooka y cuando ve al oso lo hace mierda de un tiro. Se acerca hasta el oso que todavia está tirado y el animal le dice:
  - Cómo te gusta que te la den por el orto... ¿eh? (Gracias Sharon!)

• Una tortugita comienza penosa y lentamente a subirse a un árbol. Después de varias horas de esfuerzo, cuando llega a la la punta, se resbala al vacío y se da un feroz golpe en el suelo. Al rato, la misma tortugita vuelve a hacer el esfuerzo y lentamente, trepando como puede, llega de nuevo casi a la punta, se tropieza y se vuelve a dar otro costalazo. Nuevamente, testaruda, hace otro tremendo esfuerzo y después de mucho rato y muchos jadeos, va llegando a la punta del árbol cuando se resbala, se vuelve a caer, agita sus patitas y se pega nuevamente un gran golpe en el suelo. En el mismo árbol en el extremo de una rama, había una pareja de palomas mirándola con lástima. Entonces la paloma hembra le dice al palomo macho:
  - Oye, querido, ¿no te parece que ya es tiempo que le digamos a la tortugita que ella es adoptada? (Gracias Tomás!)

   

• ¿Qué le dijo un jaguar a otro?... how are you? (Gracias Dari!)

   

• En la selva, se le ocurre al león, que como era el rey era el único que podía tener ideas, escribir versos. Habiendo escrito ya muchos versos, mandó a llamar a todos los animales de la selva. Y comenzó:
  - Hiena... chupame las venas. -y la hiena le chupó las venas.
  - Coneja... chupame la oreja. -y vino la coneja y le chupó la oreja.
  - Lagartija... cobarde!!! No huyas!!! (Gracias Federico!)

   

• Un chanchito entra a la casa de la granja con una rosa en la mano, el capataz lo ve y lo saca a patadas, el chanchito trata de entrar por la ventana y el capataz le rompe el hocico de un golpe, el chanchito trata de entrar por atras y a el capataz le da curiosidad de ver que queria hacer el chanchito y se esconde atras de la puerta, ve que el chachito se acerca con la rosa a la cocina y lo sigue, el chanchito abre el horno, pone la rosa y dice:
  - Feliz dia mama!!! (Gracias Hernán!)

   

• Una ratita iba caminando y se encuentra con otra ratita y le pregunta:
  - ¿Que hacés, ratita?
  - Espero un ratito. (Gracias Moko!)

   

• Una señora sale al patio de su casa, cuando de pronto ve un gorila subido en uno de los árboles. En seguida llama al zoológico.
  - En el patio de mi casa hay un gorila -dice la señora al encargado del zoo.
  - Ese debe ser el que escapó ayer, denos su dirección para buscarlo.
  La señora da los datos y a la media hora se aparece un hombre con una red, un perro y un rifle.
  - ¿Y cómo es que lo agarran? -pregunta la dama.
  - Es un método moderno, yo me subo al árbol donde está el gorila, y hago que se caiga al suelo, entonces este perro está estrenado para morderle los testículos y cuando esté paralizado, le tiro la red encima y OK.
  El hombre se dirige al árbol y cuando se apresta a subir le da el rifle a la señora.
  - ¿Y qué hago con este rifle? -pregunta la mujer asustada.
  - Es que si el que cae soy yo, MATE AL PERRO. (Gracias Alfredo!)

   

• Un tipo se compra un tigre de Bengala con la finalidad de hacerse rico exhibiéndolo en su país. Alquila un local y anuncia el espectáculo:
  - VEA TIGRE DE BENGALA POR $50!
  Nadie va a verlo, por lo que el tipo piensa que tal vez el precio es alto y cambia el anuncio:
  - VEA TIGRE DE BENGALA POR $25!
  Nadie va, por lo que sigue el tipo bajando:
  - VEA TIGRE DE BENGALA POR SOLO $10!
  Tampoco nadie va, por lo que anunció:
  - VEA TIGRE DE BENGALA GRATIS!
  El local resultó pequeño para la gente que quería ver al tigre, cientos de personas por ver el tigre. El tipo cierra todas las puertas del local y anuncia:
  - SALIDA DEL LOCAL $100, SINO SUELTO AL TIGRE! (Gracias Alfredo!)

   

• ¿Qué sale de la cruza de un burro y un conejo?... los ojos del conejo. (Gracias Ernesto!)

   

• Va una cucaracha caminando toda rara por la calle y se encuentra con otra que la mira y le dice:
  - Mmm... ¿breakdance?
  - No, Baygon. (Gracias Mery!)

   

• En la selva un hombre desnudo se encuentra con un elefente. El paquidermo lo observa unos instantes y luego le pregunta:
  - ¿Como respiras por eso TAN pequeño? (Gracias Alejandra!)

   

• Un zorro inglés consigue, finalmente, egañar a los perros que le persiguen, a todos menos uno. Cuando se prepara par salir corriendo se choca, cabeza con cabeza con el perro... todavia en el suelo se diculpa:
  - I'm sorry.
  El perro, espantado, contesta:
  - I'm perri... (Gracias Tiago!)

   

• Un oso y un conejo estan de espaldas cagando, entonces el oso le pregunta al conejo:
  - Che ¿vos tenes problemas con que la mierda se te pega en la piel?
  El conejo le responde:
  - No señor oso, nunca tuve ese problema.
  A lo que el oso levanta al conejo y se limpia el culo. (Gracias Thomas!)

   

• ¿Qué dice un ciempiés cuando ve pasar a una ciempiés que es muy linda?... que lindo par de piernas... que lindo par de piernas... que lindo par de piernas... (Gracias Nicolás!)

   

• Dos animales que recién se conocen en el bosque:
  - ¿Vos, que animal sós?
  - Yo soy un perro-lobo.
  - ¿Por qué sos perro-lobo?
  - Porqué mi mamá es perro y mi papá es lobo, entonces yo nací perro-lobo.
  - Ahhh!
  - ¿Y vos que animal sós?
  - Yo soy un oso hormiguero...
  - Andá a cagaaarrr!!! (Gracias Alejandro!)

   

• Dos perritos (Bobby y Fido) muy preocupados esperando ser atendidos en el consultorio veterinario:
  Fido: ¿A vos para que te traen?
  Bobby: Me traen para castrarme, porque ayer hize un lío tremendo, resulta que salì a pasear a la vereda y justo salió la perrita de la casa de al lado, yo la ví tan linda y llena de rulos y me tenté y me la cojí, entonces mi ama se peleó con su vecina, se enojó conmigo y me trajo aquí. Contame ¿para que te trajeron a vos?
  Fido: Yo también ayer hize lío, estaba tranquilamente echado en el cuarto de mi ama, cuando ella salió de la ducha envuelta en una toallita, la ví tan blanquita y tan suavecita que me tenté y me la cojí...
  Bobby: Uuhhh!! ¿y te traen para castrarte?
  Fido: No, me traen para recortarme las uñas. (Gracias Alejandro!)

   

• El mosquito:
  - Mamá, mamá. Quiero ir al teatro.
  - Bueno nene, andá. Pero cuidado con los aplausos! (Gracias Nacho!)

   

• ¿Por qué los mosquitos usan condones?... por si las moscas.

   

• ¿En qué se parece una cama a un elefante rosado?... en que el elefante rosado es peculiar y la cama es pa'culiar. (Gracias Cristian!)

   

• ¿Cómo hacen el amor los erizos?... con mucho cuidado. (Gracias Francis!)

   

• - ¿Quién se divierte mas? ¿La gente o los conejos?
  - Los conejos.
  - ¿Por qué?
  - Porque hay mas conejos que gente.
  - ¿Y por que hay mas conejos que gente?
  - Porque los conejos se divierten mas que la gente.

   

• - ¿Alguna vez viste un elefante atras de una flor?
  - No.
  - ¿Viste que bien se esconde? (Gracias Diego!)

   

• Va un cocodrilo caminando y se cruza a un perro, y le grita:
  - Adiós bolsa de pulgas!
  Y el perro, con mucha bronca, le grita:
  - Adiós bolsa de mano! (Gracias Helga!)

   

• Pepito y su mamá fueron al supermercado y al regreso se encuentran a un perrito y una perrita haciendo cositas, Pepito los ve y le pregunta a la mama:
  - ¿Qué estan haciendo?
  La mamá no sabia que contestarle, entonces como todas las mamás sacó un as de la manga del vestido diciendole:
  - Lo que pasa es que el perrito se lastimó la patita y la perrita le dijo 'subete yo te llevo'.
  Entonces Pepito con cara de indignación:
  - Pero que barbaridad!!
  - Pero... ¿por qué Pepito?!
  - Mira... la actitud y abuso del ser humano lo entiendo y comprendo, pero en los animales no puede ser.
  - Pero ¿por que dices eso pepito?!
  - Mira mamá, el perrito se lastima la pata, la pobre perrita se ofrece a ayudarlo y le dice 'subete yo te llevo' y encima se la va cogiendo!!! que barbaridad!! (Gracias Eduardo!)

   

• Una hormiga se encontraba feliz de la vida viendo una película en el cine. En eso llega un elefante y se pone delante de ella. La hormiga desesperada porque no podía ver nada (y la película estaba en la mejor parte), toma una actitud osada y se va a sentar adelante del elefante y le dice: "¿ves que molesta?!". (Gracias Vanshka!)

   

• En el jardín del Edén, todos los animales estaban inconformes con alguna parte de su cuerpo. Se quejaban tanto que un día el Señor decidió concederles un deseo. Así, un día los animales se formaron para pedir su deseo.
  Dios: Tu jirafa, ¿que deseas?
  Jirafa: A mi Señor, me molesta este cuellote. Me dificulta comer.
  Dios: Entonces tendrás un cuello mas corto.
  El elefante se acercó después.
  Elefante: A mi Señor redúceme esta trompota que me estorba al comer.
  Y Dios le concedió el deseo. Entonces, tímidamente se le acercó el burro. Dios sorprendido de verlo en línea le pregunta:
  Dios: ¿Y tu, de que te quejas?
  A lo que el burro contestó:
  Burro: Yo no me quejo Señor... la que se queja es la burra. (Gracias Vanshka!)

   

• A un famoso guitarrista le propusieron ofrecer un concierto en algún país de Africa, y éste acepto. Tomó el avión y cuando sobrevolaba la selva éste se estrelló, solo sobrevivieron el guitarrista y su guitarra.
  Al rato, se le acerco un león con cara de hambriento y luego otro y otro... En ese momento él se acordó de que había leido que la música calmaba a los animales y muy nervioso se puso a tocar una canción. Los leones se calmaron y acostaron a su alrededor, y el músico se tranquilizó pensando que se había salvado de morir, cuando de repente, de entre los árboles salió un león furioso y se comió al guitarrista, y uno de los primeros leones le dijo a otro:
  - ¿Ves?!, te dije que el sordo nos iba arruinar el concierto! (Gracias Vanshka!)

   

• ¿En qué se parece un burro a un televisor?... en que el televisor tiene 20 pulgadas de pantalla y el burro 20 pulgadas de verdad! (Gracias Carlos!)

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